🤧 feber och ont i halsen och ha varit det hela veckan därav låg aktivitet här på forumet. Nästa vecka blir det prövningar för min del och jag vill klara dessa utan att falla. Stålsätter mig, ska tänka på att äta, dricka ordentligt samt vara beredd att skrika nej! Kram, idag blir en nykter lördag

@Dee Grattis till 5år! Det låter bra att du tar ett ordentligt grepp om dig själv, ditt mående och placerar det i första hand och låta allt annat vara sekundärt. Har vi inte nykterheten då tappar vi allt annat också. Hur ska du nu gå till väga för att ta hand om dig själv? Kram❤️

@postitlappen Välkommen till ”det vidare livet”🤗

@Delfinen80 Godmorgon❤️Jag hoppas du mår bra.

@marshmallow11 Man får tid att uppskatta så mycket mer i livet när man inte längtar efter helgerna. Jag har tänkt en del på hur konstigt det var att jag levde för helgerna bara för att få dricka. På fredagen var det så härligt medan lördagen behövdes börja rätt tidigt för att bota ångesten och söndagen bota ångesten för att orka med dagen! Hela helgen gick åt till att planera och reglera måendet med alkohol. Så galet och så ofta det rann över på veckodagarna!

Så skönt att ditt fönster öppnade sig igen🙏

Tacksamheten över nykterheten försöker jag komma ihåg att känna dagligen, aldrig glömma, aldrig ta första glaset. Kram

@Påvägmothälsa Fantastiskt! Jag är djupt imponerad!
Källarmannen: Kul att se dig här lite mer ofta, visst hjälps vi åt tillsammans!
Natalia: Hoppas din känsla sitter i dag!
Solana: Välkommen till kaffeklubben! Jag känner igen mig, och kan låta bli allt utom vin:-) Jag håller med påvägmothälsa att det är lättare att helt avstå, än att vara måttlig, för det är lätt att det inte bli måttligt, även om det var tanken från början. För mig har det hjälpt att ha saker inplanerade på morgonen/förmiddagen, även att spela upp hela filmen och tänka på hur gott kaffet kommer att smaka nästa dag. Sen försöker jag också boka in nyktra aktiviteter med vänner.

Helgen blir inte riktigt som planerad, hade saker inplanerade med vänner, med alla är sjuka :-( Så nu blir det nog hemma och kolla serier, och fixa och dona, men det är helt okej det med.

Önskar er alla en fin lördag!

@Himmelellerhelvette Vad skönt att höra att det känns bättre inför denna julen ❤️
Precis det där fönstret är jag väldigt ödmjuk inför att det öppnade sig igen!
Den här jobbveckan har gått i 180 men det var ganska roligt! Det hade jag verkligen inte känt om jag druckit. Hade bara längtat till helgen för att sova bort den. Det blir säkert en tupplur på soffan men inte hela dagen 😄
Kram ❤️

@Ny dag Hej och tack för besöket här i min tråd! Idag har jag lika många dagar här med som utan alkohol. 177 st. Hurra! Ja du, min målsättning är inte helt klar. Den har varit att vara måttlig men samtidigt märker jag hur skönt det är, och enklare, att ha bestämt mig för att i princip inte dricka alls på två månader. Vi får se. Jag har kanske lyckats att dra ned så att jag inte dricker mer än tre enheter vid ett tillfälle. Efter två blir ju dock omdömet ibland sämre. Måste sticka till jobbet, försöker skriva mer i helgen. Kram!

Nu fick jag en härlig bild på näthinnan av hundpussar! Härligt jobbat med träningen. Jag har haft en superintensiv arbetsperiod och prioriterade bort träningen helt denna vecka. Imorgon blir det yoga i alla fall! Igår var den här intensiva perioden i princip över, och jag var ensam hemma. Höll mig borta från stampizzerian på hemvägen för att inte fresta mig själv. Sen satt jag under en filt och myste hela kvällen :-) Nu hjälps vi åt att styra bort från vinet.

@Källarmannen @Natalia @Solana @prinsessa Godmorgon denna tidiga lördagsmorgon! Hurra!, jag har klarat av min uppgift igår och min långa intensiva arbetsperiod. Valde att inte cykla förbi stampizzerian igår för att jag kanske skulle ha svårt att hålla emot enheterna. Kom hem, tog på myskläderna, vilade och åt glass. Somnade ganska tidigt, och dödstrött....
Det stämmer att jag just nu har ett längre uppehåll från enheter, med några i förväg planerade avsteg. För mig är det ganska "enkelt" att planera att jag avstår helt, och måttligheten är klurigare. Jag är ju inte ensam om att uppleva det ;-)
Nu är planen att ha uppehåll stora delar av denna månad också. Dag 39 idag ! Hoppas att det gick bra på jobbet igår Natalia, och att ni andra slipper att gå till jobbet idag. Jag har ett pass men det är kort (om jag inte behöver jobba över). Ha en fin nykter lördag!

@Snödroppen
Tack 😊❤️
Ja det går framåt och det är bra!
Alla tankar och känslor hinner klarna mer nu i mina nyktra och drogfria dagar.

Hoppas du mår bra 😊
Kramar 🌹

@Självomhändertagande
Tack 😊🌹
Skickar kram tillbaka

Det är kul att använda hjärnan till något vettigt, det har man ju inte gjort på åratal. Har bara suttit och deppat ihop, och det utan någon anledning alls egentligen. Fast jag var ju tvungen att jobba en del med mig själv och rota igenom rätt rejält i mitt inre känsloregister, förbisedda skeva minnen och rätt feltolkade variabler och vridit och vänt och på fastlåsta tanke-parametrar som jag länge trodde var en faktisk realitet. Vilket det som helt nykter nu visat sig att direkt inte vara.

För som nykterkvist i drygt en månad och ett par veckor så är det som att upptäcka livet i sig självt. Det har dock krävt att jag avskärmat mig helt från allt vad nyheter och negativ och pressande stress av olika typ heter. Orkar för den delen inte heller trötta mitt sinne med en massa totalt värdelös och tjatig reklam som ständigt snurrar runt i evighet på alla kanaler liksom.

För sånt ser jag nu bara som en onödig distraktion. Vädret behöver jag ju inte ens läsa om, för jag har faktiskt en digital termometer och vilket väder det är i realtid det ser och upplever man väl bäst genom att bara öppna fönstret och ta sig en titt på verkligheten. Har nu kommit underfund med att man inte behöver gå efter kockan alls om man inte behöver det av någon speciell orsak. Snart tre på morgonen säger klockan. Ska väl knyta mig om en liten stund.

Tänk, upptäckte nyss hur lätt det är att förstå sig på sånt som man tyckte var rätt krångligt för bara nån månad sen. Visserligen är man väl teknikintresserad och har väl en gång nosat en del ytligt på sånt som webbsidessnickrande som varit lite av ett intresse tidigare. Precis som musikskapande och även lite bildhantering och hobbyfotografering. Har väl kanske en konstnärlig ådra kan man tro.

Har hur som helst nyss på endast ett par ett timmar drygt faktiskt uppdaterat mig lite på sånt som digital bildhantering och grafiktekniska knep och nosat lite snabbt på ett illustrationsprogram. Kommer nog skaffa en ritplatta till datorn inom kort. Det verkar ju vara en rätt kul pryl liksom.

Höll ju gärna på och pysslade med lite av det mesta innan jag bara deppade ihop för en massa år sen och blev sittande i mörker och förgiftade mig med en massa alkohol. Fy faen vad dum man kan bli om man bara tänker negativt om allt och sig själv, och inte fattar sitt eget bästa som då inte är att negativt tänka eller att dricka ihjäl sig bara för att man i bland råkar att må psykiskt taskigt.

Solen kanske inte alltid skiner i sinnet, men då får man väl tända lampan liksom. Sen ska man helt ge sjutton i att se på en massa trista filmer eller lyssna på deppig nedstämd musik känns det. Jag känner att det ska vara kul och svängigt liksom. Det går inte att ändra på sin egen personlighet, men man kan alltid anpassa vardagen till det som passar en bäst så att man kan göra det bästa av sin tillvaro.

Skål gott folk, och nu ska ni veta att det endast är klart rent kallt kranvatten i mitt glas för man blir bara totalt dum i huvet av förbannad alkohol. Det sägs att sprit är ett lösningsmedel, men för min hjärna har det bara varit rena rama klistret. Tänk vad rätt min helnyktre farsa hade på den punkten att dricka sån skit är fel. Morsans alla böner till den evige livets ande och i allt alltid närvarande skaparen så att säga, var nog inte heller något som var förgäves.
Ha en fin och nykter dag.

Kämpa på!

@Skogen__ Idag var jag på gymmet, (många män där i alla fall. ) Som vanligt lite trögt att komma iväg, som vanligt är det sen så himla skönt, jag får lyckokickar av att träna. Jag vet att det är mina egna endorfiner som gör det. Lite mer arbetsamt än att dricka öl, men hälsosammare. 😀
Jag var också en sån där som oftast drack mycket när jag väl drack. Det tråkiga med det var ju stt jag inte mindes så mycket, varken vad jag pratat med vänner om eller vad som hänt. Hur skulle jag då kunna ha glädje av mina vänner eller fördjupa olika relationer?
Nu har jag märkt att många av dem egentligen bara dricker måttligt. När de dricker två glas hade jag druckit tre eller gärna fyra. Suget blev så starkt efter bara ett glas..
Nu kan jag tänka mer på mina vänner istället och ha kul på riktigt.
Men om dina vänner bara vill dricka så är det ju ganska destruktivt.
Fast det finns ju män i andra sammanhang också. Kanske någon av de du känner vill gå långpromenader med dig? Brukar vara ett bra sätt att prata. Någon som du är lite mer öppen inför?
Jag sjunger i kör, där är ett gäng män som har kul ihop. Det finns säkert mycket mer , men det måste ju vara något du är intresserad av.
Hoppas du kommer på något bra och roligare som ger dig nya vänner. ❤️🙏🏻❤️

@Vilsenochborttappad Jättebra jobbat! Dock skulle jag råda dig att alkoholsanera hemma. Endera dan är du stressad, trött och ledsen. En dålig dag helt enkelt. Då är det bra om det är långt och krångligt till vinflaskorna.😀🙏🏻❤️

@sohio Jag tror att kroppen kan läka, men om du dricker på helger så kommer ditt sug att vakna varje gång. Det är mycket, mycket lättare att hålla upp helt eftersom suget då försvinner efter ett tag. Rekommendationen är tre månader för att låta kropp och hjärna att återhämta sig. Det kan kännas långt, men det är oftast bara första tiden som är jobbig.
Vinsten är att du blir kvitt suget, sover bättre, slipper en massa oro och ångest. Mycket av den ångest du känner nu kan komma av att du dricker alkohol helt enkelt.
Jag slutade dricka helt för nio månader sedan och en av vinsterna är att jag slipper oroa mig för stroke och cancer på samma sätt som jag gjorde då. Alkohol påverkar ju hela kroppen och precis som med cigaretter så vet man ju nu att det inte finns något positivt alls med det. Det är bara ett beroende framkallande gift…
Om du vill sluta så ta hjälp om du behöver. Sjukvården kan hjälpa till exempelvis. Men många klarar sig bara genom att läsa och skriva här. Jag gjorde så. Plus lite bra böcker i ämnet…❤️
Efter tre månader kan du bestämma dig för hur du vill gå vidare, då blir det mera du och inte alkoholen…. Kanske är det din tur nu?😌🙏🏻

@Flarran Kul att du hittat en ny hobby! Då kanske du kommer ut lite mer. Just nu kan man nog ta sagolikt vackra naturbilder. Inte här dock, all snö som kom har förvandlats till slask tyvärr.

Kram 🐘

Lite sugen ikväll men står emot, måste hitta på något nu. Blir två veckor nykter nu, 14 dagar! Känns riktigt bra och jag börjar lite smått komma tillbaka känner jag, långsamt. Men ändå.

@Ängans japp ängsan , en hel månad utan alkohol!
Vi gör det så bra!

@Ängans japp ängsan , en hel månad utan alkohol!
Vi gör det så bra!

Idag har jag varit nykter i prick 5 år.
Det är min årsdag. Min nya födelsedag. Dagen då jag vände mitt liv.
För 1825 dagar sedan stog jag en natt i mitt köksfönster och tänkte hoppa ut. Det kändes som att jag sumpat allt. Förstört varenda relation som gått att förstöra.
Till och med min sista kvarvarande relation till alkoholen hade jag förstört kändes det som, eftersom jag under ganska långt tid haft glimtar i tillvaron där jag kommit till insikt med att jag skulle dö om jag fortsatte.
Jag hade helt enkelt kommit till vägs ände. Nått min botten och satt fast där nere. Exakt vad det var som gjorde att jag nådde min botten kan jag egentligen såhär i efterhand inte riktigt sätta fingret på.
Jag tror det var en kombination av händelser bara.
Det var någonting som fick mig att ta mig ner från fönstret den där kvällen för 5 år sedan, en tanke, en klar magkänsla. Krispig på något vis, precis som vinternatten utanför, som kylde mina tår som knep om fönsterkarmen.
"Jag har ju faktiskt inte provat att sluta dricka. Kanske borde göra det innan jag gör nått annat."
Så jag bestämde mig där och då. Det stod en oöppnad BIB i kylskåpet. Sydafrikanskt vitt vin, jag minns nu inte längre exakt vad den heter, men jag skulle känna igen lådan.

Min resa började där.
Och den har stadigt format mig under de fem åren som ligger bakom nu.
En vän till mig sa att den jobbigaste egenskapen jag har är min viljestyrka, men det är nog också den som för mig framåt. Hon har rätt i det.
Jag är en envis jävel. Har jag bestämt mig så blir det så som jag besämmer. Jag liksom plogar mig framåt. Det är jobbigt ibland för min omgivning, det vet jag, men kanske min omgivning kan se det som en fin egenskap om de tänker på min nykterhet?
Jag önskar det i alla fall.
Jag trodde det var så för alla med beroendesjukdom. Att det bara var att bestämma sig, och att aldrig se bakåt. Jag har dock förstått på den platsen jag är på nu som är full av aktivt missbruk, fest, alkohol och droger, att så inte är fallet. Och det är en miljö som jag absolut ska välja bort så fort jag får chansen att göra det. Det är många återfall. Många som faller för grupptrycket. Det gör mig svinrädd för det monster jag burat in i mitt huvud.

Jag måste gå tillbaka till den där platsen i köket för fem år sedan. Tänka på den. Förnimma kylan mot tårna. Känna känslorna. För att komma ihåg varför jag aldrig mer ska röra vid alkohol igen.
Det har jag gjort idag.
Undantryckta känslor sedan flera år bara välde fram. Jag bara vred på kranen och kände mig hur ensam som helst. Sen kunde jag inte riktigt stänga av kranen för att jag tänkte på hur fruktansvärt sorgligt det var att jag sitter helt själv på det här stället, i mitt rum, en dag när jag normalt kliver upp, känner en enorm tacksamhet och frihet och självförtroende. Hela scenariot var så jävla sorgligt.

Efteråt känner jag mig helt slut. Som en urvriden disktrasa. Tom.
Det kanske är bra.
Jag känner alltid lite skräck inför årsdagens slut och den nya räkningens början. För det känns så oöverstigligt. Jag ska leva resten av mitt liv såhär. Det är som att famla i mörkret ibland.
Vafan är snöret som jag hade med mig in i grottan som skulle leda mig tillbaka?
Det finns inget tillbaka. Det finns bara framåt.

Min årsdag blev inte riktigt som jag tänkt mig. Den blev ganska sorglig. Men det gör kanske inte så mycket. Jag tror jag behöver ta ett omtag om min resa, om än för ett litet tag, eller för en längre period.
Jag behöver tänka på idag, inte hela livet. Jag behöver också sätta ett värde på det jag varit med om, och låta relationer i min omgivning blekna bakom det faktum att jag är så fruktansvärt stark som klarar av att vara nykter, att allt annat är sekundärt. Bonus bara.

Jag behöver ta tillbaka mitt liv igen.

Dag 4! Nästan avklarad.
Det som stärker mig är att jag har vinet hemma, några flaskor i skåpet. Men jag känner inte ens något sug. Jag tänkte innan , hade varit gott med .. Men nej det hade det inte tänkte jag om. Men ett sug känner jag inte. Snart blir det familjefilm med barnen och då hinner klockan slå över den magiska 22:00 tiden då jag alltid hållt mig till är en tid som är försent för ett första glas. Heja mig! Och heja er alla! 🌺

Hej! @Andrahalvlek, Håller med dig om det du skrev tidigare på min sida att fotografering är en jätterolig hobby.
Har inte haft något vettigt program att redigera mina bilder med tidigare som jag har tagit med min mobilkamera. Men har hämtat hem ett gratisprogram som heter GIMP och får väl se om det funkar till att redigera bilder med.
Har ju en hel del bilder som jag knappt minns att jag har fotat. Så nu har man ju lite att gå igenom och en del bilder kan kanske även komma till användning som stämningsgivare i anslutning till låtar som jag sedan lägger ut på nätet till mitt musikterapi-projekt Flarran Stuff på Soundcloud. Så vi får väl se vad man kan hitta på, men bilder brukar ofta inspirera mig att göra lite musik faktiskt.
Ha en fin helg kompis!

@Andrahalvlek Ja, en fin kalender med mycket tänkvärt innehåll😁

@Em och nykterheten Vad bra att du hittat ditt sätt att tänka om detta. Det är skönt när man kan landa och känna sig trygg i sitt beslut. Då kan man sortera bort kringliggande tankar. Då kan man också staka ut den vägen som man vill gå vidare på, planera riktningen, se framåt och visualisera det som man vill ska hända på resan. Ibland kan man behöva göra lite längre stopp på vägen och räta ut saker och sin riktning. Men det är en häftigt och spännande resa, man lär känna sig själv och sina behov bättre om man nyfiket undersöker den.

Ha en fin fredagskväll!❤️

Ni har väl koll på forumets julkalender på startsidan? Jag fick precis veta att ett inlägg jag skrev till @flarran tidigare inspirerade till dikten i lucka nummer 11. Kul 🤩

Kram 🐘

@Andrahalvlek Tack, det. går som på räls nu :)
allt i livet är inte lätt, men lättare att ta tag i skitsaker nu... värt det. på jobbet "måste till bolaget", nu måste jag hem o ta en vinare o slappna av. ligger själv hemma i soffan o funderar på göra något enkelt, åka till farsan o prata kanske... jag behöver ingen återställare efter veckan längre.

@vår2022 Tack! Jag känner mig mest nöjd, men det är kanske stolthet. Det finns inga skäl för mig börja igen.

@Mormor2023 det har gått för mig med, jag köpte mig en fin ring igår för att fira (och påminna) om en hel månad. Det går…en dag i taget!

Älskar min stora silverring….men jävlar så jobbigt det ska vara med alla tankar som dyker upp i mitt huvud och skriker ”MEN DU FÖRTJÄNAR JU ETT GLAS NU!!!”

Haha som om ”ett glas” vore något att nöja sig med. Nej…det har aldrig hänt och nu kör vi lite till tycker jag.

Trevlig hel mormor. Från en annan mormor (jag blev det i tisdags!)

Dag 117
Sitter i en skybar och dricker en alkoholfri drink. Känns jobbigt idag. Hade velat sudda hjärnan idag. Har mycket att tänka på, många beslut som jag känner måste tas för mitt framtida liv och hälsa.

God helg på Er tjejer i kaffestugan. Vi hjälps åt att låta bli enheterna så gott det går. Kram på Er! 🥰

@Mormor2023 Det var riktigt fint att du beställde märket för det har du förtjänat 👍. Jo nyår närmar sig och jag vet inte heller hur jag skall ställa till det, men jag tror jag avvaktar och ser hur det känns då, vill jag dricka lite så gör jag det och vill jag vara nykter så får det bli så och dom andra får tycka vad dom vill om det beslutet. Glögg är väl inte min största starka sida men tycker faktiskt alkoholfri glögg smakar bra, men vet du att någon 2% ig glögg är bra så tror jag personligen inte det är så farligt men det är min åsikt (kan ha fel). Ha en fin helg.

@Rehacer Tack 🙏 🥰. Ja, det är inte helt stabilt. Men jag tänker inte klanka ner på mig själv när det inte går som tänkt. Är ju inte så konstruktivt. Jag får acceptera läget, att vägen inte är spikrak. Jag är uppe ur träsket men lyckas inte hålla nollan alla dagar. Det handlar ändå om en långsiktig vilja till förändring som finns i mig.

Jag har ju inte varit aktiv i mitt ”riktiga” yrke på många år. Nu vill jag prova igen och dörrar finns på glänt. Å ena sidan är det otroligt roligt att nu få chansen igen, å andra sidan är jag skräckslagen. Kommer jag att uppfattas som en Mammut, som tinat och fått nytt liv? Eller så försöker jag tro på mig själv och att jag är en stolt 55 plussare som besitter en jäkla erfarenhet som kan göra skillnad? Wish me good luck. Nästa vecka smäller det!
Trevlig fredagskväll tillönskas alla kämpar här inne!❄️☃️🛷

Tänker att psykologen lyssnar på fakta utan känslomässiga band o inte alltid har rätt men nog är rätt klartänkt.
Var rädd om dig och du är ju vuxen med egna saker att fokusera på så försök att inte bli så involverad i deras skilsmässa - tar ju bara energi.
Kram

@Flarran tack du.

Det här var oväntat, för att vara arma mig (som supit sig halvt medvetslös flera gånger i veckan de senaste 15 åren) och ja du; jag jag kommer fortsätta kämpa på och tack för fina ord ❤️

Så skönt att vakna utan ångest. Så bra att magen slutat krångla.

Nu väntar jag bara på att ”suget” slutar skrika och sen hade det varit bra med lite viktnedgång med.

Januari blir nog månaden för det 🙏

Hej @aldro!

Det att gå och oroa sig för olika prylar skapar bara en inre stress och ångest och till sist blir man bara utmattad och det är då som alkoholsuget kan få en att verkligen kasta sig i fara för att bli sjuk kroppsligt sett på riktigt. Tror att du kroppsligt sett är frisk som en nötkärna så att säga.

Men vet av egen erfarenhet att man ibland vill ha papper eller nån läkares ord på att allt är okej ändå. Men försök att inte tänka på att du har en känsla om att du eventuellt kanske kan vara döende i någon hemsk sjukdom. Det ger dig bara inre stress i onödan tror jag.

För så har då jag ofta fungerat. Har bara gått till läkare när jag har haft värk eller andra problem som varit så svåra att jag inte har stått ut liksom. Men tror att du kan känna dig lugn så länge du tar timme för timme och dag efter dag som nykter, för då tänker man till sist på annat, detta då speciellt om man vid oro kanske tar sig en stund och pysslar med något som man gillar för att skingra inre störande tankar.

Men har du akut hemsk ihållande ångest, depression eller onormalt ovanligt stark värk som du inte känner igen så kan du ju alltid akut ringa till sjukvården.

Kämpa på!

Välkommen hit till Alkoholhjälpen @Jakobjex! Du har varit med om en stor omställning i livet och funderar mycket på alkoholen. Du har tagit flera steg: gått till AA, skrivit här. Berätta gärna hur det går för dig!

har ju minskat ner jämfört med förut som ja beskrivit. men mår ändå sämre o sämre efter varje gång ja haft dricktillfälle. idag tex är de dag 5 o ja känner lite att ja e mer på botten denna gång. mår allmänt fysiskt dåligt ba . som vanligt rädd nåt är extremt fel. cancer eller något. känner mig ganska darrig, lite yrsel ibland, avig liksom. yrsel mest när ja stressar o tror ja är döende. molande värken har kommit tillbaka , försvinner lite långsammare än förr. allmänt avig, dålig. som att nåt e extremt fel. tror ja e döende o de här är slutet. rädd för doktor, vågar ej söka vård än . senast va ett år sen o då va allt bra, men tror inte de är de denna gång. vete fan. allt e svårt. man borde inte må såhär avigt 5 dar efter. tror de här e slutet

har ju minskat ner jämfört med förut som ja beskrivit. men mår ändå sämre o sämre efter varje gång ja haft dricktillfälle. idag tex är de dag 5 o ja känner lite att ja e mer på botten denna gång. mår allmänt fysiskt dåligt ba . som vanligt rädd nåt är extremt fel. cancer eller något. känner mig ganska darrig, lite yrsel ibland, avig liksom. yrsel mest när ja stressar o tror ja är döende. molande värken har kommit tillbaka , försvinner lite långsammare än förr. allmänt avig, dålig. som att nåt e extremt fel. tror ja e döende o de här är slutet. rädd för doktor, vågar ej söka vård än . senast va ett år sen o då va allt bra, men tror inte de är de denna gång. vete fan. allt e svårt. man borde inte må såhär avigt 5 dar efter. tror de här e slutet

Hej @Ängans!
Bra gjort! En hel månad som helnykter, det är inte kattskit det liksom. Fortsätt den fina kampen att hålla fast vid nykterhet då det väl kanske är den finaste julklappen som man kan ge till sig själv.
Ha det fint!

Fredag igen och klockan har passerat 14:00 – pip som väl fröken ur skulle ha sagt. Har just ätit försenad frukost med varm mjölkchoklad och mackor igen. Den enda rutin som jag förutom daglig helnykterhet försöker att hålla fast vid. Sover dock lite ojämnt och ostrukturerat, har inte lyckats att få till nån rutin på det området, men det ger sig väl med tiden.

Satt i natt och installerade en ny DVD-brännare och programvara till denna och ska väl lite senare om jag känner för det kanske testa att bränna några filer med den och se om allt funkar som det ska. Har inte lyckats att lägga av med portionssnus utan det har till och med blivit mer av den varan.
Mår ändå i skruvande stund rätt så skapligt.

Jag är helnykter sen över en månad och två veckor på detta forum, det känns som en oerhörd prestation faktiskt. Det att jag skrivit om detta här på forumet ger mig lite milt inre tvång att kämpa så långt det bara är möjligt för att inte bara falla tillbaka i gamla dryckesmönster som inte är nyttiga. Skulle känna mig så värdelös om jag bara gav upp kampen mot alkoholdjävulen och tanklöst körde rätt ner i diket och allt då bara började om igen...

Vill här passa på att tacka alla som har har hjälpt mig med goda råd till att kunna få vara nykter vilket jag verkligen för mitt eget bästa måste fortsätta att vara, men det är kämpigt det ska alla veta. Förresten, kul att ni skrev igår – hälsar alltså till: @Kennie, @Amanda L, @Mormor2023.

Ha en fin nykter helg!

Uppdatering:

En hel månad! Jag klarade det!

Hade en väldigt jobbig dag igår, satt i ett svårt och jobbigt möte nästan hela dagen och var tvungen att ta beslut som påverkar andra människor. Åkte hem sedan och gick och la mig tidigt.

Jobbar hemifrån idag (utan alkohol!) och känner att jag ska göra det bästa jag kan av denna helg. Fortsätta med julstädning och ladda inför ny vecka.

Önskar er alla en fin helg ⛄️🎄

Hej ISE!

Du är verkligen bra som kämpar! Var nu inte för hård mot dig själv. De som har sluppit att hamna i något beroende förstår inte det hela. Det är svårt att ändra inkörda vanor och förstår dig så väl.

Skulle själv vara duktig här om dan och bära ned en tom vindunk och ett paket oöppnade cigaretter, då jag ju inte röker alltså . Fick då en påträngande lust i att skita i alltihop kring nykterhetslöftet till mig själv och så. Funderade starkt på att börja brygga vin igen. En röst eller känsla inom mig sa liksom som så, att det gör väl ingenting, det är ingen som märker nåt – eller hur...

Detta fast jag vet om hur det bli sen. Så vad hände då. Jag ställde undan vindunken i hörnet igen.
Den kom alltså inte ned i källaren Men beroendehjärnan och en inre orosande fick mig då att tänka som så att – men ta dig då en cigarett i stället och fundera på tillvaron i lugn och ro.

Jag har ju berättat om att jag försökte lära mig att röka tidigare i år på våren när jag inte blev berusad så snabbt som jag hade önskat. Blev bara illamående av rökning och lade då ner den grejen. Tänka sig, nu så gick det helt utmärkt att suga i sig en hel sån där giftpinne i ett svep som värsta kedjerökare utan problem.

Fick ingen kick alls av något slag kan jag säga, men det var väl kanske för att jag skulle fortsätta och röka tills jag spydde eller kanske svimmade av på grund av hjärtflimmer eller nåt kan jag tro. Jag har ju redan högt blodtryck och lite igensatta blodådror på grund av högt kolesterolvärde då jag väl inte lever direkt sunt när det kommer till hälsosam kost och motion liksom.

Har ingen vilja att börja röka då det ändå inte ger nåt, men snusandet som jag trodde att jag precis som drickandet skulle kunna lägga av med, det har däremot som nykterkvist ökat en del. Har genom åren många gånger försökt att sluta eller kanske åtminstone trappa ned konsumtion av alkohol.

Minns att min helnyktre far som inte ville veta om att det dracks en enda droppe till sist sade, men försök ändå att hålla dig till max tre folköl då, för det klarar ju till och med din tidigare alkoholist till ingifta morbror. Faster bodde och levde ju tillsammans med en man som varit rätt stökig och tung spritmissbrukare i flera år och suttit på torken och sånt ibland som man väl sade förr i tiden. Faster hon låg på dagligen som en rem visst och fick sin man att dricka endast tre pilsner om dan tydligen.

Jag själv kämpar vidare som helnykter sedan över en månad och 2 veckor men alkoholsug och längtan till en rejäl fylla kommer och går då och då. Men jag tar en dag i taget och ofta timme för timme och försöker att hålla ut och efter en stund så brukar a-suget ge med sig. Tror faktiskt att du fixar det här kompis. Det är bara att starta om igen ,och det är starkt gjort av dig att våga erkänna att du råkade snubbla till.

Ha en fin och nykter helg!

@vår2022 Ja, du har rätt. Tog upp det med min terapeut och coach och hon sa att man ska välja det sätt att tänka som passar en bäst. Och att ”en dag i taget” passar många men att det finns en del som funkar som jag, att det är avlastande att tänka ”aldrig mer” för då är beslutet fattat och man kan börja visualisera en framtid med betydande och obetydliga händelser utan alkohol.

@Ny dag Massa massa grattis🥳❤️ Du gör det så bra! Kram😍

Lycka till @Påvägmothälsa!
Det kommer gå bra 🥰

Godmorgon @Påvägmothälsa @Solana @prinsessa @Källarmannen!

Fredag idag och den här veckan är det fredag på riktigt för även mig. Är faktiskt ledig i helgen 🙂

Fick god sömn inatt. Känner mig utvilad, återhämtad och med en positiv energi inför dagen. Redo att ta mig an dagen eftermiddagspass och allt det kan innebära. Arbetet är inte otrevlig men kan helt klart bjuda på endel tokigheter mellan varven som behöver tas hand om.

@Solana för mig funkar det tillexempel inte att ha vin stående på lager hemma. Då triggas jag lätt till att ta några glas även om jag inte har nåt sug alls. Och jag är inte heller så duktig på måttlig drickande. Om jag har en flaska bubbel hemma så dricker jag upp den även om 2-3 glas ehentligen skulle räcka. Jag köper således aldrig hem mer än den en flaska åt gången om jag nu får mina impulser till enheter.
@Påvägmothälsa har däremot blivit duktig på att begränsa drickandet till mer måttliga intag utifrån planering och begränsat antal glas per gång. Så vi är alla lite olika i den här tråden.
Vet att endel som håller sig avhållsamma i några veckor rent av upplever en trygghet i att ha vin stående hemma. Som att det ger ett lugn att veta att det finns och att det rent av underlättar deras avhållsamhet. Jag har provat det den varianten med men den är icke för mig 🙃

Just som jag sitter här i all ro och skriver med kaffekoppen brevid blev det så att jag behöver åka in till jobbet lite tidigare så jag får lov att lägga ifrån och göra mig iordning.

Nu skapar vi en bra fredag 🤘❤

@ISE ! Kämpa .. du har en vilja och en vacker dag kommer den viljan visa sig genom att du tar dig igenom minut för minut, timme för timme . Dag för dag och vecka efter vecka! Du är en enorm kämpe , och du kommer fixa detta ’ stor kram

@Vjlo Gratis till 37 veckor - 259 dagar!🥳. Snyggt jobbat! Var stolt över dig själv❤️

@Rehacer Snyggt jobbat! Fortsätt så och hoppas du snart är frisk och kry igen. Kram❤️

@Inombords Snyggt jobbat! Grattis till dag 17!🥳. Ha en plan över jul och nyår och håll dig till den stenhårt. Att det första som kommer ut är i stil med ”Nej tack! Tar gärna något alkoholfritt.” Glöm inte att alkoholdjävulen säkert kommer att pocka på och säga ”Ett litet glas kan du ta nu när du varit så duktig”. Glöm inte hur det brukar sluta. Var starkare och kör över alkoholdjävulen. Det är du som är chefen i ditt liv. Ha positiva tankar om hur skönt det är att vakna nykter varje morgon och slippa ångest och bakfylla. Hur skönt det är att vara klar i huvudet och även att njuta av ledigheten. Tänk på hur gott din hjärna och kropp mår av att få återhämta sig och komma i balans igen.

Du fixar det! Det kommer att gå bra! Skriv här och ta hjälp när det behövs. Hoppas du är frisk nu, kram❤️

@Vjlo Och inlägg 1000 synkade du också! Du når snart ditt första nyktra år! 🥳🥳🥳

Kram 🐘

@ISE du är så stark! Du kommer fixa detta , varje dag är en ny dag men nya möjligheter! Ha en fantastisk dag

@Varafrisk Fy sjutton vad du har gått igenom känslomässigt! Så fruktansvärt att leva med den oron och nu ska du lyckas hitta ett lugn efter alla dessa månader av stress. Det kommer ta tid, du behöver läka och mängder av vila. Din hjärna har varit i stressläge så länge. Jag förstår att du vill att din chef ska fråga hur du har det, det borde hen göra men folk kan vara så dåligt införstådda i andras lidande, speciellt i beroendesjukdomar, där finns ledsamt lite kunskaper hos de allra flesta. Du kanske skulle gå på Al-anon möten också, träffa andra som du kan dela din smärta med som förstår. Precis som gemenskapen på NA och här på forumet är det lättare att prata med de som varit i liknande situationer, där känner man sig mindre ensam. Jätte Stor Varm Kram till dig från mig! Du är oerhört stark som tar dig igenom detta❤️

Dag 17 idag! Tredje helgen närmar sig. Känns lugnt, vill ju inte dricka. Lite nervös över julen. Är ju så väldigt nynykter. Får hänga mycket här så det känns mindre ensamt. Kram på er!

Härligt! Önskar dig en vilsam och nykter helg!

@marshmallow11 Saknaden av den där kvarten kan jag få fortfarande men då endast när jag mår dåligt, när jag vill kunna fly in i ett bättre mående eller när jag är trött och vill bli piggare. Men det är aldrig någonsin värt det. Skulle jag unna mig den så vet jag inte om jag någonsin kommer känna ett fönster öppna sig för mig igen, jag betraktar det som livsfarligt.

Förra året kände jag lite oro kring att jag inte drack runt jul men jag hade varit nykter 4,5 månader då så jag var rätt stabil ändå i att inte falla dit trots att alla drack. Detta året känner jag inget alls, alla är så vana nu att jag inte dricker så det skulle snarare bli en himla massa frågor om jag valde att dricka. Kram❤️

Allt är inte förstört. Du har kvar viljan, och börjar om. Kan du lära dig något av det som hände? Se något som kunnat få dig att välja annorlunda? Jag minns från när jag slutade snusa hur viktigt det var att inte ha snus hemma, och att gå ifrån situationer där suget satte in, börja göra något helt annat. Kör på nu, fokusera på en mysig nykter kväll med familjen!

Jag hänger ju inte här så mycket, men fortsätter skriva ibland...

37 veckor - 259 dagar

Jag har förstört allt. Igen. Drack en flaska vin i tisdags och en igår. Min man är ledsen och besviken. Igen. Snart orkar han inte mer. Jag förstår honom

@LindaB23 Jag är så glad för din skull! Du klarar helgen, du vill inte byta det du har nu mot träsket du lämnat.
Jag börjar om på dag 1

@Vilsenochborttappad Du är inte ensam. Vi är många mammor, och pappor, här som kämpar mot alkoholen. Det är en drog,en hemskt beroendeframkallande, men ack så dövande drog. Du får inte tro att dina barn skulle må bättre utan dig, du är deras mamma. Läs runt i forumet, det kanske ger dig en annan syn på saken. Du är inte ensam om att vara en stark person som råkat hamna i detta missbruk. För en del av oss tar det längre tid att bli frisk, andra klarar det lättare. Men glöm inte att du är värdefull och du är inte ensam.

@Solana @Natalia @prinsessa God morgon! Tidigt uppe inför att jag skall hålla i en utbildningsdag. Lite nervös, ganska pepp och trött (men jag känner inte efter just nu). Ikväll skall jag VILA, och måste redan nu göra en bra plan för det för jag kommer att vara mycket trött, och kanske lite sugen på enheter. Det skall gå bra. Önskar er en härlig och enhetsfri fredag. Lycka till på jobbet idag Natalia!

@Natalia Vilken bra tråd det här är :-) Tack! Och tack till er andra också!
Min man var bortrest på jobb i två dagar och jag hade en deadline i onsdags kväll för ett projekt, och jag undvek TV´n och drack bara 2,5 glas. Det kändes bra.
Jag har förstått att det är bra att sätta upp regelverk. Till att börja med behöver vi minska ordentligt på enheter och bestämma hur mycket i förväg, men även klockslag inom vilka det är ok.
Önskar er en fin fredag :-)

I september förra året bad jag admin radera mitt konto. Jag fick ett fint svar som gjorde att jag valde att inte radera min tråd. Jag var rädd för att jag skrivit för mycket, för privat. Att jag skulle ha hängt ut mitt ex och att någon skulle känna igen honom.

Idag tänker jag annorlunda. Det har varit en intressant process att vara här, särskilt det senaste året. Jag har följt med i några trådar och jag är så tacksam för att jag blev kvar.

Nu vill jag skriva om en slutsats som jag har kommit fram till, när det gäller mig. Jag har arbetat med en text som jag funderat på om jag ska pröva ge ut, men jag insåg att den är för privat. I alla fall nu. Kanske när jag går i pension och det är många år kvar tills dess. Det går inte att utlämna vissa sekvenser. Då förstår man inte heller mitt syfte med texten. Utan att gå in på vad som hände en kväll för väldigt många år sedan, men som orsakade att jag blev kvar med mitt ex fast jag egentligen hade gjort slut.

Jag var med om ett trauma. Och jag stod då på medicinen litium. För min tilldelade diagnos bipolär typ 2. Det som hände mig gjorde att jag ville sätta ut medicinen då jag inte var klar i mitt sinne. Jag var apatisk och jag råkade illa ut, pga just detta.

Att jag inte var klar.

För några månader sedan kunde jag knyta ihop säcken. Jag har kartlagt allt och jag har förstått allt, när det gäller mig. Jag fick inte trauma hjälp då jag sökte det. Eftersom jag inte varit i krig och utsatt för tortyr. Men om jag hade uttryckt mig annorlunda, så hade jag kanske fått traumahjälp. Då jag hade utsatts för en viss slags "tortyr". Beroende på hur man definierar det.

Det kanske är skillnad för att jag är kvinna och svensk. Och för att jag är bara en i mängden som är med om detta, i Sverige. Jag har börjat prata om min erfarenhet bland mina närmaste. Och jag hör andra berätta om liknande.

Men jag vet ingen annan som fått traumahjälp. Däremot så vet jag flera som får piller. Jag kan skriva vad de pillerna heter här, men det är inte relevant.

Jag tog mig ur djungeln av piller. Och har varit frisk sedan dess. För en tid sedan träffade jag en man som i sin profession är läkare och psykiater. Han förordar alternativ behandling till psykofarmaka. Jag berättade om en teori som jag har kommit fram till. Att så länge jag stod på mediciner så var jag sjuk. Jag berättade förstås mycket mer. Han bekräftade att min teori kan vara sann.
Jag har även bollat den teorin med en tidigare behandlare som också bekräftade min slutsats.
Jag somnade tidigt igår och vaknade nyss och kände att jag ville skriva ut det där känsliga här, men nu när jag skriver så vill andra ord ta plats.
Egenomsorg. Att ta hand om sig själv. Därav mitt alias. Jag har tagit hand om mig själv sedan ett datum jag aldrig glömmer. Jag insåg att jag höll på äventyra den vackra gåva som livet är. Att få vara här. Jag hade kris och jag valde själv att fly med alkohol då jag såg hur mitt ex flydde med alkohol.
Men jag hade tur. Ett par poliser som brukade vara hos ett par grannar, hörde ett bråk ifrån min lägenhet. Och de knackade på hos mig. Jag var berusad. De tog med mig och körde mig till psykakuten. Jag fick komma till en avdelning. Och där satt jag i en soffa där en annan man satt. Vi pratade med varandra. Det var ett underbart samtal. Som fick mig att förstå, att jag var inte på en avdelning för min bipolaritet. Jag var på en avdelning för missbruk. Jag hade blivit körd till beroendeakuten och jag var ju inte ens beroende. Men det var jättebra att det här hände.
När jag ätit ett par smörgåsar och druckit en kopp te så bad jag om att få blåsa för tredje gången. Jag skulle få gå hem! Men först. Ett samtal med läkare. Det samtalet är det bästa samtal som jag någonsin har haft.
Det fick mig att förstå, att jag som inte behöver alkohol och som har en sårbarhet ska inte dricka. Så jag stoppade. Och jag har kunnat arbeta med mig själv. Ett steg i taget. En dag i taget. För att bli balanserad. För att bli frisk. För att kartlägga mitt liv med psykisk ohälsa. För att förstå hur det ser ut i Sverige. Vården, mediciner och hur Socialstyrelsen rekommenderar piller där man egentligen borde göra som i vårt grannland. Att erbjuda KBT eller annat stöd vid trauman.
Men i Sverige så skrivs det mest ut piller. Piller som kanske lindrar och hjälper. Men i det stora hela kanske det även stjälper. Jag tänker att jag har blivit "räddad" av piller. Men om jag hade fått traumabehandlingen tidigare, som jag till slut fick då jag sökte på rätt ställe, då hade jag haft ett helt annat liv.
Fast ändå, jag älskar mitt liv och jag är tacksam för min resa. Det är nu jag har användning för den. Jag har varit på en arbetsplats i många månader.
Personalklimatet är inte bra. Och om det är en sak jag lärde mig av mitt trauma. Så lärde jag mig att gå, när det inte är bra. Jag söker andra jobb, har börjat studera en kurs och jag vet vart jag är på väg.
Jag trivs i mitt hem, som en gång var en total misär. Det finns inget spår av misären alls. Det är bara harmoni här nu. Och jag har skapat det själv. Och med hjälp av min fina pojkvän. Som han hjälper mig. Jag har aldrig haft en sådan relation tidigare. Det har alltid varit jag som har servat och passat upp. I ett par tidigare relationer har jag stått bakom och hjälpt de fd pojkvännerna att göra karriär. Jag är en god samtalspartner.
I min tidigare relation var även mitt ex en god samtalspartner. Vi behövde varandra då. Inte längre. Han hörde av sig igen. Och jag svarade fint. Det gjorde att han sände ett par bilder på honom och hans nya flickvän. Jag fick en aha upplevelse. Att det var hon som försörjde honom, som jag gjorde.
Och jag har landat i en ny insikt. Hur det är. Hur behoven vi har kan vara så starka så att vi gör allt för att fylla dem. Som mina fd kollegor har uppträtt. Jag hör dem säga "jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag jag" och upphöjt i 100. Jag har inte hört att vi är ett team. Jag är van som tidigare patient i psykiatrin att träffa vårdgivare som arbetar i team. Det händer att jag tar ett möte med någon i vården fortfarande, då jag tycker att de är hjälpsamma. Och alla som jag har träffat vet om vilken resa jag har gjort. Det är ingen som uppmanar mig att ta ett piller längre. Det var länge sedan jag fick den uppmaningen. Istället lyssnar jag på tipsen jag får och tänker för mig själv. Det är just det här jag gör. Jag lärde mig egenomsorg för 15 år sedan. Jag jobbar inom kommunen. På en plats där ingen verkar känna till detta. Men jag ser att det kommer att smälla riktigt ordentligt för många där. De är stressade upp över öronen. Och de var inte mottaglig för det stöd jag hade tänkt fylla. De blev iskalla och jag såg in i ett par av deras ögon häromdagen. Ett par ögon som jag förstår är en reaktion av chock. Där finns en höna, som har högre rang än andra. Och resten av flocken följer med.
Det är en riktig hönsgård. Med bara kvinnor. Någon yngre än mig, de flesta jämngamla och några äldre. Jag skulle gärna se hönsgården som pjäs en dag. Men jag har viktigare saker att skriva om. Jag har inte tid med dravel.
Det är ingen där som reflekterar. Eller så gör de det, men de vågar inte säga emot hönan med rang.
Och jag måste bara skriva detta någonstans. Så jag tänkte att jag skriver det här. Det som kommer upp.

Det gäller att se om sig själv. Ta hand om sig själv. Och vara snäll med sig själv. På alla sätt. Och att se om sitt hus. Så att man kan, som jag nu gör.

Jag valde att gå. Och jag går inte tillbaka. Jag går inte in i en hönsgård där bemötanden är förskräckliga. Jag är rädd om mig själv. Och jag säger stopp, när jag måste.

Och detta stopp hade jag aldrig lärt mig om jag inte hade haft en missbrukande vuxen man i min bostad. Jag ska nog inte ens säga att han var ett ex, då vi egentligen aldrig fick en relation som ett kärlekspar ska vara.

Vi hjälpte varandra under en tid som vi båda hade fastnat. Bilderna som han skickade fick mig att förstå. Att han är på samma plats. Fast hos en annan.

Jag har gått vidare. Och det gjorde jag långt innan han flyttade. Jag förändrade allt som jag behövde förändra, för att leva det liv som jag önskade ha och lever idag.

Jag är tacksam för att han skickade bilden. Det gjorde så att det klarnade. Det som fattades förr var just egenomsorg, för mig. Jag var helt uppe i ett medberoende. Som jag höll på. Varför. Kanske det är så med hönorna. De vet inte varför de håller på. Men som de håller på.

Jämför med varandra varje dag. Vilken mat de äter. Vilka kläder de bär. Var de har köpt kläderna. Var de ska resa. Vad de ska göra på julen. Vilka julklappar de ska ge. Hur de ser ut. Osv osv osv osv osv osv.

Jag träffade en man som har rang för ett par år sedan. Han är verksam inom yogavärlden. Jag frågade, varför är människorna så här. Han sa "de reflekterar inte" och det är just det. Det är många som inte reflekterar.

När man är i sitt ekorrhjul och springer i det, likt en hamster springer runt runt runt och runt. Och aldrig stannar upp.

Hur ska man då se?

Önskar alla hjältar som här som kämpar så och kanske ni befinner er i ett slags ekorrhjul och springer springer springer. Släcker bränder. Det gjorde jag, i flera år.

Tills jag tog hjälp att stanna upp. Och jag övar fortfarande, varje dag.

Ta hand om er. På alla sätt.

Du är ansvarig över ditt liv.

Dag 3 avklarad! :) nu ser jag fram emot dag 4! God natt 🌺🙏

Kikar in 👀

Försöker varva ner efter jobbet. Har varit en intensiv dag men framförallt en utmanande kväll. Kan inte säga att jag kom hem med en positiv känsla ikväll men är glad att jag bara jobbar ett eftermiddagspass imorgon så jag hinner ha en lång stund för mig själv att hinna återhämta och samla lite positiv energi inför förmodligen samma tokigheter även då. Jag behöver min energi intakt för att möta sådana utmaningar och inga enheter här ikväll.
Det kommer jag helt klart inte ångra imorgon @prinsessa 🙂

Önskar god sömn.
Godnatt!

@postitlappen Nu kan det bara gå uppåt! Tänk på att ta hjälp när du behöver. Från vården och härifrån, kanske via jobbet. Bara du får det stöd du behöver. ❤️🙏🏻❤️

@Fia-@ Hej, tyvärr skapar ju även alkohol pngest och är ingen bra medicin. Men jag undrar om du inte behöver något ångestdämpande som kan hjälpa dig första tiden? Har du pratat med vårdcentralen om det? Ibland räcker inte bara motivation, det är bra att ta enot hjälp när man behöver. Du har ingenting att skämmas för.
Kram och hoppas du får hjälp mod din ångest!❤️❤️🙏🏻

@Wind Jag tror det är lättare att hitta en annan väg om man accepterar att man inte kan dricka ( om det är så). Så länge jag kämpade med när, var och hur jag skulle få dricka var det dom tankarna som styrde mig. Först när poletten pkte ner kunde jag sluta helt m alkohol.
Och har inte ångrat det beslutet.
Så kämpa på vännen, det är så värt det.❤️🙏🏻

Jag pratar om den fantastiska promenaden med ryggsäcken alltså. För lvrigt tycker jag du skriver med både humor och värme, värt att läsa.❤️

@Flarran Haha, ja den där nedrans rösten kan verkligen hitta på "logiska argument" för att fira ibland. Men fy tusan vad bra du har gjort det! Ett litet steg för mänskligheten men ett nästan obegripligt kliv för flarran! 💐Jag skålar med trocamust för dig!

Jag hoppas du får en super kväll!

@Flarran Du är helt klart jäkligt bra och fint att du hade sån behållning av promenaden! Träning är nästan det bästa när det gäller att få igång endorfinverkstan!
👍😀

@Ängans Hej ! Här är det faktiskt rätt bra, stabilt. Tuffar på som en tuktuk. Själv då ? Hur går det ?

@hgk Näe, jag tror jag börjar komma till "sans". Jag har beställt ett 1 månaders märke och kommer inte pröva förrän min hjärna är frisk. Om ens då. Nu är jag mest orolig för nyår. Hur jag liksom ska komma undan. Känns som när man var gravid. 😁 Ja men jag håller med. Mycket gnäll från mig. Men ja, det går ju rätt bra. Inte olidligt. "Bara" lite hjärnspöken. Mitt största dilemma kvarstår. God alkoholfri glögg? Finns det ?? Har nån vågat dricka den 2%iga ? Eller är det riskfyllt? Jag är rädd jag känner nån alkoholsmak och vill ha mer.

@Självomhändertagande Tack för fin text! När jag skrev detta var jag nog i en förnekelse fas. Jag förstod att han hade problem som var otroligt allvarliga men tänkte "kan man verkligen säga så om någon en inte träffat?".

Idag lever jag i lite mer klarhet. Jag sörjer fortfarande han, men jag vet också att det kommer bli bra. För jag märker att det är bättre på många olika plan, ingen stress, ingen oro i vardagen längre. Det som saknas är det trygga punkten i livet, han som håller om mig när jag mår dåligt, han som stöttar i vått och torrt. Den pusselbiten saknas, men då får jag konstant påminna mig om att jag saknar inte oron och stressen.

Jag tror jag börjar inse att jag kan älska honom som person fortfarande men inte vara med honom. För han har en sjukdom som gör att han inte kan ge mig det mest basala i ett förhållande, respekt och tillit. Det är grundstenarna, han har taket men han har inte grunden.

Jag ska tillbaka till psykologen, för att jobba med min anknytning men också eftersom mina föräldrar eventuellt ska gå in i en skillsmässa. Det är som två knytslag i magen samtidigt. Men det kommer bli bra oavsett, försöker jag intala mig själv...

God kväll, hoppas dagen varit bra trots en del mörka tankar. Man får låta dem passera och lita på att mer positiva känslor och tankar kommer igen. Har du varit till biblioteket något mer?

@Påvägmothälsa Tack för peppen. Jag var lite orolig för provresultaten, men mitt stillasittande och inaktivtivitet hade inte påverkat proverna. Kommer ta prover en gång per år i fortsättningen och det känns bra!
Har kommit igång med vattengympa tre pass denna vecka och nästa, nu ska gumfläsket bort! Ska hålla mig borta från vinet och komma på banan igen med motion och bra mat. Önskar dig ett trevligt veckoslut och ska pussa hunden.

@Varafrisk Själv har jag bara hafr en chef som jag trivts med i hela mitt liv, så förstående chefer är inget jag hoppats på.
Men det andra du skriver om förstår jag är tungt. Min dotter har inte på långt när lika svåra problem, men ändå några tuffa kroniska sjukdomar och just nu också svårt ekonomiskt av andra skäl.
Sånt gör mig också otroligt påverkad. Nedslagen och IBS-magen slår bakut. Inget kan göra det bra förutom att det löser sig för min dotter. Först då faller stenen ner från, ja, var den nu tynger mig.
Nu har det synts lite mer hoppfullt med det ekonomiska för henne och vips mår jag bättre.
Jag försöker som du hålla ett visst avstånd och inte lägga mig i alltför mycket.
Men inte är det lätt när barn har problem, och särskilt när det handlar om psykiska problem, då måste det vara ännu svårare.
Jag hoppas trots allt, att det går åt det bättre hållet. Så att hela din familj får en lugn och fridsam jul.
Kramar.

@Vilsenochborttappad Bra jobbat!!! :)
Ta det dag för dag som du gör nu. Om ett tag kommer alkohol inte vara särskilt viktigt längre och ännu längre bort helt oviktigt. Då har du fullt schå med livet som det är . :)

15 dagar har nu passerat , 15 dagar av rent helvete symtom mässigt men samtidigt en sån lättnad i hjärtat! Jag har klarat mig 15 dagar som nykter, i morgon är det 16 dagar! Trodde aldrig jag skulle nå hit, dessa två veckor har varit en sån bergochdalbana på så många sätt och vis !! Har haft två soc möten i två olika kommuner och i båda fallen blev det aldrig nån vidare utredning då dom ansåg att mina 3 tonårs barn inte lidit och att jag tagit tag i mitt problem vilket var en otrolig lättnad! I helgen väntar shopping och hotell och suget säger att ett glas vin är okej men både kropp och hjärna säger nej , den är för trasig och kommer aldrig mer att klara av det!! Önskar så att alla symtom snart avtar oxå och låter mig börja leva normalt igen!!

@Kristoffer
Tack så mycket. 🤗
Kändes som om jag aldrig skulle komma till denna punkt.
🌹

@Surkärring kram och fanfarer också från mig! Hejar så p dig och din nykterhet. Sunt att erkänna besvikelse. 🐳😉

Hej @Kevlarsjäl62,
Det var kul att du skrev lite, sånt värmer faktiskt så här i vinterkylan. Har just druckit ett par koppar te med mjölk och socker i och läst igenom din tråd igen. Mycket kloka ord om medberoende och oro kring sånt och även rätt många andra saker faktiskt. Relationer kan vara rätt knepiga.

Mitt i alltihop i sådana får man aldrig heller glömma bort sig själv utan försöka att ha lite distans tror jag. Tror att min farmor var inne på det när hon visst någon gång till min far hade sagt ord som att man kan vara vänlig, men inte villa väl, och då väl menat att man inte ska vilja andra så himla mycket väl att man själv dras ned och går under.

Farmor som hade levt länge ihop med en alkoholmissbrukare. Som min farfar visst var en rätt lång tid som ung.
Så nog visste farmor en hel del hon, fast hon väl inte talade så värst mycket om sina tankar, upplevelser och minnen. Hon utstrålade ändå ett slags lugn för det mesta minns jag att man tänkte på redan som liten grabb.

Detta då man varje vecka med mor och far brukade hälsade på henne om lördagarna och då fick en påse med godis och vi brukade leka ”gömma nyckel”. Ja, det där med fågel, fisk eller mitt emellan, och nu bränns det, eller nu är det jätte-kallt. Den där klassiska barnleken alltså, som väl rätt så många känner till.

Farmor hade även humor minns jag från att hon kom tillbaka till ålderdomshemmet efter ett benbrott och de som då nog skyndsamt en dag hade ställt i ordning hennes rum. För de hade tydligen snabbt inför hennes oannonserade återkomst vänt en tavla med ett naturmotiv upp-och-ned, och hon då lär ha sagt: Men oj, vad fint ni har gjort det här, och en helt ny tavla har jag fått också...

Ha en fin kväll!

@Snödroppen
Ja, verkligen!
💜
Kram.

@Tröttiz
Det är så fint att få känna att allt srbete man lagt på sig själv faktiskt också får en att läka, att ändra sina mönster 🙌❤️
Kramar

@Wind
Så kloka tankar. Min första tanke är att du har tagit såna stora kliv framåt, det märks i sättet du är rädd om dig själv ❤️🙌. Så fint att se.
Tänket att det är väl jättebra att han sökt hjälp och jobbar med sig själv, kan du inte bara låta det vara så utan att behöva tänka kring hur du ska göra. Skjut fram allt det där.
Du ska prata med någon som kan våld i nära relationer, det var en jättehjälp för mig. Hoppas du fortsätter skriva, det är så fint att följa sin resa och dina kliv framåt.
Kramar

@Åsa M
Vad fint att se din kommentar ❤️!
Hade missat den.
Kram

@Wind
Så fint att läsa att du känner behov "av att få ha mig och mitt".
Ta hand om dig!
Kram

Det är så häftigt att få följa din resa @Tröttiz, du har kommit långt. Det där du beskriver är stort, att inte följa känslomässiga reaktioner in i gamla hjulspår utan ta ett steg tillbaka och agera enligt plan. Fortsätt sköta om dig!

@Flarran Finns inget fjolligt och töntigt med dig, eller med någon alls här inne. Jag läser med intresse det som skrivs här. Inte allt, så klart, men lite här och där i många olika forum. Jag lär mig jättemycket, då fortsätt ge mig den chansen, du och alla andra.

Tänkte inte gå in på forumet idag. Fick en känsla av att jag skrivit för mycket och att det inte är många som bryr sig egentligen. Om det skulle vara nån som gör så, då har den eller dom väl mest roligt åt en var känslan. Den inre negativa rösten om man så säger hade börjat att tala i mitt sinne.
Du är väl inte en fjollig tönt eller...

Nej, ryck upp dig nu och var som en människa! Du har ju bevisat för dig själv och hela världen att du kan göra vad fan som helst om det krävs, eller om du ger dig sjutton på det för att tala med ett lite mildare och mer vårdat och försynt språkbruk liksom.

Jag tyckte att det låg en hel del i vad min inre röst eller känsla försökte säga mig, och började så smått känna mig ganska duktig och började känna att jag nog egentligen var värd ett rejält glas med whiskey av någon extra dyr och fin sort liksom. Detta för att fira att jag nu varit spiknykter i inte mindre än drygt 1 månad och 2 veckor. Detta som även är ett personligt världsrekord för mig som började dricka mer frekvent varje vecka eller helg redan år 1987, långt innan år 2000 alltså.

Men pling och plong, då blixtrade en tanke av klaraste logik till inom mig. Tänk efter här alltså.
Du har väl aldrig gillat whiskey nåt speciellt – Har du? Den inre alkoholförhandlaren om man så säger, tog då till orda och sade: Nej, det är helt rätt detta, inte ska du köpa nån whiskey heller. Det finns godare saker! Varför inte en finare årgångs-Champagne i stället? Det lät ju genast lite bättre...

Men då kom logiken in i tankematchen och sade, tänk efter – vad är det som du ska fira med sprit...
Det är lätt att svara på sade min inre och lite mer barnsliga och naiva del av tänkandet. Vi ska fira världsrekord i personlig nykterhet så klart!

Det är klart att nykterheten är värd att firas sa logiken och log lite smått. Så nu sitter man här vid datorn i lunchtid och dricker en skvätt alkoholfri läsk av ciderkaraktär och funderar över tillvaron. Tänk så enkelt det är att tanklöst med dimmigt sinne att bara liksom köra rätt ner i diket om man inte tänker efter en del före alltså...

Ha en fin dag!

@Amanda L tack 🌺 har tagit till mig ditt råd och har massor att göra efter jobb. Sen har jag lovat ett av mina barn att vi ska börja kolla på en serie ikväll som vi tidigare pratat om att se. Då går det en timme och vips är kl 22 och då kommer jag inte ta något glas. Det är faktiskt något jag aldrig inte ens denna sista och värsta perioden jag gjort. Har aldrig börjat kl 22 eller efter. Så då känner jag mig säker i min sak. Idag trots 3e dagen. Har jag inte känt lusten än. Brukar annars göra det runt lunchtid och planera kvällen. Men inte ikväll inte.

@Se klart Vet du, jag tror att man kan bli beroende i form av kickar i olika typer av utmaningar också. En del personer är mer entreprenörer än förvaltare. Jag är förvisso nog ingen entreprenör, för mig är det vardagsmat att lösa olika jobbproblem, men för mycket för länge i kombo med stökigt på hemmaplan gör ju att jag stressar mig sjuk. Jag vill inte hamna där igen, tre perioder av sjukskrivning för utmattningsdepression får bannemej räcka i ett yrkesliv.

Samtidigt kan jag bli rastlös när varje arbetsdag är lik den andra, jag får jobba på att vara här och nu, verkligen känna att jag hinner med och kanske till och med har lite luft här och där. Och allt man tränar blir man bättre på! Min nästa utmaning, hoppas jag, blir att lära upp rookies. Det gillar jag och det ger så oerhört mycket tillbaka.

Kram 🐘