Senaste kommentarerna i forumet

Hur går det för dig idag??

Härligt och en dag i taget ??❤️// kram Strulan

Trött, grinig men nöjd. ?
Tänkt på A men inte varit nära att handla något.
Ligger i soffan och tänker se på nya serien om vår hjärna ??
Ha en fortsatt skön kväll.

Kramar
???

Betedde mig som en barnrumpa på jobbet idag. Mina arbetsuppgifter sköter jag, bättre nånsin just nu. Men har en kollega som är elak mot en annan kollega, ignorerar och fryser ut. Det har jag oerhört svårt för! Så vad gör jag?! Jo, jag är elak mot den elaka. Jag hör hur jag fräser och har svårt att hålla normal samtalston, pratar alldeles för högt och så... Känslorna tog över.
Problemet har redan tagits till chefsnivå. Jag ska prata med en annan kollega om det här imorgon, behöver lite tips och råd om MITT beteende... För jag vet faktiskt inte. Konfronterar man ignorerade kollegor? Eller låtsas som ingenting? Låter man chefen ta hand om det? Det är ju inte jag som är utfryst. Den utfrysta och jag har jobbat ihop oss idag. Så då blev den elaka lite utfryst istället. Sjukt egentligen.

Behöver jag ens berätta att jag tidigare hade druckit på detta?

Dagens höjdpunkt idag har varit ett samtal på ca 15 minuter. Finns en underbara kvinna som jag alltid hamnar i fantastiska samtal med med, och henne fick jag äran att möta idag. Det blir alltid flummigt, om universum och meningen med livet, Nuet eller historier om stunderna som förändrade våra liv ?. På en kvart hinner vi både skratta och gråta ibland... Mycket klok kvinna. Och självklart, idag, börjar hon prata om aggressioner och andras "krig" och inte låta sig själv dras med och själv bli arg... Hon visste ju inte hur jag betett mig tidigare under dagen.. ?

Intressant dag. Alla dagar är intressantare när man lever på riktigt ❤
Klokast i stan har jag inte varit. Ska försöka bättre imorgon

Denna dag representerar också en slags sorg. Sorg över att det ljusa, varma sommarhalvåret är slut. Sorg över det som inte hanns med eller förhoppningar som inte infriades. Jag tror många av oss tagit till A just för att döva olika sorters sorg. Känslor kan inte fixas med intellektuella termer.
Jag tog mig till kvällens ACA möte bara för att möta några utav de andra utanför en låst dörr. Personen som skulle öppna och göra service verkar glömt både sitt uppdrag och nycklar. Det är en ostrukturerad samling människor där som jag känner att jag snart inte riktigt orkar med.
Dags att åka och hämta dottern på jobbet! ?

Hej, det där med behov av mål verkar individuellt. Jag arbetar själv som terapeut och har aldrig kunnat formulera egna mål. Jag tycks inte funka på det sättet (Kanske npf-light?)...eller så är själva definitionen av mål något vi tolkar olika. Att fundera kring vad som är värdefullt och vilka värderingar man har kan vara ett led i att hålla sig på banan när man impulsivt vill ta en "omväg". Men som sagt, även kbt-terapeuter som är bra på att hjälpa andra, kan alltså trilla dit på alkoholmissbruk. Låg impulskontroll och svårt med egna känslor kanske?

Nog om mig. Ville bara normalisera dina funderingar....sköt om dig!

Gå nu på ett möte, att falla är något alla kan göra.
Ta nu stödet där du vet att det finns, för ingen idé att krypa ihop och bli liten.
Det är en lärdom och nu har du den, så upp igen.
Många kramar Strulan??❤️

Tycker det är både mål och livsfilosofi att vilja vara nykter och leva hälsosamt i själ och kropp❤️// kram Strulan

För att ni kikar in o peppar!
Fibblan jag har en tanke att köra en tre dagars fasta - inom någon veckas sikt ska läsa på lite o sen kör vi ? såg bra kit man kunde beställa på nätet låter som en bra o enkel variant när man är nybörjare. Ja nutrilette kurer har jag kört tidigare så antar att det är något liknande - vill ha snabbt resultat o hoppas att det ger det ??
Annars mår jag ganska bra är inte helvit men det får vara så nu ett tag. Är för mycket bollar i luften som rör sig sökt nytt jobb - försöker hitta på ursäkter för att gå på intervjuer o stressen det skapar i att inte kunna vara ärlig. Hatar att spela ett spel o inte kunna berätta men får vara så - snart måste det vara klart ja eller nej så kan man rätta sig därefter ?
Dricker aldrig i veckorna utan bara fredag lördag där har inget ändrats. Fibblan vi peppar såklart varandra!!! Tack för att ni bryr er det betyder mycket ?? styrkekramar till den som behöver ??

Jag har gjort lika, mkt jobb och gratis sprit. Sedan kom suget ef känslan. Skyllde på allt och alla andra. Drack varje dag i 3-4 år. Chamgange. Fin dryck. Då är man väl inte alkis? Men två flaskor om dagen talar sitt språk. Oj nu pratar jag bara om mig (typiskt alkoholistegot...)Men! Gick behandling och lyckades (egentligen utan problem) vara nykter i 8 mån. Sedan kom falskheten i hjärnan in. Ett glas fixar jag.. nej. Nu 2,5 mån sedan (ef första glaset) vill jag dricka varje dag. Det man lär sig på behandling är fan sant.

Jag har en pirrig känsla i kroppen, jag tror att det är sug efter A. Det är så mycket på gång och så mycket tankar att jag inte riktigt vet var jag ska ta vägen. Kan inte riktigt få ro.

Frågan om jag har några mål har jag fastnat vid. Jag har ju INGA mål med mitt liv. Jo jag vill gå ner i vikt, hålla min nykterhet, flytta, leva hälsosamt.. men det är inget mål...

Har jag ens något att leva för? Det bara står still i huvudet? Är inte självmordsbenägen eller har några dåliga tankar direkt, men det är bara blankt. Nothing, nada.. poof.. tomt! Har jag ens någon mening?

Hej Nisse

Välkommen hit.

Mvh

2,5 mån har jag druckit igen nu, mer el mindre varje dag. 8 mån ef beh gick bra, nykter. Människor ikring mig sade att de började känna igen mig, att jag var mer levande. Jag mådde bra. Tyckte jag lärt mig allt som var värt att kunna om spritdjävulen. Hade supit varje dag (typ) i 3-4 år)
, champagne (så fint...:)) Sedan kom sommar och semester, slutade gå på AA och började med att dricka ett glas skumpa hos min mans familj, på semester. Detta är lugnt trodde jag. Nu, 2.5 mån senare sitter jag och vill dricka varje dag. Mina barn lider, min man lider, mina syskon och min (nu nykter sedan 5 år) pappa lider. Jag mår skit. Tycker att jag är ynklig som inte ordnar upp detta.

Starka fina du ❤️???//kram Strulan

Att ni stöttar betyder mycket, när man är svajig och tycker synd om sig själv.
Nu är läget bättre dvs förkylningen är borta, snacka om att man är känslig för sina känslor.
Ett väldigt bra avsnitt på beroendepodden som släppts idag om utmattning och beroende.
Annars rullar det på, har börjat springa lite och idag blev det löpning och längdhopp då jag störde en huggorm när jag kom lunkande. Då kunde jag hoppa väldigt långt och sen springa riktigt fort, inser att ormen inte skulle jaga mig ???
Så min ruta är tillbaka jobb, träning och livet så jag mår toppen?
Väljer idag att vara nykter vad som än händer, styrka och vilja till er// kram Strulan ??❤️

Jag tror jag har slutat att leta efter dig nu.
Och jag har slutat tro på att du finns där någonstans och att jag bara hade behövt förklara för dig.
Jag var helt övertygad om att jag skulle hitta tiden till att få förklara för dig, men du kom aldrig ut för att möta mig där jag stod och väntade.
Istället har jag försökt förgäves att bygga en tillit till dig, tills den dagen jag insåg att det är du som borde ha byggt den med mig.
Vi borde ha pusslat ihop den igen tillsammans.
Jag har stått här och vänt och vridit på varenda möjlighet, väntat och försökt tänka att jag skulle ge dig tiden, men du kom aldrig ut för att möta mig.
Jag har sträckt ut mina händer, min famn, vad mer skulle jag egentligen kunna göra för dig?
Du har på sistone tagit min hand, tankat energin som jag givit men sedan gått din väg igen, precis alldeles innan jag skulle ta modet till mig och berätta att jag kommit i land efter att ha kapsejsat och varit här en tid och faktiskt lyckats med att bygga mig någonting.
Jag ville så gärna berätta att jag är annorlunda nu, men att mina känslor finns kvar, men det var som att du bara kom förbi, som att försäkra dig om att jag stod upp, så att jag skulle orka att du gav dig av.

1 år har gått nu Mr J. I över 1 år har jag varit så kär i dig.

Är en kille/man på styft 50, som slutade jobba för ca 4 år sedan. Tyckte inte det vad så roligt längre, och pengar hade jag så jag skulle klara mig. Men de sista 4 åren på jobbet reste jag omkring i världen och blev alltid bjuden på vin, öl och sprit. Också när man hade långflygningar (vilket vad ganska ofta) så ville man sova bort stora delar av restiden. Vin vad ett gratis och perfekt sömnmedel.
Detta skapade mina vanor att dricka alkohol. Sedan när jag slutade jobba så eskalerade mitt drickande bara. Och nu är det för mycket, tycker både jag och min tjej. Har varit nykter kanske 5-7 dagar de senaste 2 åren.

Det vad i alla fall lite om mig.

Var hos kuratorn i dag. Det var ett bra samtal. Jag ska bli utredd inom npf blev det bestämt. Vissa saker tyder på autism. Jag ser det, men samtidigt inte.

Jobbigt samtidigt som det är skönt.

En annan sak togs upp, min kurator frågade om jag var målinriktad. Jag visste inte vad jag skulle säga - ja, nej, kanske. Jag var nog det förr - få bra betyg osv. Men nu - nej, jag har inga mål. Det är tydligen viktigt enligt kuratorn. För mig känns ett mål mer som ytterligare en sak som man måste prestera för att försöka uppnå något, misslyckas med att uppnå det och känna sig ännu sämre.

Fick som hemläxa att be mina närmaste att beskriva mina 3 bästa egenskaper samt något som jag skulle kunna förbättra med mig själv (en negativ egenskap i klartext). Jag kan verkligen inte se hur andra uppfattar mig, jag har inte den förmågan, tror heller inte att det finns någon som känner mig väl nog att de kan säga något som jag skulle f´å ett utbyte av. Att säga att någon är omtänksam, snäll och rolig.. det är så basic. Men det kanske är just det man är då.. basic.

Jag är definitivt annorlunda, har alltid känt mig annorlunda, men inte konstig. Det sa jag hos kuratorn. Efter jag var klar med samtalet och skulle åter till jobbet så sprang jag på min far, och om någon någonsin hade en outredd autism, eller mutism, så är det min far. Och han sa att han också alltid har känt sig annorlunda och udda. Men kan andra se det? Syns det? Märker folk att jag är annorlunda på ett konstigt sett eller på ett charmigt sätt?

Jag ve inte vem man kan fråga... vill man verkligen veta...

Jag jobbar i säljbranschen. En kund kommer in till oss i morse och har antagligen en riktigt dålig dag. Det tar han ut på oss personal och vräker bokstavligen ur sig att vi inte gör någon nytta och är helt värdelösa. Om man känner det här personen så vet man att han är väldigt bitter och gnällig av sig, han har själv gjort det till sin profil, han trivs sån. Därför tar man mycket som kommer ur hans mun på lite allvar. Men här gick min gräns. Jag är dessvärre inte den personen med snabba svar på tal heller utan blir ganska ställd och ordlös. Sen kommer ilskan och de bra replikerna.. och så grämer man sig i flera timmar att man inte kunde säga ifrån direkt. Vem fan tror han att han är, komma till mitt arbete och kalla mig värdelös. Gör det en gång till och jag slänger ut dig är precis vad jag hör mig säga i huvudet.
Hatar att sånt här grämer mig i flera timmar. Handlar ju inte om att jag tror det han sa är sant utan att han bara kunde säga så och få gå ut mer eller mindre obestridd! Tips att sluta älta mottages.

Det kan jag skriva under på, att sorg handlar om så mycket mer än dödsfall och brustna äktenskap. Alla stora förändringar i livet, som man har svårt att anpassa sig till, innebär ett visst sorgearbete. Det är rätt skönt att ha den insikten och finna acceptans för att det onda måste få värka färdigt. För det gör det. Kram

Kanske jag snor någons tråd. Inte meningen o funderar på att starta en egen men måste berätta. Idag började bra för att sen känna att ångesten trängde sig på lite. Men tänkte jag skulle köra till biltema för att köpa en värmefilt men redan innan jag satte mig i bilen så började förväntansångesten. Tänk om jag får en panikattack i affären. Ahhh vände hem igen så besviken på mig själv? men när barnen nu kom hem så tänkte jag nu jäklar ska jag exponera mig så vi åkte för att handla i världens största affär. Maxi. Väl i entren början en aning ångest skölja över mig men jag tänkte. Du ska fanemej(ursäkta språket) inte få ta över mig och det gick galant. Kände hur glad jag var och tacksam att jag tar denna chansen. Var tidigare idag vid havet med hunden. Solen skiner och helt spegelblankt. Ro för själen. Repris imorgon. Ha en fin fortsatt nykter måndag???

Och ett stort lycka till. Vad bra att du har fått hjälp och att du klarar det så bra. Du klarar det.

Länge sedan jag skrev men är fortfarande in ofta och läser andras trådar, det ger mig mycket.
För mig gick det inte att själv sluta med alkohol även om jag försökte så insåg jag nog inte riktigt mitt problem.
Efter mitt senaste inlägg hösten-17 så har jag genom mitt agerande och genom att inte inse att jag behövde hjälp förlorat mycket, vissa saker som jag nu kämpar för att få tillbaka. Förlorade körkortet, förlorade jobbet men det allra värsta var påväg att förlora vårdnaden om min barn och helt förlora tilliten hos min familj. Tack vare att min nya arbetsgivare agerade ganska fort så fick jag behandling och den hjälp som jag behövde.
6 månader nykter idag och livet ser mycket annorlunda ut än det gjorde för ett år sedan. Alkoholismen kommer jag alltid få leva med men har verktyg och stöd att inte behöva klara kampen själv. Jag är tacksam och glad och har insett att ensam är man inte stark!
En stor kram till er alla!

Ja det är fantastiskt att känna ett lugn...känns som mitt inre har varit ett stormande hav under flera års tid...och det har jag ju försökt lugna genom att dricka...och det kan jag ju säga att det har inte funkat alls.
Igår var jag ute med hunden i skogen och bara njöt av hur tyst och stilla det var.
Men jag blir också rastlös ibland...nu har jag ju både lust och energi till att göra saker...det är en ganska ovan känsla...men då otroligt skönt att kunna ta tag i saker som fått vänta.
Idag ska vi fara ut och grilla korv med barnen när dom slutar skolan....det tror jag kommer bli väldigt uppskattat...för både stora och små☺

Idag är det 10:e dagen i rad utan alkohol. Av dessa dagar var jag på väg till Systembolaget i 3 dagar men fortsatte förbi utan att gå in. Jag kände mig stark som kunde stå emot och jag undrar var den kraften kom ifrån. Tankarna på alkohol har just nu stannat av och är inte som de första dagarna, ständigt närvarande. Jag har rensat ut alla glas som påminner om att dricka alkohol och jag har gjort hjälplappar som jag bär med mig. På en hjälplapp står det att jag ska skjuta upp tankarna i 15 minuter. Tankar på att bryta min så sköra nykterhet. En annan lapp säger åt mig att ANDAS. Andas och att regelbundet vila. Jag har schemalagt mina dagar så att jag får en balans i att göra nytta - att träna - att yoga - att vara utomhus - att göra ingenting. Jag har också börjat äta ordentligt med regelbundna vanor. Nyttig mat. Trots at det är en hel del som har schemalagts så hinner jag med. Schemat är anpassat så att min stress har reducerats ordentligt.