Senaste kommentarerna i forumet

Det är stort, för mig i varje fall.
Kom hit i oktober förra året och tror inte jag klarat det ens en gång.
Men nu, varmt välkommen i vart fall.
Stanna här och läs läs läs och få inspiration.
Här finns starka nyktra personer du kan bolla dina frågeställningar med.

Vill du något så bara skriv.
Jag gick in i ditt rum för att hälsa dig välkommen.
Jag finns i tråden, nu får det faaaaan vara slut.
Ha en fantastisk dag nu!
/A

Jag ger mig jag var nog uppe med dom yra hönsen. Idag känns allt
bättre igår var det sug till och från hela dagen. Jobbigt men jag
gav mig faan på att besegra den där rösten du vet som säger ett
par glas vin är väl inte så farligt. Man måste nog vara jäkligt
envis i strid med sankte per.
Allt som påminner om alkohol har städats bort här känns bättre så.
Ibland tänker jag ska jag aldrig mer få ta något vin. Inte så ofta
men ibland. Det har blivit ett tomrum som jag försöker fylla med
annat.
Nu går vi på stigen, den är lite kringelikrokig, men kanske det blir
en fin raksträcka.
Må bra idag önskar jag dig
Inget första glas för mig idag
Konstnären

Tänk att jag vaknade ännu en söndag utan att vara
bakfull.Det känns som en gåva.
Men igor hade jag ingen bra dag, till och från hela dage
hade jag sug efter vin. Det har jag inte känt alls på snart
7 veckor. Allt kändes meningslöst men jag stod emot vet
ju så väl vad följderna blir. Ett ändlöst drickande och
det vill jag ju inte. Vilken makt han har min värsta ovän.
På kvällen gick jag en runda med hunden och när jag kom
tillbaka hade det släppt och jag var glad igen.
Satte mig faktiskt på kyrkogården och vägde för och nack-
delar med drickandet, kom fram till att det finns inga
fördelar.
Godmorgon alla förresten
Idag inte första glaset eller hur
Konstnären

På mifforadio.

Ny dag nya beslut!
Idag vill jag inte dricka, idag SKA jag inte dricka!

Kommer bli en bra dag. Resten av familjen åker buss till mormor och morfar i Östergötland.
Alla ser fram mot det, min äldste son skall få följa med och fiska havsöring. Han är riktigt förväntansfull.
Sedan i veckan kommer jag börja jobba igen, vilket skall bli skönt.
Angående alla listor som disskuterades, din lista eller ramsa var/är riktigt bra.
Jag började min lista/ramsa 21/10:e
Och då borde jag ligga på 6.
Jag använde mig av denna ramsa i början när jag hittade forumet.
Men som med mycket annat föll det bort.

Men nu är jag så kolosalt taggad och full av framförsiktigt så nu tar jag till den igen.

/A

på Mifforadio. Godmorgon A och ha en fin dag! / mt

Vilket strax blev tjugo i sju.
Nu zippar jag kaffe och lyssnar på mifforadio.
Och läser ikapp.
Godmorgon alla!
/A

Jag kan bara instämma med Fia och Adde! Förlåt dig själv! Vem skulle ha klarat av detta ledsamma besked i sista minuten. Inte jag i alla fall!
Jag som trillade dit igår, bara för att andras rödvinsglas såg frestande ut.

Mitt "normala" drickande på restaurangen igår triggade igång en liten alkoholdjävul. Lyckades passera ett par butiker på hemvägen, men till slut gick jag in och köpte med mig 1 liter vin.
Den L försvann snabbt!

Vi kan bara hoppa på tåget igen och fortsätta vår resa. Åter igen på samma dag.....En dag i taget....

Jag får besök om 1 timme, måste fixa iordning mig och lägenheten. Så jag har inte tid att sitta vid datorn nu. Loggar in i e.m.

Varma styrkekramar till dig Surfina!

så självklart" brukar en närstående till mig säga. Ville bara tala om att jag också älskar långa morgnar med gott kaffe. Ofta såna stunder jag läser och skriver här... inte ovanligt att jag är uppe nån timme på natten heller. Stillheten ger utrymme för tankar. Idag ska jag jobba med en presentation - lite hemmajobb.

Vilket fantastiskt jobb du gör Fia - du har all min respekt! Var stolt! / mt

Mera vardagslyx! En extra timme. Tog ett medvetet beslut att kliva upp sommartid inatt. Så nu fick jag en extra timme innan jobbet. Lyxen består av att kunna sega länge med mitt morgonkaffe och läsa här. Visst är jag lite trött. Men min sömn inatt var livs-och-styrkegivande. Nykter. Men jag chansar inte. I eftermiddag börjar min helg ( med ledig måndag och tisdag )och trots att jag inte har alkohol hemma så får jag en antabus till frukost. För morgondagen ska INTE gå åt till svett och ångest. Så enkelt kan beslutet också vara ibland, inte alla dagar men ibland. Önskar alla er sjusovare en bra söndag.

Fia

Hej vännen! Lyssna på Adde. Han har så rätt när han skriver om att du ska förlåta, dvs. dig själv. Så där har du även svaret på vem du ska säga förlåt till. Även där dig själv. Du fick ett fruktansvärt besked i "sista minuten". Vet ju hur du hade sett fram emot att mysa med dina barn. Och lite klok var du ju faktiskt även mitt i all förtvivlan. Du köpte bara en halv ranson. Så imorgon måndag kommer det att kännas rent fysiskt bättre även om du kanske fortfarande är jätteledsen. Du reagerade precis som folk med vår sjukdom gör. Jag har också gjort det, men oftast utan så "bra" skäl som ditt.

Så var snäll mot dig själv och förlåt Surfina!

Kram Fia

OK, jag förstår ! Tänk en dag i taget. Du går och lägger dig nykter vaknar nykter. Och i morgon är en ny dag.

Sov gott !

Kram Hulda

Ja idag har jag kommit till en milstolpe.
Berättade allt för min bästa vän.
Hon har vetat en del men inte riktigt hur illa det är.
Och jag ringde min man som jobbar borta denna vecka och sa förlåt för att jag ljög igår.
Har haft så dåligt samvete idag.

Vilken befrielse! I morgon tar jag antabus igen och tar måndag, onsdag och fredag.
Jag hoppas, hoppas och hoppas så att jag lyckas nu!
Ni är ett jättestort stöd för mig! Gud vad jag är glad att jag hittade hit. Tillsammans kan vi kämpa.

Jag är verkligen inte redo att gå på något möte eller till någon mottagning. Bor i en alldeles för liten stad och är ganska känd på orten.
Nej, det är nog hemskt att hämta mediciner på apoteket när de ser att jag har antabus på min medicinlista!
Och att jag berättat för läkaren. Jag totalt bröt ihop när jag bad henne skriva ut antabusen.

Nåja, nya tag.
Känner att jag ska göra ett löfte att inte dricka året ut iaf.
Det känns bra. Jag vill inte lova längre tid än så för då kommer jag ge upp.
Man får ta det stegvis.

Är det jobbigt i kväll?

jag sjöng i kör redan som alkis. En och annan söndagsmorgon som tillbringats i kyrkan med tuggummi, parfym, vatten och panodil..

Men kul är det! Ännu roligare nykter!

Kram!/MB

Hej Zmirre !

Det där du skriver om att livet känns meningslöst - jag antar att du känner så när du tänker att du inte ska dricka mer. Grejen är ju att det är alkoholen som pratar, den är listig, stark och falsk. Den är som en djävul som sitter på axeln och viskar in de där sakerna i ditt öra att det kommer att bli sååå trååkigt utan alkohol, en gång är ingen gång osv....

Det finns ju hjälp att få. Det finns alkoholterapeuter, AA m.m. Och Antabus är bra ( jag tar det själv ), men inte att ha det på sitt eget ansvar, det funkar sällan. Mycket bättre att gå till en mottagning som ser till att man tar det. Du ser själv vad som händer när du har ansvaret själv, låter bli att ta.... När man sedan har tagit den i ett par månader får hjärnan en chans att läka och fungera utan alkohol. Man får ett bryt i drickandet under en längre period. Det är ju det som är meningen med Antabus, att låta hjärnan och kroppen få läka ut.

Alkoholproblem är mycket svårt att ta hand om själv, alkoholism är ju en sjukdom som behöver en alldeles speciell behandling, och den kan man sällan sköta själv. Du frågar vad du ska göra - mitt välmenta råd är - sök hjälp ! Sök upp en AA-grupp i närheten av där du bor. Jag lovar att du inte kommer att bli besviken. Kontakta läkaren och be om att få komma till mottagningen och ta Antabusen eftersom du inte klarar av ansvaret själv. Meningen är ju att du ska bli frisk och nykter !

Ta hand om dig själv och nyterheten nu !

Kram

Hulda

Hej Zmirre,

Välkommen hit först och främst!
Tack och lov att detta forum finns! Att hitta hit och kunna läsa om andra i samma situation var en sån enorm befrielse för mig, och det blir/är säkert detsamma för dig. Att kunna tala (skriva) öppet om sånt man kämpat SÅ enormt hårt med att dölja för alla är så befriande.

Känner så igen mig i det du skriver. Att dricka för för att slappna av, må bra (ha!) och lämna tråkigheter och bekymmer för en stund. Att dricka för att stå ut med tristessen, att det känns meningslöst utan. Att har jag druckit igår så kan jag ju lika bra dricka i dag och därmed även i morgon osv.

Men....jag har detta år insett att allt det, alla såna tankar, är konstruerade av begäret! Konstgjorda tankar och känslor, inte äkta! Det är mitt beroende/sug som får mig att tänka och känna så. Har jag väl lyckats komma in i en bra period (som nu) så börjar jag efter ett tag "se ljuset", börjar känna och förstå att livet faktiskt inte alls ÄR tråkigt och meningslöst utan vin. Det är bara alkoholen som vill få mig att tro det för att lura mig tillbaks i skiten!

Trots det ramlar jag tillbaks, och det är DET jag måste lära mig att förstå varför jag gör när jag rent logiskt nu faktiskt fattar att livet inte ÄR meningslöst utan vin/sprit/vad som helst med alkohol. Varför, om man vet allt det där, väljer man trots allt att dricka? Så jäkla oförståeligt!

Så med andra ord, kom igen nu :) Kämpa med mig och alla andra ut på andra sidan tills vi inte längre låter oss luras av alkoholen. Och faller vi någon gång på vägen så tar vi oss upp igen så fort vi bara kan!

Kram

Adhd innebär en obalans i dopaminsystemet, belöningscentrum i hjärnan.
Den obalansen kan återställas med olika former av centralstimulerande ämnen.
Alkohol, droger och mediciner som är framtagna kan återställa denna balans tillfälligt.
Man kan tyvärr inte gå i terapi och prata bort de problem som kommer pga obalansen, men det kan hjälpa en hel del att prata av sig.
För att få ordning på obalansen är det medicin som gäller för mig.
Utan mina antidepp hade jag varit död idag.
Att träna mycket ger också en stabilisering av obalansen, sex är också något som går in och påverkar belöningssystemet.
Det finns mycket man kan göra för att påverka det.

Men det är inte helt och hållet något som man får pga miljön under sin uppväxt.
Även om det så klart påverkar.
Det finns en hög ärftlighet i dessa sjukdomar.

Det är så skönt att läsa er pepp.
Jag tror någonstans att jag var glad att han hittade dem, eller nej.
Jag vill kunna ta detta beslut själv. Och klara det själv.
Han stöttar mig, han dricker inte.
Men jag vet inte om jag orkar ha tristessen i mitt perfekta liv utan att någon gång få ta någon öl.
Livet känns meningslöst på något vis.
Men jag vet ju att jag inte kan hålla mig till de där ölen som finns.
Jag har till och med tagit bilen till Ica för att köpa mer efter att jag druckit.
Helt galet och jag vet att jag inte kan hålla på såhär.
Jag känner mig så delad. Verkligen som om man hade en liten djävul på ena axeln och en ängel som sa åt en att låta bli på andra axeln.
Som i tecknade filmer.
Ja, jag har till och med druckit på arbetstid!
Det är så sjukt!
Men ändå lockar det och jag tänker att jag bara Skiter i allt och tar EN kväll en fylla. Men nästa kväll tänker jag att när jag lika drack igår kan jag ju dricka idag med. Sedan skjuter man dagen man ska sluta framåt om och om ingen.
Men!!!
I kväll ska jag inte dricka. Jag ska ta antabus i morgon bitti. Och fortsätta ta den var annan dag.
Just nu är jag motiverad, och beslutar mig att inte dricka idag.
Igår ljög jag min underbara man rakt upp i ansiktet. Han frågade hur det gick med drickandet och antabusen. Bra sa jag och det är första gången jag säger en sån lögn.
Jag vill berätta och säga förlåt, men det kommer bli svårare för mig att kämpa på sen.
Vad ska jag göra?

Kram och tack åter igen för att ni finns

Du skriver och berättar om mig.
Känner så igen mig.
Familj och ett bra liv.
Druckit med antabus. Blev väldigt rödflammig men fortsatte ändå.
Skam skuld skåpsupande, gömmor och smusslande med burkar.
Självbedrägeri. Ingen misstänker något för jag är inte heller den som ragglar och sluddrar.
Dricker för att få ett lugn och ro i tankar och problemen försvinner för stunden.
Dock denna sjuka ångest dagen efter. Att köra bil utan att slippa vara livrädd att bli stoppad av polisen.
Inte kunna åka och hälsa på folk och drar mig tillbaka för att få supa hemma.
Idag ska jag inte dricka för i morgon ska jag ta antabus och fortsätta med den för att förhindra att jag tar till ölen igen.

Heja oss!!! Vi klarar det!!!

finaste du kan göra nu är att förlåta dig själv och starta nästa dag med ett beslut att inte dricka oavsett vad som än händer.
Kram !

Fjärde dagen kom inte. Får börja om på ett igen.
Dagen började så himla bra. En skön natts sömn. Upp och hoppa och iväg till soptippen med massa skit som legat i garaget och skräpat så länge. Efter det hem och städa hela undervåningen, mina barn skulle ju komma och vi skulle äta tacos och ha det mysigt i kväll så jag var så himla glad.
Efter att ha städat klart for jag iväg på dottern match precis som planerat. Barnen skulle följa med på kalas efter matchen och sen skulle vi åka hem till mig och äta middag.
Ringer båda barnen men plötsligt vill ingen av dem vill följa med varken på kalas eller komma hem till mig. Ska tillägga att vi alla tre tidigare var helt överens om att vi tillsammans hade bestämt hur lördagen skulle se ut och jag svävade som på moln för att äntligen få en lugn och skön kväll med de underbaraste bästa jag har.
Behöver jag säga hur otroligt ledsen och besviken och ont i hjärtat jag fick. Tillbaka till att tycka synd om mig själv. Det är en sådan enorm sorg och plåga att inte få vara med sina barn.
Klockan var då 13.42...tar mig 10 min med bil till bolaget. Sitter i bilen utanför bolaget och tänker "snälla någon hjälp mig...NU".
Gick in och köpte en 1,5 l. vitt vin, brukar ju köpa en 3-liters men tänkte att 1,5 tar lätt slut i kväll så köper jag inte mer så kan jag inte ta något i morgon i alla fall.
Känns just nu som att jag sviker så många men jag tänker i alla fall inte hymla här. Det är ju trots allt här jag funnit kraft.
Känns som att jag vill säga förlåt men vet samtidigt inte riktigt till vem.

Nu känns drömmen som ett varningstecken. Jag har ett fruktansvärt sug......Om jag hade köpt hem den där favoritflaskan vin så hade risken varit otroligt stor att jag öppnat den nu.
Är mycket orolig inför kvällen. Jag kan inte lämna återbud en gång till, speciellt inte 40 minuter innan vi ska träffas.

Hoppas jag finner styrka! Ska vara försiktig! Tänka....Ta inte det första glaset......Det slutar inte där....o.s.v.

Bra att du för tillfället lämnat mannen och fokuserar på icke-drickande!

Önskar dig en riktigt fin lördagskväll!

Kram från Tanten

Det var en mycket bra lista. Känner igen allt utan biten med bilkörning. Tack och lov så har jag aldrig tagit körkort. Har alltid bott så att det inte har kännts nödvändigt. Har inte blivit av. Jag skrev tack och lov, för jag hade antagligen inte bara bakfyllekört utan även kunnat ta bilen under ett rus. Tuggummituggandet glömde jag ta med. Fast jag gick de sista åren snarare på starka halstabletter eftersom jag blev så stor om magen av det ständiga idisslandet. Det var ju en god kombination, halstabletter och vin? Nåja, jag drack ju inte för smakens skull om jag ska vara ärlig. Ett glas kan vara gott, men två flaskor är faktiskt inte det.

Vad bra att du klarade gårkvällen. Lönehelgen, fyllefredagen när även de flesta amatörer sippar lite. Nu ska jag laga mat eftersom personalmaten på jobbet var under all kritik idag. Sen kryper jag i säng. Ska läsa mig till sömns för visst är även det en lyx. Bra böcker var nästan omöjligt att kombinera med en fylla.

Kramar Fia

Vad glad jag blev Tanten att du mår bra. Vi alkisar blir ju lite misstänksamma mot andra dito när en aktiv person plötsligt tystnar. Kan ju bero på tusen andra saker än en flaska eller två och ibland beror det på ingenting, man känner helt enkelt inte för att skriva.

Din dröm KAN vara ett varningstecken. Ofta bearbetar vi ju tankar i drömmarna. Tankar som vi kanske inte ens vet att vi har. Jag drömmer ofta om kärlek så kanske saknar jag min man mer än jag tror. (Har lämnat honom tillfälligtvis eftersom jag vill fokusera på ickedrickande men det vill inte han). Så var försiktig på restaurangen ikväll.

Fia

Usch ja MB. Även jag är en nattsuddare av stora mått. Och givetvis har även jag lyckats skaffa mig ett arbete som ibland tvingar upp mig redan 02:30, den tid som jag oftast fortfarande skulle vilja vara vaken och börja göra kväll. Älskar arbetet med tiderna är inhumana. Katt i knät skrev du till mig. Ja, det är mysigt. Men ännu mysigare att krypa ner i sängen med två kissar mitt på dagen. Vilken skillnad att sova med dem mot maken som snörvlade och fes. Stor är han också, tog upp mer än sin del av sängen och sparkade på mig. Jävla fräckt då jag är typ 35 kilo mindre. Klar fördel med katter.

Fia