Senaste kommentarerna i forumet

Jag blir obstinat för minsta lilla antydan till tävlingsmoment. Det är ju självklart min egen tolkning av "att räkna a-fria dagar för min egen skull ".
Så jag läser också bara de trådar som har ett annat innehåll. Kanske dumt men funkar bra för mej.

Så fort man får i sig minsta droppe eller ser någon dricka så triggas man igång.
Det förstår inte min sambo heller så han tänker inte vara nykter verkar det som.
Nu är det maj så nu börjar vi om :)

Om jag får lägga mig i? Jag räknar heller inte dagar, Ron! Varför? Jo, jag undviker att se nykterheten som en prestation, – att räkna dagar skulle bli för mycket tävlande för mig. Nykterheten får istället vara ett naturligt tillstånd, och belöningen är att jag mår bättre. Behöver inte tävla, bevisa så mycket längre..!

Grillade lite och sen sällskapsspel. Gick och la mig vid 21 och var ute på promenad imorse ?

Det är väl bara att du låter bli! Svårare än så är det inte. Jag säger bara tack för att du förstår hur det är. Man vill bara krypa under en sten och stanna där. Det låter ju så enkelt. Varför är det inte det för mig då???

Så jobbar ullabulla med självet utan förstoringsglas eller pekpinnar.
Försöker omfamna den nya människan som faktiskt är riktigt ok.
Duger och räcker till för det jag vill räcka till för.
Det jag tidigare också hann med på en kafferast ryms inte längre.
Jag skar rätt rejält för snar1,5 år sedan då jag i stort sett halverade mitt liv och mina åtaganden. Sen fortsatte jag och tog bort en halva till.

Nu står jag här och har börjat plocka tillbaka en del av de bitar som jag trodde skulle rymmas eller få finnas där.

Men de ryms inte längre på samma sätt.
Har inte samma betydelse och ger mig inte längre samma glädje.

Att då faktiskt säga tack,men nej tack till påtåren låter sig inte göras så enkelt.
Jag smakar och spottar ut och vinglar på rätt rejält mellan varven.

Men här och där så känner jag hur hålen som jag tidigare upplevt fanns trots att mitt liv var så överfullt nu är fyllt med andra saker som jag faktiskt vill ha kvar där.

Utanpåverket som jag nu försöker pressa dit,är inte riktigt förenligt med mitt nya jag och mitt nya liv.
Svårt svårt och nyttigt och faktiskt också ganska roligt.

Uppbyggnadsfasen,eller nyorienteringsfasen kallas det väl i fackmannatermer.
Hoppas jag har förstånd att göra halt mellan varven och se mig omkring istället för att bara ånga påsom jag alltid gjort.

.... och ser fram emot att följa din resa..

Läste först nu om ditt "bakslag". Även jag fick ett bakslag och drack igår.. och kom till samma slutsats. Åh, vad vi är smarta;), konstigt bara att vi inte har fattat det där tidigare... att det inte är värt det, att det inte får oss att må bättre annat än för en liten stund.

Tänk att jag kunde gissa att du ska vara bäst på dina KBT uppgifter. Fina Du, hoppas du har en skön ledig dag idag (fast KBT uppgifterna kanske man inte är ledig ifrån på röda dagar:))! Jag hoppas även att du är tillbaka i nykterheten... Kram <3

Jag insåg med tiden att A (senare åren) reducerade min ångest (som jag just nu bearbetar). Sen har det blivit en dålig ovana. Om jag nu tar tag i mitt grundproblem med ångest och ledsenhet sedan barndomen, så skulle jag kunna släppa A. Det är lite komplicerat, men hoppas du förstår :)

Jag drack igår. Hade ”bara” köpt 2 flaskor. Sambon var dålig så det mesta satt jag i mig. Har ångest idag för jag spelade oxå. Vann iofs en bra slant men en nykter kväll hade varit en större vinst.
Nu kör jag en vit maj och ägnar mycket tid åt programmet forumet så jag lyckas.

... såg din kommentar efter att jag redan publicerat min. Sorry! Du gör självklart precis som du vill, viktigast är att du mår bra och får hjälp <3

Problem med A hänger väl ofta ihop med andra problem och beroenden? Du skriver att A inte är ditt grundproblem, men hur hamnade du då här? Självklart kan du skriva om vad som helst i din tråd och bra om du tycker att du fått hjälp! Du skriver väldigt fint och det är intressant läsning. Men, jag förstår fortfarande inte hur du kan bli provocerad av oss som räknar nyktra dagar på ett forum för människor med alkoholproblem;)

Där andra räknar dagar längre. Håller mig mest till min egen och några andra som jag skummar igenom och kollar ibland. Kommenterar om jag har något spontant på hjärtat.
Som jag skrivit så många gånger här de sista månaderna. Fortsätt räkna dagar, jag är jätteglad att det fungerar för er, ett sätt att må bättre och få en mer harmonisk tillvaro. Men jag mår inte bättre av att läsa det och det peppar inte mig till att vara mer nykter. Jag kan inte hjälpa att jag känner så och måste få ha tillåtelse att känna så utan att någon stör sig på det eller tar illa upp. Eller om man nu gör det, behöver man ju inte ens kommentera det.

.. och jag har inget svar. Det är ju precis som du skriver, hur kan man välja att dricka när man vet att man mår så bra utan? Jag har inte ännu läst hela din tråd så svaret kanske finns där... undrar om det hände något särskilt innan du började dricka igen? Sänder en kram genom cyberrymden och hoppas att du tar dig ur det här asap. <3

Andra här på forumet anser att jag grottar ner mig för mycket i psykologiska och filosofiska termer, begrepp och ståndpunkter. Mitt grundproblem handlar inte om A, så kanske borde jag skriva någon annanstans än här. Men de tankar och funderingar som kommit fram sista tiden med hjälp av er här har ironiskt nog fungerat ofantligt mycket bättre än samtal med psykologer och KBT-terapeuter...
Därtill när det gäller A, har jag en stark beroende-personlighet, kan nog bli beroende av det mesta, rent psykiskt. Kommer på mig själv nyktra dagar, då jag nätshoppar, för att få någon slags stimulans och kick och ibland blir det för mycket precis som med A. Eller att hela tiden gå inför vissa saker till 200%. Att gå på djupet oavsett vad det gäller. Sen tröttnar jag och hittar något annat.

... om du blir provocerad över att vi andra vill vara nyktra så många dagar som möjligt. Det är väl liksom därför vi är här, för att vi tycker att vi dricker för mycket;). Jag vet att du skrivit att du inte vill sluta utan bara minska ditt drickande, men innebär inte det också att utöka antalet nyktra dagar? Som Emma skrev, vi försöker inte vara duktiga, vi försöker bara dricka mindre alkohol för att det får oss att må dåligt. Vi försöker överleva och använder alla sätt vi kan.

Ps. Jag äter kött, köper inte ekologiskt och fuskar med sopsortering;)

Den gör mig mindre passiv i livet, den får mig till beslutsamhet, aktivitet och lust. Den får mig att leva livet mer på gott och ont. Så jag behöver konfrontera honom och resonera kring fortsättningen så att jag kan må bättre.

God morgon allesammans.

Igår gick jag till majkasen eller majbrasan med mina barn. Jag hade jobbat många timmar innan så jag var ganska trött. Men barnen hade roligt och det var fyrverkerier och många barn att leka med. Jag gick dit själv med dem för min man var ute på annat (med alkohol förstås inblandat). Kände små sting av ensamhet men tänkte att jag gick ju dit för barnens skull och de var inte ensamma. Och vi hann grilla innan och få lite helgstämning.

Jag kände mig lättad över att jag inte suttit hemma och druckit vin innan vi gick till elden. Hade känts så jobbigt att stå där berusad. Ensam med barnen.

Vi gick hem sedan, en skön promenad, hemma såg vi en film och hade det mysigt.

Sovmorgon idag och medan många (inklusive min man) är bakis idag så är jag bara lite trött. Men en kopp kaffe botar det.

Jag har börjat glömma hur det kändes att vakna lite bakis. Jag vet att det var vidrigt så jag kan fortfarande känna tacksamhet över att vakna och må bra.

Jag tänker fortfarande mycket på att köpa hund. Jag känner att det skulle vara en sån glädje i mitt liv (och barnens).

Hoppas ni andra har en bra och fin första maj ❤

Kramar!

Jag kommer fortsätta räkna dagar, men det är för mig själv...
23 av 100. Vet ni vad baksidan av att vara nykter en valborg har inneburit för mig? min nattsömn har störts....av min 20-åring som ringde kl 03.30 och frågade om jag kan kunde hämta henne och hennes kompisar efter krogbesök.. vilken feeling att kunna skjutsa in dem kl 22.00 och hämta hem dem igen.. få vara med dem i bilen, snacka killar, kärlek, smink och drömmar❤️❤️❤️Vilken baksida på myntet. Jag är berusad av kärlek till mina fina dotter❤️

Ja idag mår vi bra ? En god kopp kaffe fria från bakfylla ❤

Skrev just ett långt inlägg som försvann. Suck. Jag försöker igen. Tack Tanten, rabbitgirl, miss lyckad, J-E, Iusios, Jojo för era motargument . Ni betyder så mycket <3. Jojo och rabbitgirl, tack för era fina inlägg, de ska jag spara och läsa nästa gång jag tvivlar. Jag ska även spara det jag skriver nu så att jag inte går i fällan igen.

Jag drack igår på festen, inte för mycket och inte så att jag gjorde bort mig på något sätt, men ändå. Tårarna rinner idag för att det inte alls känns bra. Den diffusa värk jag tidigare har haft i benen och ena armen kom direkt tillbaka, humöret åkte ner i botten och allt jag tänkt göra idag förblir väl ogjort. Sov uselt och vaknade med huvudvärk. Förutom att jag inte mår bra så är jag ledsen över att en vän bad mig om hjälp igår, men eftersom jag druckit kunde jag inte köra bil och hjälpa henne. Det var inget allvarligt, men ändå....

Om jag ska vara lite snäll mot mig själv (tveksamt..) så drack jag för en månad sen samma mängd som igår i princip VARJE KVÄLL, nu var det en kväll av 29. Och varför drack jag då på festen? Trots att jag har mått bra under min nyktra period? Trots att jag inte behöver dricka för att ha roligt på en fest? Svar: Jag vet inte. Mitt andra jag, Jasmine2, hade nog inte, trots resonemanget här, varit tillräckligt tydlig mot Jasmine1 med att det inte blir något vin på festen. Jag orkade liksom inte vara annorlunda... Tänker att nästa gång den här risken finns så stannar jag hemma, som flera av er skrev om i rabbitgirls tråd om nykter valborg. Det kommer att vara en utmaning för mig som är ultrasocial... men det är inte värt det.

Note to Self: Det är F-N inte värt det. Aldrig någonsin oavsett...

Le mot honom och stryk honom litet lagom medhårs, så lugnar han sig och börjar tänka klart igen :) Jag har en inre lillasyster. En liten tanig blond och blåögd docka, vän som en älva. Men hon sjuder av inre raseri och missunnsamhet... Jag trodde att jag skulle göra mig av med henne för att bli en "bättre människa". Hon är rätt besvärlig att ha att göra med. Reagerar blixtsnabbt och explosivt. Inte ett dugg konstruktivt. Men hon skyddar mig faktiskt mot att bli tagen för given, förbisedd, trampad på och utnyttjad i livet. En slags kompass. Liksom verkliga barn, så har de här inre barnen något viktigt de berättar för oss med sitt beteende. Vi kan välja att auktoritärt trycka till dem och visa vem som bestämmer, eller sätta oss ner och lyssna, jämka oss fram till gemensam konstruktiv problemlösning...

Se inte bakåt utan framåt, Jo bakåt på de goda dagarna men inte på återfall.
Du kommer igen, jag lovar dig. Har man fått smak på den goda nykterheten så vill man dit igen.
Så häv dig upp igen, jag hejar på dig i mina tankar!! ???
PS. Hur gick det med voffsingen...??

Ja, det är jättekonstigt hur hjärnan lurar en helt plötsligt. Har också haft den känslan att benen går in av sig själv på Systemet och jag bara följer med...?? Så det är nog en gen vi har gemensamt vi som är beroende.
Jag har inte haft något sug på 12 dagar men vet att det snabbt svänger, i februari på dag 17 och i mars på dag 8 kom den där känslan över mig.
Men nya tag gäller hela tiden, inte ge upp för alkoholdjävulen..??
Ha en skön Första Maj!?

... därav behovet att utöva makt och kontroll på alla sätt. Att förnedra och trycka ned den "älskade" som man så innerligt behöver, kan som bekant vara ett sätt.