Kära @vår2022,
”Man kan inte ge sig iväg på en resa om man sitter kvar hemma”. Så sant och så mitt i prick. Jag sitter kvar här hemma och kommer inte ut. Jag möter inget nytt, jag sitter fast i min självömkan och i min enorma trötthet. Hur var det för dig när du nu ser tillbaka? När kunde du börja blicka framåt, ge dig ut, ta mannen i han och upptäcka nya upplevelser tillsammans? Jag famlar och faller. Vill hitta rätt men kommer inte loss. Vad läser du i mina inlägg, var är jag i processen? När hittar jag kraften och när kommer energin tillbaka?

Svåra frågor och jag förstår att det kan vara olika för oss alla MEN det verkar som om nykterheten ändå har sin process…att den har ett mönster…

Finaste advent! ❤️
🦛

Inatt kom den första drömmen om att dricka vin eller inte i ett offentligt sammanhang. Drömmen var totalt snurrig men det handlade om att jag hade en ny arbetsplats som inhyrd konsult och det skulle bli konferens. Vi samlades i baren och skulle spela ”boule på gräs” 😄. Vi satt i en bar och jag undrade var banorna var - fanns inga…alla började beställa in vin och någon gick till baren själv och jag började krångla med att byta kläder. Jag hade olika uppsättningar i en väska som tycktes rymma hur mycket som helst och till slut valde jag nya kläder medan jag funderade på om jag skulle:
1. Gå till baren och beställa ett alkoholfritt vin och låtsas som ingenting.
2. Beställa ett glas alkoholfritt vin av servitrisen så att alla hörde.
3. Beställa en coca cola självsäkert.

Det blev inget av det utan jag stack där ifrån och sedan fortsatte drömmen med en galet virrig fortsättning om ett brev som skulle postas och jag höll på med att byta kläder på de mest märkliga ställen. Väskan som innehöll hur mycket som helst var med hela vägen. Brevet kom inte iväg innan jag vaknade utan jag lämnade drömmen i ett mycket märkligt utrymme där jag var i total förvirring.
😵‍💫😱😢

Drömmen säger mig att jag har gett upp tanken på att kunna dricka vin, i alla fall just nu, men jag är inte redo att kommunicera och stå för det utåt. Därav alla klädbyten och flykten från festen. Att jag hamnade i det här konstiga utrymmet med brevet som ska skickas har jag inte knäckt helt…det tråkiga, trånga och kalla utrymmet är troligen min depression men brevet…vem är brevet till och varför är det så brått? Brevet blir mer och mer skrynkligt och adressen som är textad med tjock svart penna, mycket snyggt, börjar bli svår att läsa eftersom jag hanterar brevet upp och ner o min väska…som rymmer hur mycket som helst.

Någon som får några tankar?

Kram
🦛

Kära @Andrahalvlek,

Förlåt mig om jag blir för djup. Det är ju ett av depressionen stora dilemma …😏

Hur har du kommit till en övertygelsen och säkerheten i att det blir som det blir? Hur tänker du om din vardag? Hur håller du fast vi de positiva tankarna väl medveten om världen utanför?

Jag kan och har i långa perioder levt i det vi kallar tillit, tillit till att saker blir som de ska. Att allt läggs till rätta och blir till det bästa. Nu har jag liksom tappat fotfästet i den tilliten och jag förstår att jag är enormt påverkad av yttre händelser, pandemin, kriget i Ukraina, det politiska läget här och i världen. Jag har inte kunnat värja mig helt från att ta in en slags hopplöshet. Det var ju inte så här jag drömde när jag var ung.

Kanske är det dags för mig att flytta till det vidare livet - det känns som om mina tankar hamnar utanför det faktiska problemet med alkoholen. Det finns kvar som jag ska skriva om i nästa inlägg.

Kram och tack för fina tankar!
🦛

Grattis till drygt 6 månader! Bra jobbat! Längtar tills jag kommer dit jag också!

@Lonely Man känns betryggande på nåt sätt att läsa att det blir bättre med tiden! Det inger hopp!
Ja, helgerna är speciella.. såå förknippat med fritt fram för alkohol.. Är på min andra helg nu som nykter och det känns över förväntan bra! Hur går det för dig?
Tror jag är övertrött på nåt sätt ikväll, klockan är snart halv två och jag känner mig inte ett dugg trött..! Märkligt. Det kanske är energin som börjar komma tillbaka? Ska läsa lite här och snart försöka sova.
Kram 🌸

@Himmelellerhelvette, tack vad snällt.

Försöker jobba på det och det får ta tid då jag verkligen vill äga känslan av vad alkoholen ställt till med.
Finns inte några som helst + att tilldela A, utan sammanfattningsvis har det bara tillfört något negativt, i relationer men även för mig själv både ytligt och djupt.
Jag har svårt att förstå att man inte kunnat se det här tidigare utan man har bara matat elden med mera bränsle i tron att det skulle ljusna.

”Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra, Mod att förändra vad jag kan och Förstånd att inse skillnaden”

För en stund sen slog klockan 14 dagar utan alkohol 🪴

Låter som en skön helg, men jobbigt med ångest. Är det så att du har det lite stressigt i vardagen? Kan ju vara sånt som får en att må dåligt, att man har så mycket man behöver vila igen på helgen...

@Lora Han ÄR välkommen tillbaks och vet det! Men jag litar inte på honom, än. Det måste få ta tid. Och risken är väl att man tappar varandra när man lever isär tyvärr..
Jag förstår till 100% att detta inte är något han vill leva i, det gör bara så ont att inse att alkoholen alltid fått gå före mig..

Lördag!
Kan inte helt släppa tankar på jobb. Lite störigt. Har även haft ångestpåslag under kvällen som ger utslag på klockan. Var ett tag sedan jag kände av det nu men det är småpotatis. Dagen har rullat på bra. Fick tränat och fixat håret. Käkade god mat med potatisgratäng och har hängt med min doggo. Fyndade två nya kuddar på Jysk för 50kr styck. Väldigt bra då mina dog för länge sedan men jag har varit för ”ekonomisk” (snål) för att köpa nya.

I morgon ska jag träffa en kompis (vi ska dricka varm choklad) och fortsätta med håret tänkte jag, ja och träna då. Hade behövt lite ledigt nu känner jag. En vecka vacay hade suttit väldigt väldigt bra nu. Längtar till januari.

Ta hand om er
/Ella

Lördag!
Kan inte helt släppa tankar på jobb. Lite störigt. Har även haft ångestpåslag under kvällen som ger utslag på klockan. Var ett tag sedan jag kände av det nu men det är småpotatis. Dagen har rullat på bra. Fick tränat och fixat håret. Käkade god mat med potatisgratäng och har hängt med min doggo. Fyndade två nya kuddar på Jysk för 50kr styck. Väldigt bra då mina dog för länge sedan men jag har varit för ”ekonomisk” (snål) för att köpa nya.

I morgon ska jag träffa en kompis (vi ska dricka varm choklad) och fortsätta med håret tänkte jag, ja och träna då. Hade behövt lite ledigt nu känner jag. En vecka vacay hade suttit väldigt väldigt bra nu. Längtar till januari.

Ta hand om er
/Ella

@Himmelellerhelvette Vilket fint och insiktsfull inlägg💕. Det är en jobbig, energikrävande men även spännande och lära-känna-mig-sjäv process att gå tillbaka och se hur det var. Man närmar sig det sanna och äkta allt mer och det som kan göra en fri från skam och skuld. En slags helande-, försonande- och förlåtande process. En förståelseprocess som ger självkännedom. Häftigt! Och även en process som pågår livet ut i samband med att saker och händelser sker i ens liv. Du jobbar på så otroligt bra!

Ha en fin kväll❤️

@Nubörjarlivet22 Grattis till första månaden som nykter! 🥳🥳🥳 Det värsta har du bakom dig. Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Två enkla regler att hålla sig till.

Kram 🐘

@vår2022 variation är det bästa och bra musik hade jag inte kunnat springa utan😁
Haha bra att du flåsar och skrämmer vildsvinen😂

Ha en fin lördagskväll du med❤️

Den 1 dec börjar jag på nya jobbet. Så otroligt glad för det. Denna gång är jag inte så nostalgisk när jag slutar på det gamla. Nog har jag bondat med flera arbetskamrater, kommer att sakna dem... men har en annan känsla än de föregående gångerna🙂

Lackar mot julen med allt vad det inneburit förut. Under min nyktra tid har det inte funnits några tankar på att dricka alls. Trodde inte det var möjligt men mitt förhållningssätt till alkoholen har förändrats ytterligare. Har ju skrivit att jag alltid kommer att sakna den. Men nää. Det gör jag definitivt inte. Man kan väl ändra sig? Eller vad?😂🤪🤣
Njuter vartenda dag att vara nykter. Så är det😃🤗

Tack @majken_r och jag är så glad över att få följa med på din🥰

@Andrahalvlek Det är verkligen mycket vi sett emellan fingrarna med. Tänk att jag inte förstod att jag kunde sluta dricka de gångerna jag kände att det var för mycket. Jag minns en gång som jag tänkte att jag kanske skulle skaffa ett barn till bara för att få slut på drickandet! Jag trodde verkligen inte att man kunde sluta dricka om man inte blev nykterist men för att bli nykterist skulle man vara alkoholist och jag satt inte på parkbänken och hade inte förstört något runt om mig i livet, jag hade inte supit bort något som jag hade hört att alkisar gör. Den föråldrade synen gjorde att jag inte kunde förstå att jag var alkoholist.
Jag förlikade mig senare med att alkoholen kommer göra att jag dör alldeles förtidigt, förmodligen innan jag ens gick i pension.

Att man kan vara en högpresterande problemdrickare är också att vara alkohol beroende och jag tror att vi som är ensamdrickare är många fler än de som sitter på parkbänken men det pratas inte så mycket om oss därför är vi så många som inte förstår och fortsätter vårt drickande.

I början av nykterheten var det precis som du säger och så är det säkert för de allra flesta, vi tror att livet kommer bli skit när vi inte dricker, att vi blir de där trista nykteristerna som har ett trist liv, det tror jag inte längre.
Vansinnigt grundlurade av alkoholhjärnans bedrifter.

Kram💕

Hej Stormenlilla, minns dig❤️
Hoppas det går bra för dig nu då. Här blir man uppbackad, skriv skriv skriv🤗

@Nubörjarlivet22 Grattis! Bra jobbat! Klokt av dig att ta hjälp av medicin, allt som underlättar är bra.

Allt klokt är väl redan skrivet, men jag hoppas du tar chansen med behandlingen. Det blir så mycket lättare (eller mindre svårt) om man får hjälp. Kontinuerligt. Måste vara jobbigt med de olika besked du fått tidigare.
Jag kan inte låta bli att dela @Sisyfos fundering om att du måste vara nykter nu, är inte avsikten med behandlingen just den att du skall bli nykter? Det verkar lite kontraproduktivt, men jag vet ju inte vad behandlingen går ut på.

Oavsett, hoppas du har en trevligt lördagskväll och att du får en mysig 1:a advent. 🤗

@Sisyfos Det kan nog verka värre är det var. Det var en kommentar till att han var tvungen att kunna motivera i journalen att jag får en så låg dos på vad som i lång utsträckning är mina villkor. Jag tar 1/3 av den normalt minsta dosen, och jag besöker mottagningen 1 gång i vecka mot normala 2 - 3.
Jag fick argumentera både länge och väl innan vi kom fram till den lösningen. Jag slipper biverkningar och behandlingen inkräktar minimalt på mitt arbete. Jag är helt klart föremål för positiv särbehandling, och jag är oerhört tacksam!

Att inse hur det ligger till och ta beslutet att be om hjälp är det viktigaste jag gjort. Det kanske kan verka skrämmande att släppa taget och inte få bestämma själv, men hur många av oss har inte kommit ut från bolaget med dagens ranson i näven trots att man bestämt att man inte skulle handla? Och undrat hur f-n det där gick till?
Jag har fler än en gång suttit i bilen på väg hem med en tröstlåda vin och gråtfärdig konstaterat att jag trillat dit igen. Ändå har jag varje gång åkt hem och hällt i mig skiten. Handen på hjärtat: det var inte jag som bestämde, det var alkoholen. Eller snarare min kidnappade hjärna.
Det tar 3 - 6 månader för hjärnan att återhämta sig från det stadiet har jag fått lära mig. Kan stämma, vid ungefär 3 verkade det vända för mig. Skönt, det känns mer och mer stabilt.

Håll er i skinnet 😇och ha en fortsatt trevlig helg.

@Himmelellerhelvette Vad roligt att du uppskattade inlägget😁. Löpmotorn gick rätt bra, blev ett långt pass och med bra musik går det alltid lättare. Strongt av dig att orka hålla högt tempo som du bestämt, man orkar många gånger mer än man tror💪. Planerar att ta ett kortare pass med högt tempo imorgon i skogen. Bra att variera sig. Jag flåsar på rätt högt men det håller vildsvinen på avstånd😂.

Ha en fin lördagskväll❤️

1 månad nykter idag👍 känns bara bra! Dagarna går och jag känner inget större sug, känner att jag mår bra! Nu kör jag vidare!

@majken_r Ja, vi får aldrig glömma. Men vi ska klara av det bra ju starkare våra pannlob blir med sunt förnuft och konsekvenstänkande. Då har alkoholdjävulen inte mycket att säga till om längre👊. Vad fint att du fått återhämta dig med yoga, det är verkligen nödvändigt och guld värt. Det ska bli mysigt med en hundkompis till och få vara med om valpgullet igen. Ha en fin lördagskväll min vän och hälsa din vovve från mig🐕❤️

@Andrahalvlek Tack💕. Ja, ställd är rätta ordet! Men då förstår man hur körd hjärnan är och hur man för evigt får dras med att man har en beroendehjärna, som kan flasha till i situationer när känslor uppstår som den är inprogrammerad i att lösa med alkohol. Tur ändå att signalen är oerhört svag och mest irriterande.

Ja, herregud vilket unnande och firande det var, men hjärnan var ju totalt duperad och manipulerad av alkoholdjävulen.

Ha en fin lördagskväll❤️

@majken_r Underbar start på en lördag🥰

@vår2022 Du är så härlig i dina beskrivningar🥰

Hoppas löpmotorn gick fint, jag utmanade min i torsdags och trotsade orken till tempot jag la mig på, tufft men så gott att inte ge upp till ett långsammare tempo när jag hade bestämt mig för detta lite tuffare löppass 💪

Kram💕

@Himmelellerhelvette Du är fantastisk. Ett sådant fint arbete du gjort, och gör, för dig själv. Glad att få följa med på din resa 🙌🏼🤎

tack till er som skrivit. jag har ju definitivt problem med alkoholen. det har kommit smygande med åren. när jag var yngre drack jag bara när jag var ute och festade med vänner, visserligen för mycket ibland, men det var ju begränsat till några gånger i månaden. nu dricker jag hellre själv än med andra. jag mår ju inte bra av mitt drickande, problemet är att när jag inte druckit alkhol alls på ett par månader så mår jag ju inte heller bra. jag blir ju piggare och så, men mår fortsatt lika psykist dåligt, och jag minns ju att jag inte var lyckligare innan jag började dricka regelbundet heller. idag dricker jag inte, och förhoppningvis inte nästa dag heller. men jag måste ju hitta något som får mig att vilja detta långsiktigt.

@Himmelellerhelvette Wow! Vilken resa du har gjort - och gör! Det är nyttigt som sjutton att rannsaka sig själv. Det är så mycket som vi har sett emellan fingrarna med, för att vi absolut inte ville kalla oss alkisar. Och sättet vi tänker på förändras hela tiden.

Det som var otänkbart att ens tänka vecka 1 är plötsligt okej att säga högt, och för varje nykter månad kommer vi allt längre från misären. Som vi till varje pris ville behålla. Så jävla grundlurade var vi. Det förstår vi först efter en tids nykterhet - och det är därför så bra att vi delar med oss av våra resor så att nynyktra kan läsa och inspireras.

Kram 🐘

Jag har lyssnat på olika poddar om beroende, det får mig att förstå mer ju mer jag lyssnar till andras resor.
Jag funderar på min väg.
Jag började mitt liv i en dysfunktionell familj, där jag fick känna mig otrygg och rädd emellanåt. Jag lärde mig att fly hemifrån och glömma hemmet med hjälp av kompisar och där kunde jag förtränga det jobbiga.

Sedan blev jag tonåring och alkohol kom in i mitt liv resan som 13åring. Det var fest varenda helg och så fortsatte det till jag fick barn.
6år efter det kom det motgångar som jag inte kunde hantera.

Jag tänker att jag inte hade lärt mig hantera motgångar, i uppväxten flydde jag hemifrån men när jag var vuxen med barn kunde jag inte fly hemifrån så jag flydde in i alkohol.
Det hjälpte ångesten och kunde frikoppla mig från att försöka reda ut. Jag drack och städade, det blev mitt sätt och att kontrollera min vikt. Jag måste ha fokuserat på fint hem och snygg kropp, det kunde jag kontrollera när jag inte kunde kontrollera det andra kaoset.

Några år senare hade kaoset lyckats lösas så på sätt och vis kan jag tro att alkoholen hjälpte mig att lösa kaoset, att få fly emellanåt och ta itu med kaoset däremellan var den vägen jag gick och det löste sig tillslut.

Sedan hade alkoholen blivit en del av livet som bara fanns där, den behövdes inte för att lösa något kaos men den hade etsat sig fast.

Jag hade blivit beroende. Jag hade inget att lösa med hjälp av alkoholen men jag var beroende. Jag drack alltid när jag var ledig och jag drack periodvis under arbetsveckorna. Kunde låta bli i perioder men sedan blev det under veckorna igen, trots att jag hade lovat mig själv att inte dricka när jag skulle jobba dagen efter. I bland sjukskrev jag mig en vecka för att unna mig en veckas ”semester” som jag kunde dricka på. Då kunde jag tänka lite ”charmigt” att jag leker alkoholist en vecka och tyckte det var mysigt, fixa och dona i hemmet och mysdricka samtidigt.

Tillslut blev det inte så mysigt längre, första dagen en sån vecka var som det hade varit innan, jag mysdrack och fixade men resten av dagarna var jag sliten, fick ta någon snaps för att orka göra någonting men mest blev det soffdrickande framför serier.
Tänkte att jag är så utsliten av allt så detta behöver jag. MEN jag hade ingenting som hade gjort mig utsliten. Allt var bra runtomkring mig, det var alkoholen som gjorde mig utsliten, ingenting annat.
Jag förstod bara inte det.

Att läkaren sedan sa utifrån mina prover som jag tagit för att jag ständigt var trött och inte förstod varför, att jag skulle vara alkoholfri i tre månader blev jag arg, inte på honom men för att han ringde mig på semestern och sa detta. Blev arg för att han förstörde min semester för nu kunde jag inte tänka på annat än att jag dricker förmycket. Analyserade det under två veckor, mådde fruktansvärt dåligt sista veckan och drack bara för att det var sista veckan. Inte för att jag ville, inte för att jag var sugen utan för att det var sista veckan och för att jag skulle orka göra någonting överhuvudtaget utom att ligga på soffan och kolla serier. Jag googlade mycket den sista veckan på alkoholrelaterade sjukdomar och mådde så fruktansvärt dåligt, trappade ner för jag blev rädd för att få akut abstinens. Till sista dagen hade jag smusslat undan ca 2 glas vin och 1dl sprit, det drack jag sakta på under dagen samt klippte sönder alla säkert 10-15 bib och hällde slattarna i ett glas, tömde sista dropparna från olika spritflaskor i den blandningen också och svepte.
Jag hade nått min personliga botten och jag viste att dagen efter var första dagen på 3 månader som nykter.

Hittade detta forum som öppnade upp för all hjälp jag kunde få och härigenom har jag fått boktips på böcker som jag läst och så otroligt mycket stöd och omhändertagande.
Detta forum är mitt AA.

Nu är det tre veckor sedan jag hade varit nykter i tre månader och jag kommer fortsätta vara nykter så länge jag vill, för jag får dricka om jag vill men om jag gör det får jag lida konsekvenserna av det och de konsekvenserna vill jag inte leva med.

@Metmasken jag tycker det är okej att överäta emellanåt, ibland blir det bara sånt depp och då hjälper det tycker jag.
Skönt att du fick komma ut idag, jag önskar dig acceptans i hur det varit och att du finner förlåtelse till dig själv❤️

Kram

@vår2022 Vad bra att du delar, att det även för dig kan dyka upp vinglas efter så lång tid. Och väldigt skönt att motorn är kasserad! Det är lömskt med beroende helt klart, och det behöver jag vara medveten om.
Har också varit i en lite utmanande jobbperiod. Bra men lite väl intensiv. Återhämtning är allt, sån skillnad det gör. Min yoga idag kändes som efter en helg på spa🙏🏼
Spännande med valp!! Min vovve är ca 1 år nu, så härligt med hund. Ger enormt mycket glädje🐶 Önskar dig en skön lördagkväll fina vän🤎

Ja men det gör vi @sattva! Vi hörs på mess 😍

Idag är jag ute på äventyr vilket känns härligt.
Andas lite frisk luft och se lite människor är medicin för själen också.
Har ju varit mer eller mindre sängliggande i två veckor nu, men nu har jag fått mig en rullstol så med lite hjälp tar jag mig ut iaf.
Barnen verkar också tycka om att jag kan vara med ute och det värmer hjärtat ❤️.
Tänk vad jag försummat och gjort dessa oskyldiga människor omkring mig ledsna genom min kärlek till flaskan, men nu hoppas jag på att det blir botgöring.

Idag är jag ute på äventyr vilket känns härligt.
Andas lite frisk luft och se lite människor är medicin för själen också.
Har ju varit mer eller mindre sängliggande i två veckor nu, men nu har jag fått mig en rullstol så med lite hjälp tar jag mig ut iaf.
Barnen verkar också tycka om att jag kan vara med ute och det värmer hjärtat ❤️.
Tänk vad jag försummat och gjort dessa oskyldiga människor omkring mig ledsna genom min kärlek till flaskan, men nu hoppas jag på att det blir botgöring.

@Se klart Men du Se klart, jag kommer ju upp 5,6,7 dec igen! Denna gång kurs m jobbet. Ses?❤️

@vår2022 Grattis till 13 nyktra månader! 🥳🥳🥳 När man får sådana flashar lite senare i nykterheten så blir man nästan lite ställd. Vad fan kom du ifrån?

Och sen minns man att så var det hela tiden back the days. På varje känsla - positiv som negativ, kände man att man värd ett glas vin. Unna sig. Fira något.

Det var ett jävla unnande och firande rent ut sagt. När det enda man behövde var vila, tystnad och god sömn. Så att hjärnan fick vila från intryck och läka.

Kram 🐘

Grattis på 60-årsdagen såhär i efterskott <3 Sett från min synvinkel är du ju bara barnet och ditt liv har nyligen börjat :-) Häng på, gör roliga saker bara för din egen skull, åk till ställen du drömt om, njut av att träffa andra på nykter kaluv (behöver ju inte nödvändigtvis vara intima relationer !), upptäck nya saker !

Kram <3

Advent ?
Och tjatet om vilken glögg som är bäst börjar :-(
Min historia med glöggen är ju en resa i alkoholens tecken. När jag väl började "gilla" (vilken otäck sötsmörja !!) så började också jakten på den starkaste som fanns på marknaden.
Efter några år med originaldrickat började jag spä ut den, efter ett tag rätt rejält. Och jag upptäckte att det gick kanonfint att spä med hembränt för den smaken slog inte igenom glöggkryddorna. Jag gick lite efter den gamla traditionen med kaffekask : Kaffe så att botten inte syntes, sprit så man såg botten igen.
Men magen blev ju helkass av smörjan.

Nu för tiden så är jag så glad för att slippa smörjan och propagerar så mycket jag kan för att folk ska fira en Vit Jul. Om man nu nödvändigtsvis måste fira jul.

Jag är noga med att ha ad-blocker på mina sidor men ibland slinker nån reklamgrej igenom. Nu fick jag ett erbjudande om paket över jul på ett hotell jag aldrig varit på och jag måste erkänna att det var sannerligen lockande ! Nu är jag inte hemma så detta året är det kört men jag ska definitivt använda det hotellet i sommar i samband med nån av min resor runt vårt vackra land. Alla priser har ju rusat uppåt men eftersom jag inte slänger pengar på alkohol så tycker jag att jag ligger på plus iaf !

Jag kommer att vara på en plats med goda vänner och det kommer nog att vara helt rent på sprit/droger men de kan festa så hårt så jag häpnar ! De är ju yngre än jag men jag häpnar över deras ork !! Ingen tvekan om att jag är den förste att vika in hovarna i sällskapet :-)
Och känslan av att vakna nykter efter sån festkväll är så go' !!

För övrigt ska det bli intressant att se hur alkoholförsäljningen kommer att vara i år med tanke på oron i världen ? Förhoppningsvis så sjunker den rejält !!

Ta en dag i taget forumvänner !

Hej,
Det låter hemskt med en man som tycker att alkoholen är enda sättet att roa sig. Om han själv inte har insikt är det nog tyvärr svårt att få honom att ändra sig. Och att han är verbalt elak mot dig är en varningsklocka. Vad är det som gör att du vill fortsätta leva med honom?

Tack @vinäger för att du hälsar på, ser fram emot att du ska hänga här lite mer? @sattva jag var i ”våra kvarter” härom dagen och tänkte på dig, och hur fint det var att träffas @sisyfos, välkommen fram! Dock har jag noterat att gula kappor inte alls är ovanligt denna säsong så det kan bli många frågor 🤗

Kallt som tusan på landet- men mysigt, eldar och gosar med katterna. Ska ta vara på dagen, vara här och nu så gott jag kan.
Kram på er! 💞

@majken_r Underbart! Vilken härlig dag du ska ha idag, utvilad och med ny energi. Njut och ha det gott❤️

Igår passerade jag 13 månader som nykter🌟. Hektiska tider på jobbet och som fortfarande relativt ny så krävs det en hel del energi och tid för att hinna med. Det blir en del övertid men det är också roligt och stimulerande. Det kommer att lägga sig och bli lugnare om någon vecka. Planering för nästa år pågår för fullt och som jag kan styra en hel del själv. Har massor av idéer men jag ska se till att jag får in luft och inte ett alltför pressat år. Jag trivs med jobbpucklar men sedan behövs tid för återhämtning också för att det ska bli hållbart över tid. Jag är mån om mitt privatliv och för att må bra gäller det att hitta balans mellan arbete och fritid. Kommer att vara ledig i mellandagarna mellan jul och nyår och det ser jag fram emot.

En viktig ingrediens är att kunna arbeta hemifrån några dagar i veckan. Jag kan koncentrera mig bättre då och jag har inte jättestort behov av social interaktion. Det är trevligt att ses några gånger i veckan och det räcker så för mig. Sen kan jag gå eller springa med min hund på lunchen och det är guld värt för återhämtningen och för den sociala interaktionen med min hund❤️. Att ha hund är ett stort ansvar och åtagande och den är så beroende av dig. Man är liksom det bästa som finns för en hund och den ledsnar aldrig på en😂. Han ligger bredvid mig när jag jobbar hemifrån och börjar pocka på för lunchpromenaden när klockan närmar sig 12. En rutin som vi båda gillar skarpt. Sen kommer det ett tillskott, en valp i mitten av januari. Det blir en annan form av passning och rutiner första året, men det ska bli härligt att få skapa ett nytt tillitsband med en ny liten varelse. Det ska bli spännande och se hur vår äldre hund reagerar nu när han har full uppmärksamhet helt själv, sedan vår andra hund fick vandra vidare till hundhimlen. Det ska nog gå bra.

En reflektion jag haft under min pressade jobbvecka. En kväll när jag jobbade sent och var tom i huvudet. Jag hade svårt att varva ned innan läggdags, då min deadline och att bli klar med en uppgift upptog så mycket energi och fokus. Jag ville stänga ned dessa tankar. Tog en paus och då flashade en förnimmelse förbi med ett glas vin framför mina ögon. Jag kunde känna lukten av vinet också. Vinglaset liksom seglade förbi min ögon. Va fan kom du ifrån liksom! Min beroendehjärna försökte få luft och försökte kickade igång en oerhört trögstartad motor med sina rossliga och rostiga kedjor och motorn ville inte starta vid varje försök. Ni vet hur det låter då öhöhöhöhöh! Motorn ville inte starta för den är död och tändstiften är borta! Förnimmelsen varade väldigt kort, knappt så jag lade märke till den. Va fan fick du luft ifrån!

Mindes snabbt att detta var precis ett sådant tillfälle när jag skulle suttit mig ner i soffan och dragit i mig en flaska vin för att tömma hjärnan på tankar och stress. Och sent på kvällen skulle det också varit. Men jag skulle också redan ha pimplat vin tidigare under dagen hemma och när jag gjort min uppgift och varit lite blasé. Min chef ville prata med mig digitalt med bild på, så där utan att vi planerat det och jag är så oerhört tacksam för att jag var nykter.

För att inte prata om hur bakis och full med ångest och skam jag skulle ha haft nästa dag, när jag skulle upp tidigt och medverka i ett föredrag. Inte skulle jag ha tänkt på det så värst mycket på kvällen med vinglaset i handen. Jag var ju värd att få koppla av efter min prestation och jag skulle ju bara ta lite, inte så att det skulle märkas dagen efter.

Tack och lov för att min beroendemotor är död och inte kan starta hur den vill längre. Jag är min motor idag och det är jag som bestämmer om just den motorn ska starta eller inte. Men den är kasserad och jag har andra motorer som spinner som en katt varje morgon de startar. Nu ska jag strax starta min löpmotor och får se hur många hästkrafter som går åt idag 😁.

Ha en riktigt fin lördag där ute❤️

@Sattva ja, är helt chockad! Vaknade typ nu, utvilad, underbart!😅 Strax frukost med ungarna och sen en yogaklass. Önskar dig en skön dag🥰

@Abraxa tack för svaret! 4 vita dagar är bättre än 3(om man ska vara positiv) Javisst är det ett gift. Jag märker tydligt att kroppen blir negativt påverkad e alkoholintag dagen efter..(segare att gå i uppförsbackar..orkar inte cykla i samma tempo mm)
Jag har väldigt svårt att stanna vid ngr glas vin..för mig funkar det bättre att inte ta ngt glas alls, I går var vi på musikquizz och det fanns tyvärr vin att köpa..det hade jag inte trott..så vips drack jag massa vin..men visst vi hade en kul kväll och vårt bord vann
Idag blir det Lussekattsbak med en tös jag är inofficiell stödperson åt sedan ska vi gå ljusvandring samt äta pizza( ja jag får ta sallad..har gått ner de kg jag åt på mig på kryssningen samt lite till Jobbar hårt med det! Hur har du det i helgen?

Hej alla, vi har det fint just nu..hoppas det håller i sig

Haha, SeKlart! Hämtpizza såklart!
Känns som vi har varit lite lika ibland i vår ambitionsnivå, eller vad det nu är, föreställning om hur orken ser ut. Skönt att du lugnat ner ambitionen om tjällnöl.

Så bra att jobbmötet gick bra också.
Och Nationalmuseum är verkligen fantastiskt tycker jag. Väldigt intressant och lärorikt och lätt att ta till sig. Tänk om jag ser en dam i saffransgul täckkapoa, jag kommer att tro att alla är du. ”Ser du klart på tillvaron” borde vara en lämplig öppningsfras”.

@gerbera@
Så bra att du hittat hit! Välkommen till forumet. Jag hade redan separerat när jag hittade hit, men var fortfarande medberoende då. Hade just loggat ut, då jag skrivit min "dos" för idag. Vaknade tidigt och ska laga mig frukost snart. Såg din fråga och loggade in igen. Ett kort svar på din fråga " jag insåg att jag inte skulle orka leva längre, då mitt ex tacksamt tog emot min generositet då jag försörjde honom i flera år och han fick allt jag hade av besparingar, investeringar och jag sålde även mina ägodelar för att jag lät mig bli uppäten". Så jag var på botten. Han ville inte flytta ut när jag önskade det, men jag lärde mig att sätta gränser till sist, vilket tog mig åratal och tack vare stöd från en psykolog. Mitt ex manipulerade mig skickligt. Nu andas jag min egen luft. Och jag behöver aldrig känna hans stinkande alkoholångor längre.
Jag har träffat en ny kärlek och att våga komma dit, krävde också en psykologkontakt. Men det är värt att investera i sig själv, om man inte får stöd av vården. Jag investerade i en utbildning till mindfulnessinstruktör för flera år sedan. Det var min verkliga räddning. Men så har jag haft turen att ha varit sjuk i en bipolär sjukdom i flera år. Så jag vet vad som krävs. För att välja hur man vill leva. Quick fix eller förändringar. Och genom att jag levde med en alkoholist så kunde vi inte leva ett vanligt liv. Jag la all min tid och pengar på att bli frisk. På att köpa min egen hälsa, eftersom det inte erbjöds inom vården.
Genom att meditera regelbundet ställde jag inte bara frågan, hur jag ville leva mitt liv. Jag svarade även på den genom att steg för steg, välja det liv jag idag lever.
Det första steget var att ta ett beslut.
Ta hand om dig.
Och gör det som du behöver.

Kul med ett inlägg Berra… å du skriver men ”för att inte röja min bakgrund håller jag tyst”. Fullt förståeligt, men det är egentligen så sorgligt. Jag tänker att det behövs röster från oss härinne som synar alkoholnormen i sömmarna. Och genomskådar roligheten i alkohol.
Ha en fin helg!

Men.hur tänker läkaren när han kläcker ur sig nåt så dumt som att du skulle kunna dricka på abtabusdosen? Herregud! Tur att du är klokare än så och 4 månader nu är fantastiskt + de förändringar du gör i livet i stort. Jag tänker att du har mycket nytta av att jobba med humöret och livet. Meditationen etc. Det är där man behöver hålla i sen, inte gradvis tillbaka utan regelbunden reflektion.
Så nog gör du jobb Onkle F. Ha en fin helg.

@Mike67
Välkommen hit.
Kämpa på.
Livet blir bättre.
Ta hand om dig

Åh vilken mysig adventskalender till dottern. Som vanligt så mycket kärlek och omtanke i er relation.
Ha en fin vilsam helg!

Jag fortsätter att använda detta forum som en ventil. Förr så pratade jag ganska ofta med människor om min egen resa, men jag har övat ett år på att inte prata om bipolariteten. Det är intressant att se vilken skillnad det är i möten med människor.
Varför jag pratade om det så mycket förr var för att jag ville upplysa. Och jag ville ha en dialog med människor om hälsa. Min "nya" pojkvän tycker inte att jag ska prata om mina diagnoser, då han vill att hans omgivning ska se på mig som den friska människa jag är.
Jag är inte längre sjuk, däremot så har jag kvar min diagnos. Jag har lärt känna den, som andra lär känna sina diagnoser.
Ok, poängen med det här inlägget var att jag häromdagen berättade om min bipolära resa för en grupp människor. Andra pratade om utmattning och kraschar, som hänt i närtid, för ett år sedan. Stora frågor kom upp!
Och jag har levt med dessa frågor i över 20 år så jag kunde inte hålla tyst och jag ville inte hålla tyst.
Det var så intressant hur det blev. Jag blev så omfamnad med kärlek och minns hur det var att berätta om min diagnos för länge sedan.
Jag minns att jag affirmerade förr, "en dag ska jag berätta hur jag blev frisk" och det var innan jag blev frisk. Affirmationer funkar för mig.
Den spontana delningen ledde till att jag gjorde en annan bra sak, för mig själv. Och jag inser hur läkande det är, att prata högt, i sammanhang där det passar.
Där man blir lyssnad på. Där man får en återkoppling. Där man blir sedd. Och där människor är snälla.
Så fint.
Jag är så tacksam.
För att jag tror på människor igen.
Människor som jag inte känner.
Jag har hopp.
Om att snart få ett arbete.
En trygg anställning.
Även om jag vet.
Att det kan ta ett helt år dit.
I den process som jag befinner mig i.
Men det är en bra process.
Tänker jag nu.
När jag tänker på att jag fastnade som medberoende i 11 år.
Och innan var jag väldigt sjuk i min bipolaritet.
Det var skov hela tiden.
Det gäller att jobba med sig själv.
Och det kanske var tur att jag sa upp mig själv.
När jag var sjuk i ett hypomaniskt skov.
För jag hade förmodligen dött där.
Om jag fortsatte.
Köra på.
I ett tempo.
Som var för högt.
Och riskfullt.
Man måsta landa.
När man måste landa.
På jorden.
Inte i den.
Nakna fötter mot underlaget.
Jord, sand, gräs eller grus.
Eller i vattnet.
På snö.
Kanske is.
Och bara jorda sig en stund.
För att sedan torka av.
Tvätta bort.
Eller värma upp.
Fossingarna.
Och krama träd.
Och känna doft.
Av årstiden.
Och bara vara.
Människa.
Glad. Ledsen. Arg. Sårad. Trött.
Spelar ingen roll.
Viktigast att vara medveten.
Om sina känslor.
Och stanna upp.
Och känna dem.
Och kanske göra det bästa för att uppleva.
Den känslan man vill ha.
God morgon.
Världen.
God morgon till dig som är här och läser.
Du tar väl hand om dig idag.
Minst ett leende.
Till dig själv.
I spegeln.
Och du lurar hjärnan som tror.
Att du är glad.
Och då sänder den signaler.
Om att du är glad.
Kom ihåg att tankar inte är sanna.
Vi tänker upp till 65 000 tankar om dagen.
Se på dem som är hjälpsamma.
När du behöver det.
Och när du orkar.
Kan du se på en tanke som kräver.
Mer.
Tid.
Energi.
Och krafttag.
Allt har sin tid.
Nu är nu.
Känn ditt andetag.
Hela vägen in.
Och hela vägen ut.
Och känn flera andetag.
Bara känn efter.
Hur din andning känns.
Så länge du vill.
Eller har tid.
Just nu.
Och då och då under dagen.
Där du är.
Det är så jag gör.
Och det är så jag är mindful.
Det är övningar.
På medveten närvaro.
Att vara uppmärksam.
Och känna medkänsla med sig själv och andra.
Är gratis.
Och kan göras var som helst.
När som helst.
Genom att öva.
Är det enklare att stå emot stress.
Och hantera sig själv.
I en värld.
Som kan vara utmanande.
För oss alla.
Vi behöver varandra.
Både här.
Och där ute.
Kanske några av oss passerar varandra.
I verkliga livet.
Utan att veta om det.
En häftig tanke.
Jag har flera av er med mig i mina tankar.
Alla ni som har hjälpt mig.
Tack tack tack!
Du är värdefull.
För mig.
Önskar dig allt gott.
En varm kram.
Ha en fin dag!

@Mamsen
Hej,
Jag har inte gjort stegen fullt och har ingen sponsor utan gör det i min egen takt. Fungerar bra ändå tycker jag.
Den första tiden var jag väldigt trött är underliggande sömn som måste tas igen tror jag.
Man får mer energi tycker jag, vaknar tidigt 7 dagar i veckan men ofantligt trött tidigt på kvällen.
Alla dagar blir samma en nackdel tycker jag.
Jag hade länge svårt för helger visste inte vad jag skulle göra av tiden och har tampats med om det var värt det.
Så här i efterhand var det faktiskt det.
Det blir bättre.. Kram

Finaste Vinäger! Hoppas du orkar få ihop dina tankar snart och skriver ett av dina uppskattade inlägg. Ja, din tråd är helt outstanding i ups and downs och jag kände verkligen igen ditt förhållande till alkohol. ”På och av”. Jag tror att det har en annan grund än bara beroendet och alkoholdjävulen i sig, men att de såklart samspelar.
Hopppas det lugnar ner sig nu efter din turbulenta höst. Ha det fint!

Åh så kul att du tittar in Vinäger! Ja, jag kände ju igen mig i ditt sätt att dricka. ”Av och på” liksom. Och så otroligt långt ifrån den person man visar upp, eller är skulle jag vilja säga. Vi får höras mer sen. Du står mig väldigt varmt om hjärtat.

@linneamaria
Hej,
Du får varningssignaler. Tro på dem. Han blir arg och du kan inte längre diskutera alkohol med honom. Otrevlig och fula ord. Stor igenkänning på det. Jag ägnade så många år på att vara medberoende utan att förstå det, då jag själv hade fullt upp med att bli frisk från psykisk ohälsa.
Jag tror ändå att jag skulle gå igenom min resa med mitt ex, som var ett oerhört lidande, men även mycket viktiga samtal för min del. Då jag fick en bipolär diagnos för mer än 20 år sedan så var det inte enkelt att leva och vara öppen med den. Han lyssnade, när han drack. Därför lät jag honom dricka. Och det var inte förrän jag blev frisk och kunde klara mig utan mediciner som jag såg nyktert och klart på livet med honom.
Eftersom jag ville bli en mamma så var det viktigt för mig att välja att leva en sund livsstil utan undantag. Jag nådde mitt hälsomål, men inte målet att bli en mamma.
Den tiden är passerad. För att jag valde att pröva förändra honom i flera år. Jag trodde att när jag kunde bli frisk, så kunde även han bli det, från sin alkoholismen. Men det jag inte visste då, var att vi fungerade olika.
Han älskar att känna ruset från alkoholen.
Jag avskydde att känna ruset från hypomaniska skov i bipolariteten. Något jag fick första gången av antidepressiv medicin. Och dessutom orsaken att jag insjuknade.
Och jag valde att jobba med mig själv.
Det gjorde inte han.
Då.
Vet inte hur han lever idag.
Jag har ett nytt liv.
Men för att jag skulle få mitt nya liv, så behövde jag gå en instruktörsutbildning i mindfulness.
Det var i mina meditationer som jag "vaknade" och förstod vilket ansvar jag hade att guida mig själv til, hur vill jag leva mitt liv.
Och några år senare, lever jag det liv som jag vill leva.
När jag började lyssna inåt.
Som du verkar göra.
Fortsätt med det.
Och ta det stöd du behöver.
Det finns så många vägar.
Prata med en kurator, präst, psykolog, en vän, eller dig själv.
Meditera gärna.
Beroende på din erfarenhet, så kan det vara bra med ett bollplank i den processen.
Det kan vara svårt att möta sig själv.
Men det är det enda sättet att själv få svaren, som man vill ha.
Och det tar den tid det tar.
Ta hand om dig på alla sätt.

@Silver-räven
Jag läser och känner med dig så oerhört. Mitt ex valde alkoholen. Det var betydligt större mängder än jag kände till. Han drack öppet och de första åren förstod jag inte hur mycket han drack. Jag kämpade med att bli frisk från psykisk ohälsa och när jag väl blev frisk och kunde sluta med alla mediciner så kunde jag se klart. Han var alkoholist. Och jag kunde inte fortsätta med honom, men han vägrade flytta. Min resa från upptäckt till att sätta gränser tog flera år. Nu lever jag ett nytt liv. Och har en frisk relation med en ny man. Men det tog mig några år att landa, bearbeta och känna tillit att det skulle finnas någon för mig. Det var inte heller lätt att våga möta en ny kärlek. Jag valde att ge mitt ex pengar, då jag trodde att han skulle "lyckas" med sina projekt. Han bodde gratis och jag gav honom allt.
När han flyttade så fick jag veta en del saker, som jag inte visste.
Det tog mig tid att förstå, dels genom detta forum, att han var så sjuk i sin alkoholism och allt som var viktigt för honom var att få sin alkohol tillgodosedd.
Till varje pris.
Än idag har han inte förstått, att jag försummade mig själv.
Därför är dörren stängde till honom.
För jag har ett nytt liv.
Men jag hade den på glänt i några år, då jag såg på honom som en vän.
Men jag kunde ge hans alkoholism näring.
Och det är något som jag inte kan göra något med.
Det är som det är.
Jag vet vad sjukdom innebär.
Har själv varit sjuk i bipolaritet, men lärde känna mina triggers och såg till att hålla mig frisk med sunda levnadsvanor, som fungerar för mig.
Jag vill leva ett gott liv, som jag gjorde innan jag blev sjuk.
Han älskade första glaset alkohol som han drack vid 20 års åldern.
Han vill dricka.
Det kan vara så svårt att förstå, en annan människas val.
Idag kan jag inte förstå att jag ens har älskat den människan.
Jag älskade bilden som jag uppfattade honom.
Vi var konstnärssjälar när vi möttes.
Men han blev sjukare i sin sjukdom.
Och jag blev friskare i min sjukdom.
Då jag förstod att jag har ansvaret för hur jag ville leva.
Och genom att hans pengar tog slut.
Och jag inte dricker.
Så var vi mycket isolerade från omvärlden.
Jag skrev.
Och reflekterade.
Gick i skogen.
Och pratade med professionella.
I åratal.
Blev stark.
Och vågade.
Igen.
Jag lever varje ögonblick.
Och är så tacksam.
För att jag väljer mitt liv.
Idag.
Ta hand om dig på alla sätt.
Och ta stöd om du behöver det.

@majken_r Hoppas du har fått sova riktigt gott! ❣️🌟🌸

@Se klart Ha en riktigt skön helg!!❣️🌟💫

Har varit hemma från jobbet idag, imorse kände jag mig förkyld, sen på eftermiddagen kändes det lite bättre för att sen kännas konstigt i kroppen och huvudvärk.. nu vet jag inte hur jag mår riktigt.. är nog mest trött och slutkörd tror jag..
Kan immunförsvaret bli sämre första tiden som nykter? Hur har ni andra upplevt det? Är ni friskare som nyktra? Min energi verkar inte riktigt vilja komma tillbaka, eller så är det bara segare denna gång. Har några kilon att gå ner också, men det verkar svårt.. Gjorde en gastric sleeve för några år sen, har gått upp ca 4 kg senaste halvåret men de verkar sitta.. måste se över mina portionsstorlekar eller nåt. Usch! Vill bara få tillbaka min energi, jag som brukade gå promenader nästan varje dag - är knappt inte ute alls nu..

@Lonely Man så bra att det fungerar för dig! Gör du stegen med en sponsor? Kom till steg 11 sist.. men tror jag blev lite skrämd av allt man skulle göra varje dag.. Har bara varit på ett möte den här veckan, får se om jag loggar in imorgon eller på söndag

Hej! Jag har en sambo sedan 4 år tillbaka. Han har sedan vi träffades druckit ganska mycket och han är uppvuxen med en pappa som dricker mycket också. Min sambo tar varje tillfälle han får till att dricka öl. Han jobbar oftast borta under veckorna och är borta söndag-torsdag, men ibland händer det att han blir ledig längre. Om han blir ledig från jobbet en hel vecka, då sitter han framför datorn och dricker måndag-söndag, till den grad att han blir full. Jag tycker inte att det är normalt, oavsett om man är ledig att sitta och dricka sig full på en tisdag mitt i veckan. När jag konfronterar honom så blir han arg och förnekar att han har problem, för han dricker ju inte när han jobbar. Han har sagt vid ett flertal tillfällen att han inte tycker att livet är roligt när han inte får dricka, han tycker inte att det är roligt att spela tv-spel om han inte får dricka öl samtidigt. För mig är det ett varningstecken, när man säger att det inte går att ha roligt utan att dricka sig full.

Jag kan inte längre diskutera alkoholen med honom för att han blir så arg, han har även blivit otrevligare och otrevligare och kallar mig fula ord. Jag vet inte längre vad jag ska göra, har någon tips?

Är så vansinnigt trött, och sömnig. Haft en riktigt slitsam vecka. Men nu är jag äntligen frisk och inatt hoppas jag få sova riktigt gott. Behöver det. Behöver också få komma igång med gym och yoga. Få energi och kraft. Rutiner. Ser så fram emot att vakna i morgon. Nykter och klar. Det bästa jag vet. 🙏🏼

@annacananda Blir väldigt berörd av ditt inlägg, av ditt mod. Så fantastiskt fint få att ta del av hur du tar hand om dig själv. ❤️

Jag lider med dig, så sorgligt att hon väljer alkohol framför livet. Du har kämpat så länge och försökt hjälpa. Nu tycker jag du gör rätt i att hjälpa dig själv. Styrka till dig!

@Vinäger Tack snälla för dina fina ord❤️. Idag var en sådan dag som började lite snett men slutade bra med dina ord😁. Ska bli spännande att höra om din process framöver💕

@Himmelellerhelvette, jag har skämmas kudden hårt över huvudet just nu, för så här mycket onödigt vet jag inte med mig jag ätit förut, allt från godis och sockerdricka till middag och mera sött på det.
Men nykter är jag 💪🏻.
Du har alldeles sant i det där att vi mår dåligt efteråt om vi ger efter, det i sig skapar ju en del av spiralen man vill ta sig ur, lurig sjukdom det här.

Plötsligt så händer det!
Nej, jag har inte vunnit på lotto. Jag har vunnit mitt liv åter. Friheten. Och jag förstår det mer och mer. Idag så var jag tillsammans med en nära och skulle fika. Vi mötte en gammal klasskamrats mamma, som jag inte har sett på ca 30 år! När jag förstod vem hon var, så reagerade jag med att nästan börja gråta och jag sa "jag vet inte varför jag reagerar såhär, men nu kommer tårarna". Och ikväll så har jag bakat en del. Jag har lyssnat på musik och umgåtts med mig själv i mitt kök i mitt hem. I det som är mitt. Och när jag stod med varmt vatten och diskade upp och kände händerna i värmen, så förstod jag plötsligt min reaktion. Denna mamma till min klasskamrat levde med en alkoholiserad man. Jag har aldrig pratat med henne om det, jag har aldrig pratat med mina föräldrar om det, men alla visste i klassen. Att klasskamratens pappa var alkoholist. Och det var som att jag förstod vad jag hade tagit mig ur när jag såg henne.
Och jag tror att tårarna var en slags lättnad. Jag känner mig lättad. Fri. Och tacksam.
Trevlig helg till er alla som kämpar och ni som har blivit fria.
Oavsett hur det är. Så går allt att förändra. Till det liv som man önskar. Ett steg i taget. En dag i taget.
Allting går.
Var det inte så Pippi sa, eller!?

Vill instämma med flera föregående talare; du är otrolig på att peppa, läsa in vad andra behöver höra just då, informera utan att trampa på tår, berätta om dina erfarenheter på ett mycket ödmjukt sätt. En riktig tillgång här. 💗 Kram

@annacananda Vilket fint och rörande inlägg. Kan känna igen mig mycket i det du beskriver i processen om att finna mitt äkta jag. Att våga låta din sårbara varelse få komma fram och visa sig utan skydd och med tiden få växa sig så stark att du kan stå upp lite mer för dig själv och våga vara känslig utan att bli överkörd.

Du beskriver det så fin med att, precis som vi inte kör bil när vi druckit alkohol måste jag föra mig själv fram genom resten av livet i nykterhet. Precis som att man kan inte ge sig iväg på en resa om man sitter kvar hemma. Man måste ta klivet ut på en resa för att kunna upptäcka omvärlden, nya platser, nya upplevelser, nya intryck, värdera om och komma till nya insikter. Möta sig själv, interagera med sig själv, trösta, omfamna och försonas med sig själv. Smärtsamt och energikrävande men oerhört meningsfullt och givande. Jag förstår vad du menar. Och jag är helt övertygad om att du kommer att möta världen på ett varmare och öppnare sätt i framtiden utan att göra våld på dig själv. Mitt i allt är det en spännande resa att nyfiket utforska.

Ha en fin första advent❤️

Kom på att jag skulle skriva att jag också känt suget att bara dricka för ruset att få komma bort en stund men gör vi det mår vi riktigt skit efteråt, det tänker jag alltid på. Det som sker efter, när fyllan släpper.

Kram

@Metmasken Hur har dagen gått? La du dig och tryckte i dig en massa mat?

Kram💕

Freeeeeedag!
Hade ett första samtal med en annan arbetsgivare igår. De som headhuntat mig, jag har ännu inte börjat söka. Men iaf, det var ett trevligt möte och de hade sin värdegrund i just kompetensutveckling. Något jag nu förstår har puttat ner lön till andraplats. Så jag håller mig nyfiket positiv tills nästa samtal på måndag.
Har såklart en hel riskanalys kring detta i bakhuvudet och jag behöver få svar på en del saker. Kommer inte gå med på en provanställning, inte eller en projektanställning. Så vi får se vad de kan erbjuda där :)

I övrigt var jag hos läkarn idag och tog lite blodprover. Vill gärna veta om medicinen jag käkar påverkar kroppen negativ eller inte, och eftersom den svenska sjukvården är som den är så har ingen uppföljning g skett sedan 2018. Men det är nog bra ändå, för om det finns någon påverkan på tex lever nu så är det garanterat medicineringen. Vilket är intressant :) vi märker.

Jobbet gick helt okej men jag pr lite stressad och orolig för hur jag ska komma i mål med en sak. Har en plan men vet inte om den är good enough. Där märker vi oxå. Ska försöka att inte tänka på jobb under helgen och vara ledigledig.

I kväll ska jag dricka varm oboy. Det blir nom. Inte mycket mer att rapportera.
Träningen igår gick så jävla bra. Märks att jag börjar få kraft nu. Så skönt. Det gjorde mig glad 😋

Ta hand om er!
/Ella

@Vinäger Tack! Och visst är det så att man själv gör jobbet, oavsett vilken väg man väljer.

@Bina86
Hej.
Lider med dig.
Känner igen mig i det du beskriver. Det är svårt att sluta men det går.
Jag skulle vilja rekommendera dig att gå på ett AA möte om det passar dig du kommer att tas emot av öppna armar och du kommer inte att känna dig ensam. Jag hade inte klarat det utan den gruppen. Livet blir bättre..
Ta hand om dig

@Mamsen
Hej.
Bra att du är nykter.
Jag har gått på AA möten under 6 månader gör det fortfarande men nu bara 1 dag vecka.
Det hade aldrig fungerat om jag inte gått på AA. Det fungerade helt fantastiskt på mig och jag träffade människor som jag inte trodde fanns samt du blir inte dömd, men ge det en chans och prova gärna olika grupper så du känner dig trygg. Det är okey att bara lyssna behöver inte säga något.
Ta hand om dig

Tack @Se klart, än tycker jag det är mysigt men det har inte blivit så mycket egentid dessa två första dagar som jag planerat, fick ryka in på jobbet idag med men det känns helt okej 😊

Ingen A hemma vad jag vet, om det finns något är det min mans men jag tänker inte leta.

Jag ska ha tillit till hur processen löper fram med jobb🥰

Kram

Hej, vad bra att du skriver här, det har hjälpt många. Och bra att du är ärlig och vill förändra. Det finns ett program här på Alkoholhjälpen man kan göra. Jag fick rekommendationen att börja med tre månader nykter och sen utvärdera. För mig har livet förändrats, mår så mycket bättre nykter och har inte längre lust att dricka. Så våga bli nykter och ta tag i situationen. Och om du orkar, berätta för din fru, det är så mycket värre om hon kommer på dig med att smyga.

Påminn dig själv om varför du väljer att vara nykter. Ingen tvingar dig. Du får dricka när du vill, men då väljer du också de konsekvenser som följer. Fundera över vad du riskerar om du dricker. För så länge det där vinglaset känns så viktigt så bör man inte ta det tror jag. Man kanske klarar det en gång, men det vanligaste mönstret är då att man tror allt är under kontroll och då kan man ju ta ett glas igen. Och igen... Lite som rysk roulette, spelar man tillräckligt många gånger så vet vi hur det oundvikligen går till slut. Läs om din tråd från början, äg ditt beslut.

Jag har levt med en kvinna i mer än 30 år. De första åren ver bra och vi reste en del tillsammans. Att hon var glad för att dricka var ingen hemlighet men det gjorde inte så mycket när vi satt tillsammans och tog ett par glas vin en lördagkväll. Mwd åren kom också mina misstankar om det kanske smygdracks när jag jobbade natt, vilet jag gjorde ganska många år. Vid något tillfälle hittade jag urdruckna läskflaskor som stank av billigt vin. När jag frågade så kom sabbt förnekelsen från hennes sida. Jag började nog se ett antal tecken på att allt inte stod rätt till mej samtidigt började jag även ljuga för mig själv. -Detskulle nog bli bättre omvi pratade im det och det blevdet också. Flera dagar... Sedan var det dags igen. Jag försökte få henbe att ibse att hon behövde hjälp men då blev hon arg och fönekade detta. Vi hade även riktigt bra samtal där jag försökte förklara hur jag mådde när hon drack. Att jag ofta hade en klump i magen när jag skulle köra hem från jobb. Hon lovade att det skulle bli bätyre och att vi skulle kämpa tillsammans. Så höll det på under alla år jag jobbade natt. Till slut började jag må dåligt. Jag sov inte och var konstant trött och sliten. Jag kände mig mer och mer frustread ju längre tiden gick. Det gick så långt till slut att jag tappade aptiten och vikten. Även min chef och kollegor såg min personlighetsförändring. Efter mycket stötande så sade jag till henne att jag ville skiljas och att detta baraberodde på hennes drickande. Dagen efter pratade vi igen on sade att hon ville kämpa tillsammas och att hon inte var berädd att geupp allt vi byggt upp ihop. Jag gav henne en sista chans och att vi skulle göra detta. Det börjar ju närma sig jul och vi skulle fixa lite mysigt i huset. 2 dagar senare nör jag kom hem på eftermiddagen så var allt frid och fröjd. Hon var ledig och hade börjar julstäda och jag kollade ljusstakarna. Ubder kvälken ville hon vila en stund så jag satte mig vid datorn och såg nåt på netflix. Vid 9- tiden hörde jag att hon var vaken och stökade med kaffekokning så jag gick ner för att prata en stund. Jag upotäckte direkt att hon var full. Hon stod och vinglade o höllsig ien dörrpost. Hon sluddrade och förnekade än en gång att hon druckt trot att det var så uppenbart. Jag gick direkt och packade min väska, sa till henne att henbes absolut sista chans var förbrukad och att jag inte längre klarade av att se henne när hon vsr full. Jag meddelade att jag körde hem till ett av mina syskon och att jag skulle ordna ett snabbt boende samt att jag inte skulle komma hem igen Detta är två veckor sedan... Under tiden jag bott i kaposäck har jag kunnat ta reda på hur mycket hon köpt på bolaget. Det var mellan 2 o 3 boxar i vecka som mest. Det framkom även att hon haft något slags samröre med en annan indivi En man som bor i samma kvarter som vi. Man hade delat vinboxar och det hade skickats ett antal större och mindre slantar dessa tv0 emella. Det skall tilläggas att detta ären petson som är känd för att supamycket och det är dessutom en som jag inte känner mer än till namnet då min fru nämt att hon visste vem detta var sedan tidigare i livet... Jag blir naturligtvis både arg ledsen upprörd på samma gång och när jag skickade ettmeddelande till henne att jag visste allt så fick jag bara till svar: OK. Skickar efter skilsmässopapper på måndag!

Så så sant @andrahalvlek
Alltihop. Inte minst detta med att känna efter vad som är lagom. Jag har också haft en väldigt social vecka och det tar på krafterna även om jag inte är sjukskriven det minsta (men ska inte heller bli).
Jag tror iaf jag måste tänka på att min ålder skapar lite andra förutsättningar. Jag fyller snart 58 (!!) Känner mig väldigt aktiv men efter tre kvällar med hämt av barn och vän-umgänge så vill jag inget annat än att vila.
Så man kan jobba sen 🥰
Ha en fin kväll, kram 🌱

Ett sug ligger o pyr idag vet inte varför men så är då fallet.
Suget är inte att jag längtar efter just min svaghetsdricka utan mer av ruset , suget vill bara bli berusad ligga o vara lagomt yr och i en annan värld en stund.
När man läser vad man själv skriver ser man hur dumt det framstår men det är så nära man bara kan skriva sanningen.
Tar det minut för minut vill helst att klockan ska slå stängningsdags för alla affärer så är ett slag vunnet iaf.
Har tur att jag inte är mobil själv,för då hade jag suttit och kört runt i cirklar just nu.
Funderar på att ligga o bara trycka i mig mat eller nått så kanske det släpper.

@Natalia , jag hör dig: du är färdig med den här skiten!! Hör också vad du säger när du inte kan lova något. Det är en process som är ganska kringelikrokig, lik förbannat så är den påbörjad och kommer att leda till något bra!! Kram och ha en fin helg✨✨✨

Bra idé @Natalia !! Ska framför allt plocka fram julstjärnorna som skall hänga i fönstren. Har några stycken med fina mönster och färger✨✨✨ Planterade om en amaryllis häromdagen, aldrig gjort förut, nyfiken på om den kommer gilla sin nya jord och kruka. Så det är nog det jag kommer att fokusera på; stjärnor och växter 🌟🌺

Lite dyster några dagar. Kanske bara lågtryck. Jättekänslig för väder. Men vi gick en tur på nu ganska framkomliga trottoarer och åt lunch på kinesisk buffé. Nöjd so far. Lite allmänt jäkt några dagar- nu måste jag återta min grundrutin att skriva 1 1/2 -2 timmar varje eftermiddag.

@annacananda Vilket fint inlägg, jag blir helt tårögd. Jag ser den kaxiga 16-åringen framför mig. Jag har nämligen en sådan inom mig också. Jag är egentligen så otroligt naiv och godtrogen, och då blir man lurad och hånskrattad åt om man umgås med fel sorts människor. Då krävs det en hård kaxig yta - och att man snabbt kan ge svar på tal. Vilket jag har gjort, och fortfarande gör när det krävs.

Jag har dock med åren lärt mig att ta mina strider, att inte alltid stå längst fram på barrikaderna. Att det nu på jobbet pågår en stor omorganisation, där jag i allra högsta grad är inkluderad, utan att jag har ett jota att säga till om är verkligen inte likt mig. Det känns otroligt ovant, men det känns samtidigt helt okej. Allt blir som det blir.

Jag känner ett otroligt lugn i just det tänket: Allt blir som det blir. Kan jag påverka? Då gör jag det, här och nu eller senare då det passar bättre. Kan jag inte påverka? Då får jag låta det bero. Jag behöver inte ens gilla det som sker omkring mig, men jag kan lära mig att förhålla mig till det nya.

Det ska bli otroligt spännande att följa din fortsatta resa - fortsätt skriv om det, snälla 🙏🏻

Trevlig helgkram 🐘

@annbe20 Hej, så trevligt att se dina inlägg när jag tittade in här. För mig är läget status quo, fyra vita dagar varje vecka men har tyvärr ingen riktig motivation just nu att ta nästa steg (fem vita). Trots att jag vet att det skulle vara bättre för min hälsa. I övrigt ser jag - om jag ska vara helt ärlig - inga avgörande fördelar med fler helvita dagar. Jag dricker ju aldrig ”in i kaklet” och undviker att bli bakis, även om kroppen kan kännas lite seg nästa dag. Det är ju ett gift!
Hur har du det nu? Adventsmys behöver vi, bara synd att det är lite för varmt.

Känner mig lite sliten, men det är ju fredag så det är inte så konstigt. Även denna vecka har jag varit delvis uppbokad tis, ons, tor kväll. Det är på något sätt en kväll för mycket. Plus den jobbiga bilresan hem från spat i måndags, som liksom gjorde att jag började veckan på minus vad det gällde energi och ork.

Idag ska jag ta det så lugnt som jag bara kan, för sen blir det julmarknad, köruppvisning, julbord, teaterbesök och julpyntande hela helgen - och även chattande söndag kväll kom jag just på. Pust. Så jag ligger här i sängen och chillar, klockan 12 åker jag och jobbar mina fyra timmar - och sen är det bums tillbaka till tv-soffan och chilla. Vila först, jobba sen.

Jag har en rolig helg framför mig, men även roliga saker äter energi. Men de ger tillbaka energi också, små energigivande bloss av innerlig lycka över vad livet har gett just mig. Jag är inte så rik på saker och pengar, och inte heller i status och antal vänner, men de relationer jag har är genuina och kärleksfulla, väldigt tillitsfulla. Jag tänker i första hand på den mycket goda relation som jag har till båda mina barn ❤️ Och det är egentligen det enda som är värt något. I min värld.

Kram 🐘

Jag vill också tacka för alla fina ord och stöttning från alla. Även om jag inte ens velat "behöva" logga in på denna sida så är det så oerhört viktigt att kunna "prata" med er som vet vad man går igenom. Här har det inte druckits sedan lördag kväll och oj vilken skillnad på både beteende och humör. Dock har vi bråkat lite då jag kan vara väldigt hård. Tror att det blir så när man fått nog. Jag vill vara respektfull, men kan inte hålla mig hela tiden. Speciellt när min man inte alltid tänker på vad han säger. Tycker själv att jag oftast gör det, men har kanske dålig självinsikt 🙈. Vill dock inte vara en dörrmatta någonsin mer. Vet att detta inte är hållbart i längden om vi båda är taggarna utåt. Hoppas att det lugnar ner sig, men allt ligger väl på ytan nu. Nu låter det säkert som att vi bara bråkar, men mestadels av tiden är vi sams. Summa sumarum, ett misstag och så går vi isär. Som jag nämnde finns inga mellanting. Känner mig "trygg" i mitt beslut och i det att jag har ett gäng med familj och vänner, som tar emot mig om allt faller. Hoppas ni alla får en bra helg ❤️

Idag är det fredag och den goda känslan av att vara klar håller idag med. Ska juletidspynta lite i helgen och det kommer ge en mysig känsla.

Önskar en trevlig helg ❤

@Abraxa. hej hur går det för dig? Här går det bra..Det blir adventsfix här idag samt långpromenad med kompisens hund..vår har ju grav artros i knälederna och klarar inte 6 km..I kväll blir det musikquizz med mat i en lokal förening här. Önskar dig en fridfull advent!

@ABCXYZ
Igenkänning på den, dvs hur man vaknar upp med goda intentioner och hur de sakta men säkert senare försvinner till förmån för det där satans vinmyset...

Vi är alla olika och hur vi ska bete oss för att få ordning på drickandet - eller helt sluta - är nog ganska olika. Men nu är du här och berättar om ditt problem, känns som ett mycket bra första steg.

Hur känner du inför helgen?

Jag tycker du ska återvända till din lilla, lilla mikroskopiska kärna av självrespekt och börja där. Och jösses vilken respekt jag har för dig som krigar på. Nyanserar, reflekterar på ett sånt fint sätt i dina inlägg. Jag var tvungen att läsa om hur lång tid det är kvar av din behandling, 6 månader drygt. Det är både kort och lång tid. Jag tycker att det verkar vara en otroligt oprofessionell terapeut om hen blandar ihop dig med andra.
Jag är övertygad om att vi med alkoholproblematik är ganska olika och att mycket av forskningen och till viss del de 12-stegen utgår från en viss typ med ganska gravt missbruk. Och med vissa personlighetsdrag som i alla fall jag inte alls känner igen mig i. Så gottgörelse, skuld och skam, ja troligtvis nödvändigt om man har haft en relativt egoistisk personlighet och har tendenser att gå in i sig själv och sätta sina egna behov i första rummet, men om man istället har varit sådan som inte känns vid sina egna behov, skäms för dessa, undviker att be om hjälp, får skuldkänslor av att inte må bra istället för att projicera sitt mående på andra, då kanske det blir helt fel att kräla i stoftet. Där har man redan varit.
Nu vet jag inte alls hur du är, men jag har inte tagit så mycket plats hos andra med mina känslor och behov. Jag gick till en kurator en period, mycket intressant att kunna prata om sig själv utan att få skuldkänslor för det, men under dessa sessioner fick jag även höra om kuratorns bekymmer. Såklart! Eller inte, men det är ju sån jag är.
Varför skriver jag det då, jo jag tänker i att ett sånt personligt möte som du har med en behandlare så finns det mycket för den ansvariga i situationen att beakta. Min terapeut borde inte ha låtit mig komma undan med att prata om hennes bekymmer, det var ju inte därför jag var där. Din behandlare har en och samma lösning för alla och kan inte hålla isär vem hen pratar med. Det känns inte så professionellt. Och vem blir du då i den situationen? Full med skuld och skam och en känsla av misslyckande för att du inte riktigt förmår att leva upp till kraven och vara en toppelev.Men du kanske inte kan vara en toppelev? Jag tittade efter vilka de resterande 12-stegen är och om behandlaren har förväntningar på hur man ska vara för att ha nått vidare så kanske du ändå inte lyckas prestera just det. Vem vet? Och då måste man leva med det och acceptera det.
När jag jobbade som mest med min nykterhet så kändes livet väldigt tungt en period, jag var så innerligt trött och fast jag hade kapitulerat och tagit hjälp så var det liksom inte lättare och ingen flyktväg fanns längre. Jag fick en ”uppenbarelse”, men den handlade mer om ”Hjälp dig själv, så hjälper dig gud”. Det blev till att skrapa ihop sig själv och hitta livsstrategier.
Om jag tänker på det du har skrivit i olika inlägg Blenda så borde du ha mer än en liten gnutta självrespekt. Du har tagit tag i det, du har fortsatt i behandlingen, du har haft (eller har) mycket stora prövningar runt dig men kämpat vidare. På forumet är du väldigt nyanserad och reflekterande i dina inlägg.
Om det under dina 6 månader som återstår av behandlingen läggs förväntningar på dig som du mår dåligt av att inte leva upp till, så är behandlingen kanske inte vad du behöver längre. Kanske var den aldrig rätt? Men du har försökt och har gjort det bästa av situationen. Du har lärt dig mycket, det är jag övertygad om. Kanske klarnar allt under de här sista stegen, men det låter som att du skriver att du inte känner att du vill vältra dig mer i skuld och skam och jag tror att det är sunt. Som ibland när man ber någon om ursäkt för att det har uppstått en situation när det krävs för att man ska komma vidare och personen i fråga inte flyttar sig en millimeter och istället vill ha alla rätt och man ska rullas i tjära och fjädrar… jag tänker att det finns en situation i mitt liv när just det skulle ha varit lämpligt, men i de allra flesta situationer så har det varit rimligt att känna att även jag har gjort så gott jag har kunnat. Ursäkt ja, tjära och fjädrar nej. Jag tror att det handlar om att också acceptera sig själv och sina tillkortakommanden. Har de drabbat andra är en ursäkt på plats, men att be om ursäkt för nåt man inte känner kan inte vara rätt eller meningsfullt (om det inte är för att det krävs för att komma vidare i en relation). Så låt din inre kärna av självrespekt växa. Du behöver faktiskt inte leva upp till behandlarens förväntningar. Jag tycker du är beundransvärd som kämpar vidare och inte ger upp, men det måste leda framåt tycker jag. Oj, oj oj, längt inlägg!

Kul att du hittade hit, Himmelellerhelvete. 💗 Efter en turbulent höst, känns det som om jag hittat hem. Skriver mer om det när jag fått ihop mina tankar och orken finns.

Kram kram

Godmorgon
Tyvärr eller vad man ska säga finns inget iq-skydd mot att bli beroende eller missbruka. Jag skulle säga att merparten av alla här är smarta människor med krävande jobb (och privatliv). Sen sitter vi där med vårt mys eller vår stress och fyller på med vin.
Skämmas är inte så verkningsfullt men att logga in här, läsa, och framförallt lära sig om hur hjärnan påverkas av alkoholen- är en bra start. Sen måste jobbet göras- att sluta. Varje dag. Precis som Kennie skriver så lättar det ganska snabbt och livet blir lättare att leva. Välkommen hit! 🤗

Se klart, vad roligt att läsa om nya utmaningar i livet. Tack för att du fortsätter att på ditt eget ödmjuka sätt beskriva livet utan alkohol. 💗

Kram kram