Senaste kommentarerna i forumet

Käre Fenix,
Att hitta harmoni och glädje är kanske det svåraste som finns i våra vuxna liv?
Det är så lätt att tala och skriva om det, mycket värre att finna det i vardagen.

I stort så tror jag helt enkelt man måste sätta sig ner och fundera över vilka saker som gör en glad, lycklig, nöjd, tillfreds, osv. Sen fråga sig om de saker man faktiskt gör i livet gör en gladare eller mer harmonisk. Att fråga sig själv innan man häller upp det där förödande glaset med vin eller sprit en fredagskväll, eller morgon. Kommer jag bli lyckligare av det här just nu, eller i morgon?
Är detta bra för mig?

Jag har ofta sagt högt "NEJ, det är inte bra för mig!" så många gånger, men ändå inte orkat stå emot. Kortsiktigt är det ju så härligt att fyllna till. Men väldigt kort lycka och lång ångest är det.

Vägen är väldigt krokig och svår, men jag tror vi kan nå dit. Vi måste bara träna oss själva så gott vi kan.

LP

Allt är sorgligt och eländigt, men den mest akuta sorgen har nog lagt sig. Men jag har ingen aning om hur man reagerar (lyckligt lottad och sluppit uppleva detta tidigare), kanske ger den mig en käftsmäll till snart. Troligen, sorg kanske är just så, det går upp, ner, fram och tillbaks.

Morla (om du läser), du som gått igenom ngt liknande nyligen, hur mår du nu?

I alla fall, 3 v nykter i går. Klappa inte i händerna än för detta "firades" med en flaska vin i min ensamhet. Jag vet inte varför, förutom den "lilla" detaljen att livet är upp och ner just nu. Under den mest akuta ångestfyllda sorgen vågade (ville!) jag inte dricka en droppe! Vågade inte riskera att det skulle göra ännu mer ont. Men i går så drack jag.

Det var som en stor beslutsamhet sänkte sig över mig, IDAG skulle jag dricka. Har varit stolt och nöjd m mina vita veckor, njutit av mitt kvällsthe, men nu var det som en kraft som inte gick att stoppa. Hur det kändes? Ja, vad ska man säga. Halvtrevligt? Gott? Jo kanske lite. Tror jag tog till flaskan som tröst efter vad som hänt, ingen ursäkt men det är nog så det är. Efter 30 min var duracellkaninen tillbaks, den som legat i dvala 3 v. Jag fixa, städa, tvättade, laga mat i rasande tempo. I 3 v har jag ej haft lust/ork till detta, så duracellkaninen var iof välkommen men synd att den kräver vin som bränsle!

Detta ska inte hända igen. Sorgen blev inte bättre, inget blev bättre, förutom huset som såg trevligare ut efter kaninens framfart ;)
I kväll återgår jag till the, o får ta mig igenom verkligheten, så som den är, utan bedövning.

Kram

jag läser men har inget klokt att komma med. Jag önskar dej bara styrka och mod. Du är förståndig så du kommer att lösa det här bra. Lycka till med allt.

pojkar och flickor! Jag tycker personligen att den här tiden på året är en jäkla tid. Kallt mörkt och trist. Jag vet inte vad jag ska föreslå som livar upp. Men en sak är säker, alkohol är inte svaret, lösningen. Så håll ut, kämpa på. Visst är det så att man tappar fart efter ett tag. Allt blir inte automatiskt lyckligt och underbart bara för att man slutat dricka, som Maria också påpekar. Tvärtom så kan man tvingas se på saker med nyktert huvud, sån man låtit försvinna i dimman. Man blir tvungen att se verkligheten. Många får också problem i sina förhållanden eftersom man tvingas se sånt man dövat. Men klarar man sej igenom så är det en fantastisk väg till förbättring. En sak som rent konkret kanske kan hjälpa är D-vitamin. Jag läser rätt mycket och det verkar vara ganska bortglömt att vi får för lite D-vitamin i vår mörka nord, på vintern. Jag tar 50 mikrogram 2 ggr om dan och är faktiskt onormalt pigg, om det nu är det som gör det. Värt att försöka.

jag vill verkligen inte snubbla på målsnöret... därför vill jag vara medveten om hur jag mår och anpassa mig till det - fast det är inte lätt. Det ligger mycket i det du säger om "nya kvastar" och det ska bli intressant att se vad som händer - jag kommer ju att vara kvar i annan verksamhet nästa år. Har härliga kollegor som jag faktiskt ser fram emot att ha ett nära samarbete med. Jag har på många sätt varit priviligierad i mitt arbetsliv - har oftast gått med lätta steg till jobbet, har rört på mig med jämna mellanrum och bytt uppgift några gånger men på ett sätt där jag fått ta med det jag kan och trivts med. Allt skäl att vara tacksam!

ledstjärna, akta dig så jag inte leder dig rakt ned i diket:-) Tack ändå, lite mod kan jag uppbåda ibland, men det känns inte som det räcker för att få till någon förändring av mitt liv. Rädd för att jag inte ska lyckas bli mer harmonisk någonsin. Mest trött faktiskt. Deprimerad kanske det kallas.
Fenix

LillPer, men hur hittar man harmoni och glädje. Känner att jag skulle behöva en lång period av återhämtning. Får fundera hur jag ska kunna lösa det.
Fenix

jag känner likadant, tack för att du skriver om hur du känner. Uttråkad, less, trött, till och med yr ibland. Känns som om jag gått in i den sk väggen, ändrat rutiner på jobbet och får sova för lite. Vill helst åka på ett hälsohem i flera veckor och bara vara. AA-möten är enda stunden av stillhet.
Fenix

Mitt undermedvetna kan dra åt helvete eftersom jag inte tillåter mej att dricka. Antabusen.

Men. Nu jävlar får nåt hända, positivt som negativt, känner mej som en Kafka-typ utan mål och mening. Utan familjen vill jag inte ens tänka på var detta kunde sluta.

Mammy Blue: Mitt problem tror jag är att jag tror på det du skriver. Jag tror att min hjärna och kropp inte vill detsamma som min "förtappade själ". Kroppen vill vila, jag vill ha kickar. Min kemiska hjärna behöver stimulans som inte ens träningen kan ersätta. Jag har lurat mej själv för länge. Ersatt med sprit.

Nu skriker varje cylinder. Jag är uttråkad!! Jag är som ett stort jävla barn som skriker, det låter fånigt, men hela min kropp skriker, ge mej stimulans, detta trista liv tar livet av mej. Jag orkar inte med livet, kunder, handla, vardagen, tristessen, stressen. Ett stort jävla barn! och jag är så förbannat trött på mej själv!

Men jag har ju tagit på mej ett ansvar...så jag fortsätter. Barnen. Barnen. Men hur mycket jag än älskar dom är jag uttråkad. Intill döden.

Hur går man vidare?

Det är lätt att hamna i grubbleri över livets mening, framtid och ifrågasättande av allt möjligt efter ett tag på tåget. Jag upplever det själv väldigt ofta, allt för ofta ibland.

Det blir mycket energi över till kropp och hjärna då den inte behöver bearbeta bakfylla och ångest.
Den här energin kan vi använda till så mycket bättre saker. Problemet är ibland att man inte finner något vettigt att stoppa denna energi i. Men jag lovar dig att det kommer.
Man kanske ska ge sig en spark där bak och göra det man ibland drömt om då man börjat fyllna till. Då har de mest storslagna planer infunnit sig, för att dagen efter bara bli en fånig tanke man hade dagen före.

Man kan börja smått och se vart det leder. En hobby man gillar eller brinner för är guld värt.

Fortsätt tänka rätt och undvik tankefällorna och det allt för stora grubbleri som oftast gör en nedstämd.

Jag tror vi ska försöka nöja oss med det lilla. Då mår vi bäst. Att bara sträva efter mer ger ingen harmoni eller glädje. Jag vet dock hur lätt det är att inte vara nöjd. Jag har hela livet haft den gnagande känslan av otillräcklighet och att hela tiden vilja göra bättre. Just nu försöker jag finna harmoni i dagen och inte vara hård mot mig själv.

Kämpa på, tänk rätt, det kommer bli bra!

LP

Sitter på tåget som rusar fram. Har börjat berätta för fler och fler att jag inte dricker, och varför. Känns bra. Hemma har det varit rätt dåligt. Börjar återgå till det normala igen dock. Funderar mycket på livets mening och sånt. Vad ska man nöja sig med, och vad ska man förändra? Men det mesta sitter ju i skallen. Det är inte hur man har det, utan hur man tar det...

Åkt på en förkylning som inte vill ge med sig, efter varit nykter i ett år är man van att må bra. För den förkylning känns som ett rejält bakrus och när jag tänker på att detta var ett konstant tillstånd förut blir man ju rädd.

Tycker att det blir vanligare med folk som inte dricker, eller också är det så att jag lägger märke till dem nu.
Vi tar ett steg till//Kram Kalla

Risken är att man exploderar när man minst anar det, för tänk att du har planerna klara i ditt huvud men han har ingen aning. Vilket gör att man oftast bara flyttar helt plötsligt enligt ens partner.
Mitt ex förklarade att han kände det som om matchen redan var spelad när han kom dit och det är nog sant. Jag hade redan haft alla diskussioner i huvudet och var klar med honom, nu efteråt kan jag tycka att jag skulle förberett honom bättre.

Sen tycker jag du är mycket klok som försöker göra det på ett lugnt sätt för barnens skull, för trots allt får du ju ha denna man i ditt liv fast på ett annat sätt i framtiden.

Hoppas att allt löser sig för dig//Kram Kalla

En spontan kommentar är att man ska göra som man vill och absolut inte för att andra förväntar sig något av en, t.ex. en jättefest! En nackdel med fest är ju att gästerna gärna har med sig "fina drycker" i present, det är inget vidare om man har PMS :-) Nä, jag röstar för riktigt tjusig middag, kanske prova avsmakningsmenyn på http://www.frantzen-lindeberg.com/se/?

Vi är också hamstrar, allihopa i familjen...
Men som jag skrev, vi har våra städhelger där toleransen mot bra-att-ha-grejor är väsentligt lägre.
Minns hur jag sparade min första dator på vinden, den var snuskigt dyr och hade skapat en enorm lyckokänsla i mig..
Men idag, femton år senare, är min telefon vassare än vad den var då...
Så affektionsvärdet är större än det verkliga värdet och nyttan, men jag vet hur det känns, som den gamle kommissarien som inte ville kasta sin gamla pärmar när de datoriserade hela poliskåren, han kunde inte slänga sitt livsverk utan det kom andra och slängde dem i sopvagnarna...
-men snälla, kan ni inte åtminstone ta en kopia på allt innan ni slänger det?
Förståelsen för honom hade inte gått in i skallen...

Det var en förändring han inte kunde ta till sig...

Här hemma har vi en regel, har vi inte använt prylen på senaste året åker den upp på vinden eller i garaget, och där lever den farligt vid nästa röjning.
Det är väldigt få gånger de får komma tillbaka, och sedan kastar vi skoningslöst...
Det är faktiskt befriande att slippa ryggsäcken med obehandlade beslut.

När det är kastat finns ingen återvändo, bara möjligheten att skaffa ny skit.

/Berra

-

...en del reser sig bara upp och går när det är dags för pension. Ett litet centralt ord i ditt senaste inlägg är din parentes: "(för mig tillräckligt)". Man brukar tala om "good enough parenting" och jag tänker att detta är något man kan överföra på annat i livet: det räcker om det är tillräckligt bra, måste man oroa ihjäl sig för något då tar man i för mycket!

Nu vet jag inte vad det är du lämnar efter dig och förbereder för kollegorna men det kan vara värt att tänka lite på att det ofta är så att när någon försvinner kommer det en ersättare som inte alls har samma tankar och idéer och att denna ibland som sin första åtgärd sopar direkt ned i runda arkivet det som företrädaren slitit med...

Kram från mig som inte vill att du ska snubbla rätt in i väggen såhär på "målsnöret"!

...märker att jag håller andan när jag kliver in i din tråd. Härliga nyheter! Kram.

Födelsedagar skall alltid firas i hans familj och i slutet av januari fyller jag år, någon vecka därefter kommer de och firar mig (för sista gången?). Har bjudit några av "mina" släktingar så de som gillar varandra får träffas. Den sista julen blev nog den bästa, trots att maken och jag inte har det bra.

Jag tror att jag håller på att försöka vänja mig med tanken på att förlora familjen också kanske? Jag känner att jag måste sätta en gräns, en tidpunkt för mig själv så att det inte blir fel. Har varit på väg att kasta ur mig något vid fel tillfälle hela helgen. Ja, nej, jag vet! Det finns inga "rätta" tidpunkter för detta! Det blev efter sportlovet därför att för första gången har jag sagt nej till skidresa - jag har alltid följt med för husfriden trots att jag får ont i fötterna av att åka och hellre sparar pengar till solen. Han ska åka med den äldsta dottern sin syrra och hennes familj. Hans föräldrar erbjöd sig att ta hand om lilltjejen hela veckan så jag kommer att vara ensam med mina tankar då. Jag tänker att han kanske kan få något tillfälle att prata med sin syster under den veckan och så tänkte jag att det kan vara ett tillfälle för barnen att göra någonting eget med pappa eller andra fastän jag finns kvar hos dem fortfarande... jag vet inte, konstigt tänkt kanske. Men det känns bra att liksom inte ha det hängande över mig hela tiden på något sätt.

Varit på röntgen idag, hoppas få besked i slutet av veckan. Visst är det lätt att alla hemma tänker att det kan du göra som ändå är hemma, men jag ligger platt som en fisk i sängen och vägrar. Så de har gett upp, jag är hemma för att jag är sjuk och då tänker jag vila, jag orkar ändå inget annat.

Hoppas allt fortfarande går bra för dig.
Kram

Efter två månader så försvann kicken för mig med och det blev ett återfall som jag verkligen ångrar, livet är ju upp och ner, förut bedövade vi oss med alkohol när nergången kom och nu får vi försöka stå ut. Det går över, och kicken kommer tillbaka. Efter mitt återfall så stod jag emot nästa gång nedgången kom och sedan dess har det gått bra.
Tyvärr blir inte allt toppen bara för att alkoholen tas bort, problem kvarstår men vi är bättre rustade för att ta hand om dem.

Skickar dig en styrkekram!

Hoppas att allt går bra//Kram Kalla

Brrrrr, vad kallt ute.. Tassar in och lägger på lite ved på brasan.
Väntar på att solen ska orka krypa över horisonten.
Här brinner ljusen för vår Törnrosa och jag känner hoppet växa.

Inom mig har jag en känsla av att vara tillfreds med livet.
Just NU är det inget som gnager eller stör.
Det är som att titta ut över fruset vatten där iskristallerna snart glimmar som juveler i morgonljuset.
Lägger kvar en påse med fickpussar och kramar att ta med för dem som tittar in...

är just den rätta frågan - både ock kanske. Skratta i bedrövelsen som i dikten.... Visst är det människor vi möter i vården men de som jobbar inom företagshälsovården bör ha fått och tillägnat sig kunskap om alkoholmissbruk... tycker och önskar jag. Men fortfarande är det uppenbarligen ett tämligen tabubelagt och svårt område. Santorinis berättelse är en exakt illustration till C.K´s artikel om hur vården försöker hjälpa människor - även trots uttalad oro för beroende - till "normaldrickande". Sjukt!

Somnade tidigt, vaknade vid 2 och kunde inte somna om - stressad över hur jag ska orka slutföra mitt jobb på ett (för mig tillräckligt) bra sätt. Krav på inbesparingar och förändringar ramlar dessutom in hela tiden. Sökte sinnesro på olika sätt - månen skiner ju också. Ledsnade och bryggde kaffe i vargtimmen (jodå). Hittade friden i Olle Carlssons bok "12 steg för hopplösa" och känner mig redo att möta arbetsdagen nu. Dagen avslutas med massage - ska bli skönt!

sittandes på den fattas många beslut.

Kram! /MB