Senaste kommentarerna i forumet

Du är så välkommen att hänga på Jullan! Ju fler vi blir, desto bättre.? Grattis i förskott till 1 månad. Bra jobbat!?

Jag är nyss hemkommen från en lyckad artsatsning. En ny art på min lista, tjoho! Har käkat och ska packa i ordning för en satsning till i kväll/natt.

Ha en fin kväll!

Kram

Men väldigt viktiga. Det finns inga snabba svar heller, tankarna får liksom värka fram av sig själva.

Men det är bra att du har öppnat den dörren, fortsätt rota helt enkelt.

Livet känns ofta som en transportsträcka till ... Vadå? Tillfällena med genuin harmoni och glädje får inte vara för få - då är det något som inte lirar.

Jag har varit hjälpt av mindfulness och yoga för att bli lite mer här-och-nu, stanna upp i nuet. Inte vara på väg konstant.

Att tänka tacksamhetstankar varje kväll kan också hjälpa.

Kram ?

Har hört det så många gånger om andra som missbrukar både alkohol och andra droger: ”Hen kan inte hjälpa det, det sitter i generna.”

Det är förvisso delvis sant. Men det finns ingen forskning som visar att man ärver en ”beroendepersonlighet”.

Det man ärver är vissa personlighetsdrag och sårbarheter som gör att man ska vara extra vaksam vad det gäller alla former av riskbruk och missbruk.

Min pappa var också alkis. Han dog i sviterna av sitt missbruk 61 år gammal, för 18 år sedan. Om han finns någonstans omkring mig så vet jag att han är jätteglad för att jag valde att vika av från stigen som han hade trampat upp. Det är jag säker på att din pappa tycker också!

Svinbra jobbat med suget!

Kram ?

Fattat beslutet att sluta dricka, väldigt försent dock. Mitt drickande har skadat både mig, min relation med min särbo och min relation med min son.

Dricker inte på vardagar, men det har jag istället tagit igen på helgen. Sagt flera gånger innan att jag ska sluta men trots krav från människor i min närhet har jag inte löst det. Men nu har jag pratat med mina syskon och berättat hur det känns och det är ju ett steg i rätt riktning iaf.

Behöver pepp och stöd, när fredagen kommer så kommer suget efter belöning, fast jag vet att det aldrig blir bra så dricker jag ändå.

Min far var alkoholist och jag vill verkligen inte att min son ska behöva växa upp i det.

Ville mest bara skriva av mig lite...
Nästa helg blir min första nyktra helg på länge.

Jag den har slagit mig många gånger? Varför? Ja för man känner sig misslyckad. Klart det är ett misslyckande men det går att fixa till. Det är skillnad på ett misslyckande och att vara en misslyckad människa (om man nu kan vara det). Jag vet jag har varit där och vänt. Du har gjort det värsta...... Du har erkänt för dig själv. Det gör dig till en stark, klok och insiktsfull människa. Bra att du tar hjälp. Ta all hjälp du kan få. Du är bra som du är. Mitt råd är att skaffa dig en meningsfull hobby att lägga tid på.

Suget.. Som en våg som sköljde över mig. Skulle ta mig an tvättberget o tänkte att nu minsann e jag värd ett glas vin! Men icke.. Jag tänkte om och tänkte rätt. Tog mig en Cola o tänker på hur min kropp tackar mig genom att sova som en döing. Stackars kropp. Stackars hjärna. En hjärna som inte är vid sina sinnens fulla bruk. Som låtit någonting giftigt styra.
Ska laga mat snart. Kanske borde krångla till det. Göra svår mat så hjärnan får komma till sin rätt. Jag ses av andra som en smart person. Tänk om de visste hur korkad jag egentligen är. Undrar vad min pappa skulle säga om han visste att jag gått i hans kletiga fotspår. Förmodligen ingenting. "Det är dina gener" typ.

Då har än en extra lång helg passerat och den har också varit helt ok. Tyvärr blev inte planerna som tänkt att umgås med gamla spel-kompisen, det strulade med biljetter till resan så han fick ställa in besöket. Blev istället att jag och min fru som var barnlediga i fredags umgicks med några vänner och jag gick lite utanför mina vanliga ramar. Blev lite mer dricka än mina vanliga 2-3 glas, inget som gick fel eller var oplanerat, bara lite mer och inget jag har dåligt samvete för. Vi hade mycket trevligt men jag var trött och seg dagen efter och var inte alls bekväm hur kroppen kändes, var väldigt länge sedan jag hade någon känning av alkohol så. Lite i enlighet med mitt strategi för mitt mående i övrigt så försökte jag ändå låta dagen vara som den var och ta det lugnt, inte tvinga fram något för att kväva känslan.
Senare på eftermiddagen föreslog jag dock att jag och frun skulle ta en promenad och vi gick en jätterunda på 10km. Så skönt att bara gå och känna hur energin fylldes upp i kroppen igen. Det var länge sedan vi tog en sån promenad tillsammans och vi pratade jättemycket, fick t.o.m rett ut lite saker vi varit oense om där i farten, så en jättehärlig stund.
I söndags var det gymmet i vanlig ordning och det var också lite extra skönt för att jag hade ett dåligt pass tidigare i veckan som inte gett den vanliga positiva energin.
Efter gymmet hade jag en ganska lugnt och skön eftermiddag och låg och reflekterade lite över min sinnesstämning. Jag fick en ny liten insikt eller nya ord på saker. Det känns som att på det sätt jag lever nu så når jag bara en slags nollpunkt. Varken bu eller bä, landet lagom, ett ryck på axlarna tillstånd. Jag gör i princip "allt rätt" för att ge mig förutsättningar för ett bra mående, ändå saknas ofta känslan av glädje. Den kan komma i små korta ögonblick när jag minst anar det och det är ju härligt men överlag saknas den.
Jag inser att jag lägger mycket tid på att förebygga ett dåligt mående. Jag håller i bra rutiner hemma för att hålla ordning omkring mig, för att inte känna stress och oro. Jag tränar för att få lugn och ro i kroppen och för att hålla vikten i balans. Jag äter bra för att ha bra energi till träningen och få resultat av den, och för att prestera på mitt arbete och andra sysslor och även för att hålla vikten. Jag har bra rutin på sömnen av samma anledning som föregående. Allt ger resultat det måste jag komma ihåg!, men frågan är var är glädjen?
Tycker inte jag borde känna så mycket irritation och likgiltighet som jag gör. Jag borde ha alla förutsättningar nu att känna glädje, men den finns inte där. Frågan är kanske också, vad skall jag få tiden till glädje ifrån mellan allt detta förebyggande..?

Du har hittat hit och startat en tråd, bra gjort!

Du skriver att det är en bristande impulskontroll som gör att det blir mer alkohol än du velat från början de tillfällen du skriver. Insiktsfullt och medvetet att lägga märke till vad det är som händer när du dricker, låter som du reflekterat ett tag på det. Att sätta ord på det och berätta det öppet såhär på ett forum är ett steg på vägen att göra något åt det. Det krävs också mod att skriva såhär, bra gjort!

Du vill hitta sätt att träna upp det på skriver du och genom att läsa och skriva här hittar du lite om hur andra gjort och kanske kan få tips här i din tråd.

Ibland behöver man skriva flera gånger innan man får svar och en del använder forumet som en form av dagbok, använd detta precis på det sätt som passar dig.

Du är igång nu och hoppas du kommer hitta många vägar att träna på impulskontrollen med alkoholen, du är långt ifrån ensam om att beskriva det så.

Varma hälsningar,
Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Du har startat och skrivit i 3 trådar här på forumet där du sätter ord på hur du har det och hur det går för dig med alkoholen, vilken plats och tid den tar från dig. Fint och bra att du är här och skriver och läser!

Tankar och grubblerier kring drickandet och vad det tagit har i sin tur ätit din energi om jag förstår dig rätt. Att vara ute och springa och att försöka fokusera på annat är sådant som hjälper, även om det är stundvis. Du har funderingar på om sluta helt kan vara ett alternativ för dig.

Det verkar som att skriva och läsa här är ett av de sätt som också är hjälpsamma för dig, kanske har du märkt att det ibland tar lite tid innan en tråd får fart, skriv då gärna igen så hamnar den längst upp i listan och du kanske får flera svar. En del använder detta också lite som en dagbok, kanske var det så för dig med, då är ju inte svaren kanske det som känns viktigaste.

Hur som helst, hoppas detta fortsätter vara hjälpsamt för dig och att du är på väg framåt ditåt du vill med alkoholen!

Varma hälsningar,
Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Du har startat en tråd här och den antyder att du mådde väldigt dåligt när du tittade in här, det låter minst sagt tufft. Hur mår du nu och hur har du det? Om du vill som Se klart här ovan nämner, berätta gärna lite mer så blir det enklare för oss att stötta dig.

Igen, välkommen!

Varma hälsningar,
Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Här har du startat en tråd som inte riktigt fått fart, ibland kan man behöva skriva flera gånger innan en tråd får fart samtidigt kanske detta vara en fråga du just där och då ville ha svar på. Oavsett vill ändå nämna det så du vet, vi brukar försöka titta in och svara när det gått en tid och man inte fått svar ännu.

Utifrån det du beskriver låter det som du har funderingar kring vad som kan påverka PEth-test, jag kan tyvärr inte ge ett rakt svar på din fråga. Det är för att jag inte har svaret men om du undrar något och det gäller egna provtagningar kanske det är möjligt att höra lite med den mottagning där du tar eller ska ta testet, om det är för dig själv du frågar.
Kanske är det någon annan här inne med kunskap eller erfarenhet av det, om du inte redan fått svaret förstås.

Önskar dig en fin vecka!
Varma hälsningar,

Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Ser att du startat en tråd med en kraftfull titel. Berätta gärna mer.

Här finns plats för dig!

Varma hälsningar Li-Lo
Alkoholhjälpen

Tufft och jobbigt, både att se tillbaka och att försöka se framåt.
För mig så handlade det mycket i början om ifall jag verkligen ”behövde” sluta helt, om jag verkligen var i riskzon och om jag nått ”botten”.
Jag tror att nästan alla som kliver in här redan har svaret på det och dessutom finns bara en lösning och den är: sluta drick.
Drick inte idag. Börja om imorgon med att inte dricka. Strunta i långa perspektiv som hela livet men ge dig själv och kroppen några veckor att återställa sig. Fundera, läs här, många har gjort den här resan och har vad jag förstår, bra liv. Alkohol triggar ångest, alkohol skapar obalans i hjärnan, föder skam och skuld. Var snälla mot er själva. ❤️

Hej!

Mitt första inlägg här. Jag känner att jag behöver stöd/råd och höra andras erfarenheter om hur det är att leva med någon som har problem med alkoholen.

Min pojkvän har varit väldigt ärlig och öppen om sin alkoholkonsumtion sedan start. Han började dricka runt 20-års åldern och är nu närmare 30. Vi har varit ihop i ca. 8 månader. Han har berättat att det var värre förr och är bättre idag, vilket jag tror på. Jag vet någorlunda anledningarna till varför han började dricka, såsom hög prestationsångest, tuffa studier, far som inte trott på honom... Han är guda snäll full som nykter, men jag är orolig över att han dricker så fort han får chansen. Han vill förändras, men inte just nu. Det skär i hjärtat att han mer eller mindre alltid är småfull, för att sedan bli ännu fullare. Som sagt, han är inte på något vis elak mot mig när han dricker eller märkvärdigt på något annat vis. Men jag är orolig. Kommer det bli bättre? Vad kan jag göra? Han har berättat att han inte vill sluta helt, att han önskar att han en dag kan dricka "normalt", men jag undrar om det är möjligt. Jag är rädd att det kommer bli värre med tiden. Jag skriver nog mest här för att få råd om hur jag kan hjälpa honom, eller om någon varit i liknande sits där ens partner slutade dricka. Det är svårt att få ner i text, men jag hoppas någon här förstår.

Jag är också i den fasen att jag känner att jag "inte orkar mer" jag har mer eller mindre i 10 års tid druckit varje helg, jag är van med det sen jag var barn för mina föräldrar har alltid druckit på helgerna. Med undantag för mig de helger jag arbetat, men ibland har inte ens det stoppat mig. Helgen som va så gjorde jag något riktigt dumt, något som jag aldrig skulle få för mig att göra nykter. Jag har haft många snefyllor och gjort dumma saker på fyllan förr men nu blev det ett uppvaknande. Jag bara kände dagen efter "vad fan håller jag på med" .. Jag insåg att jag blir en helt annat person. Jag har svårt att sluta dricka när jag väl börjat och det går fort. Så fort att jag liksom inte hinner reagera på hur berusad jag blir fören det är försent. Min sambo är nykterist och har fått stått ut med så mycket när det kommer till mig och mina fyllor. Jag kan inte ens förstå varför han är kvar... Jag gjorde så att jag pratade med honom om att jag vill förändra mig, att vi tillsammans måste sätta regler för när och hur mycket jag får dricka. Han har lovat att hjälpa mig med detta och jag vill verkligen. Egentligen vill jag kunna vara den som dricker 1-2 glas och sen är nöjd. Eller sitter med ett och samma vinglas en hel kväll. Men jag känner också att jag klarar mig utan alkohol, det räcker nu och den har redan förstört tillräckligt sen jag tappade kontrollen.

Jag tycker du ska börja med att försöka prata med någon du litar på och som du tror kan hjälpa dig. Om det är en vän, familj eller läkare.. För du har redan kommit till insikt att du måste förändras, du måste bara ta steget.

Idag är första dagen i ditt nya liv!

är allt ok ? eller så ok som det kan vara? Jag hoppas att ångesten lättat lite i alla fall .... Stor kram ( kikar in igen om ett litet tag).

Hej!
Är en kille på runt 30 år som i princip förlorat precis allt just nu med undantag för jobbet. Har iofs varit sjukskriven ett tsg nu så det är väl en tidsfråga bara..
För ett år sen var det en helt annan värld. Flickvän, boende mycket vänner osv men den här skiten håller på att knäcka mig. Hamnade på sjukhus för ett tag sen pga i grund å botten alkoholen. Tar beslut och annat som är så skeva så det finns inte. Har förlorat relation till föräldrar och en hel del vänner. Jag sitter för det mesta själv exakt varje dag å drar i mig 7-8 öl för att bara slippa tänka på allt man ställt till mig. Har väl 1 eller 2 nyktra dagar senaste 3 månaderna. Tänker varje dag att det får vara nog nu, men sen hamnar jag på närmasta sunkiga krog/bar å kastar i mig 6-7 snabba för att orka med mig själv och förnatt orka ens tänka på jag ställt till med.

Ni som varit här. Hur fan slutar man med detta? Det har varit alldeles för mycket i 2-3år men nu är det varje dag utan undantag i princip. Ljuger, hittar på, köper tuggummi, förnekar såklart för alla i min närhet. Allt det där har ja hållt på med minst 2 år nu. Orkar bara inte mer känner jag.

I morse gick jag upp jättetidigt, kom igång med jobb och löste vissa problem som jag igår inte visste hur. Jag älskar att gå upp tidigt men är ofta sååå trött om morgnarna. Ska öva på detta nu!
Nu kom solen. Jag ska ge mig själv en stund med näsan mot himlen.
Nykter idag, kan inte komma på ett enda skäl att dricka. Skönt!

Jag vågade berätta för min psykolog idag. Det jag berättade för er. Tror det är tack vare inlägget som jag vågade berätta. Berättade om händelsen för några veckor sedan. Berättade om mrniceguy. Berättade min historia, naket. Det var ett av de bättre samtalen jag haft med honom.
Fick precis ett text av honom där det stod ”bra jobbat med dig själv” and i feelt that.
Känner mig mindre ensam. Kanske är det nu det vänder på riktigt.

Det är tungt, men förmodligen läkande. Idag har jag lovat mig själv en promenad i skogen.

Fan folks! Det är kanske nu det vänder? ?

Ta hand om er, och fridens ☀️

Kör en snabb uppdatering då jag har några minuter till övers. Ska strax iväg och träffa min behandlare. Skulle tydligen gå igenom min alkoholhistoria och det var bättre att ta på plats tyckte hon än att köra via webben. Så ska knata dit strax. Får dock göra uppgiften på plats för så fungerar jag. Kändes inte lönt att stånga sig blodig hemma då jag inte skulle komma på mer än det jag har i huvudet och möjligen dyker extra saker upp på plats.

Fastan går bra. Inne på åttonde dygnet nu. Över 130 timmar alltså! Ska köra knappt 50 till är tanken. Känner mig starkare i själen. Mår faktiskt bättre. Så de effekterna har jag fått fram och det är jag glad för. Samtidigt är jag inte van att "må bra". Tagit längre promenader fem dagar under tiden jag fastat också. Tappat 8.4 kilo, lite mindre än jag trott och tänkt. Stått stilla nu i drygt ett dygn. Tror det har att göra med ett ökat saltintag. Salt binder väl vätska helt enkelt. Samtidigt minimerar jag risken att må dåligt som det är lätt hänt att göra vid låg salthalt.

Fastar ju av flera olika anledningar så klagar inte på viktminskningen. Sen kommer jag gå upp mellan 3-4 kilo när jag bryter fastan på onsdag.

Handlat hem massvis med god mat som jag dels fryst in men fyllt både kyl och frys. Även köpt på mig lite snacksalami från Paul och Thom samt Tweeks lösgodis. Så det finns mycket gott som väntar. Det bästa av allt är att jag får köphjälp från en som ska till Ullared och handla. Jag har beställt 100 snacksalami och 44 beef jerky (eller liknande). Så nu har jag snart fyllt på mitt förråd med det jag nästan slösar mest pengar på. Skönt att kunna ha en månad där jag mest behöver komplettera med saker. Det blir broccoli, blomkål och lite diverse andra saker. På onsdag blir det dessutom smygstart med A-fil (gör normalt inte det när jag bryter fastan) och sen mot kvällen lax med en sallad av bladsallad, champinjoner, tomater, fetaost, lök och en god romsås. Eller har någon ett bättre förslag?

Ska försöka köra 5:2 efter den här fastan och helst med ätfönster 14-22 de dagar jag äter för att få än mer viktminskning. Tanken är att jag ska hitta en bra form till hösten! Det känns positivt och hoppfullt nu. Hoppas allt kan flyta på smidigt nu! Har jag flyt så kan jag komma igång och arbeta i slutet av augusti. Det är mitt lilla preliminära mål.

Ha det gott alla och tack Kennie för dina supportande inlägg!

Odette! Nu förstår jag vad du menade med stort beslut!
Fantastiskt att du väljer bort A och väljer livet! Det är du så värd!

? ??

Att återigen falla in en fylla för stor för att komma ihåg. Det var länge sedan sist. Corona har sett till att sprida på de spontana AW:arna och restaurangbesöken. Men i onsdags kom det och ja, det är vad det är. En fantastiskt trevlig kväll först på uteservering och sen på restaurang som slutade i en riktigt ordentlig fylla. Hur tog jag mig hem? Varför hade jag städat i köket när jag kom hem och var fasen är mitt VISA-kort? Tog mig tre dagar att återhämta mig. Ätit skräp, legat i soffan med ångest och absolut inte ägnat mig åt någon som helst fysisk aktivitet. Förutom när jag gått ner till affären för att köpa ännu mer skräp.

Nu måndag, börjar känna mig glad igen. Den värsta ångesten har äntligen lagt sig och jag blickar äntligen framåt igen. Som alltid efter en ordentlig fyllekväll ser jag fram emot en lång tid av hälsosam mat och ingen alkohol. Jag kommer antagligen hålla det. Jag gör gärna det i längre perioder, tills det kommer ett tillfälle då jag fallerar. Har inget alkoholsug i vardagen men det hindrar mig inte från att falla. Det enda jag vill är att aldrig få en minneslucka till i hela mitt liv.

Kanske kan detta bli en plats att dokumenterar och reflektera över vardagen?

Vi börjar så.

...är ett uttryck som förekommer här inne ibland. Det står för Hungrig, Arg, Ledsen, Trött. Alla dessa är ju naturliga delar av livet, men att vara på sin vakt när dessa känslor uppstår kan vara viktigt när man vill sluta dricka. Hunger är helt klart en ovän då, den är också ett sug och hjärnan kan lätt blanda ihop dem.

Jag har varit väldigt intresserad av kost och hälsa i många år, säkert för att det funnits ett hopp om att mer kunskap skulle få mig själv att lyckas med min (över)vikt och träning, som ändå aldrig gick innan jag slutade dricka..
Jag tycker personligen du skall strunta i fokuseringen på kolhydraterna. Det begränsar dig bara i att behöva utesluta massor av bra livsmedel. Laga mat från grunden med råvaror och ät dig mätt, håll istället igen på det som ger mycket kalorier. Inte för att grädden, smöret, sockret eller oljan på nått vis är farliga i sig men det är den trista gamla "kalorier in/kalorier ut" som påverkar din vikt. Gäller även LCHF... Gillar du det så kör på, absolut! Jag har också testat det, men ärligt talat är det väldigt bökigt att leva ett normalt liv.

Är så tacksam för dig. Du är en fin vän. ( om jag får kalla dig vän? ) ..
Har läst dina goda recept och blev väldigt inspirerad..
Jag har skrivit i min egen tråd att jag nu tagit det stora beslutet att bli nykterist. på riktigt.
jag orkar inte med vad detta ställer till det för mig och hur min kropp och själ mår av drickandet.
jag minns en Odette som faktiskt såg riktigt bra ut :)... slank vältränad och fräsch.. innanför och utanför
man kanske inte kan säga så om sig själv men jag var faktiskt en pingla :) HAHA... och jag tyckte det själv också..
jag är en skugga av den personen numera.. hon finns där bakom... men när jag ser mig i spegeln ser jag en kvinna som gett upp... slitet ansikte.. trötta ögon... överviktig... ofokuserad.., dåligt minne. skam, ångest konstant..
jag PALLAR FASIKEN INTE MER...
jag vill tillbaka till den jag var... jag vill tycka om den jag ser i spegeln... det måste vara NOG NU.
idag är första riktiga dagen. jag mår hemskt. Men jag e nykter... och jag andas...
jag har gjort ett album i min mobil.. där jag kommer ta bilder på min förändring... första bilden igår.... var inget vackert.. att man man fortfarande älskar mig är ett mysterium :)
varje gång jag får för mig nu att dricka.. så ska jag titta på bilderna som jag tar nu varje dag. varje morgon.. på min kropp och mitt ansikte... jag vill kunna dokumentera förändringen....
jag ska använda dina goda recept och verkligen ge mig fan på förändring nu.. på riktigt. jag kommer inte jobba på ett bra tag nu... så jag har all tid i världen att kämpa med att få mig själv på fötter..
nu blev det ju en massa om mig här i DIN tråd det var inte meningen... men jag hoppas du kanske vill följa med mig i min hälsoresa... vem vet... vi kanske uppnår mirakel ihop :)?
varmaste kramen... jag vet att din ångest e stor idag.. men jag finns här om du behöver stöd..
KRAM

Vad kan man säga? Dag 16 och idag och igår har handlat väldigt mycket om A. Mina tankar kretsar kring A m.a.o. Jag dividerar med A djävulen och det är väldigt påfrestande. Min ångest är också väldigt hög.
Mina tankar handlar inte så mycket om just nu. Skulle jag vilja dricka nu, ja till och från vill jag det, de här dagarna främst till. Men jag kommer inte att dricka. Jag tror jag kommer vara nykter flera veckor framåt. Men jag har svårt att tro att det blir flera månader nyktert.
Jag spelar upp filmen när jag dricker A för att avskräcka mig, men det funkar sådär.
Jag vet också att man inte ska tänka så långt framåt, men jag behöver nog det för att ha en bra strategi när jag kommer dit - då när jag tänker på riktigt att jag ska dricka.

(Till frukost drack jag en smoothie på; 1 dl Frysta hallon, 1 dl Kvarg Vanilj, 1 dl Mjölk. Kvarg kan man byta ut mot mild vanilj yoghurt, men då får man i sig mer socker och mindre protein.
Variera smoothien med blåbär, björnbär eller jordgubbar.

Till lunch blir det strimlad kycklingfilé med vattenkastanjer och minimajs.

Till middag blir det rökt lax bara som den är, med en sallad till.)