Senaste kommentarerna i forumet

Skådade ut genom köksfönstret och såg vinterfrostiga bilar parkerade. Började känna en inre tomhet och tänkte på ljusa sommardagar som varit. Mindes när man kanske efter en tur med moppen någon mil bort utanför staden suttit avslappnad i naturen i alkoholdimman och då kanske kisat upp mot solljuset i trädkronorna och sett den blå himlen och fluffiga moln som sakta rört sig på himlen i olika intressanta formationer i den ljumma sommarvinden.

Man hade kanske från början tänkt sig att ta ett sommardopp i nån vik och simma en liten stund. Men sedan känt ett större behov att att nå en lugn tankevila i form av berusning på starköl man då kanske hade haft med sig i väskan. Minns hur snabbt timmarna gick i takt med att burkarna brukade tömmas en efter en och knycklas ihop för att kastas i nåt vägdike.

Det kunde ha varit förmiddag innan tolvtiden när man lämnat bolaget och man kommit till en folktom plats för att njuta av sommarsolen i skugga under nåt träd. Sedan hade det snabbt blivit kväll liksom. När man väl var hemma igen utan minne av hur det gick till och vilken väg man tagit. Då brukade man ofta känna en lätt ångest över att man inte mindes värst mycket av den dag som hade varit utom kanske bara timmarna innan intaget av femte burken med 50 centiliter tioprocentig öl. Fick nyss trots över en tre månaders nykterhet tankar på att man nog bara just idag skulle kunna våga sig på att åka till bolaget. Detta då det ju var så längesen sist...

Som alkoholfri och helt nykter i över tre månader förstod jag ju att det bara var alkoholdjävulen som ville lura in en i alkoholträsket igen för att göra mig till slav under lasten igen. Tänkte då att nu får man inte vara korkad utan här gäller det att tänka, hålla i och hålla ut, och tänka logiskt. Tittade i kylskåpet och hittade en burk med kyld julmust i ett hörn. Plockade fram en påse med ostkrokar och satte mig ned och knaprade på dessa i takt med att julmusten minskade för att burken till sist blev helt tom. Halva påsen med ostkrokar gick åt. I skrivande stund finns det ingen som helst tanke på berusning.

Men tror faktiskt att jag går och lägger mig för att vila en stund. Kanske dags att lyssna på lite trevlig klassisk musik känns det som. Men vill inte sova bort hela dagen och därmed inte kunna sova i natt, så ställer därför väckarklockan på ringning en timme fram i tiden. Man är glad att man känner till det här med HALT och att man ska lyssna på kroppens signaler som ofta handlar om att när alkoholsug och tankar kring drickande kommer, så är man ofta hungrig eller trött.

Ha en fin fredag!

Hallå i stugan!
Kikar in och önskar en skön fredag 💕

Lunch.
Möten kring pengar och budgetar hela morgonen. Konstigt att jag blivit så bra på sånt- det är liksom inte min ”core” men jag gillar att ha koll och med åren har jag blivit rätt så duktig på allt från att läsa siffror till att hålla stora budgetar.
Min pappa peppade mig alltid- att det liksom inte var nån särskild sorts människa som var predestinerad att vara bra på det ena eller andra. Att jag kunde klara allt.
Det kunde jag ju inte- och det var skönt att göra den upptäckten om än lite sent. Jag klarar inte allt men om jag får vila när jag behöver så klarar jag många saker. Bra nog.

Idag ska jag bjuda ut två släktingar på middag, som är på besök. I övrigt ska det bli en helg i stan med familjemiddag hemma på söndag. Veckan har som så ofta varit späckad- så jag ser fram emot några timmar i min iofs väl insuttna soffa…
Nu lite ärenden! Kram på er.

Oj, jag skulle ogärna köra två timmar i detta väglag + mörker. Men jag är ju rookie helt klart. Ja, våra hjärnor funkar bra så mycket bättre numera. Jag har också hyfsat lätt att lära nytt- när det är svårt är det oftast för jag inte har nån lust 👵🏼 Kram!

Härligt att läsa @vår2022 och vad fort tiden går. Jag sökte ju också nytt jobb nyligen- men tackade så småningom nej. Så då kändes det nästan som jag fick ett ”nytt jobb” igen- mitt gamla blev roligare. Konstigt hur man kan funka. 😁
Jag tänker också ibland på ”gamla livet” idag tänkte jag att man ofta släääpade sig fram. På röda knogar?
Man såg de där vätskepauserna som ”nästa anhalt”, mellan grå sträckor av trötthet och nog nån molande ångest som man (jag!) nog inre benämnde som ångest utan den vanliga vardagen.
Idag tänker jag ofta ”hur hade jag tid att dricka”? Det är så mycket annat som fyller livet- inte säkert aktiviteter utan lika mycket återhämtning.
Härligt att läsa ditt inlägg! Kram 🌸

Jag har den senaste tiden tyckt att jag går fram med rakryggad värdighet. Men det har varit lite stelt i armarna. Inga mjuka pendlingar, som det ska vara. Kollar ned längs sidorna av kroppen. Se där ja!! Ser att jag vandrat med skämskuddar fastklämda under armarna. Sånt märker man först när man lättar lite på armbågarna och släpper en skämskudde.

@Denlillamänniskan Det finns mycket i själen som behöver läka. I somras åkte jag in på psykakuten efter att ha försökt ta livet av mig. Efter det fick jag påbörja behandling för mitt självskadebeteende och ångest så jag går och pratar med psykolog en gång i veckan. Jag är för första gången i mitt 35-åriga liv helt ärlig med mina tankar och känslor, ärlig med hur jag hanterar min ångest, men det river också upp äckliga fula sår som jag inte alltid kan hantera.
Och det kommer dagar där jag inte kan sortera mig som idag. Nu dyker jag rätt in, på både gott och ont. Men jag vill inte fly från det genom att dricka iallafall. Eller jag både vill och vill inte förstås.

25 dagar nykter. Känns väldigt bra, har varit sjukskriven hela månaden men på måndag väntar jobb igen. Är utmattad men känner mig ändå redo att återgå till normala rutiner. När det gäller nykterheten känner jag en stark motivation, fick frågan om att dricka vin imorgon med en vän men svarande att jag inte dricker just nu. Just idag är jag stark.

@Willow Hej. Jag ska ( måste) ha en vit månad.
Börjar 1/2.
Känns både läskigt och nervöst. Men behöver för min hälsas skull.
Heja oss!

@vår2022 Lycka till med intervjun! Det är först när du får erbjudande om att börja det nya jobbet som du behöver ta ställning till vad du vill och göra ditt val. Roligt att läsa att ditt liv blivit så mycket bättre.

@Friluftstok Fin beskrivnig av dina tidigare "sköna kvällar", men hur mycket skönare det är att ha hela dagar!
Önskar dig också en fin helg!

@Elleme Du har klarat många nyktra dagar. När jag läser din text, slås jag av en sak. Nykterheten är nog förutsättningen men det finns kanske andra saker i själen som behöver omvårdnad och rehabilitering?
Fortsätt skriv. Du är välkommen.

Jag har haft en orolig natt, vaknat flera gånger och var så trött när klockan ringde att jag bestämde mig för att ta sovmorgon och jobba hemifrån efter det.
Nu sitter jag här med ångest som jag bara vill fly ifrån.
Det är så enkelt att ta en beprövad väg som har funkat förut.
Jag vet dock att den inte hjälper på lång sikt, den skapar bara mer ångest.
Så jag kan inte ta till det verktyget.
Så jag är lite vilse. Jag kan nog om jag vill och lägger tid och energi på, komma på vad jag egentligen ska göra i den här situationen men jag vill också sitta här och tycka synd om mig själv. Jag vill vara på botten där jag kan plåga mig själv, för det är det som kräver minst energi av mig och det är där jag känner mig mest hemma.
Och att göra något som bryter av det där, något som faktiskt gör att jag kan må bättre, det säger min hjärna att jag inte förtjänar eller orkar kämpa för.
Jag gör iallafall ett försök att skriva av mig.

@Rehacer @Sisyfos tack för era fina ord ❤️ Det är lite lugnare nu så nu kan man andas en liten stund och ladda för nästa bakslag/kamp 😅 Men så skönt att slippa det vintunga huvudet 😊

När jag drack regelbundet så tyckte jag verkligen att jag blev piggare av vin. Att jag var lite lätt bakis flera dagar i veckan och att dagarna segade sig fram bortsåg jag från. Även så här i efterhand kan jag förstå hur jag tänkte och kände. Efter några glas vin på kvällen så kändes inte allt så tungt. Jag blev gladare och tyckte iaf själv att jag var roligare, även om jag var själv så var jag roligare att vara med. Nu, med ett kraftigt åtstramat alkoholintag som är begränsat till vissa sociala sammankomster, ser jag det lite annorlunda. Då levde jag för kvällen när jag kunde slappna av med mitt vin. Nu har jag istället fått hela dagar att njuta av. Och även om inte alla dagar är njutningsfulla så är det som du @Sisyfos säger, skönt att få vara ledsen och trött. För jag vet ju att det går över. Oftast är det bättre redan nästa dag.

Önskar er en fin helg! 🤩

Hej @Josefinfrågar! Jag tror inte du är varken tråkig eller överkänslig. Och jag känner igen både reaktionen hos din förälder (har haft samma från min partner) och din känsla av att inte vara säker.

Jag tänker att det kanske kunde vara bra att ringa alkoholhjälpen på numret du hittar här på sidan. Det tyckte jag var ett hjälpsamt första steg för att få feedback på mina upplevelser och bekräftelse på att det jag kände var rätt.

Ta hand om dig❣️

@vår2022 Skidliknelsen var svinbra, den snor jag. Jag funderar ibland på hur jag skulle ha gjort och tänkt i mitt förra liv, det känns verkligen som om jag var en helt annan person då. Back the days. Nu tänker och känner jag inifrån och ut att resan är målet ❤️ Det finns så mycket att uppleva. Bring it on!

Kram 🐘

@Vjlo Heja dig!

Kram 🐘

@Ny dag Bra att du skriver❤️ Behöver du ngt mer än forumet? Behandling? Ngt mer stöd? Be om hjälp på läkarbesöket idag.Du kommer fixa det! Se på mig! Jag drack och drack och drack tills en dag då allt var över men jag behövde mer hjälp en forumet.

Vi hörs igen!

Kram❤️❤️

@vår2022 heja! Jag tror på dig och vet att du kommer att välja rätt hur det än blir! Kram! 🥰

Nykter och glad... Nja, nykter och existerande i alla fall. Det har just firats med en nygammal rutin. För rutiner ska ju vara så himla nyttigt och bra. Mjölkchoklad och tre limpsmörgåsar blev det alltså. Har dragit upp persiennerna och öppnat fönstret och skådat den gråa världen utanför mitt kök. Fick då lite frisk luft på minus två grader i lungorna som väl inte skadade direkt. Det såg ut som det brukar på gården. Någon dam som var ute och släpade på en hund. Tänk, varenda kotte tycks ha hund nuförtiden, det skulle då inte jag orka hålla på med, har fullt upp med mig själv. Hur som helst, allmänt grått och trist som vanligt och alltså inget nytt att rapportera. Har ingen energi och ork till nånting förutom att skriva en massa strunt som detta. Hade det varit fredag för drygt tre månader tillbaka i tiden innan man bestämde sig för att bli alkoholfri så hade en taxiresa till bolaget stått på dagsschemat om man väl kanske inte bara suttit och sugit i sig en massa mäsk. Det var väl inget liv att ha det heller egentligen. Kroppen mår ju i alla fall bättre nu och det kan man väl fira med ett litet glas vitaminberikat kosttillskott. Det var väl allt för stunden från denne nykterkvist. Ha det gott ni som kan och inte lider av dystymi eller någon annan psykiskt betungande skit. Kämpa på mina vänner!

Tiden går fort! Nu har det gått 2 år och 3 månader sedan jag slutade dricka. Som ett liv före och efter att jag slutade. Livet före med alla jobbiga tankar och tunga känslor blir allt suddigare och som ett annat liv. Tänk att jag så stenhårt trodde att livet skulle bli så tråkigt och trist utan alkohol och att man skulle bli en stel grå trist mus😂. Så fel jag hade och så oerhört tacksam jag är för att jag vågade kika in på andra sidan och stänga igen dörren om mig helt. Livet efter har bara blivit bättre och bättre eller snarare att jag nu lever mitt liv istället för att transportera mitt liv. Som att nu går jag på tur med skidorna, med en matsäck på ryggen. Solen skiner och jag tar pauser i den vackra fjällmiljö och njuter av den storslagna naturen. Livet före åkte jag störtlopp i 200 km, med skräckångest och med andan i halsen, rakt utför och visste inte om jag skulle krascha på vägen ned, så jag blundade. Idag är jag nyfiken med klara och öppna ögon.

Före, hade jag jobb som rullade på fast jag egentligen inte trivdes sista åren. Vågade inte söka nya jobb, trodde inte på mig själv att jag kan. Strax efter, då var jag arbetslös en kort period, mitt uppdrag var slut. Jag hade slutat dricka två månader innan. Tänkte att nu har jag min chans att stärka mitt självförtroende och självkänsla om jag inte dricker, få kroppen i bättre kondition och styrka, få knoppen i balans. Hur skulle jag annars kunna söka ett nytt jobb, med den jag var före skulle det inte gått och med en ålder på 55+. Till slut fick jag ett vikariat och sedan en tillsvidare tjänst. Ett stimulerande och utvecklande jobb. Nykterheten rullade på liksom jobbet med mig själv och min inre kompass. Nu har det lett mig till att söka en ny tjänst, en som lockade mig att söka och nu ska jag gå på intervju. Vet inte hur jag ska välja om jag skulle få ett erbjudande än. Trivs med de flesta kollegor på mitt nuvarande jobb och man vet ju inte vad man får på ett nytt. Men, ändå roligt att bli utvald för intervju. Tänk att livet efter kan bli så bra och så många nya möjligheter som öppnar sig när man slutar dricka😁.

Ha en fin fredag!❤️

Har tagit paus i jobbet, många jobbiga tankar….. ånger och ångest! Summering drygt två månader (70+) nykter, sedan två svajiga veckor där nyktra dagar blandats med icke nyktra. Känns hopplöst att återigen vara på ruta ett. Att börja om etc. Visst ska jag börja om inte tu tal om annat. Jag vill leva ett nyktert liv. Just nu hoppas jag att jag kommit till min botten, trodde jag gjort detta för länge sedan då jag fattat beslutet om att inte dricka. Jag beundrar er som fått den där inre kraften, kraften att inte dricka oavsett vad. Mina tankar går mot att jag kan unna mig en bedövning för det är så jag ser på alkoholen. Bedövning och inget annat. Jag avskyr att vara där jag är, avskyr att jag återigen gjort dåliga val. Egentligen är ju så mycket annat i mitt liv så bra så varför i h….e förstör jag för mig själv? Ingen idé att tycka synd om sig själv utan det gäller att fortsätta kämpa. Jag vill vinna denna kampen en gång för alla. Kram alla kämpar🥰

@Amanda L ja jag har ju som förhoppning att den vita månaden blir till flera, men måste ställa rimliga mål annars vet jag hur jag funkar(känns gör ouppnåeligt och jag skiter i det🙁).
Va härligt att du har varit alkoholfri i 11 månader, wow! Bra jobbat👏🏼. Har kollat runt en hel del på forumet och det ger stöd å pepp bara det🙏🏼

Bästa Sisyfos! Jag vet att du menar inget illa. Du var ju den som alltid trodde att jag skulle lyckas även om det kanske fanns någon som inte trodde det. Det här handlar om mig själv och min egen trygghet inombords. Det finns rädslor som jag inte alls tycker är jobbiga att berätta om men att bli rädd för att bli ensam där finns det någon slags skam inom mig. Jag tror inte att jag blev rustad för det under min uppväxt. Rädslan för att vara ensam har ibland satt hinder för mig. Många behöver ju alltid ha en vän m sig när man tex börjar ngt nytt kanske en kör el har alltid en kompis m sig till gymmet där har jag inga problem m att gå ensam. Jag känner mig många gånger ensam. Ett litet nätverk. Bara min bror och jag kvar fr min ursprungsfamilj. Han är inte så bra på att hålla kontakten. Jag vill vara stark och inte känna mig ensam inte fastna i sådana tankar. Hade jättesvårt att somna i natt. Idag ska jag göra vad jag kan för att släppa negativa tankar. Jag är ju faktiskt en jäkla stark kvinna! Har ju gått igenom så mycket svåra saker. Står på båda benen och är nykter💪🏻🙏🏻❤️

Så tacksam att jag kan skriva här på forumet. 🙏🏻

Önskar er alla en fin fredag🌺Kram🥰

Det tar lång tid innan man slutar tänka; Det är nog inte så farligt! Jag har ju koll på alkoholen. Ja, om man anstränger sig och håller koll på sig. Men fakta är;
Jag klarade inte en hundpromenad utan att snubbla och skrapa upp ansiktet. Jag dråsade ned i en rabbatt och bröt ett revben. Jag ville dö några gånger. Jag hamnade i fel säng med fel man (ingen otrohet, men en fylledejt). Jag skämdes men jag lyckades uppehålla fasaden väldigt bra. Planerade min kvällspromenader med hunden, så att den skedde innan jag var märkbart påverkad. Sen var det bara att fortsätta dricka resten av kvällen. Så ni ser vilken ruskigt bra koll jag hade! Så pass bra så att jag kunde fortsätta två år för länge. De nyktra dagarna och dagarna då jag höll igen och drack "lagom". En illusion om att jag inte alls hade några större problem. Jag var ju inte alkis. Men på väldigt god väg, förstod jag efter ett tag. Tack och lov!