Senaste kommentarerna i forumet

Hej @danisa! Det är bra med mig men det är rätt mycket på jobbet och så känner jag mig rätt trött. Kanske fullmånen som spökar😁. Förra helgen var rätt intensiv också så hann inte med så mycket vila, så denna helg ska bli lugn och skön med utrymme för vila.

Vad roligt att höra om din vändpunkt! Så himla modigt av dig att säga det du burit på länge och att du fick en känsla av frihet. Det är som att man blir stark och får massor av styrka av att få ur sig saker som sitter djupt och som påverkar det psykiska måendet. Som att rensa ett stopp i avloppet och vattnet flödar fritt igen. Bort med skiten så man kan andas fritt igen. Och framförallt som du skriver, att du tar tillbaka makten i ditt liv igen, att det är du som styr ditt liv och att det är hon som får anpassa sig efter det. Sen gäller det att hålla den linjen och inte ramla tillbaka i gamla mönster igen. Du vet, som man kan göra med alkohol, man tror att man kan ta ett glas igen, att man fixar det och efter ett tag är man på ruta 1 igen. Så det gäller att skapa nya vanor och mönster så att det blir långsiktigt hållbart över tid. Hur tar din syster det?

Ha en fin fredag och bra jobbat!💪❤️

Bra jobbat Mrx
Dagar blir till månader och år. Låter man bli första glaset så förblir man nykter.

@JHL tack för stöd 🙏 precis som du säger behöver jag hjälp att sortera tankar och känslor. Jag inser att jag inte kan, eller ska, ta på mig allt men det blir lätt så. När det gäller huset handlar det om att vi utökat bolånet med en summa som är hälften än vad vad jag skulle få ut vid en försäljning, alltså min del. Maken kommer därmed stå som ensam
Ägare och vid en eventuell försäljning eller separation har jag redan fått ”min del”, så har jag förstått det… och det är precis som du säger, jag blir en ”bifigur” i sammanhanget som inte är betrodd eller tillräckligt respekterad för att äga en del av mitt eget hem vilket ju så klart spär på den redan dåliga självkänslan. Men jag förstår att han agerar som han gör, han behöver försäkra sig om att inte bli barskrapad som han själv uttryckte det, om vi skiljer oss. Det är mycket tankar som snurrar nu och jag vet varken ut eller in, vad jag kan ställa för krav, kan jag ens det liksom? Ska jag ”kräla i stoftet” på obestämd tid i väntan på att han ger mig ok, eller slänger ut mig? Till hans försvar så ska jag säga att han inte kommer kasta ut mig och har varit tydlig med att vi måste hjälpas åt för barnens bästa. Om jag blir drabbad blir ju även barnen det. Detta är antagligen den bästa praktiska lösningen för oss alla just nu, även den mest ekonomiskt fördelaktiga. Detta hindrar ju ändock inte att jag känner som
Jag gör.

Dag 25! Tiden rusar fram i raket fart. Idag är det fredag igen. Fredagar är den dag som jag tidigare brukade nyttja alkohol. Den här fredagen bryter jag ut öl och vin mot Trocadero Zero. Jag kommer att vakna pigg och utvilad imorgon. Imorgon lördag ska vi umgås med vuxna barn. Jag dricker aldrig alkohol när jag umgås med barn och barnbarn. Den principen har jag haft i många år. Vi är bjudna på 3 års kalas på söndag hos en nära släkting som bor 3 timmar från oss. Det blir mycket bilkörning på söndag för mig. Alltså det finns ingen anledning för mig att dricka den här helgen. En dag i taget 😀
/Mrx

@Blidenjagvillvara77 paus och stopp! Jag hinner inte svara nu men vill gärna skriva senare idag. Grunden är ändå att det inte är en massa fel på dig🧡

God morgon i stugan! Det var ett tag sedan jag tittade in här. Men nu är jag här och önskar en god morgon/god förmiddag. Drickandet går väl sådär.

Tittar in lite senare, men ska iväg nu!

Hej,
Ledsen att läsa att du går igenom en mycket tuff period just nu. Her ni provat parterapi? I en tvåsamhet ska ni ju luta er mot varandra och ge varandra stöd.
Jag kan inte din situation men att skylla sin otrohet på dig för att du har brister och inte visar tillräckligt med kärlek känns för mig som ett behändigt sätt att skylla på dig och inte ta ansvar för sina egna nedriga självvalda handlingar.
Ang huset, kan du beskriva vad du menar med din del? Din roll i ert förhållande riskerar att minskas när du blir inneboende hos din man.
Bra att du har kontaktat vc för samtalshjälp. Det är ofta nyttigt att prata med någon oberoende part som kan hjälpa till att reda ut tankarna oavsett vad resultatet mynnar ut i.
Glöm inte att sätta dig själv i fokus, särskilt när du går igenom en mycket tuff tid.
Du har mitt stöd och hoppas att familjesituationen löser sig. Att kämpa för nykterhet är nog så svårt och du behöver inte fler samtidiga problem att hantera.
Tillsist, du verkar vara urstark person som kämpar på. Ge inte upp det kommer bli bättre!

35
Hmm
Trodde det skulle vara svårare än så här att sluta. Lite orolig i kroppen men annars bra. När jag slutade snusa klättrade jag på väggarna i flera månader.
Men det är väl olika hur mycket man dricker, jag drack mej aldrig full utan jag tog 3-4 öl 33cl varje kväll i 14 år. Kan tänka mig att det påverkar.

Såg fel det är om en måmas jag ska vara där...

Godmorgon gänget!
Har nu haft två nätter med usel sömn och dessutom blivit förkyld. Med tanke på att jag tog tjuren vid hornen och erkände mina misstag torde det vara tvärtom- spänningarna, oron, ångesten över att ha burit allt inom mig under så lång tid bör ju rimligen släppt och skänkt mig lite sinnesro men det blev tvärtom- sovit som en kratta och känner mig mer nedstämd och ledsen än någonsin. Det har liksom gett ringar på vattnet och självrannsakan har varit intensiv på alla plan. Vi har varit ett par i 19 år, gifta i snart 15 men alla problem vi haft under åren skylls i princip på mig. Om vi ska ha en chans är det jag som måste ändra på mig. Jag förstår att ett svek tar tid att komma över, jag om någon vet eftersom min make var otrogen för ca 10 år sedan. Redan då handlade om mina brister och att jag inte visade tillräckligt mycket kärlek. Nåväl, det är en lång historia men jag kunde se min del i det hela, och valde att gå vidare tillsammans. Nu känns det inte som att jag inte vet vem jag är längre. Jag vet inte vad jag har som är bra eftersom jag bara får höra det dåliga just nu och allt jag måste ändra för att bli ”förlåten”. Alkoholen har varit en del av våra (mina) problem- att jag inte kunnat hantera den och det har han påtalat många gånger under åren. Jag börjar allt mer känna att jag inte passar in i ekvationen och att jag bara förstör det roliga. Jag kan inte dricka alkohol så att dela en flaska vin och ha det mysigt (sätta guldkant) tillsammans går bort. Jag blir liksom ”avvikande” när vi umgås med våra vänner eftersom alkoholen är så central i de sammanhangen. Jag känner mig ledsen, ensam och utanför. Jag kan och vill inte prata med dem om detta och tänker mer och mer att det bästa för både mig och min man är att vi delar på oss. Det skulle ge honom helt andra möjligheter och liber skulle bli ”enklare” för honom eftersom jag är så ”svår”- kan inte dricka, är
Ganska introvert, svårt att visa känslor etc etc etc…. Självkänslan är i botten och den blir inte bättre av att känna så här. Han har på eget bevåg bestämt att skriva över huset på honom och jag får ut min del för att betala en del av de skulder jag dragit på mig… och detta är en historia för sig, det är ett beteende, ett flyktbeteende som jag måste gå till roten med. Men känslan av att inte stå som ägare på vårt hem längre är svår att beskriva. Jag känner bara en enorm sorg även om jag förstår och respekterar hans resonemang. Jag har inte någon vän jag kan dela detta med, kanske mitt problem att öppna mig och blotta mig är en anledning till det? Jag har i alla fall kontaktat vc för att få någon form av samtalshjälp. Jag klarar inte att reda ut alla känslor själv och min man och jag pratar olika språk känns det som…
Ursch vilket mörkt inlägg detta blev, på kärlekens dag dessutom. Men jag måste ut med det nånstans. Tack för att ni finns, känner mig mindre ensam när jag är inne här och läser 🙏💛

Fredag, och tio grader kallt utomhus är det. Men här i köket är det hur varmt och gott som helst. Vaknade till alldeles nyss efter att ha fått sovit i över fyra timmar, vilket behövdes och faktiskt är något som jag uppskattar och känner tacksamhet för. Man behöver egentligen inte så himla mycket för att må bra. Dricker nu ett glas med vanligt vatten och har inte det minsta behov eller längtan efter nån alkohol i stunden.

Har läst lite på detta eminenta forum igen och sett att det för oss alla på lite olika sätt är jobbigt att vara människa, och att vi alla väl har våra utmaningar att brottas med. Men håller man bara i och ut och inte ger upp i första taget så löser det mesta sig. Det är så lätt att oroa sig helt i onödan och då bli tung och mörk i sinnet fast det inte behövs. Tänker på Skriftens kloka och tänkvärda ord om att var dag har nog av sin plåga, och nog är det så allt.

Nu har jag dragit upp persiennerna och sett att det är mörkt ute på gården, precis som det ska vara vid den här tiden på dygnet. Tror att jag ska passa på att försöka sova nån timme till nu så att jag kanske blir lite piggare och får energi till att ta mig iväg ut efter en flaska mjölk och lite dagligt bröd när dagsljuset har anlänt och matbutiken i mitt kvarter har öppnat.

Tittade nyss tillbaka i min dagbok och såg att jag redan för ett år sedan tyckte att jag skrev lite mycket och ofta i min dagbok här på nätet. Nog är det väl så liksom. Har inte kommit så värst långt på min nyktra vandring egentligen, men går då fortfarande helt alkoholfri och det är väl nåt att vara tacksam för. Det är kanske dags att runda av mitt skriveri kände jag än en gång. Har nog sagt det mesta för stunden och tänker att det nog får vara bra på ett tag med nyktra filosofiska reflektioner.

Ha en fin dag!

Morgonkaffet smakar gott.
Morgon PW till jobbet och em PW mot hemmet i em. Mitt " hattiga" jobbande passar mig fint och allt " hattande" klirrar fint i plånboken.
Något som oxå är bra är att det passar mig att inte jobba flera dagar i rad.
Hur det än är så är jobbet en stor del av livet i många år. Skaver jobbet så blir livet inte så bra.
Längtar ni oxå efter våren?
Jag längtar massor. Less på vinterjackor. Trött på mössan och allt " bylls"
Tänk liksom att få en ljum vind över kinden. Känna värmen av solen i ansiktet!
Den här våren ger jag mig själv nykterhet och möjlighet att leva utan ångest och skam.
Det jag gör just idag dag ger mig möjlighet att få en bra dag imorgon oxå.
Även om jag är lite vintertrött så ser allt så mycket ljusare ut än förra våren.
Då jobbade jag oerhört intensivt och stretade mig in i den berömda väggen för andra gången i livet. Även utan alkoholkonsumtion hade jag landat där men det gjorde inte saken bättre.
Jag har blivit bättre på att sätta mina egna gränser. Att inte dricka vin är bara en ytterligare gräns för min ork och välmående.
Idag ger jag mig själv en kram fylld av omtanke o vinet vill jag inte ha.
Att vara nykter är självkärlek, att ge mig själv något fint.

Ha en fin alla 🤎 dag!

@Andrahalvlek På sätt och vis kanske du var den som fick mest ut av den där kvällen med andra ord ;)

@norrlands påg
Kul att du tränar och håller suget stången. Du ska vara stolt över dig själv.

Hej igen,
Glömde att meddela att mina levervärden fortfarande är jättehöga men p-gt har fallit från den 1/2 19.7 till 12/2 7.3. Givetvis alldeles för högt men jag glädjer mig åt en fallande kurva som ger extra motivation.
En dag i taget.

Hallå igen!
Läste boken "Tänka klart" och blev frälst.. tänkte att nu jäklar kommer jag att klara detta.
Så blev det separation efter 25 år... och vetskap om att att partnern har haft det dåligt i 10 år med mig.. Och nu, en knöl i bröstet.. och oro för cancer... Hur i helvete ska man klara detta utan alkohol?
Är det för att man redan är alkoholist.. att man direkt tänker alkohol vid jobbiga händelser.. eller är det för att alkohol ändå skänker en lite ångestdämpande?
Jag bara undrar hur i helvete jag ska hantera livet utan alkohol nu... Har sån jävla ångest, och än så länge har alkoholen varit den bästa medicinen... Så hur ska jag kunna sluta?
Vem vet..

Hej och puh,
Dag 22 blev en riktigt bra och heltisk dah dag idag! Var på kontoret och tillsammans med en kollega resonerade och löste en del klurigheter som jag har brottats med under veckan, det är jobbigt med om det värdet är si och det andra är så så borde det bli så här. Om dessa beroendekejor blir långa med många värden att välja på så går jag bort mig och då är det bra att kalla in någon som man kan resonera med,

Hade även ett samtal med en beroendesamordnare idag och hon blev lite ställd när jag svarade på frågan ” Vad bra att du har kontaktat oss så vi kan hjälpa dig om du tror att du kanske har ett litet problem med beroende”. Jag svarade ”ta bort tror, kanske och litet och ersätt med vet, har, jättestort. Jag har dragit 5 70:isar i veckan i drygt ett år och har konsumerat ganska mycket de senaste 5 åten”. Svaret blev ”oj” och en liten tystnad, men efter det hade vi en mycket bra dialog och en terapeut kommer att kontakta mig inom en vecka.

Efter jobbet direkt på hockeymatch. Mycket kul att äntligen kunna se SHL på plats. Min fru har blivit besviken då jag vid 2 tidigare backat ur pga illamående. Det känns bra att kunna vara någon att lita på, även om det inte är världens största bragd att vara på fötterna och kolla på hockey, men även små segrar räknas och är en del i tillfrisknande.

En rolig sak hände på kontoret då en annan kollega kom fram och du ser mycket fräschare ut nu, inte alls då grå i ansiktet som du såg ut tidigare .

Det får räcka för idag, ha det bra. En dag i taget.

@ChangedMe Tack för att du tog dig tid att svara! Även om jag inte önskar någon att ha det så här så känns det ändå mindre ensamt när någon faktiskt förstår av egen erfarenhet hur det känns.
Vi får se hur länge jag orkar om han fortsätter såhär, även om han blir nykter. Våra barn har bett mig lämna honom länge. Om jag går så blir han väldigt ensam eftersom barnen kommer vända honom ryggen. Det är såklart mitt medberoende som ger honom nya chanser hela tiden. Jobbar hårt med att bryta det och snart är alla barnen vuxna, då tar nog mitt tålamod slut. Det känns som det är hans sista chans nu…

@Friesian Det känner jag igen. Jag var på en personalfest nykter. En skitfest. Jag hade jättetråkigt, hamnade vid helt fel bord. Kall mat, fanns endast vatten för mig att dricka. Musiken efteråt var så hög att det inte gick att prata. Kollegorna var lulliga redan när de kom. Jag åkte hem så snabbt jag kunde. Det var den sista personalfesten jag gick på 🤣 Mitt liv är för värdefullt för att göra tråkiga saker.

Kram 🐘

@Tollan jag ser inte ditt inlägg men vill bara skicka en hälsning om att jag också har slitit med ångest i många år.
Vad bra att du hittat hit, här finns det många kloka själar🌸

Kvällsavstämning dag 75
Ännu en nykter kväll, det nya normala. Suget kommer lite ibland, men inte värre än att det går att vifta bort. Det verkar som om det är varje gång jag gör nåt för första gången utan alkohol som det är svårast. Det är bra kunskap att ta med sig. Den helt ljuvliga sömnen, vilken grej! Och farten i huvudet, jag är faktiskt lite jobbig nu. Fast det är härligt också. Härmar @maud med 30 antideppminuter per dag och ser till att fånga några solstrålar på skolgården när det går. Nu säger jag helt obesvärat till folk att jag inte dricker och undrar dom varför så säger jag bara att det är för mycket i livet just nu. Det har inte blivit några följdfrågor alls, alla tycker bara att det är bra.
Godnatt 🧡

Hej Vår22. Hur har du det? För mig var det en vändpunkt när jag träffade min syster i familjerådgivningen. Inget löstes men jag har äntligen sagt vad jag burit på länge. Resultatet är en känsla av frihet. Det är precis som jag äntligen kan fortsätta mitt liv. En befrielse att slippa oroa mig för utbrott. Så mycket jag låtit henne styra och bestämma i mitt liv men nu är jag fri att leva mitt liv som jag själv vill. Kram🥰

Vad stark du är som står emot trots att du inte är i balans just nu, en månad i morgon är otroligt bra. Se det som att du just nu ger dig en stor värdefull present för varje nykter dag. Sträck ryggen och känn dig stolt💥

Bra jobbat, det blir bara bättre och bättre, och när suget kommer så går det också över, har jag fått erfara många ggr, en dag I taget.....😀

Då har man varit på AW. Allt gick enligt plan och jag begav mig hem tidigt.

Tänkte på vägen hem att det var skönt att vara nykter. Det hade verkligen varit bortkastat att bli full på en torsdag just för denna sak. Hade inte speciellt kul och kände mig nog lite utanför som inte drack.

Insikten slog mig däremot att det helt enkelt kanske inte var så speciellt kul, punkt. När jag tänker efter har det inte varit något speciellt ens de gånger man deltagit i dryckenskaperna. Enda skillnaden är att det är lättare att bre på, prata i mun på andra och fake:a att man har kul efter ett par järn innanför västen.

Har inte avgivit något löfte om livstids abstinens (även om jag heller inte har några planer på att dricka inom en överskådlig framtid som det ser ut just nu). Jag måste trots detta säga att jag blivit en insikt rikare ikväll; har man inte kul i ett sällskap under nyktra omständigheter så behöver man inte bemöda sig att försöka med smörjmedel, det är helt enkelt inte värt det.

Inser att jag kanske låter lite pessimistisk ikväll, men jag är trots detta vid ganska gott mod. Lite trött men nöjd över att vara hemma i god tid och få vakna upp pigg och fräsch imorgon. Tack för mig!