Senaste kommentarerna i forumet

@Smillans Det finns en terapiform som heter selfcompassion, som det skrivits en del böcker om. De kan jag rekommendera! Det jag märkte tidigt i nykterheten var att det ständigt dåliga samvetet gav vika. I mitt tidigare liv godtog jag nog mycket skit pga dåligt samvete. Från barnen, från kärleken, från kolleger osv. Jag gick runt som en slagpåse, och allra hårdast slog jag på mig själv.

Som nykter började jag säga ifrån. ”Stopp, hit men inte längre.” Jag blev mer grundad i mina värderingar, ”det här är rätt och det här är fel”. Jag vågade yttra mina åsikter, jag stod upp för mig själv och mina behov och gränser på ett helt annat sätt.

Vissa saker som jag gjorde som onykter kan jag fortfarande skämmas halvt ihjäl för, men jag har ansträngt mig som sjutton för att förlåta mig själv. Jag tänker att jag behöver behandla mig själv som jag skulle behandla min bästa väninna om hon hade betett sig tokigt. Alla är värda en andra chans, eller fler än så. Det gäller oss själva också.

För mig kändes det som mitt liv var en gammal dammig scen med tunga draperier och lite bråte liggande undangömt i hörnen. Mitt i det kaoset stod jag. Nykterheten drog isär ett draperi i taget, och sen var det bara att börja sopa och slänga gammal skit. Låta hela scenen komma fram i all sin prakt. Mer space, fler tillfällen att improvisera, möjlighet att bjuda upp många på scenen osv.

Kram 🐘

@finalina Du har fått många goda råd ovan, hoppas att du orkat följa några av dem. Ta en dag i taget nu, men använd dina reflektion och upplevelser ovan för att mejsla ut din väg och dina beslut. Du är inte ensam om skam, om att göra misstag och känna ångest. Emellertid försäkrar jag dig om att att du har förmågan att fatta bättre beslut.

@Milady Godmorgon! Planering är verkligen A och O tycker jag, för att lyckas med måttfullhet. Det låter som att du har en bra plan 🙂. Önskar en fin nykter söndag!

@Flarran Det är så fint att följa din resa, du jobbar på så himla bra ❤️

Keep up the good work och ha det bra idag, kompis!

Kram 🐘

Vaknade lite före sju så här på söndagsmorgonen. Vet inte exakt när jag somnade faktiskt, men det har nog blivit en fyra timmar sömn i alla fall. Borde kanske lägga mig och vila lite till nu så här på förmiddagen, då jag ännu är rätt så trött. Har inget alkoholsug alls eller eller ens hunnit att bli så värst hungrig heller. Kanske kan man ta sig en kopp te och rostat bröd senare, men det känns dock lite trist att vara utan mjölk, då den är slut. Så jag får nog fundera lite på vad det blir till frukost.

Tänk en så konstig dröm jag hade just innan jag vaknade i morse. Jag som inte ens har spelat på tips, hästar eller lotteri med möjlighet till riktigt stora högvinster på en massa år var på ett kasino. Något som jag aldrig varit på i verkligheten. På något vis så hade jag vunnit en högvinst på någon slags spelmaskin som slumpmässigt dragit några nummer som jag inte minns vad de var.

Det var i drömmen rätt mycket uppståndelse kring det hela och blev då utfrågad om jag visste innebörden av det hela och om vad jag skulle göra med så mycket pengar. Men jag helt svarslös och upptäckte att jag inte förstod vad man skulle ha en massa pengar till. För jag hade ju redan allt liksom. Men det som slog mig på något sätt det var att jag inte alls visste vad jag hade som livsmål.

När jag spelade på Lotto och liknande och var intresserad av pengar i allmänhet och spekulerade i aktier och optioner och sånt förr. Då drömde jag alltid om högvinst eller rejäl utdelning på insatt kapital snabbt så att jag skulle kunna festa hur mycket som helst. Bo på lyxiga hotell med bästa service runt om i världen dygnet runt, och dricka hur mycket dyr och fin alkohol som helst.

På något sätt ville nog drömmen i natt kanske säga mig något som jag inte kunde ta till mig tidigare som fånge i alkoholträsket. Kanske ska man som nykter människa sikta på lite högre, större och mer evigt beständiga andliga värden bortom det rent världsliga. Kanske ungefär som ens gamla kristna morsa väl på sitt eget sätt skrev i sin dagbok på åttiotalet där hon skrev så mycket om sin gudstro... Förresten, @skrynkelnylle och @Denlillamänniskan det var kul att ni tittade in och skrev lite trevligt för sånt uppskattas alltid.

Ha en fin dag mina vänner!

@Smillans Finns det någon träningsform du tycker om? Det hjälper mycket att rensa i systemet genom träning, promenader, simma, dansa, gruppträning på gymmet, löpträning, padel, det finns något för alla❤️

@Smillans Det är de tankarna som kommer att utveckla dig❤️Nu kan du ta kommandot över ditt liv och bli den du vill vara. Du kan börja öva dig på att förändra lite i taget av det du inte mår bra av. Till exempel att tänka att det är bra nog. ”Maten blev inte som jag tänkt mig men bra nog, hemmet har lite skit i hörnen men är bra nog, jag orkade bara träna en gång denna veckan men det är bättre än ingen gång.”
Varje gång du tänker en dömande tanke om dig eller någon annan kan du tänka att, ”nu tänkte jag så, det är något jag vill förändra, hur kan jag tänka istället?” inte döma utan bara uppmärksamma att du tänkte så. ❤️

@Amanda L Tack, det känns fint och varmt att höra att mina inlägg ger dig mycket❤️. Jag tror också att det är genetiskt att vi behöver röra på oss för att våra kroppar och hjärnor ska må bra. Likaså med hundar. Dagar då det är lite thight om tid för längre promenader märks det direkt på mina hundar. De är vana att få längre promenader varje dag. De blir lite rastlösare och den yngre börjar leta upp saker att tugga på eller muckar med den äldre😂. Den äldre vankar lite och på tå. När de får en längre promenad, en löptur eller skidtur med oss så är de så nöjda och harmoniska. Ligger och sover avslappnade på rygg och lugna. Tänker att precis som med människor så får och behöver de må bra hormoner genom att bli aktiverade fysiskt. Sen kan det säkert vara lite olika för olika raser, våra är aktiva hundar, jakthundar, som har kvar jaktlusten i sina gener. Så på så sätt måste man alltid komma ut varje dag och det låga som kan vara inom en, hos både matte och hundarna blir snart mycket bättre genom fysisk aktivitet😁

Ha en fin söndag och kram❤️

@Påvägmothälsa Tack, det blir vattengympa i morgon och lite shopping. Och sen får jag inse att jag ska ta med alkoholfri öl till nästa helgs kalas.

@vår2022 God morgon!😁
Det där med kaffekoppen gav stor igenkänning. Ganska sorgligt egentligen...
Minus 14 grader, så idag blir det absolut utevistelse. Tror jag tar sparken på skogsvägarna.
Njut av dina hundar och ledig söndag!❤️

Tittar ni på Stjänorna på slottet? Jag gillar det programmet så himla mycket. Igår var det Pernilla Wibergs dag. Väldigt intressant och kul att få se mer av hennes person.
Alltså jag blev så glad av henne och imponerad. Vilken personlighet och jävlaranamma, vinnarskalle av rang. Hon har en aura om sig att inte något kan nå henne om hon inte själv bjuder in. Jag blir nästan lite avundsjuk, hur blir man sån? Själv är jag den som övertänker och oroar ihjäl mig för saker. När hon tänker: hur ska jag möta och vinna över det här? Är jag: typiskt min vanliga otur. Jag överdriver lite nu. Jag har ju ingen som helst aning om hur hon egentligen är men jag tror hon har en annan starkare mentalitet.
Jag fick via jobbet för många år sen träffa en livsstilscoach och det jag fick till mig då att jag var väldigt allvarlig till livet (vad nu det betyder) och att jag skulle ta livet lite mer ”avslappnat”. Jag kan tänka på det ibland, att inte ta saker så allvarligt. Det gör inget att maten inte blev som jag tänkt mig, världen går inte under.
Jag tänker en hel del på det här, VEM är jag, HUR är jag, VAD vill jag vara.
I många år har jag gått smålullig genom livet, tänkt dom flesta av dygnets vakna timmar på alkohol. Nu när alkoholen är borta och jag är jag på riktigt, vem är jag då? Eller hur vill jag vara och kan jag bli sån?

Och klockan är knappt 07:30 haha.

Önskar er en skön söndag!

@vår2022 jag önskar jag kunde hitta en aktivitet där jag rensar ur systemet. Jag kan som fastna i tankar och älta saker till en förbannelse. Det är så jobbigt och energikrävande.
Du skriver så klokt och det inspirerar mig❤️

God Morgon, vänner!
Varit uppe en god stund. Först ägnat mig åt mitt eget och sedan läst lite på forum
Hjärtat i kalendern är på plats. Men idag är det ju snorenkelt för systemet är ju stängt.
Men man ska väl få ha några sådana där dagar, när man bara glider lite skönt i sin nykterhet.

Idag tror jag visst att det blir en fin dag. Önskar att ni också känner så!

@Flarran Känner exakt igen det där ;

"Då till sist återstår det väl bara att stänga in sig i en garderob och helt supa skallen av sig och hoppas på att man vaknar med ett lite förändrat mående. För det finns ingen baksmälla i världen som går att jämföra med en för mig rejält mörkt självdestruktiv känsla man kan drabbas av ibland. Kände igår en sådan helt utan anledning som inte gick att härleda till det här med HALT eller nåt sånt där liksom"

Jag har också resonerat så tidigare.
Bättre med en vidrig bakfylla. Då vet man iallafall vad man mår dåligt av och att det kommer bli bättre. Det där andra mörka är knepigare. Kommer över en utan nån anledning. Fantastiskt att du bara tog dig igenom det. Det är då som forum kan hjälpa, känner jag. HALT är bra, men det är inte hela förklaringen!

Allra varmaste hälsningen!

@aldro Inte undra på att du redan känner stor effekt av din livsstilsförändring, så intensivt som du kör.
Bra att kolla upp spökandet i högersidan. Ibland hittar man ingenting som kan förklara det du känner. Skulle ju kunna vara gallstenar som rör på sig. Syns varken på UL eller på blodprover. Men du ska vara observant på symptom från högra sidan, högre upp på buken, under revbensbågen. Ligger ju lite känsliga organ där.

Ha en fin dag!

@Flarran Ny dag nya möjligheter. Bästa flarran kom ihåg att musiken hjälper dig ut ur ditt fängelse om du bara tror på dig själv.
Musik är skapande och blottar ens inre där är man naken i själen och ger till världen.
Det är sårbart men man kommer i kontakt med sina förträngda känslor då.
En trevlighetskram till dig.......@Flarran

Halvlek i Thailand! Veckan som gått har varit väldigt varm och skön. I början en del jetlag men nu verkar kroppen hänga med på noterna också. Att ha preppat med naltexon eller vad de heter nu igen, har verkligen gett effekt. Jag har absolut druckit en öl och två. Grejen är att jag blir nöjd, vill inte fortsätta. Misstänker starkt att detta är så normala människor är med alkohol, när gremlingmode inte startar.
Självklart aktsam och fruktansvärt självmedveten kring mina val. De första dagarna var det som reptilhjärnan kom igång med att ”såklart ska man ha en öl på balkongen efter stranden”, det gjorde jag i två dagar. Det gick bra och det stannade på just en öl. Hade klurigt att sova första nätterna (såklart), och testade min gamla metod med att försöka höja alkoholnivån i blodet för att somna. Hjälpte föga. Än mindre känslan av att tvinga mig själv motvilligt att dricka en öl extra mot vad jag ville. Så jag la ner det ganska omgående och höjde istället min sömnmedicin resterande nätter. Det har funkat överraskande bra, och denna semestern är den första jag faktiskt sover riktigt gott och inte vaknar bakis varje jävla morgon. Det har varit enklare att somna nykter än kvällen jag testade med alkohol.

Så det har varit en galet lärorik resa ju om jag ska sätta spotlajten på alkohol.

Det ger även en lite ledsam känsla att först nu förstå hur ”vanliga/normala” människor känner när de tar en öl/vin/drink att det lixom räcker med en. Har aldrig känt så tidigare. Hade jag alltid känt såhär så hade jag nog aldrig druckit heller om jag ska vara helt ärlig. Vilket jag landat i nu de senaste dagarna. Mer fruktshakes och cola zero utan någon känsla av att jag missar något. För det gör jag inte. Och det är skönt att känna så till 100%.

Denna semestern är så annorlunda mot mina tidigare semestrar här. Då har jag 1, varit väldigt singel. 2, levt som ingen morgondag i Thailands nattlivet.
Nu ser jag fram emot att lägga mig på kvällen för att sova och vakna till hotellfrukost.

Det känns stort på något vis. Lite som att jag växte upp tillslut. Jag var lite nervös/orolig för semestern innan jag åkte att jag skulle spåra ut pga gjort det tidigare.
Men jag gör inte det. Jag känner mig trygg i mina beslut och alkoholkonsumtion här. Det är inte så att jag måste ”bestämma mig” att inte dricka utan det landar så, för det känns mest som så jag vill ha det? Vet inte hur jag ska beskriva det bättre.

Livet förändras ju hela tiden och detta är
Minst sagt en välkommen förändring. Sen förstår jag att mycket antagligen är tack vare medicinen som blockar dopaminupptaget. Men jag är inte heller särskilt orolig för resten av tiden när jag är tillbaka i Sverige igen. Det är en trygghet som jag landar i. En trygghet i mig själv tror jag.

Nåväl! Havet kallar och det är dags för mig att hoppa i plurret 🏝️

Ta hand om er!

@Flarran God Morgon!
Det var en väldigt fin text, du skrivit! Jag upplever samma sak som du; det är först när hjärnan klarnat upp som man kan utvecklas som människa. Det är nog den absolut viktigaste biten i nykterhet. Att få syn på sig själv med en klarhet som inte är möjlig under tider av alkoholmarinering.

Ha en fin söndag du med!!

Jag skriver ofta mycket om hur jag upplever nykterheten och mitt liv som jag faktiskt först på riktigt började att arbeta med på flera plan i och med att jag blev medlem här på forumet. Det att bli nykter och sedan vara uthålligt alkoholfri är en viktig första grund. För att sedan kunna gå vidare med att lära sig mer om sig själv och hur man fungerar, tänker och känner som nykter människa.

Det handlar om att lära sig att bli någorlunda bekant med sig själv och förstå sina svaga respektive starka sidor. Hur man tänker och känner i olika situationer och hur man verkligen är utan att liksom titta på sig själv som sittandes bredvid, eller att leva och vandra med suddiga glasögon och försöka att kanske gissa sig till saker som man bara kan ha ett någorlunda klart grepp om, eller en klar syn på med nyktra ögon.

När jag nu har hunnit arbeta lite med mina minnen, tankar och känslor så här som helt nykter ett litet tag och verkligen arbetat med mig själv på ett lite mer djupare och ingående sätt genom att då formulera mig i skrift. Då ser jag när jag tittar tillbaka, att det är så mycket knepiga och skeva tankar jag länge har haft obearbetade inom mig som alkoholmissbrukare.

Det är så mycket som tyder på att jag egentligen inte har varit den jag nog är på riktigt, och att det i mycket i brist på annat har fått vara fantasier som delvis format bilden av den jag trodde att jag var som mer eller mindre rätt ständigt berusad i många år. Det är rätt spännande att upptäcka sig själv nyktert samtidigt som det kan vara rätt jobbigt med vissa insikter. För man börjar ju faktiskt förstå att det är rätt mycket att jobba med.

Har inte fått till några grundläggande fungerande rutiner för sömn, mattider och motion som passar mig ännu. Men det är bara en liten del av allt som jag förstår att jag måste lära mig för att komma i bättre balans och harmoni. För jag har helt tydligt gömt mig bakom en dimridå av alkohol och inte varit med på banan på riktigt, inte vågat se världen för vad den är, och då inte heller utvecklats på det sätt som jag kanske har potential att göra.

För som nykter har jag en helt annan möjlighet att ta till mig samlad kunskap som inte har sagt mig mycket tidigare och infoga dessa som byggstenar i bygget som nog kan bli ett verkligt jag liksom. Visst har jag läst en hel del om filosofi, ideologi, psykologi och även religion. Men det har mest blivit till tomma ord som inte har blivit till nytta i min personliga utveckling. För nog har jag har skådat en hel del men ändå egentligen inte sett saker och ting på ett riktigt sätt så att säga liksom.

Men som nykter börjar det nu gå att lägga ett pussel av många bitar och i alla fall få ett hum eller en någorlunda överskådlig bild om saker och ting. Meningen med livet är nog inte bara att finnas till, det är nog faktisk även att lära sig att förstå att man inte bara kan ta in en massa teori och hoppas på att saker ska ske av sig självt. För utan eget arbete kommer sällan positiv utdelning, man måste även praktiskt omsätta det hela på ett sätt som ger positiv livsenergi och en känsla av en större mening.

Det som är så trist när man fastnar i alkoholträsket tidigt är att man lätt missar så mycket av det verkliga livet och lätt drabbas av tankefel och börjar att älta negativa självdestruktiva och ofta rätt ovidkommande saker. Sånt som sällan ger något positivt för den egna utvecklingen som människa.

Nog är det knepigt att vara människa och inte blir det då lättare genom att försöka att fly ifrån sig själv och då kanske försöka att fylla inre känslans tomrum med intetsägande berusning av alkohol. Det här vet de flesta som har varit med ett tag, men det är nog inte helt fel att påminna sig själv om grunderna i konsten att leva ett bättre liv. Kämpar alltså nyktert vidare, ett steg i taget.

Ha en fin söndag!

Det är inte på grund av dig & otroheten han blivit alkoholist/beroende. Han är beroende av alkohol och han skyller på dig/otroheten för att du ska dra på dig skuld och få dåligt samvete & för att sätta sig själv i någon form av offerroll. Det ska få dig att känna ansvar för att hjälpa/ta hand om honom och inte lämna honom.

Jag har inte varit otrogen, men min sambo gör exakt samma sak mot mig i andra avseenden. Jag är också trött, allt jag vill är att få lite lugn och ro runt mig och barnen.

Känner igen den känslan - ska jag leta nytt boende när han beter sig illa? Sticka mitt i natten?
Men tyvärr är det ju så - det är vi som måste ordna boende - det går inte att låta en aktiv missbrukare bestämma över detta.

Och det är den bästa investeringen för oss o våra barn.

Idag var vi tvungna att lämna hemmet, det är inte rättvist.

Jag är trött efter jul & nyår med mycket drickande, tjafs, bråk och trakasserier.

Idag rann lixom bägaren över, som många gånger förut.. Jag orkade inte ta mer skit..

Lämnade hemmet med dottern för att komma undan trakasserierna och bråket. Det är orättvist. Det är orättvist att det alltid är jag som ska behöva lämna & söka trygghet i tillfälliga lösningar, när det är han som beter sig som en idiot. Jag är ledsen, trött & jag vill bara vara hemma, utan honom.

de kan fortfarande spöka lite i högersidan. spöka liksom. ska bli intressant hos doktor sen ta reda på vare är

@vår2022 Ja, det är märkligt hur träning eller för min del bara promenader i skogen kan vara så läkande! Undrar om det är genetiskt, sedan den tid vi var samlare och jägare och rörde oss långa sträckor varje dag. Kanske vi behöver röra oss för att våra kroppar och hjärnor ska må bra.
Det kanske var en överlevnadsfördel.
Jag kan också känna mig lite obestämt låg, ha tankar som stressar, men efter en timme på gymmet så är det borta, trots att inget annat förändrats.
Så härligt att det finns så enkla sätt att må bra på. Utan vare sig droger eller piller.
Läser ofta dina inlägg och de ger mig mycket. ) ❤️🥰

@Fjärilen 🦋 Hur går det? Hoppas du fortsätter skriva (och kämpa) här. ❤️❤️🙏🏻🙏🏻