Senaste kommentarerna i forumet

Anli vad roligt att du tittade in i min tråd, och ja det känns alltid lika skönt att vakna nykter och klar.

Fast nu har jag sjukt ont i ryggen och skulle behöva någon som gick på min rygg.
Och m.t, jag vet inte om en bit av mig vill dricka.
Eller det vet jag ju att jag vill, men det det funkar inte. Varför får jag fråga mig då?

Och med detsamma så vet jag även att det inte är värt det.
Och nu i begynnelsen är det som svårast. Papegojan på axeln och allt det där.
Jag vet vad som är det rätta, så då går vi på den linjen.
Sedan känner jag skillnaden på vem eller vilka som är där jag är.
Vilka som vill ta sig vidare.

Jag säger ja och tack till livet, nu åker vi!
/A

Hoppas du gick och la dig för att i dag vakna upp, utan att vara bakis och med vetskapen att du stod emot suget kvällen innan. Det är det som är den stora belöningen.
Och där är vi i dag! En ny, nykter, dag. Och förhoppningsvis blir det lättare för varje gång man orkar stå emot suget, och förhoppningsvis blir tillfällena färre. Det tycker jag märks ganska snabbt, bara efter ett par dgr känns det lättare även om sugen slår till ibland.
Ha en bra dag!

in i programmet så handlar det om alkohol men även den första delen om placebo-effekt är intressant.
http://www.svtplay.se/video/1560180/del-28

så bra att du hittat hit! Jag har ingen erfarenhet av behandlingshen men i mina öron låter det väldigt märkligt att säga så som du återger. Hoppas Adde eller nån annan som har erfarenhet ger en kommentar. / mt

Tack mt och Santorini. Ni gör mig lite generad men även glad. Precis som mt skrev i vill.slutas tråd. Citatet från Hjalmar Söderberg. Själen ryser inför tomrummet. Och Santorins kloka betraktelse om att man faktiskt kan leva med någon som dricker fast man själv är nykter alkoholist. Det får mig att hysa hopp för trots att jag vet att både Santorini och MB (säkert fler) lever i den situationen så har jag liksom inte tagit till mig att det går utan bara tänkt att han måste sluta. Varför måste han det? Jag måste sluta och det ska jag. Jag har slutat att hoppas. Jag har bestämt mig. Kanske kommer det flera tillfällen till när jag trillar dit, men grunden har jag börjat bygga på. Sen en dag när bygget Fia är stabilt så ska jag ge mannen en chans - nykter eller fuller kvittar. Om han fortfarande vill ha mig. Men det tror jag nog. Vi har en sån lång tid tillsammans och vi är faktiskt förutom älskande även bästa vänner. Jag hyser hopp och känner att detta blir en bra dag. Trots sömnbrist och ett tiotimmars arbetspass framför mig. Efter jobbet ska jag och mannen ses på restaurang och äta lite. Då ska jag dela vad jag har lärt mig. Försöka vara lite ödmjuk som omväxling till den ragata han träffat på sista tiden. Restaurang tänker ni? Är hon tokig människan? Nej, jag känner inte så. Trots att antabusdagen var igår och nästa först imorgon så känner jag mig trygg just nu. Jag gillar att vara nykter eftersom jag gillar mig själv bättre då. Så enkelt, så självklart.

Fia

det betyder Andreas, att nån bryr sig! Det är nog viktigt för varenda människa. "Man vill bli älskad, i brist därpå beundrad, i brist därpå fruktad, i brist därpå avskydd och föraktad. Man vill inge människorna något slags känsla, själen ryser inför tomrummet och vill kontakt till vad pris som helst." skrev Hjalmar Söderberg för snart hundra år sen och de orden lever än - helt enkelt för att de är så sanna för oss alla. Så tror jag.

Ta väl hand om honom vars blick du möter varje morgon! Han är viktig för dig och för många andra. Hoppas du sover gott - själv är jag uppe och stökar lite:) Ingen riktig ordning på mig när det gäller sovandet - men nu ska jag krypa under täcket och somna om. Ha det gott / mt

PS Jag fick en tanke - fundera över om det det stämmer att du inte vill dricka... Är det inte just det du skriver? Att du - något i dig - vill... Att nu är det svårt - betyder inte det att du, nånting inom dig vill dricka = suget som jag förstått det. I så fall är det just där kampens kärna är: Jag vill (som fan) men jag skall (ändå) inte... Som jag tänker är det just det som är att övervinna "djävulen på axeln"... och det är inte lätt men det är möjligt. Jag kan förstås ha helt fel - ville bara delge dig tanken. Här i din tråd där du valt hålla dig. Klokt val. DS

Och jag gillar det!
Det har varit en händelserik dag idag.
Pratade med min man om mina problem idag när vi åkte bil.
Det är så skönt, att slippa gömma och smussla!
Och jag känner inte ens sug efter öl.
Glömde dock ta min antabus i morse. Gör det i morgon i stället. Nu ska jag sova, och ser fram emot en ny dag i nykterhet i morgon. Kram på er!

Fick hem böcker igår. Har läst ut Cecilia Svenssons bok. Det är en självbiografisk bok om hennes sätt att ta sig ur missbruket. Lite som att läsa här i forumet, i de trådarna där man kommit långt i sin resa, Cecilia har använt sig av AA, och beskriver sin resa med med- och motgångar på ett bra sätt. Jag tyckte att jag fick med mig några tankar som jag kan lägga till till de andra som jag fått med mig härifrån och genom mina egna reflektioner. En lättläst bok, både i språk och hennes person.

Har också börjat i Allen Carrs bok, om hur alkohol ska hanteras. Det är mer en metodbok, och lite typisk amerikansk, om man får säga så - min metod är den rätta.... Men även den verkar ha saker som är användbara. Han jämför bl.a. alkoholdrickandet med insektsätande blommor, där flugorna lockas till god nektar och inte inser att det är försent förrän den ska lyfta och flyga ifrån blomman. Han menar att kontrollen vi tror vi har över vårt alkoholdrickande inte finns det sätt vi trott. Sant eller inte? Ja, inte vet jag, men faktum är ju att hur vi än ser på det är alkoholen i sig beroendeframkallande. Ska fortsätta läsa den och fundera på vad jag tycker.

Ska också ägna lite tid åt att läsa de trådar här, där man kommit vidare. Tänker att jag har mycket att lära av andra, och att det är viktigt att ta tillvara på den klokskap som finns. Inom AA får man ju en mentor, eller sponsor som man kan bolla med, så funkar det ju inte här, men precis som Fia skrev, så är det ju viktigt att ha förebilder, och förebilder man kan identifiera sig med.

Ja, det var lite tankar innan det är dags att knoppa in. God natt alla,

/m

Tack snälla som bryr dig.
Det har större betydelse än du kan ana.
Resten ac familjen har åkt till mormor och morfar.
Jag är "Home alone" skulle varit ett perfekt tillfälle att ensam ta sig en rackare.
Och som jag har tänkt...... Precis som Anli.
Men inte skulle jag svika de få som kanske trots allt fortfarande har nån gnutta tro kvar.
Jag skulle svika min familj, fru och barn samt mina föräldrar.
Men den jag skulle svika mest är stackaren jag skulle se i ögonen varje morgon jag borstar tänderna.
Det är ju honom jag lovar varje morgon.

-Idag vill jag inte, idag skall jag inte.

Rätt enkelt kan man tycka, men för mig är det inte så enkelt.
Men jag hoppas och LÄNGTAR efter att det ska bli enkelt.
Självklart enkelt, men nu är det jättejobbigt.

Men nu har jag fått sömnpiller utskrivet och detta gör att jag vill/kan inte dricka.
För jag vill vakna imorgon.

Sova nu, godnatt alla.

M.t tack!
/A

En välformulerad argumentation och du har naturligtvis helt rätt att jag har en plats här på forumet. Jag har dock inte haft någon tanke på att lämna och jag stannar så länge det finns ett behov för mig eller för någon annan. Jag tackar också för dina vänliga omdömen och jag återgäldar dessa med att tycka att du förefaller var en klok och insiktsfull människa. Syftfel, men jag tror du förstår!

Jag har aldrig råkat ut för de hemskheter i samband med drickandet som jag läser om här på forumet. Jag har under långa perioder klarat av att hoppa över drickandet i dagar utan att det har varit någon uppoffring. Jag har också klarat av att bara dricka ett eller två glas vin på en kväll utan att det heller har känts besvärande. Men däremellan har det blivit för mycket, men utan att det för den skull har resulterat i några skandaler eller intrikata händelser.

Sammantaget har detta gjort att jag inte har riktigt förstått att jag kanske är/var på väg åt ett inte önskevärt håll med mitt drickande. Lite förrädiskt när det finns långa perioder av ett normalt förhållande till alkoholen. Jag invaggades därför i en känsla av att jag fixar det när det är dags att sluta.

Jag har haft, precis som många här, halvhjärtade försök utan någon egentlig motivation att sluta och naturligtvis har det inte funkat. Men denna gånga har bitarna fallit på plats och det var ju ett skäl till att jag sökte upp detta forum. För att få lite perspektiv och argument och inte minst få ta del av den erfarenhet som finns här av alkoholens bedrägliga övertalningsförmåga.

Jag är som person strukturerad och planerar mina projekt noga. Går det att beräkna något gör jag det. Väldigt mycket går faktiskt att planera och organisera. För mig är detta med ett nyktert liv också ett projekt, ett projekt som jag har analyserat. Vad är det för händelser som gör att jag dricker? När och hur gör jag det? När alla dessa enskilda händelser är klarlagda är det dags att formulera en strategi för att undvika detta. Denna strategi utmynnar så småningom i en handlingsplan. Där är jag nu!

De flesta motionärer, speciellt i mogen ålder, har ju olika motiv till att börja med en fysisk aktivitet. Det kan vara att man är för fet, dålig kondition, stel i kroppen, av antidepressiva orsaker. Vårt argument är att det är helt enkelt bra för både kropp och skäl att motionera om man har ett beroende. Hjärnan kan få sin belöning på ett annat sätt, på ett nyttigare sätt.

Men visst - en svala gör ingen sommar - och jag är på min vakt att inte blir för kaxig. Det gäller att hålla gardet och motivationen uppe så lättjan att inte kämpa emot tar över.

Idag har det troligtvis varit ett återfall. Jag har nästan väntat på det. Frågar jag om han har druckit svarar han nej. Men vad är det då som gör att han pratar osammanhängande och om saker som är, för oss andra, helt taget ur luften? Lätt svajig gång och ska hela tiden stimma igång barnen? Medicinerna? Vi var hos våra bästa vänner som också reagerade, jag körde till hans pappa som också tyckte det var konstigt. Visst var han sur på mig för att jag bestämt att vi skulle äta borta och han glömde sonens klipptid. Han reagerade jätte starkt när jag bad honom ringa till frisören och boka en ny tid. Gick inte alls. Dessutom måste jag bli bättre på att komma ihåg att stänga av vattnet och strömmen till tvättmaskinen. Han trodde knappt på att jag hade jobbat idag och kom inte ihåg tiden han och dottern bestämt. Utan ringde mig två gånger med en halvtimmes mellanrum för att kolla.
Jag har oro i hela kroppen. Stormen tog strömmen går vid fem och kom tillbaka precis. Sonen har lunginflammation sedan ett par veckor. Jadå, livet snurrar på i bra fart utan allt det här med drickat. Tja, känner mig som oljat vore inmålad i ett hörn. Finns inga val än att stå kvar och hur jag än gör blir det fel.

du kämpar på ett sätt jag inte är säker på att jag klarat. Du räddar dej själv fast det kostar dej mannen just nu. Han verkar ju inte direkt motiverad att lägga av eller? Jag tycker du tänker så klokt med att rädda dej själv först. Som på flyget, som nån här liknat det vid, "ta först på dej själv gasmasken innan du hjälper ditt barn". Jag är ju också medberoende som du vet och det är ju inte lätt men det går att leva med. Genom att jag själv blev nykter så dricker min man automatiskt mindre. Och han är som jag sa glad att jag slutat, trots att jag gör tillvaron sur för honom emellanåt. För jag kan bli så förbannad när han dricker sej full och blir personlighetsförändrad. Snäll men fånig och då snarkar han också så jag inte kan sova med honom. Jag har köpt en bekväm gästsäng åt mej bara för att slippa bädda upp bäddsoffan vid såna tillfällen. Sen ska han på toa på natten och då kan han komma och tända taklampan för att se var jag är! Snacka om FurieFia då, va! Jävla idiot! skriker jag! Men det blir längre mellan dessa gånger, han köper hem mindre mängd och han försöker. Och han har så många goda sidor och försöker aldrig försvara sej eller så. Man kunde tycka att jag kunde låta honom hållas men jag vill ju umgås med HONOM och inte den han blir när han druckit för mycket. När jag drack själv gick det bra men det kommer jag aldrig mer att göra så. Jag tycker det blir bättre och det är allt jag kan begära just nu. När du Fia är tillräckligt stark kan du kanske klara av att han fortsätter. Om man inte blir frestad själv så går det bättre att vara med nån som dricker.

visst hejar jag på er! Självklart! Fia, det är INTE naivt att säga att du är nästan säker på att du ska ordna detta! Tvärtom, det är inte nästan utan säkert! Att nykterheten ska hålla är inget man kan "hoppas på" eller "önska sej", det är nåt DU bestämmer dej för och om inte du tror på dej, då blir det svårare. Klart du kan! Du har visat sån jävlar anamma så det är ingen tvekan! Och tro mej det blir lättare. Och man kan också gå på fester och ha verkligt roligt utan alkohol, det är i början bara det känns lite sådär. För mej i alla fall. Jag är t.o.m. arrangör för en fest på jobbet, ska bli så kul!

För mej var det också en stor lättnad när jag läste nånstans att de flesta som slutar dricka gör det på egen hand. Var och en blir salig på sin tro och jag "kan själv" men inte helt själv ändå. Att skriva och läsa här, att se att andra är likadana, det var en stor lättnad! Jag trodde jag var helt udda, att ingen annan smög och gömde. Bara det lyfte bort lite skam. Sen att läsa och höra om kända, kloka människor man beundrar som har haft samma problem, det är stort. Det var min hjälp.

om dig och ditt i din tråd vill.sluta. Fortsatt Lycka till med dina föresatser! / mt

när vi önskade en site för livet "efteråt", efter "det akuta" ... den siten som Magnus fixade och benämnde "Det vidare livet"... Då var vi några här som ofta skrev om livsfrågor - alla möjliga - och att forumet är ett livsforum. Så i mina ögon är du väldigt på rätt finaste Fia. Kram / mt

Hej Palle och välkommen hit. Jag tycker absolut att du ska höra av dig igen, när du nyktrat till. Eller innan om du så behöver. Detta är en site om alkohol så lite fylla får man faktist ta tycker jag. Men många känner inte så, så nykter Palle blir nog bra. Rastlösheten du beskriver känner nog de flesta missbrukare igen. Det är som vardagen inte räcker till. Man tänker; "Shit, blev det inte mer än så här?" och då vill man/jag i alla fall bedöva. Men det går att hitta nya tankebanor. Endast den egna rädslan hindrar. Och det är inget lite endast. Anar att du redan läst runt, de flesta gör så. Men fortsatt skriv och du ska veta att här döms ingen för sina alkoholproblem. Hackar vi på varandra så är det aldrig på grund av att någon slintit och tagit sig en flaska. Jag ser fram emot att höra mer om Palle.

Fia

"Om jag inte tar dig nu, så tar nån annan dig...bort från mig". Denna lilla slagdänga har ljudit mer eller mindre konstant i huvudet på mig idag. Vet inte vem artisten är och vill inte googla eftersom jag tror att det kan bli värre då. Typiskt mitt Fega Fia. Så går i alla fall tankarna om mannen som jag älskar. Jag hoppas, hoppas att han har tålamod att vänta in mig. Jag hoppas, hoppas att jag har vett och förnuft, styrka och mod att vänta in honom.

Modig var jag ändå idag. Stegade in på JC (Junior Center) och drog av mig kappan. Stirrade på den tonåriga killen och bräkte fram; "Vad ska jag ha?". Han den stjärnan plockade fram rätt byxa direkt, eller han plockade fram två byxor och sa att "Den här tror jag mest på". Och satt inte byxan perfekt? Så enkelt, så självklart (mt:s närstående).

Enkelt är det däremot inte nu. Jag föll idag. Nej, inte i vindunken, men i bingen (MB) med katter på efterniddagen. Detta är som uppgjort för att inte kunna sova inatt. Och jag som ska upp redan 03:00. Men jag har ju lärt mig att lite trötthet skadar inte. Att jobba 10 timmar trött är något helt annat än att jobba 10 timmar med bakfylleångest. Min doktor erbjöd mig sömntabletter men sa att han inte rekommenderade dem. Inte rekommenderade? Jag svarade tack, men nej tack! För han är klok doktorn. Men det finns stunder när FlyktFia skulle vilja ta "the easy way out". Då är det bra att logga in här och återigen få bekräftat varför en som jag inte ska ha tabletter eller alkohol. Missbruk!

Nu blir det istället en bok, ett glas mjölk on the rocks (avskyr mjölk) och lite kattkärlek. Tack mt och NyMan för input. Någon bra medberoende blir jag kanske aldrig eftersom jag räddar mig själv först. Men visst är jag lite redo för att försöka dra upp mannen. Men bara lite. Tänk om han drar ner mig istället? Feg. Skriva kan jag inte. Ser knappast skillnad på komma och kolon, men jag är glad över att någon förstår. Du NyMan verkar ju fatta vad jag skriver om.

En del skulle se det som icke-alkoholrelaterat och att det ej hör hemma här på forum. Men hela min vardag är fortfarande alkoholrelaterad. Jag upptäcker varje dag nya saker med mina nya friska ögon (Pontus?). Jag lär om, jag lär rätt. Det tar tid, det får ta tid.

Fia

Nej inte ska vi slå dom stackars männen. Det vore sjukt. Men i fantasin är allt tillåtet. Min är också på det stora hela en bra karl. Hans bästa vänner är kvinnor och det säger ju en del om en man. I början var jag svartsjuk och kunde inte riktigt förstå. Idag förstår jag mer än jag vill. Dessa kvinnor låter honom komma undan. Helt ok att mannen tar sig ett glas. Han är ju så charmig. Jag anar eget missbruk eller medberoende problematik.

Jag är så glad Anli att du är tillbaka. Jag känner att jag kan ventilera de fula tankarna med dig. De flestas ilska här verkar bara rikta sig inåt vilket ju är rätt. Eller så skriver de inte om vardagslivets förtretligheter. Men du är ofta arg, jag är ofta arg. Jag kan relatera! Hoppas du får en bra kväll och kan hålla barskåpet på avstånd. Jag vet att just ikväll klarar jag detta. Men jag har ju inte mycket val. Ska upp 03:00 inatt. Jag som klagade på arbetslöshet?

Godnattkram Fia

Du har ju kommit så långt och har många kloka tankar och reflektioner om ditt tidigare och nuvarande liv.

Håller med dig till fullo Fia, mycket bra formulerat, det är jätteviktigt att ha förebilder.

/m

Visst är du i din fulla rätt att vara mästrande och präktig Santorini. Fast nu upplever jag dig ju inte så. För mig är du en förebild. Punkt. Jag - och säkert många fler - behöver förebilder. Folk som visar att man kan sluta. Och att man kan sluta själv. AA är en fin organisation men den passar kanske inte alla och då är det fint att veta att AA-light/Alkoholhjälpen kan fungera. Du lyckades, NyMan lyckades och Victoria lyckades. Era lyckanden stödjer mig. Ja även andra har lyckats men gett sig av härifrån. Det är lite trist men jag förstår tänket. Kanske orkar man inte vara alkis dag ut-och-in. Därför är det livsviktigt att ni som stannar finns kvar. Underskatta aldrig det. Jag är stundtals nästan säker på att jag ska ordna detta och då stärker ni mig i mitt beslut. Nu lät jag väldigt präktig och lite naiv, men det bjuder jag på. Hoppas du får en bra Bio-kväll.

Fia

PS: Sen rent personligt så känns det lite maffigt att ha tre bra förebilder som faktiskt står i min ringhörna och hejar när jag tar kampen mot a-djävulen. För det känner jag att ni gör. Det är fint. Jag ser er i munkjackor med ett Fia på ryggen. Hihi. DS

Håller tummarna och önskar verkligen att allt blev som planerat! Att du fick träffa dottern och njöt av varje minut!
Det är du värd så tappert som du kämpar på.

Hoppas innerligt att du haft en bra dag!

Kram

härligt santorini! / mt

och att fler känner igen sej. Jag är i en period av reflektion nu, det är som ett led i den personliga utvecklingen. Som faktiskt stått stilla under åren då missbruket tagit de mesta av energin. Jag läser just nu på nytt AnsvarsFULL och de slår mej igen hur mycket energi som gått åt till att ljuga för att hålla skenet uppe. Hitta på förklaringar, planera inköp och se till att det räcker, vilket det ju ofta inte gjorde så man fick försöka få tag i mer.

Nå jag tänker inte fördjupa mej mer i det förflutna. Alltmer sällan tänker jag på det som varit eller grämer mej över förlorad tid. Jag tänker att den kanske inte var förlorad. Jag har lärt mej otroligt mycket av mitt missbruk och er andra här. Jag känner stark samhörighet när jag ser hur lika vi är i missbruket, trots olika ålder och bakgrund. Kampen vi för. Det hjälper mej att förlåta mej själv, förlåta det jag inte kan ändra och istället se framåt med äkta glädje. När vi kommit ur missbruket har vi vunnit en stor seger, nåt som den som inte varit i det inte kan förstå. Jag har en erfarenhet som jag helst skulle varit utan men nu är det så här och då får jag se det positiva med den. Jag är starkare än nånsin och det syns!

Äkta glädje. Det känner jag nu när jag är ärlig och sann i mej själv. Och jag är också ärlig när jag säger att jag mår så mycket bättre utan alkohol. Glädjen med alkoholen var konstlad och ganska kortvarig och fick betalas dyrt med ångest och skam. Och pengar, för all del, inte obetydliga summor.

Jag vet att jag låter väldigt "präktig" och mästrande men jag är i min fulla rätt, haha. Jag har kommit långt. En väldigt viktig sak var att jag direkt bestämde att detta är för gott. Inte en dag i taget utan aldrig mer. Det kan inte förhandlas. Jag skrev upp någons visdomsord som jag ändå läser nu och då: "Efter att du fattat det du vet är det korrekta beslutet-ifrågasätt aldrig någonsin det beslutet." Så enkelt. Och svårt, jag vet nog det också.

En mening som figurerar här ibland och som kanske jag skrev först, kanske inte, är att man aldrig ångrar att man inte drack kvällen innan. Det är en absolut sanning. Tänk att du är på en fest, du har varit nykter i sex veckor och är med all rätt stolt över det. Du blir frestad och väljer att dricka ett glas, två, kanske det slutar vid tre glas. Du ångrar dej ändå dagen efter eftersom du fattat beslutet att inte dricka alls. Vi vill gärna räkna dagar och veckor av nykterhet och nu måste du börja från noll. Shit. I bästa fall går det bra att börja om. I många fall blir det början till en spiral neråt igen.

Men säg att du på samma fest håller fast vid ditt beslut. Det kanske känns förargligt och du stör dej på dom som dricker för mycket och man förbannar sej själv för att man från början drack sej till missbruk. Det känns rentav jävligt trist på den festen och du ångrar kanske att du tog bilen. Men morgonen efter, då ångrar du aldrig att du inte drack. Då har beslutet blivit starkare.

Ha en trevlig nykter kväll gott folk! Jag ska på bio. Tar bilen för det regnar:)

Det är nog viktigt att komma dit, att vara trygg i sitt beslut och val. Jag känner också att jag inte bryr mig så mycket nu, om vad andra ska tänka. Jag får väl säga att jag mår bättre av att inte dricka, precis som du skriver. Tror inte att det är möjligt att få till en varaktig förändring om man inte kommer till den insikten, att det inte är så viktigt vad andra tänker. Jag känner helt annorlunda för det nu mot för ett år sedan, när jag gick med här.

Skönt att ta del av er som lyckats komma en längre bit på väg. Det är viktigt när man/jag känner att man vacklar, att få ta del av hur ni som kommit en bit längre känner och tänker.

/m

Godmorgon Anli !

Och alla andra här inne. Hmm... morgon och morgon, klockan är snart halv tolv ! Sov till halv elva (har semester). Vet inte när det hände sist, nu har ju halva dagen gått....

Bra Anli, att du gick och lade dig istället för att falla för alkoholmonstret, det tackar din kropp dig i dag för. Ny dag nya förutsättningar !

I dag blir det måla om i barnens rum, sedan fixa middag.

Ha en bra dag alla !

Hulda