Senaste kommentarerna i forumet

Vilken härlig känsla att vakna en söndag morgon utan bakfylla och ångest. Jag är tacksam för att jag har tagit tag i mitt riskbruk. Det var en liten annons i lokaltidningen strax söder om Stockholm som fick mig på andra tankar. Jag ser att de söker fler deltagare till sitt projekt:
http://fitforchange.ki.se
Hoppas det är okay att lägga upp länken.

3 nyktra år. Men nykter en dag i taget.

Vill bara hälsa på i din tråd och säga att jag är så tacksam för att du bryr dig så mycket om oss andra! Jag läser mycket av det du skriver även om jag har varit dålig på att kommentera på sistone. Hoppas du hade en fin (nykter) lördagkväll och får en fin söndag. Den här helgen låter vi "målarfärgen torka"?. Kram!!!

Du skriver så vacka vardagsbeskrivningar och tankar, så målande. När jag läser det du skriver känns du nära och du känns grundad. Grundad i ditt beslut att vara den bästa mamman för dina barn, inte bara i förhållande till alkoholen utan också med tanke på din relation där du tar ansvaret för barnens trygghet även om det gör att du offrar en del av dig själv (det är så jag tolkar det i alla fall). Och varje gång jag läser det du skriver önskar jag att jag var lika stark. Jag förstår inte riktigt var du hittar din energi och hur du kan vara så beslutsam trots att du har alkoholen nära hela tiden.

Jag har svårt att formulera exakt vad jag vill säga annat än att dina reflektioner hjälper mig mycket, hjälper mig att visualisera ett liv utan alkohol. Du är stark och en så fin och engagerad mamma. Hoppas bara att du har någon avlastning irl...??

Jösses

Pratade med han i telen
( nu låter han ofta ointresserad i telen)
Men släng en dörr i ansikter på mig !!!!!!!!
Så.sjukt stelt....det lät som han inte alls ville prata, men ställde upp för min skull :(

Jag var öppen och gav av mig själv trots situationen, plus att vi inte umgåtts på flera dagar....

Kall, kyla, den där känslan man.får av att ok den här personen vill inte prata. Så kändes det, när ja ifrågasatte så skyllde han på jobbet, sen kom de någon mening i de kyliga samtalet att de va en jobbig situation för han.....

Det vart tom så att jag sa att du behöver inte komma hit imorgon, jag vill umgås om den andre vill inte tvångsmässigt...

Det va inget behagligt samtal, han va stängd, hade en barriär i rösten. Kände mig bara ivägen och jobbig.....

Tack för ditt svar...och tack för din omtanke..Jag tror att du har rätt att det är säkert lika bra att sluta helt..Men finns det någon hjälpande medicin mot den oro och ångest och även abstinens som fungerar? Har haft kortare uppehåll men mår inte bra då..nästan panikkänslor och dessutom sömnproblem. Hur var det för dig när du slutade ?

Tack vinäger. Ja du kanske har rätt ? och nu har jag den låten i huvudet ?

Igår var en sådan rolig dag ändå. Jag vaknade lite halv seg as usuall. Men hade bokat in mig på träff med en bekant. Har bara haft kontakt över nätet med henne, men nu hade vi bestämt att ses afk lixom. Hon skulle hjälpa mig med att klippa håret ❤️ Det blev skitbra. Jag har klippt en lugg! Alltså det ser så förbannat bra ut. Tänk er typ 70tal ish, luggen fick mina kindben att poppa. Så det är väldigt roligt ^^

Anyhow, sen lite senare på kvällen hörde en annan bekant av sig, vi har sagt att vi ska ses i en evighet nu. Men ni vet, livet. Så jag bjöd in henne också. Hon sa att hon behövde kul, och vemfan behöver inte lite kul? ?

Träffade bästis en snabbis på fika, hon följde med hem och ett tu tre så hade jag en spontan tjejkväll med vänner som jag velat lära känna bättre. Det blev succé ❤️

Vi drog vidare ut på ett bdsmevent (lugn pubbrunda ish. Väldigt mysigt. Älskar att det finns. Då kan man träffa massa vänner koncentrerat på kort tid. Det ger mig energi)

Sen bestämde sig jag och ena tjejen och en killpolare att nej nu jävlar ska vi dansa. Och vi Köttade på med fuldans ute till 05! jag ÄLSKAR att dansa. Jag älskar musik. Jag älskar att blunda och bara försvinna in i den och jag skiiiiiiter i om folk tittar eller bryr sig. Kommer det män som gör närmanden brukar jag bara putta bort dem eller skaka på huvudet. De ser så kränkta ut ? jag vill inte dansa med dem. Jag vill dansa med mig, och mitt sällskap. Ingen penis upptryckt i ryggen tack! ?‍♀️

så stod det en söt lång pöjk (dessa pöjkar kommer bli min död?) på dansgolvet som började dansa lite med mig, och lite till och lite till. Sen försvann han. Oooooch så kom han tillbaka någon timme senare igen (alltså vi Köttade på i 5h, svetten rann, sminket rann, endorfiner sprutade, luggen klibbade i pannan, skrattrynkor bildades) och sen tänkte jag Fuck it du är söt, lång och fuldansar precis som vi. Du kan dansa med oss!??

Ett tu tre är han och jag hemma hos mig. Och så visar det sig ATT HAN ÄR UBERMEGASUPERINNEPÅEXAKTDEKINKSENSOMJAGÄR! Vafan lixom ?
Så det blev en liten session. Han var jätte bra. Jag hoppas jag får behålla honom ett tag. Vet inte hur jag ska skriva riktigt till honom att jag är superintresserad av att träffa honom igen. Vill inte verka för på.
Såååååå jag skickade en bild på en ny väska som jag fick av en polare idag, den ser ut som ett gossedjur. Och jag log stort på bilden, den var söt och jag var söt. Försöker locka honom tillbaka på något sätt.

Så sjukt överraskad jag blev. Alltså ni förstår inte hur ovanligt det är att hitta någon man matchar så bra med, utan att ha pratat innan om det. Jag skojade till lite om blåmärken och sådant för att se hans reaktion, och han regerade som en vaniljis. Så jag tänkte inte mer om det. Fina långa sadistiska vackra pojke! Woop ^^
Vi låg och småpratade länge in på morgonkvisten. Det var fint. Jag behövde det. Tror jag verkligen börjar komma över och förbi exet nu. Så trotts att livet stormar runt mig så har jag ändå tillslut lyckats komma över honom. Tänker inte bli kär på länge igen ?‍♀️
Ja mer än i min flickvän då. Hon var oxå med igår. Bra dygn. Kul dygn. ❤️

Fridens?

Vilken kyrkogård är det ?

Ligger i sängen på jobbet efter att ha gjort lite mer än hälften av mitt 24 timmars pass.
En tjejkompis har bjudit in mig till "tantkväll med vinprovning" om några veckor. Vet inte om jag är redo för det. Hon vet inte om att jag har alkoholproblem och jag vet inte om jag vill berätta för henne.
Jag vill gärna kunna träffa kompisar och ha kul ihop.
44 nyktra dagar. Kämpa på alla ni starka ?

På en av Sthlms vackraste kyrkogårdar ligger ung man begraven.
Han heter Robin och han var 17 år när han avled av skador från alkohol. Inte för att han själv drack utan för att
han blev skadad i ett fylleslagsmål. Jag kännde honom inte personligen men vet
vem han var. Lugn fin positiv ung kille. Jag känner hans föräldrar på avstånd. Vänners vänner.

När han gick bort så tog hela hans familj det oerhört hårt. Självklart.
Ens barn dör alldeles för tidigt p.g.a. att några andra hade druckit för mycket och misshandlade honom till döds.
Hans rum på kyrkogården syns. Den är nästan hemtrevlig, inte någon traditionell grav med planterade höstblommor.
Där finns vindlar, drömfångare, pärlplattor, foton, stenar, snäckor, nallar, blomsnurror i olika storlekar.
Det är nästan lite kaos. Bohemiskt. Men den är levande.

Den är dessutom alltid totalt översållad med ljus i olika färger, former och storlekar. Han är saknad, Robin.
Hans mamma saknar honom. Första tiden efter hans bortgång så sov hon bredvid hans grav. I en vilstol.
Hon sov där under en ganska lång tid. Robin dog på sommaren och begravdes i augusti när kvällarna blev kyligare.
Hon svepte ett täcke om sig. Och fortsatte att sova hos sin son.

Det är en oerhört tragisk historia men en vacker grav. Det finns en liten stol utställd vid hans grav. Som
om att man är inbjuden att sätta sig en ner stund och reflektera. Det händer att jag gör det. När jag är där
sitter jag och pratar en stund. Funderar. Även så denna kväll, det var oerhört vackert. Jag tände ett ljus
och funderade på alkoholens offer, dom som inte ens drack. Dom som inte valde själva. Det är hårt att ta
till sig. Sorgen kan man nog inte föreställa sig.

Jag vet inte vad det är med denna gravplats som berör mig så
- så meningslös, så vacker, men så fruktansvärt orättvis.

Det som berör mig och får mig till tårar är hans vackert graverade gravsten.

Det står..

"Det löser sig alltid" - Robin

(Jag vet inte vad jag ville säga med denna upplevelse. Jag ville bara dela det med dig. Eller så finns det något jag vill säga - men som jag inte kan uttrycka på rätt sätt. Du kanske förstår det ändå)

Imorgon dag 3 för mig och jag längtar att kliva upp till mitt morgonkaffe. Blev ramlösa på planet. Såg två stycken filmer som berörde mig oerhört. Har någon sett Tårtgeneralen? En annorlunda film, alkohol, A-lagare och en man som verkligen vill lyckas med något annat i livet än supa. Sen TED, no words.

Som TED sa: varje dag utan kärlek är en förlorad dag! Jag tänker: varje dag utan alkohol är en vunnen dag. Sov Gott!

...nyktert alltså! Tummen upp på det! Kände mig helt enkelt superduktig på flyget hem idag då det blev ramlösa.
Starkt av dig att helt enkelt stanna upp i ditt planerande! Jag satt oroväckande nära vinet idag men stod emot

Det är länge sedan jag skrev men det här kan jag inte låta bli att svara på.

* slagits på fyllan
* ambulansen som skulle hämta mig hade poliserskort då jag ansågs vara helt galen (vilket var helt korrekt).
* alvarliga suicid försök.
* skadat mig själv rejält med rakblad eller kniv

Detta var ca 20 år sedan. Jag kom på att det är mer fördelaktigt att supa i hemmet så det började jag göra istället.
Då är listan mindre dramatiskt.

* ljugit ihop en massa pinsamheter
* skämt ut mig på Facebook och via mess
* bråkat med sambon
* fuckat upp min ekonomi.

Jag har druckit alkohol dygnet runt, inklusive när jag vaknade mitt i natten.
Bakfylla är en lättmjölk i jämförelse när man börjar se saker som inte finns.

Alkohol är vidrigt!

...vad precis du beskriver de där vidriga överläggningarna med sig själv. Hur man gasar och bromsar samtidigt, och hjärnan gör så att man blir rädd för sig själv. Nåt falskt rättfärdigande och en falsk signal som framkallar en illusion av att man är villig att ta, och tro att man klarar av konsekvenserna.....

Tack för att du skrev - det hjälper mig!! Jag kände igen mig något oerhört. Tack!

Bra att du avstod. Så starkt gjort - när man är ute på slak lina! Wow. Vi lägger oss nyktra ikväll, eller hur AlkoHD! Och att spela piano på fyllan blir sällan bra har jag hört...?

... fint att höra att du vann mot demonen?... Godnatt..

Det har jag sagt många gånger men då också har jag sagt att det varit mycket med barnen osv.

Jag har en vän som berättar hur kaotiskt hen har i sitt liv med sin partner med många olika saker.
Även ifall det är jobbigt för denna person är det helt underbart att lyssna på för då är jag inte ensam.. Även ifall det inte handlar om just alkoholberoende så känns det skönt att veta att dom också ha problem

Jag kan prata med mina föräldrar om det, Men det är för att don vet om situationen

Det har jag aldrig hört men kan tänka mig att det är sant.

Känslan som händer i kroppen när den där ölen kommer fram är obeskrivlig, klumpen i magen som vara alla veckans dagar för man vet inte när hen är onykter...

Jag spelar piano. Nykter.

Tittar in här i bland och läser vad jag skrev. Tack för stöd och kämpa på. En liten stund i taget.

Du är stark nu och vi är nyktra tillsammans ikväll... och många dagar till. Kram❤️

Precis det hade jag behövt idag?. Det hade varit sååå skönt att kunna prata med någon om demonen som tar så mycket energi.

Tack för att du finns här i alla fall! Jag är nykter idag och ser fram emot att (förhoppningsvis) vakna utan huvudvärk imorgon. Kram?❤️

.. om du vill...

Andas, andas, andas! Och självklart ring någon! Kanske åka hem till någon? Om en vän/kompis/kollega/bekant ringde mig och bad om hjälp skulle jag bli tacksam. Tacksam för att han/hon valde mig. Det skulle vara fint att kunna hjälpa!

Åh, låt bli finaste ADHD.❤️❤️❤️❤️

Fan fan fan
Jag är där nu
Har känt det någonstans
Att det är på väg
Tvångstanken tar mig när jag står och plockar ur diskmaskinen. Ingen skulle märka om jag dricker nu. Bara nu ikväll. Ingen som ska hämtas. Bara tillräckligt för att känna bedövningen, stilla rastlösheten, eller är det ensamhetskänslan som kryper i mig?
Jag föreställer mig känslan i kroppen när första klunkarna nått magen, känslan är nästan fysisk.
Lämnar kvar bestickkorgen, halvt urplockad och går ut i garaget.
Står med vodkaflaskan i handen en lång stund. Håller den framför mig. Tvekar.
Om jag tar den måste jag säga det till sonen, betala honom, för jag vägrar stjäla av min son. Är det värt det?
Stoppar tillbaks flaskan i lådan igen.
Tillbaka i köket står jag lamslagen och förvirrad. Vad gör jag nu?
Vem kan jag ringa? Är jag en belastning om jag ber om hjälp nu? Kommer jag bli förstådd, eller kommer jag störa - eller i värsta fall verka patetisk genom att manipulera fram kontakt och skylla på återfallsrisk?
Och vad ska jag göra med flaskorna i garaget? Måste bort, annars händer det igen. Måste jag be honom gömma dem nu?

Så nu skriver jag. Fast det först kändes meningslöst. Antingen dricker jag och då spelar det ingen roll om jag skrivit eller ej. Eller så låter jag bli, och då behöver jag ju inte skriva.
Skriver ändå. Alltid hjälper det någon om inte annat. Om jag berättar hur det kan gå till.

Tänker samtidigt på hur det skulle vara att spela piano berusad. Blir besatt av tanken. Har aldrig provat det förut, måste, måste, måste...
Stopp!
Fem minuter. Låt fem minuter gå.
Jag är ännu nykter
Nu har det gått en kvart

Toppen! Fan du är en stor förebild.
Ibland tänker jag på hur jag ska berusa mig nästa dag och dagen därefter
Dåligt tänk..
Bra att du klarar dig och har ditt sätt..
Fint att du har tänket.. Du verkar var omedelbar och har nära till beslut