Senaste kommentarerna i forumet

Hej LenaNyman och alla fina på forumet!

Nu orkar jag äntligen ventilera mig igen.
Har haft en ordentlig svacka senaste tiden. Jag har med möda hållit mig nykter i en vecka efter att jag drack en flaska vin under ett födelsedagsfirande.
Huvudet har legat och guppat precis ovanför vattenytan och jag har många gånger tittat ner och velat sjunka djupare i alkoholhavet.
Det som har stoppat mig från att dricka senaste veckan är mina föräldrar. De har båda stora alkoholproblem som de inte kan ta sig ur själva
För en vecka sedan ringde jag upp dem och ställde dem mot väggen.
Jag berättade om allt jag hade sett när jag var och hälsade på senast. De smygdrack från morgon till kväll, de respekterade inte min önskan om en nykter helg.
Eller rättare sagt; de låtsades att vara nyktra för min skull, men jag genomskådade deras drickande direkt.
Jag berättade om skulden jag kände när jag skjutsade min fulla pappa till jobbet.
Jag frågade mamma hur hon kunde erbjuda mig smärtstillande läkemedel med morfin i mot min ryggvärk, när hon VET att jag är en före detta tablettmissbrukare!
Det som sved värst var när jag berättade att min 11-månaders brorson, deras barnbarn, börjar gråta så fort de håller i honom för att han märker att dem är fulla.

Nu har iaf mamma sökt hjälp. Hon ska börja med Antabus och gå på en beroendemottagning. Pappa tror fortfarande att han klarar att sluta själv. Det tror inte jag.

Med mitt eget tablettmissbruk i botten och de alkoholproblem som tog över när jag var fri från tabletterna, så är jag otroligt skör.
Mina "missbruksögon" snappar upp alla misstänkta beteende i min omgivning, på gott och ont.
I lördags var jag på en inflyttningsfest nykter, men orkade bara stanna i två timmar pga det ohämmade alkoholflödet och för att jag som nykter inte fick samma uppmärksamhet.
Det är väl mycket roligare att dra ett shot-race med redan berusade nyfunna vänner än att hålla en normal konversation med nyktra tråkiga mig!

I nuläget är jag både en beroende och en medberoende. En ruskigt svår balansgång, som skulle kunna bli förödande om jag inte sätter mig själv i första rummet.
Jag tänker stötta mina föräldrar i deras kamp så långt jag orkar utan att det påverkar min väg till ett bättre mående.
Har blivit tillsagd på skarpen av min terapeut att jag, där jag befinner mig nu, inte kan ta på mig allt det här.
Tyvärr styr känslan oftast starkare än förnuftet..

P.S Är gruvligt sugen på alkohol nu. Är lägenhetsvakt åt en kompis och ska gå dit och vattna blommorna. Jag vet att hon har ett stort barskåp och det skulle inte märkas om jag tog lite.. Hjälp vilka destruktiva tankar..D.S

Så är det. Mina ord blev dina ord. Någon dag så är modet och styrkan med mig tillräckligt ut, och då vet jag.

Även jag är övertygad om symboliken. Bra att du har skrivit ner detta så att du kan gå tillbaka och läsa om du sviktar. Är övertygad om att det kommer att gå bra. Ju längre du klarar dig desto bättre blir självförtroendet i och med att skuldkänslor och ångest avtar. Det gäller mig också! Kram

Jag är rätt ny på forumet och har kunnat konstatera att vi är många som är likadana, dvs som det är fel på alltså. Så även på mig. Vad som är felet på dig och mig och många andra vet jag inte och har ingen motivation att ta reda eller grubbla över. Jag kämpar på. Tar antabus på måndagar för att kunna dricka måttligt på helgen. Ge inte upp ! Kram

Läser ditt inlägg och hejjar på dig. Har det hjälpt dig att gå på AA?
Jag är så färsk i att ha bett om hjälp så jag undrar förstås hur andra har haft det. Jag brottas just nu med min arbetsgivare om att få den rehabiliteringen jag önskar. Men känner mig som sagt stark just nu.
En dag i taget låter vettigt tycker jag. Kram Tulla

Precis så är det. Så känner jag exakt. Kramar

Du bygger på dig själv när du klarar en sån här prövning, glad för din skull!! :) Förstår att du är trött av anspänning, det blir man verkligen. Sedan kan jag ibland tycka att det är rätt skönt att känna och reflektera över att kroppen är trött och behöver vila och att det INTE beror på en massa alkohol. Bra jobbat!!! :D

vad är det för fel på mig?

Shit! Vad läskigt... eller egentligen inte... så hoppfyllt. Symboliken är ju glasklar. Delar helt din tolkning. Bär detta med! Kram

Vaknade i natt av en mardröm som jag tror ville säga mig något. Jag drömde att jag upptäckte att det brann i ett hus inte så långt från huset där vi bor. Jag gick ut för att se bättre hur läget var och såg att det var andra människor där, men det konstiga var att ingen annan verkade se branden. De var liksom upptagna med sitt och verkade inte fatta att det brann. Jag såg att branden ökade snabbt och insåg att den skulle sprida sig även till vårt hus där mina barn (små i drömmen) låg och sov. Sprang in och väckte barnen som blev rädda och samtidigt såg jag hur det började komma in rök genom fönstren. Själv var jag också ganska rädd, men kände mig samtidigt väldigt trygg i att det skulle går bra för barnen och mig, att vi skulle hinna ut helskinnade. Jag till och med tog tid på mig att samla ihop en del minnessaker som vi skulle få med oss till det nya liv som väntade utan vårt hus.

Kan inte tänka mig annat än att branden symboliserar alkoholen som hotar att ödelägga tillvaron för oss. Känner också igen känslan av att det kommer att gå bra från min känsla nu när jag ska lägga av. Det kommer att gå bra!

Oj vad talarna går och idéerna svänger.

Vid 21:30 igår tog jag ett glas rosé. VI hade en halv flaska stående, jag tog normalmycket i glaset, alltså inte normalt för mig ( jag fyller normalt till kanten för att slippa gå så många gånger). Jag drack ur glaset på en halvtimme och hämtade inte ett till. Det är ju så jag vill kunna dricka, fast utan att behöva sitta och tänka på det till 100%.

Sov som en stock hela natten, inga svettningar.

Han en bra dag allesammans!

Blir så berörd av det du skriver Blomman. Tack för att du delar med dig
Styrkekramar!

Blomman, det finns ju alla möjliga sorters te med olika smaker så du kanske kan hitta något du gillar? På kvällen brukar jag ibland dricka rött te - roobois - utan koffein. Vanilj är min favorit.

Valeria, måste ha varit jätteskönt att minnas helgen och kunna delta i snicksnacket om hur den varit. Yes nu kör vi på! Andra veckan.

Ha en bra dag
Kram!

Har läst här att några drömmer om alkoholen. Inatt drömde jag om att omkretsen på min bh hade blivit tok för stor och att jag var på gymmet för första gången på mycket länge. Det var läskigt men skönt.

Idag är huvudet lite tungt men jag somnade sent och är förkyld.

Kram

Fin historia. Man går ner i samma hål gång på gång fast man vet. Sen kan man byta väg.

Tog en i morse, känns som en välbehövlig krycka. Det känns bra. Första gången på länge jag inte har minnesluckor efter en helg. Nu ska vi klara det här! Kram

Själv kände jag så nöjd idag när jag utbytte artigheter på jobbet om hur helgen har varit. Första gången på evigheter jag minns hur helgen har varit. Utgången i Eurovision hade jag normalt inte haft en aning om utan att läsa tidningen. Nu kör vi !

som klarade detta!!!Förstår mycket väl hur spänd du var innan du åkte. Jag har också sådana där övningar framför mig och våndas..... Starkt av dig !

Jag är imponerad över dig. Du är en kämpe.

Kram

Hej fina ni! Tack för ert stöd och er uppmuntran. Helgen gick bättre än förväntat och jag klarade mig hela helgen utan alkohol. Innan jag åkte kände jag mig ledsen, det var nära att tårarna kom och jag kände mig så enormt nere. Det kändes som det landade i mig en nivå djupare, att jag har ett problem. Där och då, när jag satte mig i bilen så bestämde jag mig för att jag inte skulle dricka. Och det blev som en lättnad. Jag klarade att släppa loss och vara mig själv hela helgen UTAN alkohol. Jag är enormt stolt över mig själv men också utmattad av helgen. Det var den största prövning jag hittills gått igenom och jag känner fortfarande en enorm trötthet. Både pga mycket aktiviteter som vi bokat in men också av anspänning som helgen ändå givit genom alla lockelser. Jag är glad att jag klarade det, men trött. Skriver av mig mer här om någon dag när jag vilat ut mitt sinne och smält lite av det jag gått igenom. Jag höll trots allt på att lura mig själv igen. Jag klarade det ju, men känner mig ändå ledsen över hur nära jag var att gå på min egen manipulation igen. Det positiva är att jag nu vet att jag kan släppa loss och våga vara mig själv utan alkohol. Men som sagt, tröttheten tar över just nu.

Tack för ert stöd och tack för att ni hjälper mig att fokusera. Kram

Jag tror jag måste lära mig dricka te. Det verkar gott men jag liksom lyckas inte lära mig dricka det. Jag kan inte dricka kaffe. Kanske jag inte kan dricka te heller?

Kram

Alla här på forumet är underbara men just idag när jag läste så fångade Berra mig. Så jag läste mycket i hans tråd.

Tack Berra. Det kom tårar när jag läste att du finns här med mig. Jag vet att ni alla är med mig också.

Idag blev det ingen kamp nu när Berra stod bredvid mig. Inte en enda tanke på alkohol. Tur det för i morgon är det dags för ny domstolsförhandling och denna gången måste jag köra typ 5 mil i morgon bitti för att ta mig dit.

Jag känner mig lugn nu. Denna gången. Denna dagen. Försöker behålla känslan. Hur blir det när jag jobbat? Förkylningen är bättre likså hostan.

Jag vill bort från detta vidriga beroende. Jag vill bli glad igen. Det finns hopp i livet.

Så har jag även efter tips här laddat ner HEADSPACE appen och gjort första övningen. Mindfullness är svårt när hjärnan är full med skit och rastlöshet.

Förresten så fick vi 5 lamm. :-) underbart söta och gosiga.

God natt alla forumvänner.

Känner igen mig så väl i beskrivningen abstinens efter exet!

Det har inget med att göra att jag saknar HONOM att göra utan jag saknar adrenalinet och kickarna som det gav att vara ihop med någon som förmodligen kan jämföras med knark!

Har för min egen del en metafor som hjälper mig att avgifta mig och komma på bättre tankar än att fortsätta knarka på den dåliga och destruktiva relationen.

Ser framför mig att jag haft en relation som kan liknas med något som heroin. Den, enligt mig vetandes den, tyngsta drogen man kan ta.
Och jag inser att jag om jag ska kunna ha en relation framöver så ska den vara som en god kopp med varmt, välsmakande och ljuvligt doftande te!

Inga mera känslomässiga bergochdalbanor och inga mera kickar!
Bara lugn och ro och ljuvlig harmoni!

Kan jag inte hitta eller leva i en relation utan kickar kan jag alltid dricka en kopp te med mig själv och njuta av mitt inre och nyfunna lugn!

Allt är bättre och allt smakar godare när man inte är bakis eller har abstinens, och för att bli av med abstinensen måste man sluta med drogen!!

Därför dricker jag enbart te nu för tiden och jag försöker stå ut när abstinensen efter starkare grejor kommer för tids nog kommer jag vara "drogfri" och slippa suget och kunna känna lugnet och sötman av att till slut ha kunnat

Segra

Gick fint idag. Men jag märkte att suget direkt slog till när jag råkade ut för en liten motgång på jobbet. Reptilhjärnan hann till och med föreställa sig vinet jag skulle dricka sedan när jag kom hem, innan jag kom på att det ska jag ju inte alls.
Det blev te istället :)