Senaste kommentarerna i forumet

Igår funkade ungefär som planerat. På jobbet kändes kroppen starkare och jag var mer alert. Ingen yrsel och mycket liten abstinens. Händerna darrade lite men jag skrev som normalt. Svettades inte. Efter jobbet blev det en öl och ett glas vin, dessutom i socialt sammanhang. Idag har jag lite mer abstinens, händerna darrar mer - men jag ser det delvis som ett gott tecken, då har jag helt klart druckit mindre än normalt.

Lågriskdag idag, jobbar och ska sedan igen träffa vänner plus min flickvän. Har ännu inte satt gräns för antal glas, men det gör jag nog under dagen. I morgon är också lågriskdag, umgås då med min flickvän. Söndag är dock högriskdag, "ensam hemma". Har dock en del saker som verkligen måste göras, hoppas det är tillräckligt för att skjuta på drickandet.

Är ju ganska ny här och sitter och läser när det känns tungt och så många aha som dyker upp hela tiden och insikt att det inte bara jag som levt eller lever i detta kaos som det blir.
Jag har precis lämnat min alkoholist...... och beslutet tog jag för barnens skull. Yngsta sonen har haft klippkort hos kuratorn på skolan och dottern talade om att hon flyttar själv om inte jag gjorde nåt. Det gör ont och jag oroar mig en hel del över allt möjligt, men det är bara att ta en dag i taget nu.
Och Tösabiten, känner så igen all denna ilska,irritation och frustration som till slut är det enda som finns kvar! Alla vi drabbade är egentligen så värda ett lugnt och bra liv. Sköt om dig och hoppas du får en lugn helg nu❣️

... att du lyckades få en skön morgon i sängen!

Hoppas natten har passerat och att du är trygg, John. Hade också en Luciferdag igår; hanterade den sådär måste sägas. Men jag hade vissa spärrar och ingen större skada skedd.

Vi är alla bräckliga farkoster på livets hav och måste ibland söka nödhamn.

Vi får en bättre dag idag, ok ?

Min särbo har samma problem. Går på anti depressiva läkemedel och antabus och ingen sexdrift. Vi har sex typ 4-5 gånger per år. Och han säger att han inte ens har lust att runka. Han frågade mig om jag tyckte att det var jobbigt, jag sa som det var att det nog är jobbigare för honom. Jag hoppas att det löser sig för dig.

Det är en grövre variant av wernicle encofalopati. Jag har wks genom syre brist och näringsbrist på grund av en svår graviditet som höll på och kosta mig livet. Jag har minnes rubbningar balans svårigheter , i början tyckte jag att det var jobbigt när staffett läkarna tyckte att jag skulle dra ner på alkoholen. Jag som är nykterist. Men nu är jag van vid dessa frågor.

Förut så behövde jag hjälp att ringa f kassan eftersom jag inte mindes mitt ärende efter alla knapp tryckningar. Jobbigt. Mina restsystom kan göra att jag har svårt att känna igen folk på gatan. Alla ser lika ut....
Jag har svårt att minnas namn tom min särbos namn i början. Om jag inte sover middag efter jobbet. Jobbar 50% så kan jag få riktiga kramper i musklerna. Jag är även synskadad.
Jag hoppas att mitt svar kan hjälpa dig lite i alla fall.

Jaa miss lyckad alkoholen ger ju enbart problem. Och vad hemskt att hon dog så ung ? pga alkoholen?

Jag kom på en grej idag. Insåg vid vilket tillfälle jag var på väg in i drickandet efter att jag varit nykter flera år förut. Kom plösligt på vad som kan ha gjort det.

Jag var mammaledig flera år och helt uppe i mina barn. Flyttade till en ny stadsdel och kände mig ganska låst och ensam sista halvåret innan barnen skulle börja förskola. Sedan kom jag in på högskolan till min stora lycka. Och där började ett nytt liv för mig. Plösligt hade jag tid för mig själv ibland och på väg hem från högskolan kunde jag köpa lite vin. Solen sken och jag var så lycklig över att jag börjat plugga. Jag drack ännu mkt sällan långt efter det här men jag tror att det startade nånting som ett par år senare blev ett beroende. Jag tycker det verkligen visar hur måttlighetsdrickande eller till och med under det kan leda till en överkonsumtion. Den där boken skriven av Allen Carr nånting... Som flera andra läst här på forumet... den beskriver ju egentligen exakt det här. Han liknar alkoholen med nektar i en blomma var det va? Och människor liknas väl vid bin som vill dricka nektar. Några sitter högt upp på kanten och riskerar inte att ramla ner medan andra är alldeles för långt ner i blomman. Men alla bin (eller vilken insekt det nu var, jag minns inte) sitter ju i blomman och kommer förr eller senare trilla ner. Jag minns inte exakt men nåt sånt stod det.

Oj alltså jag märker att jag skriver jätteotydligt och dåligt formulerat nu. Men jag är trött och jag vill få ner mitt aha-moment på pränt. Jag vill minnas att jag faktiskt var väldigt lycklig när jag inte drack förr. Men till och med oskyldigt drickande någon gång i månaden kan sluta i att man dricker alldeles för mycket.

Jag är lycklig nu över att jag inser att nu är jag där jag vill vara. Och jag riskerar inte att ramla ner i nån köttätande blomma eller att drunkna i nektar eller vad det var ?

Godnatt allihopa ❤

Verkligen bra gjort med en helt nykter resa Jasmine!! Det är en stort steg på vägen att klara det. Och visst är det härligt att toka sig nykter med barnen? Som du beskriver! För det är så helt utan skam som man kan skratta och bete sig knasigt. Att göra det pga alkohol är ju bara hemskt.

Jag tycker om att jag kan glömma massa saker och erkänna det direkt... att jag inte minns vilken film vi såg förra veckan till exempel. För jag vet att jag glömt det bara för att jag är tankspridd och inte för att jag har en minneslucka. Älskar hur ärlig man kan vara när man inte döljer nåt hela tiden. Känner du så? Små saker som blir stora och underbara detaljer i det nyktra livet.

Och jag håller med om att det är tråkigt att det finns de som trugar andra att dricka fastän de inte vill. Hoppas du inte har såna runt dig.

Kramar ??

Imorgon kommer kanske nästa sug/abstinens/ångest/irritation - våg. Och du behöver inte göra någonting. Inte attackera, inte kämpa, inte ta bort den. Låt den skölja över dig, eller flyt med.
Kroppen behöver inte alls alkohol. Vatten och vila är vad vi behöver i värmen
Ha en god nykter natt

Den här var mycket svår.
Så stressad, irriterad, rastlös. Tränade ett ganska tufft pass styrka/kondition för att få energin ur mig. Det gick till viss del.
Gräl med mannen. Nyktra dock. Lika irriterade på varandra ändå. Borde lämna varandra. Men hur, med hus, ungar, semesterställe, mm, ja hela livet ihop. Eller är det abstinensen som skapar gräl och irritation? Borde bara komma ifrån. Känns som att jag aldrig kan bli sund ihop med honom. Han är en envis tjur.

Imorgon är det fredag. Jag har inte druckit sen lördag förra helgen. Imorgon är det middag/fest på kvällen.
Just idag efter gräl och elaka ord, har jag ingen styrka kvar. Men heller ingen lust att dricka alkohol! Trots att det är kväll. Wow.
Skulle bara vilja ha semester utan mannen för att få tänka. Han vägrar. Svartsjuk, kontrollerande och vägrar att släppa taget. Varvat med kärlek och romantik. Destruktivt. Träsk.

Godnatt, hoppas ni kämpar på!
?

Förlåt men nu kom det som jag anat. Maken gjorde "slut". Har gråtit hela dagen och känner mig totalt övergiven och fruktansvärt ensam. För första gången på 18 dagar kände jag idag känslan av att "nej nu skiter jag i detta, varför ska jag inte dricka när ingen ändå bryr sig". Men jag vill inte dricka. Dock vill jag fly så långt det bara går men kan inte. Vet att det kommer vara en riktigt tuff period kommande dagarna, veckorna, månaderna. Ber till den gud jag egentligen inte tror på att ge mig stryka att klara av det.

Tack IronWill. Massören var sådär, körde lite zonterapi men det hjälpte föga, eller, lite bättre är det men inte som när jag går till min vanliga massör. Men jag måste också helt klart börja träna, är så sjukt dålig på det.

Måste sluta nu, skriver i "smyg" eftersom jag inte vill att han ska se.

Kram

Nu lider semestern mot sitt slut. Min första nyktra semester på över 20 år.
Kom hem igår kväll efter husvagnssemester till grannlandet. Vanligtvis är det en ganska pressad levnadsstandard som jag botat med att vara typ konstant smålullig, men inte i år.
Jag har t o m missat att ta Antabus, och när jag insåg att den lämnat systemet hade jag kunnat dra till första bästa affär eller krog - men nej, jag trivs ganska bra med mitt nya jag.
Försiktigt testar jag mina nyfunna vingar. Börjar bli mer social, börjar vidga mina vyer på flera olika sätt och framförallt ser jag de viktiga vinsterna av min nykterhet:
Min familj ser mig som en person att lita på. Jag finns där i vått och torrt, dygnet runt.

I måndags slog det mig att jag passerat 12 veckor. På måndag är det 3 månader.
Dagarna kommer och går. Vissa bjuder på motgångar. Vissa bjuder på medvind.

Ser många nya namn, och jag önskar alla er ett varmt lycka till med just er kamp.
Det går att vända även ett totalt sönderskjutet skepp som är på väg att förlisa.

Kärlek till alla er, mina kamrater. ❤️

men det var tufft emellanåt.

Nu lite vila innan morgondagens attack mot alkoholen.

Min första och (nästan) enda konsert jag var på när jag var 14 eller så, blev jag spydd på och tacklad och headbangad av väldigt berusade personer så det verkar ju höra ihop med alkohol. Men du grejjade det! Och 18 dagar, grattis!
Håller med om Cola vs. vin även om jag inte riktigt är där än när det gäller Cola vs. Öl. Det kanske kommer. Men du hörde musiken och kommer i håg konserten och vaknar pigg, förutom nacken då. Men du får be massören att inte visa någon nåd så kanske det släpper. Jag upplever dock också mer nacksmärtor och huvudvärkar efter att jag slutat, och jag tror att viss saknad från alkoholen stör min sömn och gör att jag spänner mig mer. Försöker träna ryggen och nacken mer och öva lite avslappning av dessa innan jag ska sova.
Colaskål på dig!

Nu blev det ett sådant där dubbelinlägg igen - så jag redigerar och passar på att säga att ja får också en prommenadninnan frukost imorgon!

Vad bra att välja en struktur som hjälper! Vad bra att du väljer att göra din situation bättre, även om du inte ännu kan göra den perfekt! (Att inte låta ”det bästa” bli ”det goda”s fiende, är ett uttryck som poppar upp).

Jag blir verkligen glad när jag tycker att jag hör lite mer energi - vi ”ses” vid en nykter frukost imorgon!

... hann klockan bli så mycket innan suget kom - idag var det suget efter ett sitta ensam i min bubbla (som några här på forumet beskriver, stämmer så bra på mig också), dricka vin, lyssna på radio, chatta - att jag ganska enkelt kunde säga ”äsch jag kan göra det imorgon istället”!

Tur att man är kvällstrött!

Det är lätt hänt att hamna där så du är inte ensam. Och tro det eller ej inte skamfyllt alls i min mening.
Jag är också chef och utåt sett sportig, och ”välartad”. Men alkoholen har varit nära att ta död på mig eller iaf förstöra mitt liv. Jag dövade också stress och press (och smöjde sociala situationer) med alkohol eftersom det går fort att få lindring. MEN under ytan bröt den ner mig mer och mer. Jag märkte knappt att det gjorde mig mer mottaglig mot stress och mycket mer deprimerad. Sen var det en väldigt ångestfylld upplevelse som fick mig att verkligen se på hur jag missbrukat under många år. Hela kedjan och allt elände det medfört. Då kändes det logiskt att bara lägga ner helt. Det är jobbigt, det går inte att sticka under stol med. Som all självförändring måste man se det långsiktigt. (Chefsspråk: strategiskt :) du kan läsa trådar här om alla fördelar. Men jag har (bland annat) märkt, ökad stresstålighet, mer energi till träning, mindre depression och oro. Bästa jag gjort faktiskt. Men du måste ta fram din inre drivkraft, och ju mer du står emot desto starkare kommer du att känna dig. Sen kan det ju självklart komma bakslag, men ge då inte upp och gå in i det helt. Ta i stället nya tag och kämpa på! Som vinäger i en annan tråd valde att se sina 200 vita dagar som en styrka även om det fanns 30 svarta. Det kunde ju ha varit tvärt om! Huvudsaken är att ge dig själv en chans att må bättre. Jag tyckte boken 28 day alcohol free challenge var väldigt motiverande (de har en dyr site med 90 och 1 year också). Men det finns andra böcker och poddar som hjälper. Som medberoende kan du kolla in den andra sektionen i forumet, där finns mkt hjälp.
Jag tycker att det viktigaste för mig varit att inte fokusera på vad jag förlorat, utan att hela tiden hålla koll på vinsterna. Och att samtidigt försöka hitta nya rutiner så att det inte framöver ska handla om att ”stå ut”, utan att skapa en annan typ av liv. Kolla runt på forumet och kämpa på!

Tack för din kommentar. Det betyder mycket - men det vet du!

Imorgon är en ny dag - hoppas att den blir lättare för dig!

Tack för tankenöten Märthan - det blev mycket att tänka på!
Men i min bild av mig själv och a, är ja en free spirit, dricker med elegansen av en ung ädling, som använder vinet till att skapa poesi till alla de närvarandes förnöjelse! En och annan gång, kanske att jag, medan jag knäpper på min lyra, tar ett glas för mycket, och min högstämda och livsvisa poesi övergår i bubblande skratt och tramsighetenr - likaledes till allas glädje...
Ungefär tvärt om mot hur det ser ut i verkligheten - nykter rätt humoristisk och associativt spirituell. Onykter - trist och repetitiv. Eller ännu värre: osammanhängande.

En sak som har dykt upp nu när jag har reflekterat lite mer, är hur mycket det handlar om ”andra”; vad andra ska tycka både om och om inte. Vad jag får för bekräftelse från andra. Vad i de ”andras” agerande som ”gjorde” att jag drack.
Detta är ju inget nytt för de flesta, med eller utan dålig relation till A.

Men för mig är det nytt, att det ska stämma även för mig. Jag som är så.. självständig... unik... obrydd om vad andra säger...tar initiativ... stark förhandlare...

Och - tydligen - i stort behov av bekräftelse. Och tar till a, antingen istället för bekräftelse, eller som tröst för utebliven dito.

Tack för frågan! Vad säger du själv?!

Känner igen det där på tuben, värme, trängsel, stress. Då brukar jag också känna för att nita någon. Men jag skaffade sånna hörlurar som är brusreducerande och så blundar jag med en ljudbok och *poof* alla borta.
Men du verkar ju haft en väldigt tuff period (våldtäkt, hemskt!) så jag förstår att det är motigt och jag hoppas medicinen kan hjälpa dig på traven så du hittar tillbaka till livet. Det kan ju bli lite tuffare första tiden så håll i och ta extra stöd av polarna. (Kan ju viska att jag brukade gråta ganska ofta i början av mina depressioner, det lättar på trycket. Men det får man inte göra som man, rent officiellt alltså så schhh).

Dag 4 är bra. Välskrivet och tänkvärt :-)
Lite slut efter en dålig dag och kämpande
Lite sömn nu så hoppas man på en bättre resa i morgon

Styrka till dig

John

Tack, tack.
och detsamma till dig :-)

John

Inte alls syster duktig :-). Mycket intressant läsning och tack för återkoppling.
Du skriver fyndigt och viktigt.
Skriver helt kort då jag haft ett mindre h-e idag. Tur att det är natt snart.

Detsamma, styrkekramar till dig och andra kämpar

John

och glöm inte bort att ta hand om dig själv! Glöm inte bort att leva!
Det är inget liv just nu tillsammans med den man som är långt ifrån den man du förälskade dig i en gång.
Har själv precis tagit steget och flyttat till en egen lägenhet med barnen, efter att ha fått ölburkar och glas kastade efter mig. Glåpord och öknamn har haglat så barnen hört under sena kvällar. Och de har inte mått bra av det!
Så du gör helt rätt som väljer att gå nu. Sen får det visa sig hur det framtiden ser ut och kommer att utforma sig. Lycka till med allt! Det är ju nu du behöver lugn och ro och ladda inför nya bebisens ankomst..... Kramar!