Att vara nykter är inye alltid det lättaste men det är så mycket lättare än att vara aktiv. Det är mycket jobb, eller det kan vara för det beror säkert på vem man frågar men kan välja själv, man utvecklas vare sig man vill det eller inte för hjärnan blir så närvarande, och sen kan det kanske bli för mycket. Men när jag drack så stampade jag bara på samma ställa, jag kom ingenstanns, för allt handlade om att få dricka, det var prio ett..!

Jag tar inte min nykterhet för givet för jag minns så kraftig och klart hur starkt det suget var, den besattheten för alkoholen var ju helt extrem. I mång och mycket trodde jag ju att den Gjorde mig hel men ändå inte. Men jag trodde ju verkligen att jag inte skulle klara något utan det, kunna hantera känslor, tankar och allt omkring mig utan den, men det den gjorde var att göra allt värre. Allt blev svårare- känslor, tankar och allt omkring det. Det var alkoholen som gjorde det.

Livet är rätt så tråkigt nu, men det är helt ok för det kan inte vara roligt och ingång alltid. Så är livet. Men jag är inte orolig för jag vet att det blir inte roligare med alkohol och det vet jag till 100%...

Men jag är nykter så allt annat ordnar sig 🙂

@IamNoOne
Välkommen hit! Jag vet inte om du hunnit läsa runt här inne i forumet? För mig har det, och att skriva, skriva, skriva varit en nyckel till att kunna påbörja min resa mot en positiv förändring.
Jag hoppas du blir kvar här på forumet.
Ta hand om dig!
/KL

Lördag/söndag (kl är 00.31 så mitt emellan dag 26/27)

Åkte på någon form av magsjuka och har sovit mig igenom hela fredagen och nästan även lördag. Så nu ligger jag här vaken. Men frisk och även nykter =)
Magsjukan var som en riktigt dålig bakfylla. Skillnaden var att jag faktiskt inte tyckte jag förtjänade den. Sjuka blir vi ibland så punkt om det. Hur som så har det inte givit så mycket ork att reflektera. Några tankar har kommit och gått i sjukdimman men först vill jag tacka @Anabell @Andrahalvlek och @Sattva för hejandet =) Blir alltid glad av att logga in och finna några rader från andra.
@Annabell: ja helgen är här och vi slipper dricka, bara det är klart ett party i sig! Och dom där tankarna... förstår precis vad du menar. Känns lite som en textrad som någon spetsat med dubbelkomponentslim. Hur man än försöker så sitter den kvar. Får troligen nöta bort den. Det ska vi fixa eller hur? =)
@Andrahalvlek: blir nyfiken och ska söka. Även om jag intellektuellt förstår att 1 glas för mig = katastrof så är det alltid bra med mer input av samma visa.
@Sattva: Vilken tur att systemet var stängt den där gången. Det känns ibland som att man är räddad av omständigheter. Att minsta "snedsteg" kan rasera hårt arbete. Gissar även dom/omständigheterna blir färre med tiden?

Nu tillbaka till de diffusa tankar som seglat runt. Eller det är egentligen bara två.

1) Jag är inte lika känslosam längre. Istället för att känna stark glädje, eufori, sorg eller ilska så känner jag mig ganska tom. Inte som en depression utan mer avtrubbad. Jag vet ju att alkoholen förstärker känslor samtidigt blir jag lite orolig för att jag aldrig mer ska få känna så starkt, speciellt glädje, igen. Å den andra sidan är det ganska skönt att inte åka bergochdalbana. Kanske är det så att jag, vilket jag skrev om ovan, håller på att växa ikapp mig?

2) Har någon gång (eller troligtvis fler) hört uttrycket att "alla laster är konstanta". Stämmer det? Om det stämmer så måste jag ju hitta någonting annat jag brinner lika mycket för som jag brann för vinet. Känns lite svårt med tanke på hur starkt det intresset har varit (eller är, om än inte i praktiken). Jag vill inte samla på porslinsfigurer, frimärken, katter eller... ingenting vill jag samla på. Intresse av att städa skulle vara bra men så roligt är det inte att jag vill ägna timmar i sträck dag ut och dag in. Träna går heller inte att göra i samma kvantitet. Meditation eller någon form av mindfulness från 17.00-ca 22.00 kvällarna i ända skulle nog göra både mig och barnet galna. Å den andra sidan så har jag ju än så länge inte känt ett jättebehov av att fylla ut timmarna. Kanske är det ett svar på min fråga eller så är det just nu för att jag är ´nyfrälst´ i att vara nykter?

En sak som jag kan vara säker på är att jag sedan några veckor tillbaka, även om jag inte direkt har några svar, är mer nyanserad i mina frågor och vad som rör sig i och runt mig. Det har jag nykterheten att tacka för <3 =)

Hoppas alla somnat gott, ska försöka göra det samma.
*Godnattkram till er*
/KL

Fixardag, långpromenad och löptur med vovvis, gillar henne så mycket. Har gjort iordning barnens rum (betyder barnbarnens) blev så fint, våningssäng och nya gula påslakan och ordning i legolådorna, krukor, krokar.
Min man har fått min förkylning = med extra allt pga man. Han som har sånt tålamod med mig när jag inte orkar/är sjuk Mitt tålamod med sjuka vuxna män, en specifik, är så dåligt. Behöver jobba på att bli bättre, ska sova på saken kanske vaknar jag upp imorrn och är lite ny! J

Jag ãr och har varit alkoholberoende i ca 10 år nu. Jag har varit nära att hamna i stora problem när jag kört bil full många gånger men alltid klarat mig undan med tur. Jag har ljugit och ljuger för alla så grymt bra så ingen förstår mitt problem. Varje dag dricker jag minst en flaska vin och innan det en öl ellee två för att komma i rätt känsla för lite vin. Jag har ett bra jobb och en fru och två dötrar som jag älskar över allt men trots det så gör jag dom ledsna gång på gång pga att jag är full ocb att jag lovat att i morgon ska jag inte dricka. Vet inte riktigt varför jag skriver här men jag vill och hoppas att imorgon och många flera dagar ska vara anorlunda. Jag vill inte göra min familj besvikna. Konstig inlägg... senare kan jag förklara mera.

Ja du @EsterHanna, ställer mig samma frågor som du, hur kan denna förvandling ske så snabbt, vi var ju chanslösa i förälskelsen i en annan. Jag grubblar mycket nu, 1 år senare, ville göra ett avslut för mig själv och gick sista gången för att prata om det här till min alkoholterapet. Hon sa att jag behövde ge mig tid att sörja, och så är det nog. Jag är där nu och så jobbar jag med skammen, med tankar jag borde ha förstått. Men jag är fortfarande på det klara att mitt beslut är rätt, inte en dag till med den där grisen, han får nån annan sörja för. Och tänkte på det kortet som din ex man drar, och min med, att skrämma oss med ta livet av sig orden. Det är så grymt även om det kanske inte är deras avsikt. Mitt ex skällde ut mig för att jag hade låst in honom på psyket 1 vecka, han borde veta att så funkar det inte i dagens Sverige.

@Ida123 Jag tror man kommer till en punkt då det är dags att kliva av djävulsdansen, fram till dess (det låter klyschigt, men det funkar) tar man hand om sig, börja berätta för nära och kära, göra bra saker för sig själv, träffa en teurapet. Be om hjälp, berätta för partner vad som händer, hur du tänker. Skriva brev, kan vara bra, då vet du vad som är skrivet och han kommer garanterat att läsa.
När jag och mina pojkar kom till vårt nya hem så fick jag äntligen slappna av, ingen klump i magen över att komma hem, så vilsamt. Idag 1 år senare jobbar jag med skammen och hantera sorgen. Det är inte lätt att gå, men att vara i en relation med en beroendesjuk är ingen barnlek och vi har bara ett liv, och det ska vi vara rädda om ❤
Kämpa nu tjejer

@EsterHanna
Den är så vidrig och ledsam denna sjukdom. 🤯 För egen del vet jag emellanåt inte vad göra av all frustration. Maktlöshet i annans destruktiva leverne, dricker bort barn och jobb. Man lever i olika världar ... Han och jag har kontakt lite nu och då, kanske oklokt men, men ... Gjort klart att det är nyktert som gäller. Du och han lever i olika världar, i olika tillstånd. Det är ju klart att du reagerar, men försök att inte ditt eget välmående dras med ner pga hans beroende. 💕
Fortsätt du att vårda och sköta om dig själv, såsom att tända ljus och umgås med vänner. Kan tänka mig att du lite glömt bort hur man gör sånt i allt kaos. Kram på dig. 🌺

@kvinna 38 Hej! Jag tycker inte att det är ett dugg ointressant.🤗 Det är bra och stärkande att reflektera över händelser som man ” brukade” dricka på förr, men som numera inte ger något sug alls. Det är härligt att märka hur mer chill man blir i olika situationer.

Idag hade vi kalas. Det blev två halva flaskor vin över som stod i köket när jag tog disken. Det var sånt som brukade slinka ner. Idag hällde jag ut det. Utan att tveka. Trots att min son kräktes mitt under festen. Det är min absolut störst fobi. Ger mig ångest så jag blir darrig. Katastroftankar. Vinet lockade ändå inte.

Det blev ju ingen katastrof heller. Han piggnade till.

Nu när jag läser vad jag skrivit så inser jag att det är totalt ointressant och orationellt. Men fobier är ju inte rationella.

Idag hade vi kalas. Det blev två halva flaskor vin över som stod i köket när jag tog disken. Det var sånt som brukade slinka ner. Idag hällde jag ut det. Utan att tveka. Trots att min son kräktes mitt under festen. Det är min absolut störst fobi. Ger mig ångest så jag blir darrig. Katastroftankar. Vinet lockade ändå inte.

Det blev ju ingen katastrof heller. Han piggnade till.

Nu när jag läser vad jag skrivit så inser jag att det är totalt ointressant och orationellt. Men fobier är ju inte rationella.

@Branda Grattis till 3 nyktra månader! 🥳🥳🥳

Kram 🐘

Tänkte på en sak, som faktiskt känns lite som systemskifte hos mig. Eller kanske tecken på att min medvetna självsnällhet har gjort nytta lite mer på djupet. Jag är inte lika kroppskritisk längre. Mot mig själv alltså. Andras kroppar har jag aldrig varken känt eller yttrat något kritik emot. Men min egen kropp har jag straffat och ogillat, snudd på hatat faktiskt. För stor, för klen, för missklädsam på alla sätt.

Jag har bantat sen jag var i 14-årsåldern. På alla sätt. Ofta framgångsrikt, men aldrig i längden. Hade jag fått en tusenlapp för varje kilo jag har gått ner historiskt så hade jag varit miljonär. Men vågen visar ändå alltid mer än tidigare i slutändan. Sorgligt nog. Nu i klimakteriet är det dessutom ännu svårare att få en enda fettcell att flytta på sig. Så känns det i alla fall.

De senaste månaderna har jag inte ens ställt mig på vågen. (Det är normalt inget bra tecken, en sådan ignorans kan leda till +10 kg på nolltid.) Men jag har försökt att få till dagliga promenader och försökt att tänka på mitt matintag, allt med syfte till att må så bra som möjligt. Jag vägde mig i morse faktiskt och vågen visade exakt lika mycket som i våras, varken plus eller minus. Och nu kommer det stora! JAG KUNDE RYCKA PÅ AXLARNA ÅT DET. Till och med vikten har jag en mer chill inställning till.

Samma sak när jag beklagade mig över skor och bh som inte passar. Det är skor och bh jag har problem med att hitta, det är inte mina fötter och bröst som är problemet. Då har man förflyttat perspektivet åt rätt håll tycker jag. (Ikväll har jag beställt ytterligare två bh av den sort som passade så bra, och jag är barnsligt glad över det.)

Tog en höneblund idag kl 16-17.30 och ändå är jag trött nu och kommer sannolikt att släcka paddan kl 23. Samma tid som alla andra kvällar. I mitt tidigare liv kunde klockan bli både 1, 2, 3 på helgerna innan jag gick och la mig. Nu tänker jag mest ”varför då?” Det är ju väldigt mycket mer smart att sova gott på nätterna än att glo på meningslös tv. Eller chatta full med fulla gubbar via dejtingsajter. Jag saknar verkligen inte mitt förra liv ett endast dugg, jag förstår idag inte ens hur jag tänkte, hur jag kunde tycka att det ens var roligt.

Man förändras hela tiden, och tur är väl det. Men för att förändras måste man ifrågasätta sig själv och sitt beteende - och vara mottaglig för input från andra. Inte ta det personligt utan mer titta på den input man får och tänka ”Hmm, du tänker så, vad kan jag göra med det?” Sen kommer man kanske fram till att viss input inte landar alls bra i det egna knät, men man har ändå varit öppen för att tänka nytt och annorlunda. Så tror jag.

Kram 🐘

@starten på det nya Tack för att du delar din historia! Starkt och bra av dig att snacka med chefen. Det tog mig säkert 3- 4 månader av nykterhet innan jag ens vågade säga till min chef att jag hade slutat dricka. Många som lider år efter år, när det egentligen räcker med ett enda samtal till sin chef. Ett samtal som räddar ens liv.

Tack för era pepp och kommentarer. I dag var en tung dag. Mannen ringde, onykter men det nekas som vanligt alltid. Han har ingenstans att bo. 2-3 dagar sen är det bar backe som gäller. Sa att han skulle åka hem och ta in på Rehab igen. Men det behövs ju inte eftersom han ej dricker...Suck. Samtalet gick då över i hot om att han ska ta livet av sig. Trots att jag vet, så är det obehagligt. Han säger "Du ska få se vad jag kommer göra"... "hoppas du kommer till min grav" osv...
Hade jag vetat vad han befann sig hade jag ringt polisen. Hur kan detta vara samma man jag giften mig med? Hur kan någon förändras eller bli så här? På så kort tid? Jag sa att jag inte kan ta ansvar för en vuxen människa men det lyssnar han inte på. Usch-blir låg. Och illa till mods.
Tänder ljus. Tittar på film. Går med mina hundar. Fikat med en vän. Vinden viner utanför men här inne värmer brasan. Kram till er alla!

Starkt gjort av dig. Jag hade inte vågat det tror jag. Jag känner så väl igen det där att räkna timmar. Jag jobbar åt kommunen och det var standard att ha alkohollås på bilarna några år. Detta under den perioden jag drack som mest. Jag gjorde det till en konst att undvika jobb till efter lunchen där jag var tvungen att ta bilen. Ibland bad jag en stilla bön att det inte skulle ge utslag. Det hände fler än en gång att jag sjukskrev mig pga jag mådde skit och inte ville åka till jobbat och lukta sprit.

Ett rent mirakel att jag klarade mig.

Vill även passa på att gratulera dig till 3 månader och 10 dagar och ett bättre mående.

91 dagar, i morgon har jag vart nykter I tre månader.
Känns bra i kroppen giftet är ute. Livet blir ju inte perfekt för att man är nykter, men det underlättar en hel del.

Funderat på min trötthet. Har varit dödligt trött hela vecka, trots ok sömn. Känt mig sjuk nästan. Men när jag har undervisat yoga efter jobbet har jag snabbt piggnat till, trots att det ju också är jobb med människor. Är iväg på en yogagrej nu lör o sön. Sovit samma antal timmar som i veckan. Inte sjukligt trött. Har känt detta mönstret till och från hela hösten. Det måste vara något i mitt dagjobb som dränerar mig. Jag kan inte förändra verksamhetens uppbyggnad och struktur; en prestationsbaserad verksamhet där vi ska ha x antal patientbesök per månad, och där detta följs på individnivå från chefen. Men jag försöker få till en förändring så att jag ska kunna jobba mer specialiserat mot de diagnoser jag känner mig behärska bäst.
Spara så mycket energi som möjligt. Att känna sig kapabel är jätteviktigt.

@FinaLisa Kanske vore den appen något för mig🤔 Så gott att du kan vila i att känna dig trygg med att välja ett gott liv istället för alkoholen👌🏼Hade några mysiga timmar med mina vänner.

@starten på det nya Åh tack för att du har läst min tråd🙏🏻Började att läsa din tråd och ska fortsätta. Så modigt att prata m chefen! Å grattis till dina dagar❤️

@Andrahalvlek Tack❤️ Tänker att om jag fixar träningen så kanske det påverkar mig positivt till att verkligen komma igång med tillnyktringen💪🏻

@Tofu En sak är säker …jag tänker inte i gå förlorad i någon brand…men det börjar bränna ordentligt så jag behöver göra förändring🔥

@knickan Tack❤️ Så många gånger jag tänker…sluta nu Varafrisk…ta din plats stå upp för dig själv …det är ditt liv…främst tänker jag då på mitt vardagliga liv…på jobbet…ja var jag än befinner mig💪🏻

Min längtan är stark…till ett nyktert liv…å när jag läser era inlägg ni som fixar det…det glädjer mig för er skull …men det inspirerar även mig🙏🏻❤️

Kram❤️🍁

Just nu skulle jag alltså vara påväg till fest, uppsminkad och kanske med ett glas bubbel innanför västen? Vem vet hur det sedan skulle ha gått, kanske skulle jag kunnat hålla mig på en rimlig nivå, men risken finns ju absolut att jag inom några timmar hade varit riktigt slirig, kanske till och med pinsamt full. Imorgon hade jag garanterat vaknat med hjärtklappning, torra och svidande ögon, äcklig torr smak i munnen och kanske också skenande ångest och panik (oavsett om det funnits skäl till det.) Jag är glad att jag istället kommer vakna, om inte pigg, så åtminstone inte bakfull och jävlig. Och ikväll får jag njuta av lugn och ro med sambo och barn i soffan framför en film. Känner i djupet av mig själv enbart tacksamhet över den inställda festen nu. Det hade jag faktiskt aldrig trott precis där i början! Hoppas att ni får en fin kväll 🍁

Varför kan man inte redigera? Så fint, skulle det stå, inte Då fint.😊

Då fint @Varafrisk att du tar din plats här på Forumet, på dina villkor. Du har lika stor rätt att skriva här som alla andra. Du har ett mål och du väljer din väg, det räcker gott! Kram
❤️🥰

@Tofu Håller verkligen med! Tänkte på det extra mycket i morse när min hjärna aka slavdrivaren väckte mig i ottan och hade processat klart veckans jobb och stakat upp planerna för nästa jobbvecka. I mitt tidigare liv hade det processandet inte ens skett, utan jag hade dränkt min hjärna i alkohol och befunnit mig i det apstadiet till måndag morgon då bakruset hade gjort starten på nästa jobbvecka olidlig. Hur kan det vara vilsamt och utvecklande? Inte ett dugg.

Kram 🐘

@Andrahalvlek Ja, den är bra!

Fick upp ett citat - vissa människor är förlorade i sina bränder andra är smidda i dem 🔥.

Så ser jag på hela resan. Man utvecklas till något nytt, mer landat och bättre.

En sak har vi väl alla gemensamt här inne. Vi tänker inte gå förlorade i våra bränder. Steg för steg tar vi oss till en ny plats. Det är verkligen livets resa 😍🤗

Hej :) :)

Ja det är bra på denna sida, höstrusk här uppe i Norrland, men håller mig borta från skadlig dryck! :)

Tack för omtanken :)

@Torn skrev:"Det räcker väl för sjutton med den ” normala” tröttheten efter en hård arbetsvecka.😂" Jag har typ nästan inte förrän nu landat i hur skevt det är att säga att man vilar upp sig under helgen samtidigt som man dricker både fredag & lördag. Skillnaden är påtaglig när man inte dricker gällande vila. Finns det någon som skulle säga emot här? Jag menar även om man nu dricker relativt sparsamt?

@Torn Håller med. Glädjen försvinner inte jag är genuint lättad och glad att jag är där jag är idag. Tacksam är nog ordet ❤

Tänkte på dig igår när jag hetsade iväg, @andrahalvlek would not approve 🤗
Har inget badkar i stan men nya vanan dusch efter löptur är inte dum heller. Kram 🥰

@Varafrisk Jättebra att du satte upp en realistisk plan med träningen som du sen har lyckats fullfölja. Så resonerade jag också. Inte överdriva, utan lägga sig på en uppnåbar nivå. Lite tufft ska det vara, men inte överjävligt. Framgång föder framgång. Lyckas man med något är man mer motiverad att testa något annat - och chansen är stor att det också går bra. Jag tror på positiv förstärkning, att boosta det som faktiskt är bra istället för att klanka ner på det som är dåligt.

Kram 🐘

@Se klart Jag känner lite likadant, att boka upp sig på något fredagkvällar går fetbort. Om jag ska behålla balansen i min mentala hälsa. Men jag längtar inte efter fredagsvinet längre, jag längtar efter att bara vara. Inga tider att passa. Och jag har blivit beroende av kvällsbadet 😍

Kram 🐘

Tack för era inlägg! Dagen makar sig framåt. Känns bra trots allt. Mer nöjd än uppåt väggarna lycklig. Men det är inte att förakta. Tvärtom! Kramar

Lider med dig! Smart att ta bort mobilsvar de har jag också gjort och som du skrev Åsa blockering är ett skönt hjälpmedel!
Jag känner som du EsterHanna att de är så lätt att vara bestämd och säga vad man tycker, göra planer när dom är onykter. Sen är de nån dag med vardag och nykterhet och då smöras och fixas de. Så lätt att inte ”orka” ta tag i de rejält då jag blir så feg. Kram till oss alla i medberoendet och att vi snart får ett lugnt och spännande liv på våra egna premisser! ♥️

Har inte så mycket att tillägga förutom att jag är full av beundran hur du reser dig från avgrunden.

Lördag och fick sovit ut ordentligt inatt, somnade runt 22 och vaknade 7.30, var längesedan det hände.
Antingen har jag suttit uppe sent och druckit vin på helgerna eller så har dottern väckt mig vid 5, inte ofta man fått vara både nykter och utsövd.

Det mesta av stressen från igår har släppt, den ligger fortfarande latent men inte lika framträdande.

Ska bli skönt att få veta vad som är fel på magen på måndag, åtminstone en källa till stress som försvinner.

Har varit alldeles för mycket stress det senaste året, först blev dottern sjuk i januari, sedan har det varit kaos på jobbet sedan i maj och för två månader sedan började min egen mage att krångla, antagligen utlöst av stressen. Stressen har lindrats av alkohol på helgerna och nu måste jag hitta något annat sätt att hantera det.

Förhoppningsvis får vi ordning på dotterns sjukdom snart, hon har nyligen påbörjat en ny behandling som vi hoppas kan hjälpa och får jag dessutom besked om vad som är fel på mig kan vi börja ta tag i det också.

Med problemen på hemmafronten under kontroll borde jag kunna hantera situationen på jobbet och med stressen under kontroll hoppas jag att alkoholsuget ska minska också.

@Axianne Väldigt stor igenkänning här på allt du beskriver.❤️Jag minns vilken lättnad det var när ” blipp” infördes på systemet så jag slapp vrålskämmas för att försöka knappa in pin-koden med skakande händer. Jag har snart varit nykter i två år nu. Det är det bästa som har hänt mig i livet, och då har jag ändå två barn.

Var stolt för dina 55 dagar! Att du har klarat av att ta dig ur skiten är är en stor bedrift, och en härlig frihet som är värt allt kämpande till 100 procent.

Kram 🤗

Hej @torpet
Med tiden försvinner tråkigheten för man fyller på sitt liv med annat, i takt med att man blir nykter. Idag tänker jag ofta att jag verkligen inte har TID för alkohol i mitt liv, inte för att jag har så fullt upp men tex återhämtning och slappande kräver sitt, det tycker jag aldrig känns tråkigt.
Och fortsätt hänga här, en god vana för en god sak! Heja dig och kram!

Hej.
Jag tänkte bara titta in och skriva att jag saknar att läsa dina inlägg, din tråd är faktiskt den enda jag har läst från början till slut.

Jag förstår att du behöver en paus, men jag håller tummarna för att du kommer tillbaka och skriver mer igen. Bra jobbat med att du har fixat din plan, jag tänker att alla planer kan justeras så det passas bättre.

Ha en riktigt fin dag.

Igår var en dag som faktiskt för en stund tände lampan över tankarna: vin.
Jobbade från 07:30 till 17:30 sedan bytte jag om 14 gånger för att därmed bli sen till en middag. På väg dit tänkte jag på behovet av att Lite Snabbt få komma ner i varv.
Vinet är inte lösningen förstås.
Däremot; inte boka in middag som ligger kant i kant med arbetsdagens slut efter en tuff och stressig vecka.
DET är nog den allra största lärdomen efter snart två år. Jag måste planera mitt liv med pauser, tid för återhämtning allt det där, ni vet ju.
Det kommer såklart fortfarande hända att den typen av situationer uppstår men det är verkligen sällan numera. Väl framme på restaurangen tog jag ett glas a-fritt bubbel, åt underbar mat- suget var som 99,9% av tiden, borta. Eller jag skulle vända på det: lugnet var, som 99,9% av tiden- i någon mån närvarande.
Idag ska jag inte passa någon tid men har en del att göra. Promenera låne-hund, fixa det sista efter flytten. Dricka kaffe och lyssna på Åsa Larsson läsa in sin senaste bok. Det som inte hinns med idag skjuter jag till imorgon.
Är tacksam. Det är dessutom vetenskapligt bevisat att den gör oss mer lyckliga. Det har aldrig varit något mål för mig, men känslan av att vara vid liv. Att livet inte är små handlingar sida vid sida utan ett lite större mönster som man kanske från en drönare skulle kunna se ett mönster i. Undrar vilket det är. Tur att livets mysterier tar sin tid.
Kram till er alla som kämpar eller glider genom lördagen på en räktoast. ❤️

@charlie och @finalisa vi är ett gäng här som gillar människor helt enkelt 💕💕
Och vilken tur att vi hittat forumet för det, kram 🤗

Hej @finalisa
Vad kul med Häckner, stor favorit hos mig men det var länge sedan jag såg honom live. Friden och också något att känna - hehe- frid över. Tillfredsställelse, är kanske ordet? Lycka rentav?
För mig gäller detsamma, förhandlingen är skön att slippa. Jag tycker jag behöver tiden till annat. Livet ska ju levas! Önskar dig en fin dag, kram 🤗

Idag har jag varit nykter i 3 månader och 10 dagar, men tänker inte fokusera på det nu utan ska skriva istället skriva hur det var innan jag började skriva här..

Jag har haft problem med alkoholen länge, men då jag inte bodde i samma stad som flesta i min närhet så var det rätt lätt att skärpa till sig en helg vid besök, men det började bli ett stort problem när jag flyttade hem och det började märkas mer tydligt eller ja kanske inte märkas men jag hade iaf svårare att dölja ett drickande som då var helgerna och kanske någon vardag.
Allt eftersom som stress och ja covid kom så gjorde restriktionerna det ännu lättare att mest vara hemma och dricka och om jag nu träffade någon ute så blev det oftast öl innan och efter, kände väl troligen att jag inte fungerade utan alkohol. Här blev det också en 6-8 öl typ dagligen, minns med fasa abstinens på jobbet då framförallt skakningar som var lite svåra att förklara bort men det gick eller ingen sa iaf något, jag minns också att jag knappt fick in visa i maskinen på systemet och hur det kändes som alla tittade på mig.. Fy det var verkligen pinsamt men jag var nöjd iaf jag visste att det skulle kännas bättre inom 15 minuter.

Mitt i allt det här så skulle min arbetsplats läggas ner, vi hamnade i en omställningsprocess som tog rätt mycket energi, jag var också skyddsombud då så jag hade rätt fullt, och en hel del pratade med mig om hur de kände, jag lyssnade, men kunde inte alls släppa det eller jo med alkoholens hjälp så gick det bra, jag sov ju på natten åtminstone men att jag hade ångest och mådde skit ja det var ju inga problem det blev ju bättre efter dagen eller kl 10:00 på lördagar, eller folköl på söndagar det blev också alltid återställare på helgerna, jag lyckades faktiskt hålla mig borta från det på vardagarna, troligen på grund av att jag inte kunde få i mig någon vätska alls så tidigt.

2020 slutade med att jag byte arbetsplats till ett område jag inte hade valt själv och inte heller kan lika bra som mitt ex jobb, dessutom så var jag tvungen att köra bil i tjänsten.. Jag tänkte nog att detta skulle bli en ny start och jag skulle börja ta hand om mig bättre, sämre går ju knappt.
Det blev förstår inget alls med det, men jag undvik att köra bil hela förmiddagen, jag fick börja planera mitt drickande för ibland var jag tvungen att köra tidigt. Stressen av att vara ny och osäker fick mig att må sämre men jag hade ju min medicin.. Covid gjorde att korttidsfrånvaron var rätt enkel att förklara, men jag började känna att mitt psyke tog stryk på riktigt jag isolerade mig nästan totalt, undvik egentligen allt jag kunde undvika för jag orkade verkligen inte med mig själv och var rätt nöjd bara jag fick i mig alkohol sedan att jag mådde skit, lägenheten såg ut som ja inte allt för välstädad var inte så viktigt det skulle jag fixa imorgon, men så var det hela tiden.

Mitt mående började uppmärksammas på arbetsplatsen, jag gjorde väl i ärlighetens namn inte ett så himla bra jobb heller någon gång i Maj så pratade min chef med mig jag hade väl någon lam förklaring som jag inte minns idag.

Men jag hade börjat tröttna och hade ofta tankar att det här är sista ölen sedan ska jag sluta, det blev aldrig så jag tänkte bara en till det gör ju ingen skada, så rullade det på ett tag. Jag funderade på hur jag skulle ta mig ur det för jag ville verkligen sluta men visste inte hur.

Jag bestämde mig faktiskt på jobbet när jag fick en fråga om jag kunde göra ett hembesök 07:30, min första tanke var att börja räkna ut när jag skulle behöva sluta dricka för att kunna köra bil kl 7:00 där och då brast något för mig och jag orkade verkligen inte med det livet längre orkade inte planera och känna ångest dagligen, jag ville inte orkade inte ha det livet längre.

Jag gjorde färdigt mina hembesök, bröt ihop totalt i bilen och den ångesten känner jag faktiskt lite nu när jag skriver detta. Men jag tog mig tillbaka till kontoret, jag hade bestämt mig för att berätta för min chef för jag visste att jag inte skulle fixa det själv eller klara det utan stöd och hjälp, jag skulle heller aldrig berätta för en läkare utan det var tvunget att bli min chef pga att jag litar på henne, men den rädslan den var grym. Det föll sig också så att vi tidigare den dagen hade haft en rehabsamtal pga korttidsfrånvaro och då frågar man rutinmässigt om alkohol problem.. Jag ljög nej nej jag har inga problem... Då hade jag väl druckit runt 7 starköl dan innan men nej inga problem alls..

Jag minns att jag satt och väntade på henne, vi har kontoren jämte varandra, hon hade väl egentligen inte tid men jag ville inte gå hem utan att berättat för då skulle det väl inte bli av... Så ja tillslut så fick jag lite tid och jag berättade att jag har problem med alkohol idag vet jag att det är ett beroende..

Det var ett bra samtal, och resten finns i nog här i tråden, det känns rätt bra att ha skrivit ner det, jag har berättat det x antal gånger nu men skönt att ha det svart på vit...

@Varafrisk 💚

Jag tycker du ska fortsätta skriva och inse att du faktiskt håller på och vill förändra ditt intag. Det är ju något positivt, eller hur?
Du sätter även upp mål för att förbättra din hälsa 😊 det är också bra!👍

Vi har alla olika vägar till våra mål, själv har jag velat hit och dit i fyra år och först nu har jag fått funnit någon slags ro. Vill inte ha alkohol just nu, vare sig jag är ledsen eller glad.

Jag kan också berätta att jag loggat in mig på Soberappen Cairy och räknar nyktra dagar på så vis. Där får man också omedelbar positiv bekräftelse av andra människor väldigt snabbt om man vill skriva inlägg.
Den kanske är bra att ha som en annan livlina?
Önskar dig en fin träff med vännerna idag!🤗
Kram 💗

@Edda4 Hej! Jag följer din tråd också Du gör ett jättejobb o är så positiv. Blir inspirerad av att du hittar bra aktiviteter som ska ersätta "alkoholaktiviteten"... Där har jag lite att lära, hittills har min tid gått till vila, ta hand om nödvändigt. Men jag måste nog som du hitta positiva saker också... Ha en fin dag 🤗

God förmiddag
Temat i min tråd heter kaffe 😍 nej inte bara men det har verkligen blivit nästan en helig ritual som jag också höjt upp. Ritualer, det vi mår bra av, är ju också hemsnickrat- vi äger i någon mån makten över; nu stannar jag i den här stunden. Jag är nykter. Jag mår bra. Min kropp är i vila, inte hela tiden kämpande.
Jag tycker det är berörande att läsa det du skriver. Hoppfullt. Och på något väldigt existentiellt sätt, den grundläggande viljan att leva.
Jag har också tackat Gud under min nyktra resa. Jag är ingen som går i kyrkan särskilt ofta men jag har haft ett väldigt behov av att känna att; nån går bredvid. Nån orkar lite mer än jag. Nån vill ett gott liv, det finns som en underliggande kraft i själva - levandet? Sen är den kanske inte alltid så in your face varenda dag. Men jag behöver känna att det finns en till vilja bortom viljan. Det har varit möjligt att göra det. När jag blev nykter. När jag skiljde mig för många år sedan= major livskris. Då, i det fria fall jag liksom hoppade ner i. Kände jag- kanske till och med såg, en större hand under mitt liv; nånting tar emot. Jag kommer inte krossas mot gatstenarna även om det kändes så många dagar.
Forumet har också varit en stor och trygg hand som låtit mig vila, tro, och framförallt försäkrat mig om att människor ihop, kan åstadkomma stora saker, genom att vara människor.
Jag hoppas hoppas att du tillåter dig att känna att här finns faktiskt många som önskar och hoppas och framförallt- tror på dig.
Ett lite osorterat inlägg, kortfattat: heja dig!
Kram 🍂

@Axianne Så härligt (och sorgligt) att läsa, vilken resa du gör! Vi har alla vår historia, du berättar så beskrivande om din...Det känns som att den här gången är du verkligen på rätt väg! Ser fram mot att du berättar vidare... Ha en fin dag! 🤗Och en kopp kaffe är inte så dumt... 👍

@torpet Kram och peppningar tillbaks! 💙

@Sisyfos Tack för kloka ord. Jag missade ditt inlägg först, har inte fått kläm på tekniken ännu. 🙃 Jo, jag tar multivitamin varje dag nu. Just bristen på B-vitamin känner jag till av erfarenhet. Har tappat mycket hår efter de värsta perioderna av supande. Ha en fin lördag!

Planen sket sej.
Igår blev det aw med polarna och vi fortsatte långt in på natten. 7 timmar 2 öl, 2 vin och 2 drinkar.
Kändes som om jag tog det rätt lungt men blev nog berusad. De flesta var mycket mera berusade än mig. Vaknade med huvudvärk och trötthet. Kändes inte alls kul. De nyktra lördsgsmorgnarna är mycket mycket skönare!
Och ångest har jag. Alkoholens effekter. Ingen annan anledning. Jag hade full koll. Talade förstås mera än jag gör som nykter.

Jag mår inte dåligt över att jag inte uppnådde en månads eller 3 månaders nykterhet. Inte just nu iallafall. Jag är glad över att jag kunde ta det lugnare än vad jag normalt skulle ha gjort och för att jag faktiskt var den mest nyktra i gänget.
Och glad att jag nu testat på några helger nykter för att veta hur jäkla skönt det är mot det här. Det blir en degig dag idag och sådana dagar gillar jag inte.

Ikväll är vi bortbjudna på middag till goda vänner. Goda vänner som dricker stora mängder. Som jag mår nu tror jag det blir rätt lugnt på vinfronten men jag vet att jag kommer att dricka vin. Jag ska ta det lugnt, det lovar jag mej själv. Jag vill inte att söndagen också blir degig.

Mera stöd från sambon har jag också önskat att jag hade @Dagsattförändra . Han har druckit mer eller mindre under mina nyktra helgar. Men tillika har jag känt mej duktigare än han då jag varit nykter.
Relationen blir dock bättre för varje dag. Vi börjar hitta varandra igen. Har talat mera med varandra. Igår hade vi jätteroligt tillsammans och det är också en anledning till varför jag inte känner mej besviken på att det blev en utekväll med alkohol. Det är sådana kvällar som igår som gör att jag vill fortsätta kunna dricka alkohol men förstås med önskan att inte bli överberusad.
Den risken vet jag finns och därför är det viktigt för mej att hålla pauser emellanåt, tror jag. Och pauserna kunde nog med fördel vara längre än 3 veckor.

Så tuff du är @Dagsattförändra, som gett dej in på ett helt år! Jag önskar dig all lycka till och hoppas du klarar av det utan att det skall vara för kämpigt! ❤️

Planen sket sej.
Igår blev det aw med polarna och vi fortsatte långt in på natten. 7 timmar 2 öl, 2 vin och 2 drinkar.
Kändes som om jag tog det rätt lungt men blev nog berusad. De flesta var mycket mera berusade än mig. Vaknade med huvudvärk och trötthet. Kändes inte alls kul. De nyktra lördsgsmorgnarna är mycket mycket skönare!
Och ångest har jag. Alkoholens effekter. Ingen annan anledning. Jag hade full koll. Talade förstås mera än jag gör som nykter.

Jag mår inte dåligt över att jag inte uppnådde en månads eller 3 månaders nykterhet. Inte just nu iallafall. Jag är glad över att jag kunde ta det lugnare än vad jag normalt skulle ha gjort och för att jag faktiskt var den mest nyktra i gänget.
Och glad att jag nu testat på några helger nykter för att veta hur jäkla skönt det är mot det här. Det blir en degig dag idag och sådana dagar gillar jag inte.

Ikväll är vi bortbjudna på middag till goda vänner. Goda vänner som dricker stora mängder. Som jag mår nu tror jag det blir rätt lugnt på vinfronten men jag vet att jag kommer att dricka vin. Jag ska ta det lugnt, det lovar jag mej själv. Jag vill inte att söndagen också blir degig.

Mera stöd från sambon har jag också önskat att jag hade @Dagsattförändra . Han har druckit mer eller mindre under mina nyktra helgar. Men tillika har jag känt mej duktigare än han då jag varit nykter.
Relationen blir dock bättre för varje dag. Vi börjar hitta varandra igen. Har talat mera med varandra. Igår hade vi jätteroligt tillsammans och det är också en anledning till varför jag inte känner mej besviken på att det blev en utekväll med alkohol. Det är sådana kvällar som igår som gör att jag vill fortsätta kunna dricka alkohol men förstås med önskan att inte bli överberusad.
Den risken vet jag finns och därför är det viktigt för mej att hålla pauser emellanåt, tror jag. Och pauserna kunde nog med fördel vara längre än 3 veckor.

Så tuff du är @Dagsattförändra, som gett dej in på ett helt år! Jag önskar dig all lycka till och hoppas du klarar av det utan att det skall vara för kämpigt! ❤️

Dag 55.
Jag vet inte om det är lite fånigt att räkna dagar, men jag har ju en app som med vackra bilder och uppmuntrande citat talar om för mig hur länge det gått sedan jag tömde min sista bag-in-box, och det finns trots allt lite tillfredsställelse i att se hur nollan försvinner bort samtidigt som kroppen får en liten chans att återhämta sig. Jag har inte varit nykter så här länge utan att det funnits en piska över mitt huvud förut. Eller en morot. "Bara den här månaden, så kan jag unna mig sedan ... " Alltid nästa fylla som hägrar bortom de påtvingade nyktra dagarna.

Om jag rannsakar mitt samvete så måste jag erkänna att jag ständigt levt med vissheten att jag kommer att dricka igen och den enfaldiga tron att kunna supa måttligt. Samtidigt som jag gått på AA-möten eller varit i behandling så har jag innerst inne närt den där lilla vissheten att jag kommer att ta en fylla snart igen, men att jag behöver hålla upp först. Jag har gjort det jag ska för att det har förväntats av mig eller snarare krävts. Inte av mig själv, utan av arbetsgivare eller samhället i övrigt. Och så snart minsta anledning dykt upp har jag brutit min nykterhet. Fira något? Inte så ofta, men då har jag druckit. Ledsen över något? Ja, då har jag verkligen hittat skäl att dricka.

Ingen kräver ett skit av mig idag. Inte ens jag själv. Jag måste inte vara nykter och det står mig fritt att supa ned mig igen om jag så önskar. Det finns ingen provtagning bakom nästa hörn, ingen alkometer att blåsa i. Däremot hyser jag en innerlig och mycket välgrundad avsky. Jag blir ärligt äcklad vid tanken på att dricka. Jag mår faktiskt kroppsligen illa bara av att minnas hur jag brukade hälla upp i ölglas och djupandas några gånger innan jag svepte allt och försökte låta bli att känna smaken av det sura billiga vinet. Oftast fick jag kämpa emot för att inte kräkas. Jag svepte företrädesvis i mig på fastande mage och då ville ju kroppen självklart att skiten skulle upp igen, medan den alkoholskadade hjärnan begärde att få känna verkan så snabbt som möjligt.

På tal om rus, så tror jag inte att jag känt vare sig berusning eller den fnittriga, bubblande känslan som många förknippar med att ta sig ett glas. Det är många år sedan jag upplevde en positiv känsla av alkohol. För mig har det handlat om att få sova, glömma min situation och döva ångesten ett tag. Att skjuta upp verkligheten har varit det primära syftet med mitt supande. Jag har egentligen inte känt mig full eller speciellt berusad på länge. Det har krävts stora mängder alkohol för att få effekt och när jag slutligen nått dithän har jag helt enkelt sovit så mycket jag kunnat.

Ångesten har slagit klorna i mig så fort jag närmat mig vaket tillstånd igen, och sömnen på alkohol har givetvis varit usel. Sedan ska vi inte tala om paniken när jag vaknat och insett att mitt förråd tagit slut. I de lägena har det inte funnits någon sans eller smart tanke i mitt huvud. Söndagarna är de dagar då jag vanligtvis haft den här abstinenspaniken och försökt resonera med mig själv. Jag SKA INTE gå till krogen, skämmas bland söndagsbrunchande familjer för att alla ser vilken loser jag är, och supa bort pengar som inte finns. Jag SKA INTE beställa take-away på kinakrogen och svepa ett glas rött medan jag väntar och sedan inte vilja äta det jag köpt (för att jag tänkt att maten kommer dämpa ruset). Ibland har jag lyckats hålla mig i skinnet tills nästa vardag, men många, många gånger i stället hänfallit till att supa även på söndagen trots att Systembolagsspriten varit slut sedan lördag kväll.

Med de mängder jag konsumerat har jag dock inte upplevt bakfylla alls på åratal, men det är ju en del av utvecklingen när man går djupare in i alkoholismen. Jag blir sällan nykter nog att vara bakis, tror jag. Abstinensen har varit desto värre. Kanske inte lika fruktansvärd som den gången jag åkte in på akuten, men varje söndagsnedtrappning och natt till måndag har inneburit svettiga lakan, krypande känsla i kroppen, darrningar, frossa, hjärtklappning och förstås svår ångest. Ibland har jag stått i kassan på Systembolaget med solglasögon på och mintpastill i munnen klockan 10:01 på måndagen och skämts över att mina händer skakat så illa att det borde givit utslag på richterskalan. 🤢🤮

Det är "bara" 55 dagar som gått, men det känns som en evighet, i positiv bemärkelse. Jag tackar Gud för varje dag jag är befriad från viljan att dricka och för varje dag som tillkommer. Jag sover "på riktigt" på nätterna nu. Inte drogad med vin. Söndagarna har varit lugna och avslappnade. Måndagsmorgnarna har inneburit en annan rutin. Att njuta i lugn och ro av mitt kaffe i stället för jakten på mer vin är en känsla jag nästan hade glömt. Jag kom på härom dagen att jag börjat dricka kaffe igen och hade nästan glömt hur gott det är. Det är en underbar dryck jag lagt åt sidan när jag supit. Jag tror min kropp och mina sinnen börjar vakna till liv igen.

Jag önskar alla en fin lördag, och stora varma styrkekramar till alla som kämpar! 💖💖

@Tofu Vad härligt att din make aldrig dricker hemma! Jag hade ju förstås föredragit att min fru gjorde det samma, men det spelar ingen större roll. Det handlar väl om en gammal ovana från när hon var yngre. Fredag och lördag= dricka alkohol. Hon vet inte bättre helt enkelt, eftersom hon alltid har druckit alkohol på helgerna, och tror att det gör någonting till det bättre.😅 Det luriga är ju om det börjar tullas på dagarna, och plötsligt blir det kanske även på onsdagar och torsdagar. Toleransen ökar= mer alkohol, och så kan ett värre beroende dra igång. Exakt så som jag åkte dit en gång i tiden. Det är väldigt lätt hänt tror jag. Hon säger att hon gillar att ta något glas vin för att slappna av efter arbetsveckan, men blir bara överdrivet trött av det. Det räcker väl för sjutton med den ” normala” tröttheten efter en hård arbetsvecka.😂 Men så länge någon tror och tycker att alkoholen tillför en något positivt så vill hen inte sluta. Lurad från barnsben. Jäklar vad glada och stolta vi ska vara för att ha avslöjat bluffen @Tofu! 😍

@torpet Ett annat trick jag brukar praktisera är att jag lurar mig själv med att jag ”bara ska kika på det lite”. Och vips är jag igång och flowet infinner sig i bästa fall dessutom.

Kram 🐘

@torpet Ett trick är att göra direkt när man ändå fått upp farten liksom. Städa direkt när man kommer hem från promenaden, och äta efteråt. Eller som i ditt fall - göra det du ska direkt när du kommer hem från gymmet och sen äta lång brunch. Men då behöver du stödmata dig lite tror jag. Man behöver bränsle för att orka också, inte minst hjärnan.

Kram 🐘

Min hjärna vaknade kl 7 och hade processat klart jobbsaker - något som hänt och något som ska göras. Som en egofixerad pratkvarn börjar min hjärna bara babbla och jag vaknar upp lite halvt i sömnen: ”Och hon sa, och den sa, och då borde du sagt så, och gjort så, och på måndag ska du…” Suck. Det är lördag! Inget jobbtänk alls idag tack!

Vita frallor, smör och ost i sängen blir min helgfrukost i sängen. Snart ska jag promenera till min kompis och hjälpa henne att flyttpacka, eller loppispacka snarare. Imorgon ska vi stå på loppis och sälja hennes prylar en stor del av dagen. Min kompis har fått en lägenhet 18 mil västerut. Hon har gått i pension sen några år och nu flyttar hon närmare sin dotter, som nyligen har fått en son. Genom att bo närmare vill hon kunna hjälpa sin dotter lite mer i vardagen.

Fint tänkt och helt rätt gjort, men jag kommer att sakna henne. Å andra sidan har både hon och jag ett gästrum så vi får besöka varandra lite regelbundet helt enkelt. Punkt. Så får det bli. Hon får komma ”hem” ibland och jag får lära känna en ny kommun. Alltid lika roligt. Jag kör ju till henne på 2 tim och 12 min enligt Google Maps.

Kram 🐘

Jag har redan nu märkt av ökad energi och lust att göra saker. Spelade kort med yngsta barnet igår (ovanligt för mig att göra något med barnen som inte är nödvändigt, jag har inte orkat förut) och hade faktiskt roligt. Äkta roligt, inte inbädddat i en alkoholdimma. @Sisyfos

Tack! Jag kämpar på… @Sisyfos

@Adde Tack för grattis! Inte så mkt kvar nu, två ynka tabletter per vecka ska bli en tablett per vecka under fyra veckor - och sen nollar jag från mitten av november. Egentligen helt fel tid att nolla kanske 🤔 Samtidigt känner jag mig oerhört stabil psykiskt. Jag ville inte skjuta nedtrappningen framför mig mer än nödvändigt. 14 år är liksom fullt tillräckligt.

Magnesium tar jag varje dag, men det är kanske salt jag behöver också? Jag äter väldigt saltsnålt, dock inte så medvetet och inte av någon anledning. Och stödstrumporna ska jag rota fram! Jag brukar använda det, men maj-september har jag inga strumpor alls.

På tal om diabetes så borde jag kanske kolla mitt blodsocker? Minns inte när det gjordes senast 🤔 Min mamma har diabetes som hon tar tabletter för.

Kram 🐘

Godmorgon🍁

Känner för att skriva några rader…

Som jag skrivit tidigare har jag blivit för beroende av forumet. Känner att även om jag inte har blivit nykter så behöver jag forumet. Jag har ju alltid varit förespråkare för möjligheten att skriva även om man inte är nykter (men att man för stunden är nykter när man skriver). Det blir väldigt ensamt annars. Jag har ett par vänner som känner till mitt beroende men inte frågar de mig så ofta om hur det går och kanske jag inte heller förväntar mig det. En av de vännerna har en syster som har ätit antabus i sju år varje gång hon slutar får hon återfall. Och jag kan förstå att det blir så….

Nu när jag inte har varit så aktiv, skrivit så mycket har jag funderat över att när jag fortsätter att skriva hur ska jag hantera de där inläggen som kanske kommer …de där som gör ont som känns förminskande för mig som går rakt in i hjärtat ..när jag inte känner mig förstådd. Jag tänker att på något vis är de inläggen bra att öva sig på …läsa dem begrunda dem ta till mig det som är ngt att växa vidare på och därefter bara låta det segla förbi. Kanske inte heller skriva som jag har gjort ”vissa inlägg” utan jag behöver inte nämna dessa inlägg alls. Jag har ju själv förstått när man skrivit inte så positivt om mig i någon annan tråd och det kändes inte bra. Enkelt i teorin men något annat i praktiken.
Jag tänker att vi alla har ett beroende men vi är ändå olika individer därför kan man ju känna mer förståelse/samhörighet med vissa personer precis som det är för andra när det gäller mig själv. Vi är ju en heterogen grupp fast med en gemensam nämnare…beroendet.
Ja, jag får se hur jag fixar det men ska i alla fall försöka.

Om jag nu ännu inte fixar vara nykter har jag ändå alldeles strax fixat den plan som jag satte upp för snart fyra veckor sedan. Under fyra veckor skulle jag gå en 30 minuters promenad fyra gånger, en fem kilometers promenad fyra gånger dessutom simma/träna på gym fyra gånger. Har en gång kvar. Har inte tagit fyra 30 minuters promenader men istället simmat tre gånger och varit på gymet två gånger. Ville göra en enkel plan som jag skulle klara av. Nästa fyra veckor blir samma antal gånger men att få träningen lite mer utspridd.

Snart blir det dusch och fixa mig för att åka t närmaste stad för att träffa två vänner. En fd skolkuratorskollega och en kuratorskollega som jobbar på en annan habilitering med vuxna patienter. Vi ska luncha och därefter åka hem t en bekants galleri för att titta på hennes konst. Ska bli kul!

@FinaLisa tror att Kerstin Thorvalls metod att dansa mot ångest mm är toppen! Jag skulle önska att det fanns en plats i min stad dit man kunde komma för att bara dansa ..helt fritt..en måndagskväll eller en söndagseftermiddag eller en onsdagsförmiddag..dvs när som helst💃🏾🕺🏻
Stina Wollter brukar ju också dansa.

Önskar er alla en fin lördag🍁

Kram💗

@Gullranka Stort tack för feedback och pepp!

Det blev varken långpromenad eller morgongympa utan en akut utryckning till djursjukhuset, hela dagen gick åt men är så oerhört lättad att allt gick bra.
Det blev två glas vin och hade lust med ett extra glas till men tänkte över situationen och vad som var viktigast - en bättre sömn blev valet.
Gör min morgongympa och tar en cykeltur om en stund.

Först : Grattis till din utfasning av din medicin jag läste om hos Mrx !!
Andra : Det är många diabetiker som upplever problen med benen (jag har klarat mig) och de tar ett saltshot (ett glas vatten med en nypa salt i) och/eller magnesium. Jag använder stödstrumpor sen rätt många år tillbaka och jag började efter en kraftig infektion i ena foten och som höll på att sluta riktigt illa. Då lindade sjuksyrran benet rätt hårt för att få en bättre, läkande, blodcirkulation och slippa svullnaden. Efter det så tyckte jag att det kändes skönt och fortsatte med vanliga stödstrumpor. Dessutom tränar jag fötter och vader specifikt.
Ha en bra lördag !

Lördag och det blev några öl men inte alls många. Dock så pass många att det känns idag, sover inte lika bra! Hade dock stenkoll på intaget, målet är att ta ett uppehåll och hitta något annat att göra för att " fira " att det är fredag. Ger inte upp!

@Mrx Hej! Du har alldeles rätt och jag vill såklart må bra! Vet väl egentligen vad jag behöver göra. Det gäller att ta klivet över tröskeln. Tack för återkoppling!

Jag blir så glad över att du fasat ut din medicin Mrx !!! Lycka till i det verkliga livet nu och skriv massor här när det knökar till sig i livet !!

Lördag morgon. Idag ska ägnas åt praktiska göromål i och vid huset. Känns segt och tråkigt. Har ingen lust alls till det. Men samtidigt absolut görbart. Hade jag vaknat bakfull hade det känts som att bestiga ett berg. Det hade till och med skapat ångest faktiskt. Först nu ett lätt gympass och sedan en lång frukost innan jag drar igång. Solen skiner och det är vindstilla. Ska första njuta av fixandet. Annars som vanligt många tankar, känslor och mentala irrgångar angående processen. Kram till alla!

Det dricks verkligen för mycket i serier! Det är väl bara att konstatera att de inte borde kunna pimpla på det sätt som vissa gör. Och vi som dricker hittar gärna orsaker till att dricka, så det är väl inte så konstigt om vi kan intala oss att det är ok att sällskapa.
Starkt jobbat med 8 dagar.
För mig gör drickandet att livet blir rätt tråkigt. Jag orkar inget, blir seg, längtar till ”belöningen”. Nu när jag inte dricker har jag mer energi och då blir det också roligare. Hoppas du hittar dit och du kanske har varit snnorlunda innan du började dricka? Lycka till nu! Du har tagit många bra beslut.

Ja, jag tror att du verkligen har en strimma av hopp nu. Hoppas att det ordnar sig med jobbet och det är lättare sagt än gjort att inte oroa sig, men du verkar göra det påsen lagom nivå. Du är uppe i 50 dagar nykter och det är jättebra jobbat. Äter du några kosttillskott? Långvarigt alkoholmissbruk brukar ge vissa brister (b-vitamin, järn bl.a annat och jag tror att de bristerna har stor betydelse också för förmågan att kontrollera sig (jag gissar). Därför tänker jag att sund mat har betydelse också (eller kosttillskott en period då).
Det finns mycket hopp i dina inlägg och det känns som om du har lämnat det här livet bakom dig. Eller livet och livet, ett liv med alkohol är inget vidare liv. Tror du kommer att hitta ersättningar till alkoholen.

Jag undrar om inte Naltronex faktiskt hjälper? Eller så är det placeboeffekt? Jag hade inte en tanke på alkohol igår, trots att jag såg en serie dr alla drack vin och hade det härligt, något som brukar trigga mig. På något märkligt sätt i min ensamhet har jag känt gemenskap med karaktärerna när de dricker A. Som att vi dricker tillsammans i sällskap. Vet inte om jag kan förklara riktigt hur jag menar, inser hur knäppt det låter.

Har skummat din tråd och är imponerad av dina nyktra dagar!

@Dagsattförändra Hade kunnat vara mina ord. Jag kommer aldrig känna mig nöjd efter 2 glad vin.
Grattis till tid och grattis till läkande själ! 💖🌺

@Torn Min make dricker nästan ingenting. Eller jo om vi går bort till någon eller när han drar ut med vänner. Aldrig hemma. Det blir väl så lite naturligt tänker jag. Hur kul är det om man inte har problem men ändå öppnar en egen flaska? Det måste ju kännas lite fel, eller? Blir man inte en liten indirekt bromskloss även om man är helt ok? Sedan är det ju sällan man hör någon säga att man ångrar att man inte tog en bakfylla dagen efter 🙃.

Kom att tänka på att jag umgicks med en nykterist under mina universitetsstudier. Vad jag vill minnas hoppade även jag över då vi gick ut och de var rätt bra drag i oss ändå. Hon är en fartfylld härlig tjej.

Hade man bara fått lära sig umgås i unga år utan så kanske det sett annorlunda ut. Själv tyckte jag nog dock att det var så spännande så drack väl av bara farten tror jag. Lite göra det förbjudna. Dumt. Kanske är det som @Charlie70 säger. Summan av alla laster = konstant. 🤗

@Dagsattförändra Kloka tankar, och jag känner precis likadant. Jag vill inte dricka, man kan till och med säga att jag är tacksam för att jag slipper dricka. Och det är så mycket mer chill än att leva livet på vita knogar. Så mycket tankekraft och energi att använda till annat 😍

Grattis till snart 60 nyktra dagar! 🥳🥳🥳

Chill helgkram 🐘

Det har varit en riktigt bra fredag. Hade ”bara” en timme övertid, jämfört med två timmar förra fredagen. Det går framåt! Det kändes bara förvirrat korta stunder, och då berodde det inte på mig utan på andra. Slutresultatet blev bra också. Det är lika bra att glömma att passa någon tid fredag kväll, så är det bara.

Samarbetet med min kollega flyter mer och mer ordlöst. Vi pratar mycket - har videomöte varje morgon och pratar i telefon 2-3 gg varje eftermiddag. Däremellan faller vi in och ut i varandras sysslor, ”jag har gjort det, nu gör jag” osv. Växlar mellan helhet och detaljnivå, nästan ordlöst. Vi har precis den kemi som jag ville skulle uppstå mellan oss. Att vi sitter på varsitt hemmakontor är skitsamma faktiskt.

Jag lyckades backa ur en övernattning hos dottern ikväll. Jag behövde bara vara och ta det lugnt. Lördag-söndag ska jag hjälpa en kompis som ska flyttpacka och söndag kväll ska jag chatta. Att bara vara med mig själv fredag kväll kändes viktigt. Ladda batterierna inför helgens flyttbestyr. Jag skyllde på huvudvärk, det funkar alltid. Att saker blir inställda pga sjukdom förstås hon. Lite sur blev hon först, men till slut så skrev hon ”okej då, stanna hemma då”. Sötnöt ❤️ Hon ska hem till sin pappa lördag-måndag, så det går verkligen ingen nöd på henne!

Idag packade jag upp min senast beställda tränings-bh, och den passade! Mjuk och skön med bra stöd där det behövs. Vilken lycka! Det är den fjärde sport-bh:n som jag beställer den senaste månaden. De andra tre har jag provat, dissat och skänkt vidare till äldsta dottern. Så det blev en dyr sport-bh i slutändan 🤣 Men vilken lycka när man hittar en som passar 😍 Skor och bh är mina sorgebarn, när jag väl hittar sådant som passar kan jag betala nästan hur mycket som helst.

Ikväll fredagsmyste jag först med smörgåstårta och senare med vita frallor, smör och ost 😍 Det är något med vitt mjöl som jag har en craving på, det är tydligt. Tankarna om glutenfri kost har jag inte vidareutvecklat som ni förstår. Var sak har sin tid, men efter fjärde veckan på nya jobbet känns det bra -och det känns som huvudsaken just nu. Just nu har jobbet fått ha fokus. Och så får det nog bli ett tag till kan jag tänka. Det ska vara många ”första gången” ett tag till.

Chill helgkram 🐘

Fredag kväll… Sjuhelvetes vecka på jobbet. Vid den här tiden sätter lärare prognoser gentemot kunskapskraven i respektive årskurs. Det är alltid fruktansvärt deprimerande, för det finns alltid elever som trots att de kämpar inte har en sportmössa att nå upp till de mål den svenska läroplanen sätter, oavsett hur mycket stöd som sätts in. Grundskolan är inte längre en skola för alla. Det gör mig vansinnig.

Hemma är stämningen iaf stundtals bättre. Gubben har en plan nu, som så sakteliga kommer att få oss på fötter igen. Han gör fritt fall ner i den mörka avgrunden stundvis, men morskar upp sig, ser sanningen i vitögat, tar tjuren vid hornen och är på rätt spår igen relativt snabbt ändå. Jag försöker bara att inte följa med ner i dipparna, och avhåller mig från att servera trösttankar, eller lyfta allt annat som kan kännas jobbigt från hans axlar. Bättre tvingas göra jobbiga saker än att ha tid att vältra sig i elände, tänker jag. Så funkar iaf jag själv. Om det finns utrymme att lägga sig platt på botten och självdö av självömkan är det risk att man fastnar där. Bättre att hållas upptagen.

Ikväll rycker det faktiskt i vin-nerven. Tre glas vin. Sova som en död i ett dygn. Tanken lockar. Men jag vet ju att det inte blir bra i slutänden. Det är en slippery slope som inte leder till något gott. Vin är inte ens gott, tror jag. Minns inte riktigt hur det smakar, men det luktar ju rent överjävligt.

Nog med eländiga ramblings för denna gång. Kram till alla som behöver.

@Stormenlilla 🧡
Vad bra att du skriver och att du känt dig så mycket bättre utan alkohol.
Försök stänga av förhandlingarna inför morgondagens utekväll.
Spela hela filmen! Du ångrar aldrig en nykter kväll!😉
Kram🍀🧡🍀

Snart 60 dagar nykter också. Vilket innebär nästan lika många utan ångest. Min själ läker ❤

Ibland tänker jag, klart jag skulle kunna vara måttlig. Ni vet, fredagskväll, pizza, ett glas rött o film. Men jag vet att jag lurar mig själv. Och här kommer den. Den nakna, otäcka och mycket jobbiga sanningen som jag tidigare inte ens velat erkänna för mig själv: jag vill inte. Jag vill inte dricka måttligt. Jag vill inte dricka 1-2 glas, jag VILL bli berusad och känna av alkoholen, och därför kommer det ALDRIG finnas något annat än helt nyktert för mig. Varför ska jag ens tänka att jag ska försöka? Sitta där med vita knogar och med all viljestyrka motstå lite mer alkohol efter de där 1-2 glasen. Så det handlar egentligen inte om art jag inte KAN dricka måttligt en kväll, men jag vill inte och det ger mig INGENTING. Så jävla tufft att erkänna för sig själv, att man är en person som inte kan uppskatta 1-2 glas för att det är gott. Men så är det. Så jag får välja att avstå helt.

Wow, vilken berörande text om hur ditt liv har varit, jag har gått tillbaka och läst flera gånger. Det är verkligen helt galet hur en substans som säljs helt öppet och lagligt kan förstöra så otroligt mycket i människors liv. Och också helt fantastiskt att läsa om hur du nu har kämpat med näbbar och klor och vänt på dit liv helt på egen hand, verkligen imponerande. Bra jobbat! Angående godiset tänker jag att allt måste utgå ifrån att det viktigaste är nykterheten, allt annat kommer i andra eller tredje eller fjärde hand. Om godiset hjälper dig att vara nykter skulle jag låta det vara så för nu och inte fundera så mycket på det. 50 dagar är ju på samma gång otroligt länge och väldigt kort, ge det lite tid! Sen håller jag med ovanstående om träning, även om det bara är promenader så ger det energi och välbefinnande. Slutligen vill jag säga att jag tror på dig och hejar på dig, fy fasen vilket jobb du har gjort, tack för att du delar med dig ❤️

@Mrx skrev:"Mindfulness och meditation har funkat bra för mig i många år. Det ger mig kraft och styrka" I hear you!" Delar din uppfattning fullt ut!

@FinaLisa @Mrx @Tofu Kram och tack💗

Glad att ni som har tittat in till mig har tittat in till mig🙏🏻

@majsan_nu Ja! Vi följs åt och stöttar! Uttråkad ikväll. Den är lurig. Men inget ska drickas såklart. Men det är den där ledan som är förrädisk. Man lär sig tänker jag! Trevlig fredag kväll du också.

Hej igen.

Fredag igen och en vecka har gått sedan förra helgens praktfylla.

Veckan har gått bra, brukar sällan känna något sug efter alkohol på vardagarna, det är fredagsfyllan som är mitt problem, nedvarvning och belöning efter en stressig arbetsvecka men också ett sätt att avskärma mig från familjen hemma, att få vara i min egen värld en stund och stänga ute allt annat.

Den här veckan är inte annorlunda, fullt upp på jobbet och det är omöjligt att få någonting gjort mellan alla möten, konsultationer med folk från andra avdelningar mm, tror inte det har gått en dag utan att min telefon ringt minst 6ggr i timmen, därtill flera projekt som närmar sig deadline, underställd personal som inte riktigt har den kompetens som krävs och därför kräver extra stöttning och pga förra veckans fadäs har jag blivit av med både passerkort och legitimation, vilket innebär att jag inte kommer in överallt där jag behöver vara och nytt passerkort kan jag inte skaffa förrän jag fått nytt körkort och körkortet kan inte hämtas ut pga att mitt pass gått ut... Om jag någon gång behövt ett glas vin så är det nu, tyvärr vet jag ju att det inte slutar vid ett glas så får nöja mig med godis.

En positiv sak som hänt är att jag fått svar på en datortomografi som jag gjorde förra veckan, nämnde i min första post att jag haft problem med magen en tid. Läkarna kunde inte hitta några maligniteter så jag har med största sannolikhet inte tjocktarmscancer åtminstone 😁

Får reda på mer på måndag då jag ska in på koloskopi så i helgen blir det till att byta vinet mot laxermedel, känns fantastiskt 😖

Misstänker att magproblemen beror på inflammatorisk tarmsjukdom då min dotter diagnosticerades med detta tidigare i år och symptomen stämmer. På måndag vet jag förhoppningsvis.

Ursäkta denna gnälliga fredagstråd, var bara tvungen att spy ur mig litegrann.

Trevlig helg på er!

Fint att höra ifrån dig Soffi! Saknar dig!
😍⚘🌟

@Edda4 Så härligt att du är så beslutsam o konkret i dina tankar att ta tag i det a-fria livet... Jag skulle behöva göra likadant, positiva saker som kan hjälpa till. Är inte så bra på det men jag kanske kan bli... Blir spännande att få följa dig på vägen! 🤗

@torpet Så skönt att kunna koppla bort a-tankarna lite. Så är det för mig också emellanåt men sen poppar de upp rätt som det är... Då gäller det, för mig i alla fall, att vara beredd på att mota bort dom tankarna!!! Det är som att jag inte ska få slippa... Och jag har ändå inga som helst tankar på att ta ett glas vin - kan inte a-monstret fatta det!!! Vi får fortsätta följa och peppa varandra här på forumet... Önskar dig o mig o alla andra en fin kväll... 🤗

Tittar in och hälsar jag med. Blir nyktert här med

@mikael69 Ja, helgen närmar sig, då tittar du in... Jag är nog lite efter dig men det blir en alkoholfri helg för mig också! Hoppas många tittar in, det börjar bli en vana att heja på varandra här på din sida!!! Önskar alla en fin helg som blir som ni vill o önskar 🤗

Hej allihopa
Ny helg
Höst plock o cola zero 😁
På måndag börjar vecka 9 som helt nykter
Kämpa på alla nu

Mvh mikael

Hej gänget!

Hoppas att ni mår bra! Jag har ont i huvudet, tror min träning igår gjorde kroppen trött. Det är ju det här när man tror att man har energi när man kanske inte har det och kör på som får direkt resultat. Men oavsett skönt med fredag! Idag ska jag bara vara hemma, imorgon ska jag iväg på lite roliga saker och känner lite att jag vacklar i att ta någon öl. Men jag kan ju det! Men alkoholfri. Vet inte varför det egentligen ska vara så frestande med att det är alkohol i, vet ju hur jag mår då. Senaste veckorna har ju varit bra mycket lättare utan, men det är väl den lilla stundens verklighetsflykt som lockar. Tänkte iallafall att jag skulle gå in och skriva här eftersom förhandlandet är aktivt i huvudet..

Stor kram på er

@Ase
Tack!
Ja, jag har bestämt mig. Det känns skönt.

@Ase
Tack!
Ja, jag har bestämt mig. Det känns skönt.

Daglig notering. Sen att skriva idag. Dök in i arbete i morse direkt efter kaffe. Nu lunch. Krispigt ute, men blåsigt.
Förlorade mig i arbete som sagt idag och har inte haft så mycket tankar på min process. Antagligen både bra och dåligt. Känner igen det här från tidigare nyktra perioder. Koncentrationen på tankarna runt processen späds ut allt eftersom. Det är ju som sagt bra på ett plan men också något som kan göra att glömskan kickar in. Måste hålla mig på min vakt angående det. Måste också passa mig för den självuppfyllande profetian som jag skrivit om tidigare. För om jag ska vara ärlig har jag ingen lust att dricka. Däremot är det nästan som om det tvångsmässigt dyker upp bilder i huvudet från tidigare återfall. Det är väl just där alkoholen som "förrädisk" visar sitt tryne. Outgrundliga är vägarna den tar för att snärja mig. Vet ärligt inte riktigt hur det går till , men vet att jag gått i den fällan tidigare. Som om jag vill försegla mina mönster. Även om jag inte måste. Som ett sorts upprepnigngstvång. Nåja. Alltså relativt "neutral" dag idag. Jag hejar på alla och speciellt till de nya som anslutit hit till forumet. Mig hjälper det att hänga här. Som en vana. Kram.

Nu kanske det inte går att prata med din mamma om någonting när det är såhär, men det finns samband mellan GastiricByPass operationer och alkoholism. Tänker att det kan ha hänt saker också i samband med hennes viktras. Det påverkar näringsupptaget och påverkar då också hjärnan. Så kanske kan ni föra det på tal genom fokus på hennes hälsa? Jag har varit i situationen själv att jag inte fattar varför jag dricker. Blir som besatt. Det är extremt ovärdigt på alla sätt och vis och att bli så personlighetsförändrad som hon blir måste vara väldigt otäckt - men hon märker det kanske inte. Alltså man blir helt knäpp.
Så kanske en ingång skulle vara, inte vad hon har gjort - det vill hon glömma och ni får ta det senare - utan hur hon mår, om hon behöver kosttillskott så att hon hamnar i balans igen. Tror absolut att snledningen till att hon började dricka igen är att hon använder alkoholen som medicin för nåt som hamnade i olag vid operationen. Jag gissar, men jag grundar det också på alla berättelser inne på ”Förändra sitt drickande” som hon en gång i tiden faktiskt har gjort. Det finns hopp tror jag.

Hejsan har nu bott själv en vecka. Kan säga att det går i vågor. Saknar mannen mellan och gråter. Men går över lika fort och jag mår toppen!! Ingen ångest och stress över att komma hem till någon som man inte behöver vara orolig över. Visst jag saknar honom och har dåligt samvete att jag lämnat honom, och mår dåligt över att han har fått köpa ut mig från huset. Har ju fått höra det några gånger. Men vet ju att det hade jag ju rätt till. Våran son bor hos oss med 2-3 dagars mellanrum inte en vecka i taget. Så jag hoppas att detta blir bra. Men visst detta samvetet. Min man verkar ju inte tro att det är han som e problemet. Att det e hans val att han skulle söka hjälp, Att han fick ett val. Antingen söker du hjälp eller skiljer vi oss. Enligt han så e det ju jag som vill skiljas jag som inte gör så, mig han e less på. Ja ni vet alla ursäkter. Han säger att han älskar mig saknar mig men sen då!?Trots allt så har jag bara dåligt samvete. Medans jag vet att detta är rätt beslut. Vill bara trycka på en off knapp så man inte behöver bry sig om honom Jäkla vilken kamp detta är. Man blir fan aldrig av med detta, ja nu fick jag klaga av mig. Och förvirrande blev detta.Hur gör ni andra som får detta dåliga samvete.!!

@Edda4 Dag 8 och det känns som du kommit jätte långt😊.
Sökt hjälp, varit ärlig mot några som står dig nära, social aktivitet som inte innebär alkohol och något du kan göra hemma för att distrahera dig. Jag är lita avunsjuk på dig😉.
Det verkar som du verkligen har bestämt dig.
Välkommen 💖