Senaste kommentarerna i forumet

Hej!

Jag vågar inte hoppas på för mycket, men det känns som att min abstinens och ångestnivå dramatiskt har sänkts, jag har idag gått lång promenad med tjejen, samt bara tagit det lugnt (semester, och portugal snart)
Jag scrollar nyfiket uppåt, läser och minns de första 5 veckorna, kanske de värsta veckorna i mitt liv som nu har mynnat ut i någonting ganska vackert tror jag. Jag måste nu efter en långvarig destruktiv flykt från verkligheten lära mig att leva igen, lära mig att tackla problem helt nykter, lära känna mig själv och ta det lugnt utan giftet vi alla vill slippa; alkohol.
:)

Vi kan prata om det mesta och innan hon började dricka för mycket så var vi väldigt nära varandra
Dock har jag minnen från när jag var 16-17 och försökte prata med henne om att hon drack för mycket (tvådagars varje helg å lämnade ofta oss ensamma. Yngsta var då 6-7år bara) men hon bara sprang in i sitt sovrum och smällde igen dörren och skrek att hon är vuxen och gör vad hon vill. Vet också att mellansystern kom hem från skolan och mamma var full mitt i veckan på eftermiddagen.
Men som sagt, kan prata om det mesta men kommer man in på hennes alkoholkonsumtion så vägrar hon lyssna. Hon har även problem som högt blodtryck och övervikt, men vägrar att inse att dessa problem är alkoholrelaterade.

Vet inte vad ett jag-budskap är? Tar väldigt gärna emot alla tips jag kan få

någon hade skrivit varför är det så viktigt att dricka A egentligen? Jag dricker mycket för att det är avkopplande, jag har ett ganska stressigt jobb och det är skönt att "varva ner", sen är jag uttråkad på kvällarna, och då blir vinet min lilla kompis här hemma.

det är ju bara det att jag inte stannar vid ett glas, men jag är så himla sugen just nu, men jag ska vara nykter idag. Men lätt är det inte.

Hej!
Tror du precis beskrev mig! Jag har insett flera ggr att jag inte borde dricka framförallt inte på krogen! Min elaka tvillingsyster kryper fram. Hemma går det bra men inte på krogen. I lördags gick jag ut fast jag egentligen inte kände för det...vaknade upp med sådan ångest för jag hade minnesluckor och då betyder det ofast jag vart otrevlig etc. Nu har jag bestämt mig att helt acceptera att jag inte är gjort för att dricka alkohol! Inte värt det..

!

Det enda som verkligen funkar för mig är att inte ha en endaste droppe alkohol hemma. Min man låser spritskåpet och gömmer nyckeln. Nej ingen abstinens ännu (förutom trötthet) men lite orolig är jag över dag 4-7, det är då ett ev. delirium 'knackar på'. Ja jag vet, ett gott vin i kvällssolen..... Men icke!!! Mitt substitut för alkoholen är Cola light, egentligen ska man inte byta ut sitt missbruk men just nu struntar jag i det. Det svåraste är den annalkande semestern men vi ska kämpa på och stötta varandra?

Försök o ta hjälp . Det är ensamt i början tror jag. Kanske finns det en vän som e bra? Försök stå ut en dag i taget. Sen kommer du veta vilka som är vänner eller ej. Bra vänner, vissa kan man nog vara utan....

Grattis kämpa vidare:-)

Idag.. Men funderar ändå på om man ska ta ett glas vin ikväll? Förmodligen inte. Jag är så lat så jag orkar för det mesta inte åka och köpa, Systembolaget ligger en bit bort dessutom så det är inget ställe jag passerar särskilt ofta. Nej det får bli en annan gång :)

Måste erkänna att jag är sugen på alkohol i kvällssolen...? men har ingen alkohol hemma, så det kommer inte gå vilket är bra! Jag har inga direkta fysiska abstinensbesvär vad jag märker, har du?

?? ja!! Nu jävlar får det vara slut!! (Jag har oxå ett jobb som jag tror liknar ditt...)

Vill börja med o tack för alla fina ord, ingen nämd ingen glömd.

Kan man vara fysiskt beroende utan att för den delen dricka dagligen? Jag har ju senaste 2-3 åren inte druckit ens varje helg mycket pga av all ångest de ger och småbarn där hemma o annat som kallar på uppmärksamhet. Men får bara en obehaglig känsla att när ja väl dricker finns de ju ingen hejd är de bara psykiskt eller också ett fysiskt beroende? som liksom ligger latent och bara väntar på att få näring? Är ju stor snusare och om ja skulle sluta med snus låter de ju osannolikt att ja skulle kunna börja om att snusa lite lagom!! Utan de fysiska och pyskiska beroendet skulle nog komma tillbaks omgående.

De är klart att ibland har ju jag druckit väldigt mycket i ett par dagar å då kännt av de många verkar förknippa med abstinens kanske inte grav abstinens men ändå. Kallsvettningar orolig sömn och mardrömmar hör dock till även efter en vanlig lördagsfylla.

Vart lite rörigt men tacksam för svar, då jag själv blir lite osäker hur mitt beroende ser ut. Vad är psykiskt o vad är fysiskt?

Som du så jag gjorde jag också ett längre för mig (98 dagar) uppehåll och sen blev det semester utomlands och där körde det ihop sig. Kom hem höll mig nykter lite mer än vecka och tog ett nytt återfall en hel helg. Hur gärna jag än vill kunna dricka socialt med ett par glas så går det inte. Jag gör mig fördärvad vareviga gång. Så kontentan blir att hålla sig från giftet helt och hållet för det finns inget annat alternativ, jag vill leva och må bra. Nu två nyktra veckor i bagaget och ännu en veckas semester kvar hmm. En dag i taget! Så upp på banan igen och gör om gör det som är bra för dig, du kan och du kommer lyckas. Lycka till!

Igår såg jag ett program på SVT öppet arkiv som heter En dag i taget. Inget nytt program men ack så aktuellt, handlar om alkoholism. Kände igen mig en del. Det blev en påminnelse om hur jag inte vill vara igen. Fanns flera olika delar som tog upp annan beroendeproblematik som spelberoende, ätstörningar, panikångest mm. Ska nog se fler av de programmen.
Idag ska jag ut i skogen och se om jag hittar ngt gult guld, idag väljer jag att pricka in en grön dag i kalendern, idag är en bra dag!

Härligt att läsa, jag hänger på:-)))

Dag två som nykter, oj vad jag har sovit. Nu känns det som hjärnan börjar fungera igen. När jag läser vad jag skrivit tidigare så förskönar jag min alkoholist enormt mycket. Om jag är ärlig har jag nästan alltid blivit fullast på fester, middagar, gjort bort mig rejält flera gånger. Kompisar har tagit avstånd pga det. Men det värsta av allt är att jag lovat mina barn att sluta dricka men har alltid trillat tillbaka. DET är riktigt illa. Oj, oj, oj om ni visste vad jag jobbar med (vilket jag inte kommer avslöja) vilken hycklare jag varit. Jahopp, nu börjar verkligheten krypa sig på. MEN jag tänker göra en förändring, det vet jag iallafall. Vitmossa, du var så ung när du började dricka. Det gör mig jätteledsen att läsa. Själv var jag runt 31 år när det startade. Nu jäklar ska vi klara det här, det kommer bli svårt. En dag i taget, 1 Tim i taget?

Låter som en bra Idé Sisyfos. Du skriver om att smyga för andra, men kanske smyger du för dig själv oxå? Skriv ner här, öppna upp för dig själv. Även om det är jobbigt, ingen dömmer dig här och det är inget nederlag eftersom du aktivt jobbar med dig själv. Du kommer klara detta, ta av dig skämselkudden nu och ställ dig stolt på båda fötterna. Du kommer fixa detta. Bra att du tänker efter, jag hejar på dig. Och vet du vad Sisyfos, du har redan kommit en bra bit på vägen.
Kram

Idag ska jag ta mig modet och orken att gå ner till det lokala vattenhålet. Vaknade precis och hade svitsvårt att somna i natt. Får ofta nattatankar om framtiden, om barn, hus, jobb, lån och graviditeter. En termin kvar nu och sen kommer mitt liv förändras radikalt. Hur vet man att man är redo? Jo absolut att jag har gift mig med mannen, men resten? Kommer det om ett bonuspaket i giftemål? Anyhow... Upp ur sängen nu, dags att koka lite kaffe och smörja in sig med spf. Kram på er!

Fattar! Nya tag nu! Ja hejar på dig!! ??

Vaknade just och har drömt om alkohol... Men jag känner mig glad! Jag mår bra!

Vad fint skrivet Anna! Tack! Lycka till du med!!

Hade väl nån form av önskedröm att saker skulle ha förändrats av sig själv på nåt sätt, var egentligen inte jättesugen på att dricka innan jag började dricka men när jag väl började dricka vart ja helt plötsligt jättetörstig haha. Med vatten brukar man ju känna om man är törstig innan och sen dricker man 1 eller 2 glas och sen är det bra, med alkoholen tog de dock ca 9 timmar innan törsten släppte.

Så drack för mycket? Definitivt. Hade båda tillfällen köpt ganska begränsade mängder men de hjälpte ju föga finns ju alltid mer att få tag i. Skadorna bland när o kära vart väl ändå hyffsat begränsade denna gång men min fru är ju såklart besviken, men jag tror att jag svek mig själv mest denna gång. Vid en av festerna skötte ja själv festen bra men hur väljer man fira det? Jo man kommer hem och känner gud vad duktig ja var, detta måste firas med alkohol så istället för att gå och lägga sig vart det öl tillsammans med "skivspelaren" till 06.00 och då var ja inte speciellt sköttsam längre.

räkna månader. Första dagen räknade jag timmar, första veckan räknade jag dagar, sedan veckor och nu; månader. Jag har alltid funnit det enklare att dela in en resa i mindre delar som står i proportion till resans längd. Ska jag t.ex. köra hundra mil så finner jag resan mer uthärdlig om jag delar in den i segment om tio mil i stället för att räkna varje enskild mil. Eftersom jag planerar en lång resa i nykterheten så räknar jag med att kunna börja räkna år så småningom.

Jag har ett antal myggbett på kroppen och jag kan inte låta bli att klia på dom. Jag vet ju att det inte hjälper, det kan t.o.m. vara skadligt, men hur jag än försöker så dras fingrarna till de där kliande röda märkena. Det finns säkert människor som kan låta bli, men de allra flesta har nog samma problem som jag. Det verkar ligga i mänsklig natur. Det får mig att fundera på om det är samma mekanismer som ligger bakom missbruk. Om tendensen att söka snabb tillfredsställelse ligger inbäddat i våra gener. Det skulle i så fall innebära att i princip alla människor är missbrukare, men eftersom vi i första hand är flockdjur och sökandet efter gemenskap har högsta prioritet, så kan de flesta hålla igen till förmån för behovet av att passa in. Det skulle i så fall förklara ångesten och känslan av ensamhet bland missbrukare.

Jag har en hatt. En sådan där som Totta hade på sig på spelningar. Eller för den delen Buster Keaton. Och så har jag ett par runda, svarta solglasögon. De, och hatten, har jag på mig när jag är ute och kör med min sportbil. Jag tycker jag ser ut som en gammal bluesmusiker på väg till ett gig. Image är viktigt när man har en sportbil. Fast egentligen är jag ju bara en gubbe-med-hatt.

Men det struntar jag i. Jag känner mig ändå som en cool cat när jag är ute och kör.

Tack för era kommentarer och ha en nykter och fin dag allihop!

till ännu en fin sommardag. När sömnen klingat av och medvetandet klarnat, känner jag vad härligt jag mår. Tänker på hur det kunde ha varit. Att man kunde ha haft huvudvärk, en molande trötthet, en tom surhetskänsla i magen, värk i mellangärde och levern, rödsprängda trötta ögon, ångestfyllda tankar, som förmodligen lett till att man öppnat en öl och börjat smutta på. Eller när det varit som värst, rå sprit direkt på morgonen för att döva ångesten. En ångest som får sin näring ur alkoholen och som kommer tillbaka med större och mörkare kraft.
Nej usch! Så är det inte nu. Jag är utvilad, det är lätt att kliva upp, det är gott med första snusen och toppen med första kaffemuggen, ser fram mot en god frukost. Tankarna flyter lätt, är positiva och helt ångestfria. Det är rätt och slätt härligt att leva. Mitt liv är som årstiden. Ljust och varmt.

Konstaterar att så här vill jag vakna och börja dagen i morgon också. Så får det bli. Valet är lätt.