Senaste kommentarerna i forumet

framsteg och milstolpar ser olika ut på ytan men har beröringspukter, är gemensamma på djupet.... Jag är dagligen i kafferum, ska tänka på vad som gjort och gör mig obekväm just i det sammanhanget - det är intressant att "utforska sig" :)
Godmorgon vänner! Ha en bra dag / mt

Idag tänkte jag på en grej.

Jag jobbar till största delen i mitt hemmakontor, men idag var jag på en arbetsplats (jo, det är lite invecklat, men strunt samma) och det visade sig att kaffemaskinen i personalrummet skall bytas ut på måndag. Runt fikabordet blev det därför lite snack om vad man önskade sig av den nya maskinen. Några började med att önska sig espresso, capuccino... Någon fortsatte med Irish Coffee. Och till slut så hade den tilltänkta maskinen kranar med vitt, rött och rosé.

Det var ett helt vardagligt och glatt samtal, med mycket skratt. Och vet ni... jag tyckte att det var kul. För bara några månader sedan skulle jag ha känt mig obekväm med den typen av skämt. Men, inte längre.

Milstolpe? Japp.

Godnatt, vänner!
/H.

FavvoFenix!
Härligt!
Blir glad i hela magen!

Hoppas ni alla får en härlig helg med sol och värme!
Det är ni värda!! Kämpar!
KRAAAM!
/k

Vilken seger, Fenix! Heja dig! :-)

Och Fredde - kämpa på! Du fixar detta! :-)

/H.

Ctrl+S på det! :-)

Både du och jag. Och våra gubbar:) Det tar vi vara påoch sparar, ctrl+s / mt

när du visslar och sjunger medan du ´bygger. Till och med fast du spikar lister som du avskyr att göra:) Kram mullegubben / mt

tror jag de är viktiga på väg mot hälsa! Sov gott inatt! / mt

Och jag ääälskar blanka dagar. Blir helt slut av att vara fullbokad på helgerna - det är jag hela veckan. Ha det.... gärna bäst! / mt

Jag läser runt här på forumet varje dag i stort sett, och skriver ibland. Att det inte blir så ofta beror på att jag ständigt vacklar omkring i väntan på mitt stora beslut. Massor här är så bra att läsa, men just i dag drabbade dina tankar mig på ett bra sätt. I dag har jag varit nykter en vecka och verkligen mått bra, Fram till kl 17.00 i går vill säga. Då kom den gamla vanligt tanken, bara en kväll till, nu har du varit duktig, en liten belöning, bara en enda gång till sedan ska det vara slut. Så jag hamnade på Systemet tio minuter i 18, tog en korg och plockade i mina burkar. Men så sa jag till mig själv, ge dig en minut och tänk ärligt igenom hur kvällen kommer att bli om jag dricker upp det här? Är det gott, är det verkligen en trevlig känsla du får i kroppen och huvet, får du verkligen en bättre kväll med alkohol än utan?
En minut senare knuffade jag till någon i kön i min iver att komma ut ur butiken, utan den lila kassen!
Jag hade faktiskt ärligt kunnat svara på mina frågor, och kommit fram till att kvällen med alkohol endast skulle innebära försämringar, inte bara den dagen utan dessutom förstöra halva dagen efter och troligtvis lett till att jag fortsatt den destruktiva vägen även i dag. Räddad av gong-gongen! Men min egen gong-gong.
Så i dag, vaknar nöjd med mig själv, unnar mig en lat förmiddag. Och det jag fastnade för i ditt positiva inlägga var just raden om det kraftfulla i att tänka att i dag dricker jag inte och inte i morgon heller. Två dagar i stöten slog an hos mig. Det ska jag lova mig i fortsättningen:-) Och att alltid stannar upp en minut och göra en ärlig genomgång av mina förväntningar när jag får tankar på att dricka, kommer alkoholen verkligen att kunna leverera det min hjärna vill göra gällande?
/Fenix

Skulle vilja skicka iväg den med järn-sjuan...
Allt allt utom att ta sig ett järn möjligen...

Och jag hoppas verkligen på lite sol å värme till helgen, vi har gemensam städning därhemma då...
Eller vi sjukt mycket planerat i helgen egentligen...
Jag sade till min fru, du ger fasiken i att boka upp något i helgen den 7 Maj!
Varför då svarade hon?, kommer du inte ihåg hur det brukar vara, svarade jag!

Tre veckor innan verkar den vara helt ko-lugn, sista dagarna innan är den ofta bokat 4 gånger om...
Önskar man kunde säga, nä far åt helvete med det, det är redan bokat, så fucking glöm det...
Men så är vi inte, vi vill alltid vara alla till behag, och idiotplanerar hela rubbet, det går alltid att klämma in någon stans...
Och vad händer, man blir superstressad av att inte hinna få tid för att andas, och på Söndagskvällen är man helt trasig,
DÅ får man tid för att återhämta sig, när det bara är timmar kvar av helgen, SUCK!

Jag förstår dem som väljer att stressa av med drickat, jag förstår dem verkligen, jag gjorde ju så tidigare i mitt liv...
Men att det inte funkar för mig har jag ju blivit mig varse, det förändrar hela min livsituation på både kort och långt perspektiv...
Egentligen ska man sätta ner foten, och dra till landet eller något, och skita i hela bunten, ingen toppstyr mig på helgen, då ska jag vara LEDIG!
Eller så är man väl så jädrans populär och alla vill umgås med mig, men det handlar om idiellt arbete, gratisarbete...

Denna vecka har jag kommit hem halvtio varje kväll, har haft det fullt med fikaansvariga med fotbollen, och nu har vi hela helgen dessutom,
och jag vet hur det slutar, kommer inte tjejerna???vem kommer att sitta där hela helgen för att man är så förbannat kravfull hela tiden...
Ja jag blir förbannad när folk inte svarar på mailen, om de inte svarar så har de inte fått informationen, alltså kommer de inte...
Folk är förbaskat lata, när det kommer gratis är alla med, men när det kräver lite personliga insatser eller pengar...svosch!.. borta med vinden...
Om alla kommer, 2h arbete, annars 22h arbete för en...

Nä helgen är helig för vissa, inget får dem att lyfta på röven ur helgsoffan, och släppa greppet om groggen...
Alla verkar vara lite förslavade under sina helgvanor, och TV'n som underhållning idag kan man ju verkligen fundera över...

Man trängs framför TV'n för att bli matad med dålig och billig underhållsvärde, det finns ingen riktigt klass på programmen längre,
de kryllar av kanaler och ingen är bättre än de andra, de har bara ett mål, att tjäna pengar på att du ska konsumera deras reklam,
allt annat för dem är helt sekundärt, så vi blir grovt snuvade på allt vad vi trodde var underhållande eller roligt...
I handen håller vi alkoholen och den lurar oss på verkligheten, vi blir helt enkelt råfistade vartenda kväll...

Ställer jag upp på det fortsättningsvis?

Nä!, det finns en annan verklighet som är mycket större...
Alkoholen går bort, och mitt informationssamhälle kommer visserligen från en skärm den med, men jag får VÄLJA precis det jag vill se, när jag vill..
Det heter Internet och är en mycket större del än de kommersiella analerna, och visst jag får själv välja att sortera bort skiten...
..men det ställer ett krav, att jag använder tarmpaketet i skallen, och jag zappar runt var tionde sekund, ingen äger mig där!
det är min frihet, att inte vara någon annans bitch...

Då behöver jag inte dämpa min ånger med flytande ångest på butelj...

och som indianerna skulle ha sagt...Berra har talat..
Men det är inte din sanning, den är min, har du funderat på din?

B!

tycker också dina inlägg är mycket bra
har sagt det förut
fortsätt
denial

Kan inte annat än helt instämma i det du beskriver ovan Fredde. Dag läggs till dag,och avståndet skapar ett lugn som jag aldrig trott var möjligt. Jag är heller inte riktigt där ännu, där jag kan/vill (eventuellt behövs det inte heller)säga "aldrig mer". Men det känns inte främmande och skrämmande som tidigare.

Jag uppskattar mycket dina inlägg, de känns sansade, kloka och ärliga på ett sätt som ger mig motivation. Tack för det : )

Hjärnan är en underlig kompis.

Jag sitter och tänker på detta med att aldrig mer dricka i sitt liv... Den stora tanken som alltid känts så främmande och skrämmande. Ska jag aldrig få uppleva det "fina" igen? Knappt under de värsta perioderna kunde jag tänkte mig ngt sådant, att säga upp allt det bra helt och hållet?

Då kom första beslutet, som vi alla känner till, jag dricker inte idag och inte imorgon. Sen får vi se. Mycket kraftfullt sätt att tänka, och dagarna samlar på sig.

Jag är idag på dag 123. Nu är tanken på "aldrig mer" inte så skrämmande längre. Det är nästan tvärtom, det känns mer som en frihet. Min tanke faller naturligt på allt det jobbiga jag slipper, nästan inget faller tillbaks på det positiva jag upplevde när jag drack.

Denna frihetstanke skapar ett stort lugn, ett naturligt ihållande lugn som jag antar är svårt att skapa med droger.

och stort TACK för att du delar dem med oss här på forumet. / mt

och stort TACK för att du delar dem med oss här på forumet. / mt

kallas en kall period som kan komma i maj med snö t.o.m.
Men det blir varmt till helgen igen säjer dom.
Så du kanske går i kallingar igen då.

Så har jag varit och träffat min samtalskontakt igen. Idag var det tredje gången i rad som jag mådde bra när jag gick dit (innan har det varit lite av en varannangångskänsla), och nu var det dessutom en hel månad sedan sist. :-)

Vi bestämde att nästa träff blir om tre veckor och att det blir den sista. Sedan vet jag att jag är välkommen tillbaka precis när som helst, men det känns skönt att liksom avsluta det kapitlet just nu.

Lite roligt var att min samtalskontakt sa att han har lärt sig mycket av våra samtal och genom att följa min process. Det är ju kul! :-)

Just nu är jag trött och lite långsam i skallen, men det hänger mest ihop med att jag har haft, och kommer att ha, mycket att göra. Men, oavsett det så är livet bra. Riktigt bra. :-)

Vi hörs!
/H.

Jag gluttar ut genom fönstret på jobbet, ut mot en gråmulen morgon med 6 plusgrader...
Gårdagen snöade i tokmassor vid tre olika tillfällen, hallå i Maj!!!
Förrförra helgen stod jag i kallingarna på landet och krattade i 23 graders sol, jag får inte ihop det...
Gillar inte bakslag....alls...vill ha ett ständigt framåtskridande, progress progress hela tiden...

Vänder tankarna inåt och vad ser jag?...absolut ingenting, där var det tomt minsann...
Har jag vaknat upp en Onsdagsmorgon och har inga känslor alls...hallå...tomt...eeeeekooooo!

Ja tydligen, mina blockeringar har tagit bort rubbet känns det som, både dåliga OCH bra saker...
Risker man får vara beredd på att ta ibland, när man ska styra sina egna känslor..
Jag har inte tagit några beslut om vad jag ska tycka om något alls denna morgon.

Inga positiva känslor, men heller inga dåliga...
Nollställd helt enkelt, och så tänker jag, hur känns det?
Inget alls, men så bestämmer jag mig för att det ska vara en bra känsla...

Och då blev helt plötsligt Onsdagen med en början bra...

Jag tittar ut genom fönstret igen....finns det verkligen inga små hål i molntäcket däruppe?
Och jag låter himlen återspegla mina känslor.....jag vill ha solsken i mitt inre...
och det duger inte med ett lysrör, en bordslampa eller ens med en liten ficklampa..
Jag vill ha the real thing, jag vill ha solsken, den skapar både ljus OCH värme...

Gud! (om du finns..) kan du ta borren och köra några hål i molnen över gamla svedala tack!

Idag ska jag fortsätta begrunda mina livsvillor, hoppas det blir i en solstrålestrimma...
Villkor 1: Andas!
Villkor 2: Drick inget med alkohol
Villkor 3: Om du klarade villkor 1 & 2, LEV!

/Berra

Jag har också drömt inatt och tar till mig Berras kloka tankar.

Jag tror din hjärna håller på och bearbetar din nya nykterhet, och kanske övergår till en acceptans...
Den håller väl på och slutbehandlar den med minnen och är väl på väg att arkivera den i arkivet för dåliga minnen, antar jag...
Ett fortskridande som säkert kommer att hålla på ett tag, inte så behagliga att uppleva...

Och de första svettiga minutrarna efter uppvaknandet med mycket hög puls är inte heller speciellt sköna,
men känslan den är hemskt närvarande och känns väldigt äkta...
Sedan när man hajjar att det bara var en dröm så kan man pusta ut, men känslan den finns kvar...
Så din hjärna har nog upplevt det som jobbigt eftersom efterdyningarna verkar vara det också..

Men där behöver du ju inte göra någonting, det löser sig med tiden, ja om du inte tar ett återfall vill säga..

/Berra

Drack pilsner i drömmarna inatt.

Det var skönt att det inte på något sätt var en positiv dröm. Snarare en mardröm. Inget förhärligande på något sätt. Ändå tröttsamt att inte ens komma ifrån tankar och kämpande i sömnen. Jag behöver min sömn för att orka med dagarna.

Men, nu är det en ny dag och jag ska vara nykter.

Återigen drömmarna.

Dagarna går av bara farten nu för tiden, jag har ingen längtan, eller knappt tankar på alkohol. Känner ingen svårighet att vara på tillställningar där andra dricker.

Men drömmarna kommer tillbaks. I morse vaknade jag och var säker på att jag druckit flera dagar i sträck, den störande tanken på att mina dagar är tillbaks på noll, och hur jag ska formulera mig här på forumet när jag berättar om återfallet.

Lättnaden är givetvis enorm när jag sedan inser att det var en dröm, och det är en bisarr känsla att jag fick "känna på" hur man hanterar ett återfall, om hur jag skulle komma tillbaks till nykterheten.

Hjärnan är skum ibland.

tänker hålla liv i din tråd så att du hittar den om du får för dig (tar dig tid) att skriva. Jag är lycklig och djupt tacksam för den tid och det liv vi delar irl just nu <3

vara närvarande i livet. Det är inte lätt med "familj" - svågrar och andra människor:) Vi är många som vet det. Fint att du och din fru kan hantera det tillsammans. Långt ifrån alla klarar av det! Ha en bra onsdag! / mt