Senaste kommentarerna i forumet

Välkommen tillbaka!
Väldigt skönt att höra från dig.

Jag har levt med honom i 4 år.han dricker varje dag.han har blivit av med 2 jobb pqa drickande.han är kock.han har setat inne 1 månad för misshandel på mig.han blev av med körkortet pqa för många gångfyllor.vi har barn sen våra tidigare förhållanden.nu har han stämplat i 10 mån och han dricker hela tiden.jag känner att jag orkar ingen mer.mina barn vill inte komma och hälss på.så jag åker till dom.hans döttrar hälsar sällan på.jag jobbar natt på ett äldreboende.har varit sjukskriven några gånger för mitt dåliga måenden.min chef vet hur det ligger till.jag har försökt och prata med honom men han säger att han dricker hur mycket han vill.han har en hemsk attityd mot allt o alla.när jag hotar och lämna honom så då börjar psykandet.han påstår att jag har förstört hans liv.han har börjat sms mina barn och kalla dom för massa.han hotar mig att dra om det inte passar.har stuckit flera gånger men han ber o bönar att kom tillbaks.vi kan inte ens gå o handla om han inte får några stark öl först.har han alkohol hemma så då börjar han direkt på morgonen.han bryr sig inte om sin hygien.jag får tjata att gå o duscha.jag vill bara härifrån.ibland tänker jag måsye jag ta livet av mig för och få lugn o ro.kommer själv från en alkoholist familj.han ska ha bekräftelse hela tiden.har inga känslor för han längre.ibland önskar jag att han bara kunde försvinna.jag har en ständig oro.tappat lusten för allt.högt blodtryck har jag också fått.mamman till hans barn kasta ut honom pqa hans drickande.men det erkänner han inte.tack.

Vaknat tidigt, har tagit ledigt idag för att slåss färdigt med spöket. Kände att min arbetssituation verkligen inte hjälper till i matchen emot spöket.
Så en ego dag skall jag unna mig idag och hela helgen faktiskt.
För även om det låter klyschigt så är det min tur nu, skall lägga lika mycket tid på mig själv som om det var en god vän som hade problem.
Och som Rädd skriver så måste man ibland ta på syrgasmasken innan man räddar andra.
Du skriver klokt Rädd och du får gärna skriva på denna tråd, men starta en egen så fler får ta del av dina kloka tankar.
Är det fler än jag som blir helt slut när begäret lugnar sig, jag blir så jäkla trött efter några sådana stunder.
Väljer att vara nykter idag och njuta av min ego dag, kramar och styrka till er hjältar

Kan inte sova när jag är nykter. Ligger vaken medans timmarna går, jobbigt. Igår natt lyckades jag dricka upp en hel flaska vodka, slutade med minneslucka & sms till en person på jobbet som jag absolut inte borde messat i det tillståndet men nu gjorde jag det. Har haft problem med minnesluckor på sistone & vaknat med konstiga skador, hade bränt mig på armen bla. Kom ihåg att jag cyklade och köpte cigaretter igårkväll också, kommer inte ihåg själva cykelturen men när jag stod i kassan på macken, också rätt pinsamt.
Det går mao fortsatt dåligt med alkoholen, har haft samtal med frivården iallafall, hade egentligen tänkt skippa den biten men blev övertalad av advokaten att ändå kontakta dem. Det enda kontakten med soc har lett till är en asi bedömning. Man behöver således inte vara så nojig över lvm anmälningar eller liknande. Jag tror att soc med flit väntar med insatser för att slippa betala. De hoppas nu säkert att kriminalvården ska stå för hela betalningsansvaret. & fängelse är väl förhållandevis billigt om man jämför med vad behandling kostar.
Tror jag ska ta en cigg och en kopp te för att fördriva tiden. Känner mig ngt skakig.
Godnatt! (Eller godmorgon!)

Förstår dig så väl o känner med dig!?

Olle Karlsson har skrivit en bok som heter "Kristendom för ateister". I den skriver han om sin väg ur alkolismen men även mycket om meningen med livet & kristendomen.
Filmtips: When a man loves a woman.

Hej. Också ny här och har inte riktigt hittat en tråd som passar mig. Här känner jag igen mig i att jag vill gärna dra ned men inte sluta helt. Tar gärna ett glas till god mat och lite prat men inget mer. Har senaste åren sedan barnen flyttat ut hakat på vardagsdrickandet och Box-trenden då min man dricker gärna varje kväll. Har försökt tidigare att var A-fri i veckan och bara ta det lugnt på helgen. Inser att jag behöver stöd för det. Har varit magsjuk denna veckan så det inte varit frågan om ens ett glas vin. Bra början! Aldrig nåt ont som inte har nått gott med sig!

Drömde även denna natt om alkohol och fylla, mardrömmar. Enda skillnaden var att jag var nykter i drömmen och alla andra fulla. Kände vanmakt, att jag inte kunde nå fram till människorna och konversera.
Vaknade med hjärtklappning och var så glad att jag inte har alkohol i blodet. Dagen har varit fin och lugn, inget sug efter alkohol. Har dock haft huvudvärk och mått lite illa. Hopas jag inte håller på att bli förkyld eller ngt....
Passerade krogar och systembolaget på vägen hem från jobbet. Tyckte det var skönt att slippa. Att bara gå förbi. Passera. Ingen sorg eller längtan. Är förvånad - det kanske känns annorlunda i morgon em då "alla" tar helg och går med systemkassarna?
I morgon ska jag fylla på med antabus igen och träffa min rådgivare.
Kram och kraft!

Hör av dig när du orkar. Hoppas du har någon hos dig.

Styrkekramar!

..för observation. Har redan 3 besök inbokade imorgon iaf och ett på lördag. Tack för omtanken rabarber. Jag ger tillbaka när jag har lite mer kraft. :) har ju fått morfin och stesolid..

En dag. Tack för din kommentar i går. Det betyder mycket. Känner igen mig i att klara av det mesta i situationer men efteråt har det varit en sådan befrielse att varva ner med lite vin. En tröst, en flykt, en belöning. Kroppen kan varva ner. Tankarna sorteras. Dessa nyktra dagar har kroppen varit så rastlös. Idag elfte dagen. Jag sover mycket djupare & bättre. Vaknar & känner mig fräsch. Dagen går bra på jobbet. Men när jag kommer hem då har vinet blivit mitt lugn. Nu blir kvällen en kamp mot tiden. Alkoholen tar upp så mycket tankar.
Jag är rädd för ensamheten. Lever varannan vecka med man & varannan med ett tonårsbarn där jag inte behövs på samma sätt som tidigare.
Min man är inte far till mina barn. Jag lämnade min första man för denne man. Det var en mycket svår period där jag tog på mig all skuld & fick uppleva hur släkt & vänner vände sig mot mig. Utåt var jag stark men inåt blev jag trasig & ledsen. Där kom vinet in som vän & tröstare. Och jag använde det som medicin. Min nuvarande man har ett romantiskt förhållande till vin. Och jag har svårt att vara nykter ihop med berusade människor. Då är det bättre att vara berusad själv & inte se hur de förändras. Helst skall jag vara lite mer än berusad. Då har jag druckit i smyg. Så att de inte skall veta hur mycket jag egentligen dricker.
Jag är rädd för att min avhållsamhet skall påverka mitt förhållande då jag måste se saker som jag kan blunda för när jag får lite vin i mig. Jag är rädd för att se min egen sårbarhet. Vinet har på något konstigt sätt gjort att jag fungerat & blivit en lurig vän.
Jag älskar att gå & plocka & greja med lite vin & skön musik på. Ta ett bad med lite vin. Vin med vänner. Vin, vin, vin.
Men jag inser att det inte är en hållbar väg. Den sista tiden drack jag även straksprit när inget vin fanns att tillgå. Jag som inte ens tycker om starksprit. Men jag behövde mer för att döva. En sida av mig vill dricka på det romantiska sättet & en sida förstår att jag inte klarar det i dagsläget. Och jag är rädd. Rädd för att känna meningslöshet. Men belönade mig med en vacker bukett tulpaner & en lång promenad. Just nu, en timme i taget & snart får jag gå lägga mig & klarat ännu en dag utan att bedövat smärtan.
Det var mycket om mig. Skönt att skriva av sig. Sätta ord på eländet. Ta av den duktiga masken. Börjat rita mina konturer som varit utsuddade. Och Du levande. En hjälte som är stark. Ibland får man tänka som de beskriver på flygplanet innan man startar. Att man måste sätta på sig syrgasmasken först innan man hjälper någon annan. Du skrev så klokt; att det är mitt ansvar att ta ansvar för mig själv. Och att face your fears. Det är modigt.
En dag

Men jösses, hur mår du nu??? Åh vad rädd du måste varit! Ömmar för dig! Vad händer nu??

Tänker all styrka jag har till dig! Ta hand om dig!!

Varma, varma kramar <3

Jag är påväg hem nu efter AW m jobbet. Det gick bra. Jag drack ett glas vin till maten. Men hade lätt kunnat låta det skena iväg till flera glas, om det inte varit så att jag känt mig så låg och att sviterna efter i lördags satt kvar. Hade hjälp av huvudvärk också. Plus att två till i sällskapet var nyktra. Så den här gången gick det. Men jag kan aldrig luta mig tillbaka. Risken att det skiter sig finns alltid där. Min man är alltid lite orolig när jag är ute på egen hand, att jag ska dricka för mkt. Det har ju hänt ett antal ggr genom åren att jag kommit hem och knappt kunnat låsa upp dörren själv, somnat med kläderna på osv. Helt väck.

Jag har garanterat en nykter helg framför mig eftersom jag ligger på sjukhus efter att jag fick en liten hjärtinfarkt på jobbet idag. Tryck mot bröstet, yrsel, akuten, hjärtavdelning.. :(

Vilken positiv känsla du förmedlar! Blev så glad att läsa ditt inlägg! Att du känner dig tryggare, lugnare, att du skrattar. Jag blir varm!

Och att du börjar klura ut när A-jävuln vill slå till. Och funderar på strategier att inte hamna där.

Glad för din skull!

Kämpa på!

Ta en dag i taget, kommer det ett bakslag, res dig och gå vidare- Alla steg räknas. Och även om du har kunnat dölja ditt missbruk/sjukdom nu, så kommer det komma en gång då någon märker att du har druckit när du hämtar barnen eller på ditt arbete. Se till att vända det nu. Jag har verkligen lyckats att dra ner på mitt drickande tack vare forumet. Alla här har olika mål, en del ska sluta dricka helt, och en del, som jag, ska dra ner, målet är att inte sitta hem och dricka själv. Kram och lycka till och var glad att du tagit det första steget.

Får börja med att be om ursäkt. Det var länge sedan jag tittade in.
Tänkte bara berätta att livet fortsätter och nykterheten består.
Jag mår bara bättre och bättre ju längre tiden går.
Sug? Enstaka gånger efter en whiskey! det går fort över. Räcker med att se på omgivningen så blir man avtrubbad.
Var på restaurang en lönefredag, undrar när motboken kommer tillbaka. Fy fan vilka fyllesvin vi svenskar är!
Alkoholfri öl är det som dricks. Hoppas ni orkar där ute!!!

Ha det - Kämpa på!

.....sen sist - och jag känner att den där "overklighetskänslan" som jag upplevde för ett antal dagar sedan nästan har försvunnit. Har varit "på stan" ett par gånger - och faktiskt känt mig som vem som helst, utan ångest och upplevelsen av att "alla kan se" vad jag har hållit på med i hemmets lugna vrå. Skön känsla. Har väl på något sätt "landat" även denna gång. Jag vet att jag har skrivit det förr, men jag hoppas verkligen att jag har blivit lite klokare och visare den här gången. Har tänkt mycket på mitt mönster - att det börjar oskyldigt med ett glas vin, ute - för att sen bli ett par tre glas hemma i soffan - för att sedan barka åt fanders. Jag ser mönstret tydligare och tydligare - och antar att dricka vin hemma i soffan, i ensamhet är min riktiga akilleshäl. Slut på det m.a.o. Ser ju också mönstret så tydligt att min konsumtion ökar dramatiskt när det är något "jobbigt" i mitt liv - jag måste verkligen lära mig att INTE dricka då. Om jag nu skall dricka, så får det bara bli när jag är lugn, harmonisk och mår bra för övrigt. Så är det med det!

Kom på mig själv med att skratta spontant över en rolig grej jag såg på nätet - och det har inte hänt på läääänge. Det var så skönt, och befriande. Såg det dessutom som en indikation på att jag kanske så sakteliga är på väg tillbaks - till mig själv.

Jag avstår alkohol idag och i morgon och hela veckan faktiskt. Hoppas att ni andra också lyckas i kampen - oavsett om det är timme för timme, dag för dag, eller kanske t.o.m vecka för vecka.....:-)

De första dagarna är ju tuffast, så grattis att du hållt i!! Det kommer att lätta. Kommer kännas lite bättre redan imorgon troligtvis! Det viktigaste är att du tagit steget, att det känns rätt och att du kanske börja fundera på ditt drickande på ett annat sätt nu när du är nykter. Det var många "aha-upplevelser" för mig de där första dagarna. Och jag skakade huvudet åt mig själv. När jag var mitt i det, såg jag det inte. Eller ville nog inte se det. Nu med ett nyktert perspektiv kan förfäras över hur jag levde. Det i sig ger mig kraft att fortsätta med att vara nykter.

Jag är impad av dig! Du är stark och modig som tagit steget! Sikta på en vit dag 3 nu!

och tänkte på hur mycket vin de dricker, i nästan varje scen håller de ett vinglas, kanske inte i nästan varje scen, men i allafall i många scener, det blir på något sätt så legitimt och lite lyxigt att dricka. Man får ju det intrycket.

Kram!! Va bra att du har träningen!

Brukar gå in och läsa listan ibland och den hjälper! Idag kör jag nyktert!

Läste ditt första inlägg härom dagen och tanken blev att svara i din tråd. Istället blev det ett inlägg i min egen. Men det utlöstes av vad du skrivit och mycket av det du beskriver känner jag igen från min egen historia med alkoholen. Det var även dina funderingar kring hur vi blir i nykterheten som jag funderade över. Du kan läsa tankarna i min tråd.

Ja, det är inte enkelt att ge klara svar för hur livet blir sen. Min erfarenhet är att livet blir bättre, men det finns annat som kan komma fram. Tankar, och kanske egna personlighetsdrag som inte var "synliga" eller uppfattades på samma sätt som när jag drack. Eller det kanske helt enkelt är en fas som går fortsätter, själva tillfrisknandet. Att det blir annorlunda allt eftersom tiden går. Naturligt påverkas allt av andra faktorer med, så inte allt handlar om alkoholen i hur vi mår. Det verkar dock som du har mycket fint att välja istället för alkoholen. satsa på det, får bli mitt råd!

//PP

Hej mina forumälsklingar! Vad jag beundrar er alla här! Jag är tillbaka men har inte haft tid (tagit mig tid). Tänker nästan varje dag på forumet. Gör små rapporteringar i huvudet. Idag skolkade jag lite. Stack från jobbet tidigare och avbokade träningar. Sugen på vin på väg hem. Så urbota mentalt trött. Vill bara vara hemma ett tag. Paus. Äta, dricka, gå ut med hunden. Tappat mina dagliga promenader. Har mycket att göra men nu måste forumet få plats i mitt liv. Viktigt. Jag saknar er och jag behöver ha kontakt med min resa.

Vad jag har tänkt många tankar sedan sist om alkohol och min balans. Tempot har snurrat upp igen men haft väldigt bra energi, glädje och lugn. På min resa var det verkligen trevligt men jag var inte alkoholfri. I landet där vi var har de en öl-kultur. Vi var många i stort sällskap och alla väldigt måttliga eller drack inte alls. Jag ville uppleva lite berusning tror jag tillsammans med andra på restaurang. Varför, helt onödigt egentligen. Trevligt och inte berusad. Jag märkte ändå hur suget efter mer väcktes. Åkte hem och inget alls hemma. Tillbaka till gamla vanor. Jag la dock märke till hur tankarna på alkohol kom när jag skulle på en grej där jag var tvungen att gå in i döden och återuppleva och berätta om allt det djävliga som vi levt i. Jobbigt men för att det ska bli bättre för andra i framtiden. Jag tänkte att nu har jag väckt suget igen och jag måste stå emot länge.

Jag har haft tankar om mina tankar och om hur jag måste förhandla med min hjärna. Jag vet att jag planerade att dricka förra helgen men jag försökte lura mig själv att det var till gästerna vi skulle ha. Vad gjorde jag? Öpnade en flaska rödvin när jag satt själv hemma. Ett glas, två glas blev hela flaskan. Mådde pyton och hällde ut det sista. Varför? För att domna bort, tror jag. Då vet jag att jag håller på att tappa balansen igen. Nästa morgon. FYY F----N vad dåligt jag mådde nästa dag!!! Det var vidrigt. Helt förgiftad kände jag mig hela dagen. Kroppen, huvudet, psyket. Hemskt! Det var faktiskt lite skrämmande. Har jag mått så här förut nästan hela tiden och druckit mycket mer. Nu är min kropp renare och reagerar verkligen kraftigt.

Fara o färde. Kraven har ökat igen. Tillbaka till vanor där jag hinner med mig själv igen. Träna, jobba, sova. Måste få tid för mitt andrum. Yogan är bra. Promenader är bra. Regelbundna måltider är bra. Forumet är bra.

Återigen får jag kämpa med tankar om att få dricka vin på kvällen, fast jag mår så bra utan och skit när jag dricker. En sak är säker. Jag är inte måttlig när jag är ensam. Då dricker jag tills hjärnan kopplat bort. Det är ett tecken på att något är fel och då får jag lov att fokusera på att rätta till det.

Ofta, nästan dagligen upplever jag känslor av tacksamhet och lycka, en harmoni och ett lugn ändå. Det har min nykterhet, min träning i att leva i balans och lyssna inåt hjälpt mig med. Orken skiftar som aprilvädret men det är ok.

Puss på er!
?

Jag har själv gjort online kursen på palousemindfulness.com och tyckte den var bra. Så vet jag att "Finding piece in a frantic world" av Mark Williams och Danny Penman ofta har rekommenderats, som 8 veckors kurs. Så finns det ju massor med material på youtube, om du bara behöver litet uppfräshning. Bl.a. Hela Kabat Zinns "wherever you go there you are" finns där som audiobok. Eckhart Tolle verkar vara väldigt populär bland medlemmarna här.

Så det är bara att ta för sig ;)