Senaste kommentarerna i forumet

Man kanske inte blir det psykologiskt (man har ju glömt). Kan man bli det fysiologiskt? Tja, händer det tillräckligt ofta så ja, kanske. Då vänjer sig ju kroppen vid nikotinet.

Jag kanske är trög, men jag undrar om man kan bli nikotinberoende om man bara röker när man har minnesluckor?

Alla gånger jag druckit och tappat minnet borde ju egentligen inte ha "hänt", eftersom jag för mitt liv inte kan komma ihåg att det skedde. Är jag beroende då?

Hehe, fick jag inte till det nu, så säg?

Unna dig kaffe. Bara köööör säger jag. Så länge det inte gör dålig så är det väl fantastiskt att du har det. Funderade på att sluta snusa nyligen men så tänkte jag, fuck it. Jag feströker inte längre sen i april och dricker uppenbarligen inte så låt mig åtminstone få ha mitt snus.

Funderade på en grej; låt säga att jag skulle dricka och få minnesluckor var och varannan dag/helg och röka då. Alltså jag rökte bara vid de tillfällena jag inte minns det. Skulle jag bli beroende då?

Jag tog absolut inte illa upp Lena!! Jag flinade dock lite när jag läste det. Stor kram så fint att " se" dig igen

... utom det här med hundarna.

Stor, stor, jättemegasuperduperbamsebautakram till dig från mig.

/L

Vräker i mig kaffe. Bälgar i mig, hinkar i mig. Nu har jag bryggt en stor kanna och hällt ner i termosen. Men det sägs att kaffe minskar risken för Alzheimers så jag dricker med välbehag samtidigt som tankarna går till salig mormor som tydligen inte drack tillräckligt.

Att vakna på morgonen. Det är så många morgnar jag svurit åt deras tillblivelse och uppsegling. Avskytt att stå face to face med ännu en dag. Så många eftermiddagar jag fräst åt trafiken för att den gått för långsamt; "Fattar ni idioter inte att jag har bråttom hem så jag får försvinna in i dimman någon jävla gång!"

I morse när jag bäddade tänkte jag på vilket fantastiskt gömställe jag kom på för flaskor, tetror, burkar och boxar. Jag stoppade dom helt sonika in under den tjocka bäddmadrassen - på min sida, förstås - och ingen kunde ens ana sig till var jag begravt min skattkista. Det var bara jag som hade kartan.
I morse när jag bäddade tittade jag på vår säng och tyckte den var så ren och oskuldsfull och inte längre nertyngd av smutsiga laster.

Asiatiskt i kväll, kanske?

Jag och Selma kom just in efter en längre promenad än vanligt. Det är konstigt; tidigare har jag stressat runt med henne i kopplet, otålig och med tankarna på att bara få den här jädra rastningen överstökad någon gång. I dag gick vi, nej strosade vi, vägen fram och bara njöt. Mötte en och annan och hälsade leende. Microlycka i storformat, eller om det blir tvärtom.

Det är vitalt att jag är här och nu. Så fort tankarna tar mig till checklistan över vad som MÅSTE GÖRAS - och jag samtidigt har minsta lilla tendens att stressa upp mig, vilket nästan alltid sker - så reagerar jag med stor irritation. Och när irritationen vräker ner sin tunga röv så flyr här och nu.

Och Lucas kommer hem redan i kväll! Dom blir klara tidigare så nu kan jag i lugn och ro hänga upp dagen i att laga till något gott och se söt ut när jag hälsar honom välkommen hem igen.

I dag är livet hoppfullt och gott.

Har ju som synes varit lite tumultartat under din bortavaro. Och du, du tar väl inte illa upp att jag skrev "jädra människa" om dig tidigare? Det var knappt jag kände så och i alla fall inte särskilt länge. Puss på dig och välkommen tillbaka!
:)

/Lena

Har varit borta i ett dygn men det känns som så mycket längre. Är så glad och lättad över att skriva igen. Är så inte redo att lämna detta.

Jag har en vän som för många år sen att det var hon som kände mig bäst. Om man definierar bäst i hur många timmar vi har umgåtts och hur länge vi känt varandra ja då har hon rätt. Men jag minns att jag då blev ställd, och idag kan jag bli förbannad över att hon tar sig friheten att säga och TRO det. Det är bara jag som vet vem som känner mig bäst. Det är jag som vet vilken del av mig själv som jag ger till mamma, vän x och kompis y. Vissa människor som jag inte känt i halva livstider känner jag en känslomässig koppling till och kan ganska omedelbart komma in i djupa samtal medan den där vännen är någon som jag må ha känt sen lintott-tiden men som egentligen inte vet ett skit om mig.

Ibland blir jag ledsen över att min mamma inte tar mina bekymmer på allvar. Men så vet jag ju också att jag aldrig släpper in henne.

Det är jag som skrivit fel Ebba, steglitsan1@gmail.com ska det vara och inget annat. Gick tillbaka och kollade vad jag skrivit och i vanlig ordning så hade jag slarvat. Så dumt! Så typiskt.

Det finns ingen fälla. Jag kan inte bygga dem, inte heller vill jag lära mig. Däremot har jag lyssnat endel på Avicii.

Upplevde själv ett sabla "hallabaloo" i känslolivet den första tiden. Njut av känslan när det känns bra, och försök håll ut om det kommer perioder när det känns mindre bra.
Det planar ut med tiden, och tiden måste få ha sin gång!

Hoppas du får en fin helg!

//PP

Om man saknar något och i så fall vad, är något som även jag funderat mycket på.
Du har så rätt i att tanken på att kunna bryta mönstret kändes som något näst intill oövervinnerligt.

Din tråds titel är ju " Jäg är bara lycklig när jag dricker!" Grundade sig säkert på den konstgjorda lycka som infinner sig av alkoholen.

Skulle vara intressant att veta hur du uppfattar lyckan idag?
Har den infunnit sig, eller är det fortfarande ett tillstånd av acceptans att leva på ett sätt som är ok, utan att uppleva "konstgjord lycka"
Kanske en lite flummig fråga, men tror säkert du förstår vad jag menar med den?

Kommer säkert själv att göra ett försök att formulera mina tankar kring det i egen tråd. Det hela är faktiskt lite komplicerat tycker jag.
Men det är kanske för att det snart "bara" gått ett år, vem vet ;-)

Ta var på dig!

//PP

Jag är hos mamma och pappa sedan ett dygn och har inte tittat in här. Har inte känt mig helt jordad de senaste 24h på grund av beskedet om min mosters bortgång. Jag har fortfarande inte läst alla nya inlägg ( jäkla aktivitet det har varit <3 ) jag har bara kommit dit det står att Ebbas mail inte kommit fram. Ville genast skriva och säga att jag finns här, det är säkert bara jag som har tjabblat med någon bokstav eller så. Nu ska jag fortsätta läsa och kolla vad sjutton som kan ha gått fel. Puss på er fina hörs strax!

Tack tack tack Moa <3 Så sant.

Måste även tillägga att det om Nobelpris var ett skämt, så att ingen tror att jag har en rejäl jävla psykos.

Livet är vackert.
När det är vackert.
Helt enkelt.
Inte helt enkelt.

Tjenis
Glömde logga in på 11månader. Allt flyter på och året är inte mer än 2veckor bort.
En bedrift som i hjärnan var helt jävla omöjlig för 11,5 månader sedan. Veckan innan uppbrottet fanns inte ork, inte lust och ingen vilja.
Märkligt hur det ändras. Brukar skriva att det inte finns något jag saknar med A. Jo det finns en sak.99,9% av alla dumma idéer kommer på fyllan.
Har man inget dumt att kritisera kommer inget gott. Haft den känslan ett tag, avsaknad av tokideer.

Ha det - kämpa på!

Har man en gång haft bekymmer så blir det svårt att måttlighetsdricka. Så de tankarna kan du lägga på is ett tag tycker jag. När du får sug är mitt råd att göra något som håller dig sysselsatt då försvinner det utan du behöver tänka på det.

Ebba, ibland är det bäst att inse att vissa människor aldrig kan leva upp till den bild man vill ha av dem. Så om du kan, släpp dina förväntningar på din Mamma, du kommer annars hela tiden att bli besviken och må dåligt. Om och om igen. Det kommer att vara en sorg en tid men bli lättare med tiden.
Jag hade tidigar samma situation med min syster som gång på gång svek mig och jag satt ofta hemma och grät. Sedan så lläppte jag henne, insåg att jag inte längre hade min syster. Det gjorde ont. Men livet går vidare.
Sänder en bamsekram till dig!

6v idag :) Läser här på a-h då och då. Skulle vilja göra så alla fick må bra. Kram.

Jag fick sömn inatt :)

Nisse älskar Avicii och jag vet inte om jag stavade rätt nu helt ärligt. Förut var han besatt av Avicii och ville spela alla bra Avicii-låtar för mig. Jag började faktiskt gråta en gång i bilen för att en av A's låtar var så vacker men ändå jag skulle kunna sträcka fram en låtsasmikrofon till Avicii och fråga "vet du var man kan köpa frimärken" utan att inse att det är avicii för det är en grej jag ofta gör. Låter folk i min omgivning på skämt få tala i en låtsasmic för att få känslan av att deras svar är viktigt. Jag har läste lite DN på nätet just och såg Avicii. Lite fånigt kanske men idag ska jag lyssna på Avicii, vet inte om det är han som skriver texterna men han är ett geni, det är något med ögonen. Fy fan vad drygt det verkar att vara superstjärna, det är en av mina mardrömmar. Jag vill inte ens att folk ska kolla på mig på Coop trots att jag är okänd.

"Musik hjälpte mig verkligen skriv det här i tidningen för jag var nere men uppe på noll."

/Ebba

Jag känner för att prata med någon så jag skriver lite här. Igår var en märklig dag, jag var tyckte att allt talade till mig fast på ett vackert vis. En kvinnlig läkare sa en gång till mig att jag har något som jag kan ha nytta av om jag lyckas använda det rätt annars om jag använder det "fel" kan det bli farligt för mig. Jag har haft sömnproblem de senaste nätterna och Nisse är ännu konstigare än vanligt fast mer som ett vrak så jag måste sköta allt. Vi åkte till min Mamma igår hon ville träffa våra hundar (skämt). Alltid när jag ska träffa mamma tror jag att jag ska träffa en mamma som är som min bild av en mamma. Igår behövde jag mamma så jävla mycket. Allt blev fel. Vid middagsbordet sa jag "tycker ni att allt känns lite märkligt idag? "
de tittade på varandra de är ett litet team,
nej de tyckte det inte.
jag fortsatte "så ni vet alltså inget om det här? " de tittade på varandra och nästan himlade med ögonen. "VAD PRATAR DU OM DET HÄR KÄNNS INTE RIKTIGT BRA?" sa mamma med irriterad röst.
"äh det är bara det att jag har råkat skriva en bok och jag tror att någon har läst den och att jag kommer få nobelpris"
Då sa Nisse: "Ja och jag spelar i NHL".
Senare sa jag till mamma "mamma ser du att jag inte mår bra? Mamma jag mår inte bra, kan jag inte bara få lite kärlek? " Då sa hon "dina hundar behöver mig nu de känner att du inte mår bra nu vill jag fokusera på dina hundar vi kan prata sen"

"mamma jag vill inte prata sen, det behövs inte, jag har andra jag kan prata med, jag borde ha lärt mig att du inte är den jag ska prata med"

Hon undrade vilka jag har att prata med och jag svarade " en underbar socionom kvinna, en läkare och några andra"

Mamma sa att hon också skulle vilja prata med dessa ty jag är HELT personlighetsförändrad på ett sjukt sätt enligt henne.
igår kväll trodde jag på mamma och Nisse. De känner mig ju bäst av alla? Självklart inbillar jag mig bara allt för att jag har en gränspsykos som läkaren berättade om för 12 år sedan att jag måste akta mig för, för en sån skulle tex kunna få mig att ta livet av mig. Mat och sömn är A och O. Jag VET hur viktigt sömn är för mig behöver 8 timmar varje natt för att vara helt med i matchen. När jag nu inte har kunnat sova har jag känt att det är farligt och fått panik " snälla Gud låt mig kunna sova det är enda botemedlet" men inte kunnat sova. Återvändsgränd.

Sorry för alla ev stavfel orkar inte rätta ibland är det man säger viktigare än att stava rätt.

Vilken fin önskan, harmoni längtar jag efter,! Hoppas ni andra också får harmoni!
Ska försöka mig på lite lugn jogging idag.
Det känns somnat det går bra utan vin. Behöver dock värja mig mot kommande tankar om att nu är ju allting bra, och jag kan måttlighetsdricka igen. Vore inte bra för mig. Åtminstone inte på länge, länge.

Bra tänkt! Det är så där det blir när man varit nykter en tid. Då börjar man kunna se fördelarna, fler och fler, och det blir allt lättare att fortsätta att leva nyktert. Visst kommer du att få sug men då man inser fördelarna med nykterheten så kan man genomskåda alkoholdjävulen. Det är bara illusioner, det där om hur mysigt det skulle vara med ett glas vin. Spelar man filmen till slut minns man att det inte räckt med ETT glas på väldigt länge. Bra Fenix, ha en trevlig lördag!