Senaste kommentarerna i forumet

Det är bara tankar. Själv ser jag det som minnen, påminnelser om hur det varit, eller bara fantasier. Vore ju konstigt om inte en bib eller en slatt vin skulle väcka associationer.
Man kan neutralisera draken i hjärnan genom att ta ett kliv utanför sig själv och se den som ett intressant fenomen.
Skratta eller gråta? Varför inte både och. Sörj det som varit och skratta åt hur tokigt man kan tänka❤️

Att ta fram sin inte styrka i rätt läge, det kan du MM..??✨Tack för att det finns sådana som dig???

.. att det kanske kommer en tid när man inte direkt saknar alkohol. För visst tycker jag det är förb-nnat tråkigt att inte få försvinna bort med alkoholens hjälp. Tack för att du delar- jag hoppas på bättre tider.

Lättsamt? Nej, snarare icke-dömande. Precis det förhållningssätt som håller i längden.
Spelar ju ingen roll om du agerar ångerfull och självanklagande, gjort är gjort. En viss lättsamhet kan vara bättre för det långsiktiga måendet och det är ju hur du mår som är viktigast.
Jag blir glad över sättet du skriver om dig själv. Ödmjuk, reflekterande, klok och härligt kaxig?
Kram

Hög arbetsbörda på jobbet, en del strul i privata engagemang med ett missförstånd. Stök hemma när jag kom hem, även fast barnen gjort en del av det jag bad dem om i morse. (Köra en tvättmaskin, plocka ur och in i diskmaskinen).
Samtal med BUP om sonen som hittills mått bra, men sedan jul börjat höra röster i sitt huvud, fem olika personligheter. Mycket tungt att ringa och förklara detta för en främling över telefonen. Det har varit problemfritt fram till jul ungefär, men nu har han mått sämre och sviktar i sin självkänsla, dragit sig undan, gått ner i vikt, äter inte, tränar mycket, har svårt att sova, självtvivel och berättar att han stått med kniven mot pulsådern en gång i februari. Och så rösterna som säger åt honom vad han ska göra, de har olika namn, beroende på vilken personlighet som visar sig. Han säger "Jag vill ju bara att det ska bli lugnt, tyst i kroppen, hur gör jag det?" Är rädd att han kommer växa upp och finna alkoholen han med, droger? Tungt. Och jag tänker "Har jag bidragit till detta?". Kanske, kanske inte? I vilket fall som helst så måste han få prata med någon. Samtalade med honom om att jag gjort det när jag kom hem. Att jag ringt. "Det känns bra". "Hör du rösterna nu?" "Nej, inte just nu, nu lyssnar de till vad du har att säga". Mammahjärtat brister. Och han rusar sedan upp för att sätta sig vid datorn där han har sina "vänner". "Ja-a....jag vet att det inte är mina fysiska vänner, men de är fler än jag har i verkligheten och det känns som om de finns hos mig". Krack....en till bristning i hjärtat. Och jag känner den där sorgen komma över mig. Den som tidigare skulle ha fått mig att ge efter för alkoholen, bli otålig och orolig, hitta på "gå ut med soporna" - så mamma får ta en klunk ur romflaskan i smyg och sedan gå och borsta tänderna och vara gladare igen.

Nu har jag istället ätit en näve nötter och en persika. Ska dricka lite vatten och sätta mig längst bort på altanen i solen. Kanske gråta en tår eller två. Sedan ska jag ta med dottern och hämta blåbär vi köpt av en som plockat. Så får den här kvällen bli helt enkelt. Alkoholfri även denna, men tyngre än på länge.

Tack för att ni finns och läser. Även om ni inte kommenterar så känns det bra att veta att någon ser mig.

Kram till just DIG!

... is the new black.

Det är lite häftigt att vara nykter, tycker jag allt.

Även du har helt rätt. Men när är det "rätt" tillfälle tro?

Vilken himla ljuvlig reflektion, Fina Lisa ! You made my day ?

Ja wow.. Finner inga andra ord när jag läser din tråd. Du måste TAMEJFAN vara den starkaste människan på denna jord. All respekt till dig.
Fy fan va grym du är!

Där jag jobbar har vi ett standard emailsvar till de lata studenterna som inte ids söka själva ?? för många är de ...

Tack, jag tror att du också kommer komma dit! Det är en tuff jävla väg men se till att vägra ge upp, även om det kommer motgångar eller återfall.
Kraaam ❤️

Det är ju knappast nya rön som läggs fram i boken och jag läste en artikel som var kritisk till boken då författaren presenterat teorierna som sina egna.

Men visst, why not liksom. Bara man inte tror att det är något nytt och sen går och letar efter avatars omkring sej: ’där kommer en blå’ ; ’hon är alldeles bestämt grön’ , där har vi en gul typ etc

Tack Nurture! Det hade jag glömt! Jo pubmed är en trofast vän men lättja är ibland en än goare kompis ??

Hej Märthan,

Högre upp i Johns tråd finns en länk till PubMed-sajten där du kan söka på alcohol abuse + pain eller alcohol-related symptoms etc Du är ju biomedicinare så du har säkert varit på PubMed många gånger :)

Ha en fortsatt fin måndag ?

Vill kunna dricka måttligt. Oftast när jag dricker så spårar det ur, får minnesluckor osv. Har bestämt mig att va nykter nu under en period, har bestämt mig för att klara mig utan detta. Men känner ett behov utav stöd o hoppas kunna finna det här. Tar gärna emot tips på hur man går till väga

Vill kunna dricka måttligt. Oftast när jag dricker så spårar det ur, får minnesluckor osv. Har bestämt mig att va nykter nu under en period, har bestämt mig för att klara mig utan detta. Men känner ett behov utav stöd o hoppas kunna finna det här. Tar gärna emot tips på hur man går till väga

Inte meningen att göra någon orolig ❤️ Förlåt.

Förstår att det kanske kan verka som att jag tar detta lättsamt. Det gör jag inte. Har inte haft tid att reflektera. Ändock hörde jag av mig till ett tips som en sponsor på aa skickade till mig. Den personen kanske kan hjälpa mig på något sätt? För jag vill verkligen inte bryta löften. Vare sig till mig eller någon annan.
Och jag vill ju vara helt nykter och helt nikotinfri.

Så dagen fortsätter. Är på gymmet nu. Ni vet, bra rutiner. De måste sitta. Annars blir jag sårbar. (Uppenbarligen ?)

Kram på er?

...blev lite orolig ett tag.?
Men nu är jag lugn igen?

Kramar
???

Vad är det du vill lyckas med?

Är just det jag inte kan... har du några källor så läser jag gladeligen... upplever dock själv att jag har mindre ont i sidan nu än när jag drack, då kändes det som att det började svida redan några minuter efter första glaset...

Kroppen ÄR amazing, helt klart! Tar du tillskott och hur har du lagt upp omsorgen om ditt tempel John?

Kramen

mellan mitt inlägg i juli och de senaste inläggen, och jag ville inte lämna det oförklarat för efterkommande.

Jag hade en väldigt stressig period på jobbet och när semestern kom så ville jag ner i varv fort. Eftersom jag inte (så läge jag minns) haft en nykter semester så blev jag oerhört frustrerad av situationen.
Men ganska snart märkte jag att alkoholen inte spelade någon roll. Jag kom ner i varv av att bara vara ledig också. Och jag orkade mer och rörde mig mer. Det var som sista utposten. Nu har jag varit utan A på middagar, fester, aw, midsommar (högtid) och slutligen när semestern blev minst lika bra utan så känner jag mig okej inför framtiden. Det är som en växel som slagit om där jag snarare tänker ”vad som än händer så dricker jag i alla fall inte, och det kan ingen ta ifrån mig”. Snarare än ”ajdå nu gick det åt helvete så nu måste jag dricka för att dämpa”.
Socialfobin förblir olöst. Det är jobbigt, men då får det väl vara så tills jag kommer på något bättre. Jag klarar av det men det kostar i energi, vilket jag har mer nu av i alla fall.

Ta hand om er!

Sådär, nu har jag en liten egenstund. Sitter på tåget mot våldtäktsavdelningen, ska dit och göra lite tester. Allés gut.

Mår faktiskt bra ?

Kanske har mitt förändrade psyke påverkat hur jag är med alkohol i kroppen? För jag blev bra. Räckte med 2st 3,5or för att jag skulle känns mig kukalurig, och med det var redan första "glaset" i kroppen. Så det blev väl 3-4 drinkar på det. Jag släppte tankar på exet. Blev inte självdestruktiv (jävla bra det).
Utan den där som man romantiserar om, glad flörtig sprallig frigjord tjej. Vi badade nakna och sjöng till småtimmarna. Seeeen kom jag på att nej vänta nu här, this aint me anymore. Och bestämde mig för att skriva här. För då kunde jag inte låsas som att det inte hänt. För jag fuckade up, jag gick emot mig själv. Fasten jag hade kul och tanken "såhär vill jag alltid må" slog mig, där blir det farligt.

Vilket som hänt har hänt. Det blev som det blev. Jag hade skitkul. Men jag vill inte göra om det på ett bra tag. Jag känner ingen ågren men jag känner mig besviken på mig själv som bröt mitt löfte till mig själv. Fasten det inte spårade ur.

Har fått landa fint hela helgen. Elvis är bra, riktigt bra. Varit i hans jäkla lyxvilla vid havet. Blivit matad med mat på resturangnivå, han ljög inte om att han var mästerkock. I morse fick jag hemmalagad kolasås med bacon, fattigariddare, jos och kaffe. Bara sådär. Matorgasm ?

Han har lovat mig någon typ av magisk pastarätt i kväll, så jag får väl offra mig och åka tillbaka till honom i kväll ??
Ja helvete alltså ?

Men nu, fokus på sjukhus. Sen träning, ta en tvätt och försöka landa lite. ?

Fridens ?

Jag vill inte dricka!

Det där är en otroligt bra insikt.
Insikten handlar om att polletten trillar ner
och man vill inte.
Jag vill inte dricka!

Och man vill inte för sin egen skull.

Det var just den där insikten som jag fick 2016
efter många stapplande försök till att vara nykter.

Ja just det - det är mitt eget liv jag förstör.
Jag förstör även andras men det är mitt eget
liv jag super bort. Min lever, mitt hjärta, min hjärna.
Ingen annans.

Jag vill inte supa bort mitt liv.
Jag vill inte dricka!

Det är ett magiskt mantra.

Kram

Supertack för fint stöd men för att förtydliga så har jag inte cancer utan allvarliga cellförändringar.
Och för att leda in detta på rätt spår igen - så är jag fortfarande passiv när det gäller alkoholen.
Trots allt. Det är rent tillfrisknande och det är där min fokus ligger. Att inte trilla dit trots att livet
försöker jävlas med mig. Livet kan rasa ner över mig likt ett tegelhus. Jag SKA ändå stå nykter och
rak. No matter what så ska jag fortsätta vara passiv alkoholist.

Något annat alternativ finns inte. Det är inte heller en kamp, ingen tävling - "hur länge orkar jag stå på plankan?"
Det bara är så.

Kram alla

Att få vakna en måndag på semestern utan baksmälla & trots drömmar som var helt crazy känna livet i sig det är???????
Kaffe i sängen med lite slösurf, go frulle och sen lite träning på det, det är gott för kropp och själ.
Sen är det inte en dans på rosor varenda dag, timme, minut men jag tjänar inte ett skit på att fokusera på det har jag insett. Fokus på det bra, ta sig igenom det dåliga.
Min strategi just nu iaf?