Senaste kommentarerna i forumet

@blommig Hej, välkommen hit!
Och så bra att du funderar på hur du kan bli nykter igen. Tyvärr verkar det rött vanligt att en del som varit nyktra och som provar att dricka måttligt inte klarar det utan ganska snart hamnar på ruta ett igen. Du är inte ensam i det. Alla som har eller haft ett beroende klarar inte av att dricka alkohol. Och om du tillhör dom så kan du istället leva ett väldigt bra liv, som tur är..🥰
Det du funderar på angående hur du ska säga att du inte dricker längre har också många här haft problem med i början. Det känns jättesvårt och skämmigt.
Men efter bara några veckor brukar man inse att de flesta inte är särskilt intresserade och/eller så respekterar dom ett nejtack.
Efter ett tag är man plötsligt ”hon som inte dricker”.
Och inget problem kan vara mindre än det. Snart är det bara en station som du passerade för länge sen.
Läs och skriv här, så får du hjälp i varje steg. Alkoholprogrammet ger också en massa tips.
Ikväll var jag ute med min man och han frågade hur det känns att inte beställa in vin till maten.
Jag kunde ärligt säga att det inte känns nånting alls eftersom jag inte tänker på det.
Hade just druckit en supergod alkoholfri mojito dessutom.
Jag vet att jag inte klarar att dricka måttligt, men jag mår jättebra och varför ska jag dricka då?
Du kan också klara det och nästa gång har du en till erfarenhet i ryggen. ❤️🙏🏻👍

Har haft en diskussion med min man igen men känner att vi inte når varandra riktigt. Jag vill inte ha alkohol hemma. Åtminstone inte på ett tag. Behöver ändra mitt beteendemönster. Tänker inte tanken att dricka alkohol i veckorna, men så fort det blir fredag blir det ett måste. Och då blir det alltid alldeles för mycket. I fredags natt åkte spyhinken fram. Orkar inte mer.
Min man har inga problem med alkohol. Han vill kunna ta sig EN öl på fredagskvällen.
Så är det egoistiskt av mig att be min man köra iväg sina öl? Jag kommer aldrig kunna ändra mig om det finns alkohol lättillgängligt hemma.

Jag har barn och en man som jag älskar. För ett tag sedan hade jag flera nyktra månader i följd men började efter ett tag dricka igen. Det började lugnt - jag kunde kontrollera mitt intag. Den senaste tiden, en knapp månad tillbaka, har intag av alkohol dock eskalerat. Jag gömmer mitt vinglas och dricker i smyg. Ännu inga mängder som gör att jag tappar kontrollen.. men känslan av att jag behöver dricka är så mäktig.. jag kan inte stå emot. Det är inte så varje dag men ändå så pass ofta att jag fattar att det inte är okej… jag måste sluta och den här gången känns det så jobbigt för nu ska jag inte bara ha en vit månad.. nu ska jag vara det hela livet och det känns så fruktansvärt jobbigt för folk kommer fråga varför jag inte dricker vin tex.. vad ska man svara? Förut har jag sagt att jag vill vara nykter ett tag men nu då.. när jag siktar på ett helt nyktert liv.

@Denlillamänniskan Visst är det konstigt att vi inbillar oss att vi har koll när vi dricker och att det inte är så farligt så vi behöver ge upp det helt. Vi ska bara lära oss att dricka måttligt! Så oändligt många gånger jag stått framför spegeln dagen efter och önskar att jag kunde dricka lagom, varför blev det såhär igen! Plågar mig med att titta på mitt plufsiga ansikte! Det är inte svårt att mana fram vilken fruktansvärd kamp det var och precis som du säger, kampen var över den dagen jag slutade dricka. Det är en underbar befrielse att slippa allt med planerande, misslyckande, kemisk ångest, sömnsvårigheter m.m.

Den här helgen har varit väldigt upp och ned.
Igår bröt jag ihop i armarna på min pojkvän, ångesten rev och slet inom mig och jag ville både bli lämnad i fred och krypa in nära och nästan bli mosad av närhet. En stund bad jag om att inte bli rörd för att i nästa be att han höll om mig och jag klamrade mig fast och grät som ett barn. Jag antar att jag provade mig fram till vad som kändes bäst, vad jag behövde. Och han är så fin och bekräftar mina känslor och berättar hur stolt han är över mig, tar upp saker som jag har klarat av den här veckan, upprepar att jag inte är jobbig som jag alltid påstår att han borde tycka, att han älskar mig och värderar mina känslor och tankar.
Men när han behövde åka för att jobba blev det väldigt jobbigt.
Nu skulle jag bli ensam med mina tankar och känslor igen och det orkade jag inte. Här vill jag dricka, för att bli pigg igen, för att allt ska vara roligt och för att fly mina destruktiva tankar. Barnen var hemma men de är såpass stora nu att de inte vill hänga med morsan längre.
Så jag börjar planera att skära eller bränna mig, någonstans måste jag göra av ångesten. Ser jag utifrån nu ser jag att den igår berodde på att jag kände mig ensam och hade inte hunnit tanka all närhet och vända tillbaka ångesten innan han åkte.
Och det skrämmer mig hur beroende jag är av honom, skulle jag klara det här utan honom?
Iallafall så klarade jag kvällen, jag lyckades sysselsätta mig, distraherade mig, och pojkvännen ringde från jobbet när han kunde, jag orkade inte möta ångesten eller luska i var den kom ifrån.
Men jag la mig och vaknade nykter, och nu vill jag väl mest skriva av mig så jag kan flytta ur lite tankar från huvudet och lägga dem här istället.
Hoppas ni har haft en härlig helg! ❤️

@Ny dag Det är jättebra att du skriver tror jag. Skönt att du fått sovit och varit i naturen. Jag önskar dig en god natts sömn även inatt och att alla tankar börjar snurra långsammare från imorgon. Låter som att din hjärna går på högvarv. Stor kram!

@Polerad 28 dagar. Precis som en inläggning på klinik enligt Hollywoodfilmer na iaf. Vi är duktiga!
Blodprovet kommer säkert gå fint nu när du hållit upp! Tänk positivt!
Sötsuget har drabbat mig stenhårt, tydligen så är det här för att stanna. Kanske borde ta tag i det där med. Fast samtidigt så känns det fullt lagom och rimligt att försöka låta bli en sak i taget liksom. Säger hela tiden att jag kan ju inte sluta med allt. Vilket väl är just vad man borde. Kaffet ställer till det säger du? Ja koffeinfritt är ju inget alternativ, det är ju lite som att kyssa en kusin 🤪🤣

@JoYo
Hej.
Ja, alkoholen orsakar ju tyvärr fysiska skador. Som anhörig och medberoende så tänker man massor och som du säger är det svårt att låta bli. Något som var en hjälp på vägen på mig, som du kanske kan testa är att tänka på sinnesrobönen. Det där om att bland annat acceptera det man inte kan förändra ...

När du säger "man" i :"tänker att man då också kan göra nåt åt det", syftar du på honom eller dig? Att du önskar vara där som hjälp?

Det är jättesvårt att låta bli att engagera sig, och man vill så gärna kunna göra något. Hur han gör med sitt drickande och att söka hjälp finns inuti honom.
Försök att fokusera på dig, fastän det är svårt.

Kram!!

Fint med vilodag och gudstjänst. Att unna sig vila är viktigt. Den mentala resa du gjort sen du slutade dricka är enorm. Var nöjd med dig själv. Och tänk vilken njutning det kan vara att leva ett liv där man är god emot sig själv, unnar sig en god macka, skonar sin kropp från gift. Det är värt att helga.

Jag förstår inte hur beroendet kan plana ut. Kanske en tid, ja. Men förr eller senare kraschar han väl? Tänker att man då också kan göra nåt åt det. Man kan väl inte värja sig för de fysiska skador alkoholen orsakar..

Jag vet jag borde sluta fundera men det är då svårt..,

Jag förstår inte hur beroendet kan plana ut. Kanske en tid, ja. Men förr eller senare kraschar han väl? Tänker att man då också kan göra nåt åt det. Man kan väl inte värja sig för de fysiska skador alkoholen orsakar..

Jag vet jag borde sluta fundera men det är då svårt..,

Och nu har precis a-djävulen visat sig. De vanliga tankarna kring att jag ska ju inte läkare förrän senare i veckan så imorgon finns en öppning. Fighten pågick i en bra stund. I takt med att min ångest minskar kommer dessa tankar. Men så f-n heller hur är det ens möjligt? Läser vad jag skrev igår och det lugnade mig, kom förvisso inte i gårdagens känsla såsom jag önskat. Orkar ju inte må så här dåligt igen. Fokus på att jag inte vill att mitt liv ska vara ohanterligt, jag vill inte längre förstöra mitt och min familjs liv. Jag vill fortsätta se och vara fräsch, närvarande. Idag är jag nykter och ska vara det imorgon också. Jag måste ju vara snäll mot mig själv. Nu lugn söndagkväll. Alkohol finns i huset men det är makens utländska viner som inte går att köpa på SB så dessa är utan risk för de går inte att ersätta så enkelt. I övrigt har vi det ganska sanerat numera och maken och jag har inventerat.

Kikar in här på söndagen. Har haft en lugn söndag med promenader, tittat på serier och lagat mat. I morgon väntar jobb tidigt så därför tänkte jag vara enhetsfri idag.

Önskar er en fin söndag!

@Stora Loppan Ja, allt är möjligt😁. Fint att du känner dig redo för det, det ger motivation och tilltro till den egna förmågan. Att få balans är också så viktigt, i både hjärnan och i livet. Då kan det vara intressant att göra en plan för hur man ska få till balansen och vad man behöver göra för att få det. Det är inte många dagar kvar tills en nykter månad passerat. Hur går tankarna framåt?

Det är så härligt med oväntat besök och att man kan vara helt närvarande, som man är som nykter😁.

Har tagit det lugnt denna vilodag. Tänkte i morse lyssna på gudstjänst eller att kanske kolla in nåt sånt på nätet. Detta då jag tänkte på min helnyktra morsa som var så kristen, men ändå på grund av psykisk sjukdom inte mådde bättre enligt sin dagbok än att det ofta grät inom henne. Det är synd om människorna sade en bekant när jag var barn, och nog är det synd om oss människor om vi inte fungerar riktigt som det väl kanske var tänkt.

Tänker nu här på att det inte var så värst längesen man befann sig långt ned i alkoholträsket och irrade runt och hade sig utan mycket till vettiga tankar. Har i denna stund inte det minsta alkoholsug och i övrigt så det känns det rätt okej vilket jag är tacksam för. Har sovit ett par timmar extra på eftermiddagen och för en stund sen och ätit två limpsmörgåsar med ost och skinka på, och druckit ett glas mjölk.

Skulle kanske slå mig lös på en klementin senare känns det som. Har inte fått mycket vettigt gjort idag, mer än att lyssna på en del predikning på nätet och det är väl bättre än att supa skallen av sig som man gjort så himla många söndagar genom åren. Tar mig nu en slurk vitaminrikt kosttillskott. Borde väl egentligen vara duktig och träna eller nåt sånt. Men det är ju vilodag så det får bli en senare fråga tror jag. Funderar så smått på att gå utanför dörren och promenera i morgon...

Ha en fin kväll!

@Geggan Förstår att det känns tungt, det blir så uppenbart när du ska städa ur makens hylla och sälja gitarrer. Allt måste gås igenom i sorgen. Massor av kramar till dig❤️

Beklagar sorgen.Vet hur det känns.Varm kram

@aeromagnus Heja dig! Jag blev nästan rabiat sanningssägare när jag blev nykter. På alla områden. När jag slutade med lögnerna om alkoholen ville jag sluta med alla lögner, det var knappt jag fixade vita lögner. Och att mörka/undvika att prata om vissa saker är också lögner. Jag blev oerhört upprörd när jag kom på andra med lögner, men jag har lugnat ner mig lite. Generellt. Blir inte speciellt upprörd längre, det ska rätt mycket till.

Kram 🐘

Var på AA-möte i lördags. Var en mycket klok man där. Han sa "Man behöver inte inte köpslå med sanningen" Idag sprang jag 6km. Första löpningen på 2 månader. Kroppen är fet och orkeslös men det ska jag ändra på.

Riktigt bra gjort. Fundera på vad det var som hindrade dig från att gå till systemet. Det kan få dig att tänka till om du skulle hamna i samma situation igen.

@Geggan Kramar till dig❤️ En svår uppgift att göra. Men du har tack och lov nykterheten i ryggen. Din resa här är och har varit fantastisk. Vill bara skicka omtanke ❤️

Aktiv dag tillbringad i naturen. Ångesten kommer som i attacker som liksom sköljer över mig. Försöker hålla god min inför familjen men jag vill helst lägga mig under en filt och bara gråta stundtals. Glad över nattens sömn, kaffet smakade toppen imorse, nu snart dags för gott söndagsfika. Försöker fokusera på det positiva… och naturligtvis det viktigaste att jag är nykter.

@Varafrisk Tack för att du berättar! Det hjälper nu när allt känns ganska tröstlöst. Det hjälper mig mycket🙏🥰! Jag vet inte om jag är där men graden av panik 😱 jag känner i kroppen denna gång slår allt. Ohanterligt liv skrev du igår och det är precis vad livet blir med a. Ska googla na. Kan bli en fin start på dagen. Mina återfall har i ärlighetens namn börjat flera dagar innan själva härdsmältan. Jag känner oro i kroppen, det liksom kryper/vibrerar, nästan lite maniskt och som jag till sist bara vill döva/in i vindimma. Och när jag väl börjat kan jag inte sluta förrän det är slut. Och sen vill jag bara sova. Måste skriva ned detta så jag kan minnas hur djävligt det är.

@vår2022 Att aldrig mer tillåta mig själv göra mig illa är bra sätt att tänka. Varför vill jag göra mig själv illa? När jag tar återfall är det ju faktiskt det jag gör. Ett tvådagars återfall ger minst 5 dygn med helveteskval och självömkan, ett självförvållat lidande. 😥❤️🥰

@vår2022 Det där med tålamod är inte så lätt, men ändå nödvändigt. Det som står närmast i framtiden är att komma igång med jobb igen. Att få till balans mellan arbete och fritid. Jag är redo för det nu, men inte helt enkelt när man börjar närma sig pensionen. Jag tror och hoppas att det löser sig.

Igår på eftermiddagen fick jag oväntat besök. Så himla skönt att vara nykter näg en gammal vän klampar rakt in i hemmet!😁

@JoYo det behöver inte vara så att han är på väg mot botten, missbruket kan ju "plana ut" och stanna på en nivå också. Den nivå som gör att han klarar livet runt omkring hjälpligt.

Jag kan inte annat än att tycka synd om alla de män som vuxit upp utan att någonsin få lära sig att prata om hur de mår. Det måste vara hemskt. Klart man hoppas att han fixar det någon gång, av ren självbevarelsedrift om inte annat. Han skulle nog må bättre av det.

Åh finaste @Geggan❤️förstår att det är en tung dag😔Minnen…och avslut….låt det få kännas det som känns…❤️
Jag vet inte varför men jag känner så mycket med er som förlorat er andra hälft oavsett om man har varit gift el sambo. Eller jag vet varför för jag blev så påmind om att vi inte har varandra för evigt när min man fick cancer. Jag minns att jag blev så rädd när han blev sjuk och fick irrationella tankar. Första tanken var..kommer jag bli hembjuden till någon om jag blir ensam….andra tanken var …och om jag blir bortbjuden då kommer jag hem ensam….å tredje tanken var …å var ska jag göra av all jävla skruv och spik??? Min man var under sina första tjugo yrkesverksamma år byggnadssnickare..

Kärlek och värme t dig❤️❤️