Senaste kommentarerna i forumet

@Carisie Nollan 0️⃣ är satt också 🙏🏼

@Påvägmothälsa God morgon ☕️ Min dag i bunkern var fantastisk 🙏🏼 Slutade 2,5h tidigare då jag var patientfri ☺️ MYCKET trevligt! Idag är jag ledig 🦋 Blir lite dubbelt - skriver här på mornarna & i min tråd på kvällen - mina rutiner. Hoppas du får en fin vecka 🩵

Hejsan i Kaffestugan! Måndag är det och en ny vecka har börjat. Det är lite grått ute och här har det just slutat att regna för en stund sen. Kände att det var dags för en liten kopp med varmt kokkaffe. Det passar helt utmärkt med några pepparkakor till som fanns i skafferiet. Vem behöver väl enheter med alkohol i form av vin och sånt där för att värma sig med tänkte jag alldeles nyss här i mitt kök.
Ha en fin dag mina vänner!

Nu har det gått mer än tre månader sedan jag stannade upp och fattade nykterhetsbeslutet. Har trots det druckit, men måttligt, några gånger. Fanns liksom en slags spärr faktiskt.
Men det som är intressant och SÅ bra är att jag känner av de mer långsiktiga hälsovinsterna faktiskt. Har klart mera energi och mindre ångest. Har sen många år tillbaka en depressions- och ångestdiagnos som jag som så många andra här har självmedicinerat med a. Är lugnare och piggare. Det var bara häromdan som detta slog mej; att jag faktiskt nu märker en skillnad!
Hade hoppats det skulle märkas mera på vikten och magfläsket dock😅. Men det sitter tydligen gjutet som betong såhär när man är 60+.

Måndag och lite sommarlovskänsla på nåt sätt när jag just har ätit min frukost på mjölk och några smörgåsar med god mjukost på. Det regnar utanför mitt köksfönster och jag är rätt nöjd att sitta här vid köksbordet som helt nykter och alkoholfri. Tänker tillbaka på gårdagens cykeltur och minns som en av dess höjdpunkter att när jag just hade pumpat i lite mer luft i mina cykeldäck såg en liten hackspett på bara nån meters håll.

Hade inte möjlighet att fota fågeln ifråga, men det var kul att den var så nära inpå. Såg även två fågelfamiljer med gäss som hade ett par ungar var tror jag. Sommaren är på full gång. Tänk att man kan var nöjd med så enkla saker när man är fri från den stressande jakten efter berusning av alkohol. Tionde juni är det idag och redan har jag hunnit med mera än vad jag har gjort på rätt många år.

Har redan ett tag så här innan midsommar sett många av mina gamla smultronställen här i staden med nyktra ögon. Funderade just när jag hällde kallt vatten i mitt favoritglas om jag hellre skulle ha velat hälla upp vin i glaset om jag hade haft möjlighet till det. Kom då på att jag klarar mig utmärkt utan både öl, vin och sprit som jag i stort sett levt för i så himla många år.

Det är allt en frihet att slippa detta jobbiga tvång det innebar att ständigt vara tvungen att berusa sig för att klara av att existera. Har läst lite här på forumet och tagit till mig en del ord som stärker mig i min kamp för att fortsätta nykterheten. Nu när jag har skrivit några ord igen och under tiden vädrat lite i köket. Så känner jag att det är lite småkyligt om knäna och nog är dags att stänga fönstret.

Får se om jag orkar städa lite mer i förrådet under dagen. Blev ju av med en massa tomglas härom dagen, men borde nog kasta lite mer onödiga prylar som stått och skräpat rätt länge. Man ska väl passa på att göra lite nytta här hemma när solen inte skiner och liksom stressar på en så att man bara vill gå ut och gå, vilket är en känsla jag får så fort det råkar vara lite vackert väder. Kör alltså hur som helst lugnt vidare på den alkoholfria vägen.

Ha en fin dag!

Godmorgon regniga måndag. Hoppas att ni haft en fin helg. För mig blev det en enhetsfri söndag mycket nöjd med detta. Jag sov i båten inatt, det var skönt. Strax iväg på tvådagars möte, men lokalt för mig. Skönt. Önskar er en fin dag, håll er torra och varma 🤗

Kraschade i helgen…🥹 Nu är jag på botten! Tänker ändå att omgivningen nu borde fatta att jag är A beroende!!!!
Noll festligt eller romantiskt m alkohol för mej!!! Trodde,igen, att jag kan dricka lagom, som ”alla andra”.
Självförakt o ångest!!
Tänker att jag nog nu förlorar mina vänner o man… Kanske det är NU jag ska göra ett rejält omtag i mitt liv på många sätt?
Phu! Nu är jag förvirrad o trasig…
Ensam på en öde ö känns väldigt lockande, men såklart inte realistiskt…
Vet ju att ångesten går över ! Men HUR och NÄR ska jag fatta att jag måste avstå A!!! Nu SKA jag vara nykter igen!!! Ska välja bort tillfällen o personer som triggar mej,
Ska läsa mer här igen!

TACK alla fina här i forumet! 🙏🙏🙏🥹❤️

Tack för din berättelse. Om jag börjar från början. Är och har alltid varit känslig. High sensetive person är något man talar om idag. Men inte när jag växte upp. Blev utsatt av äldre syskon, mobbad i skolan. En terapeut sa en gång: det är ett under att du lever, du hade varit ett perfekt offer för droger och gäng...
Flydde hemifrån in i ett destruktivt förhållande. En svartsjuk man som slog om det inte passade. Efter 3 år var jag ung ensamstående mamma långt från mitt eget kontaktnät. Flyttade som så många till Stockholm. Träffade en msn som var betydligt äldre än mig. Charmig artig... till att börja med. Han drack kopiöst, blev elak och slog. Vi lämnade Stockholm och hamnade på en mindre ort som trots allt passar mig bra. Det slutade med att jag och min dotter fick rymma och bo gömda. Här på orten hade jag redan då byggt upp ett kontaktnät tack och lov. Sorgen, stressen, känsla av misslyckande fick mig att dricka. Det har liksom smugit sig på. Träffade i alla fall min nuvarande man. En fantastisk person. Lugn, omtänksam, varm och kärlesfull. Så varför jag hamnat i det här är obegripligt. Jag har haft långa perioder när jag inte druckit men när jag dricker så kan jag hantera det länge så helt plötsligt är jag där med skåpsupande dagligen. Sista 1,5 åren har varit en vansinnig press. Dödsfall, cancerbesked hos nära anhörig och så en mycket älskad svärfar som lämnat oss. Vi hade generationsboende. Jag har levt tillsammans med min svärfar nästan lika länge som jag levde med mina egna föräldrar. Så var det en helg nu i våras då jag tullade 2 hela dagar från morgon till kväll ( det var ett vanligt mönster på helgerna. Vardagar började jag när jag kom hem men slutade tidigt så jag skulle klara jobbet nästa dag.) och jag bara berättade för min man. Rakt upp och ner, sa att jag vill bli kvitt det här eländet. Han är fantastisk. Han tröstade, självklart pratade han om sin oro men är högst delaktig. Han frågade hur han kunde hjälpa mig. Jag svarade nu i början är det bra om vi inte har alkohol hemma. Eftersom det kvittar honom låter han också bli. Just nu har vi trots sorg och begravning det bra. Vi pratar mycket. Jag har berättat om den här sidan och jobbar med självhjälpsprogrammet. Nu när min släkting och hennes man kommer och stannar med oss en hel månad känns det bra. Han är nykter sen 15 år tillbaka. Min plan är att berätta för dem för där vet jag att jag får bra stöd. Trots allt det här positiva bär jag en rädsla för att ramla dit igen. Känner igen tröttheten. Sov bra men var ändå trött. Nu är det bättre. Vaknar utvilad, full av energi. Det känns skönt i hela kroppen. Igår satt jag ensam i stugan hela em och ägnade mig åt hantverk. Ska till jobbet nu men längtar att få komm tillbaka hit till stugan i em och fortsätta med hantverket. Idag iaf ingen längtan efter alkohol. Hoppas du har en bra dag.kram🥰

@aeromagnus Andas, andas, andas. Håll ut. Två veckor, sen får du vila.

Kram 🐘

@Lina. 2.0 Jag ska också ”börja om”… kraschade i helgen ! Tack att du delar, vi hjälps åt!

Helgen inleddes men en konflikt med Netonnet som skulle inom 8 dagar köra ut och installera diskmaskin. Maskinen beställdes 29/5 och första utkörning var 26/6. Helt sjukt dåligt. Fick dra iväg och köpa en annan och installera själv. Missade mitt AA-möte men men får gå i veckan. Två veckor kvar på mitt jobb sedan välförtjänt semester. Värsta läsåret i mitt yrkesliv.

En morgon med några minuters reflektion innan allt kör igång är skönt. Ligger och tänker på hur jag vill att mitt liv ska se ut i framtiden. Vill att den ska innehålla mer tid med vänner, till vardags. En fika för, lite häng här osv ch min egen tid för läkning såklart.
Önskar alla en fin måndag 🌸

… källarvrår skulle det stå innan tummen slant. Haha. Nu kommer en katt promenerande med små svala tassar över mig och lägger sig till rätta i sängen. Som att de saknar oss när huset är fullt av andra. Som jag saknar min man då fast vi är tillsammans hela tiden kan jag längta ihjäl mig efter att få äta ihop, sitta i soffan och se valresultatet (🙏) och vara i hans närhet bara.
Kram på er. Förutom själavård är det jobb och ögonbryn-fix som står på schemat imorgon. Glad att få ta mig an dagen lite i min egen takt istället för att mötesproppade dagar och helger rusar emot mig som ett tåg.
Idag har jag städat hela dagen. Min meditation. Och 10 000 steg blev det. Kram alla!

I helgen har jag sovit ikapp så pass att inte ens min vanliga sömntablett riktigt får på detta sömnöverskott. Det gör å andra sidan inte så mycket, jobbar hemifrån imorgon. Ska gå till en terapeut imorgon. Har jag skrivit om det? Vet inte.
Behöver komma loss med mig själv. Känner verkligen inte att jag har för lite saker i livet, det är inte det.
En gammal historia spökar och det handlar inte om att jag blir smickrad eller är fåfäng- nej det handlar mer om något mer djupare och jag behöver tråla där- och jag klurar inte ut det på egen hand.
För första gången på många år kände jag att jag faktiskt inte behöver vara ensam om detta knepiga, för att inte säga svåra. Jättesvårt är det.
Ibland blixtrar någon ”förklaringsmodell” upp hos mig, man var känsla lika väl som ord. Tänker att jag är en ”klarar allt” person men det vore så skönt att inte behöva klara allt på egen hand. Allt med mig själv alltså. Mina krångligheter och kälöarvrår.

@aeromagnus det lät verkligen hårt med böter för sån liten överträdelse. Jag kör ju som en äldre pensionär men det är för att jag har så nytt körkort så jag vågar inte annat 😊 du har motgångar nu men nu är inte alltid, det kommer att lätta 😍
Tack finaste @sattva för stora kramen, den tog jag emot med öppen famn och den värmde ❤️

På väg mot 1 månads nykterhet...på onsdag. Sakta men säkert framåt.

@Sårad... då hoppas vi på att hitta hem igen ❤️ kram

Är ny på sidan, reggade mig för en timme sedan. Tänkte lära mig sidan och skapa en ny tråd. Har sista åren upplevt att jag dricker för mycket. Det blir oftast två gånger i veckan och det handlar om 6 till 8 standardglas per gång. Vilket innebär att jag känner av det dagen efter. Kommer upp som vanligt på morgonen. Men är inte lika pigg som jag skulle kunnat vara annars. Jag måste åtgärda det här, det börjar ta på min livskvalitet. Har någon lite tips på avsnitt på sidan eller hur jag ska gå till väga så tar emot dem tacksamt.

levern e ja inte lika nojjig över längre . så när levervärden på prover ser bra ut känner ja inte som förut riktigt att = DÅ KAN JA DRICKA. nääe har släppt lite på hälsonojjan tror ja . va illa där ett tag förut. men ja de är väl mina pauser ja har o nyktra tider ja kämpar med som gör att man klarar sig. ser fram emot resan , dock flygrädd. nä assso har tappat huvudet varje gång på alkohol nu senast. efter första kaoset så trodde ja väl igen de skulle gå. hade fel. sen va ja nykter ett tag efter den gången oxo och då hade ja semester, hoppades på att klara av den gången oxo. men näää hade fel. blackouts varje gång. minnen försvinner, och konstigt beteende rent allmänt. senaste året är som att JAG som person Tvådelats helt om ja dricker. förut fanns det infikationer på att beteendet förändrades inom vissa saker . vissa områden. NU…. är det som att när ja dricker så delas jag i två och mitt fulla jag springer iväg okontrollerat. mitt nyktra jag delar inte samma moral åsikter eller nånting med de fulla jaget längre. förr var jag iaf mig själv. nu är det riktigt olika…. ja vet inte de är knasigt. jag antar att det är nästa steget i just alkoholism, förlora kontrollen. blir en annan. samtidigt vill jag ju att jag är mig själv när ja dricker o de ska fungera. men verkar inte som de gör de . och enda sättet är väl o va nykter en lång period. men skulle man tex lyckas med ett års nykterhet o sen dricker igen… o sen blir knäpp igen. jaru… då vete fan om man ens kan dricka i livet . de är ju en sån social och normal grej… de är ju jobbigt o skita i helt?? nu i helgen dock tog ja ut tjejen på dejt osv. o innan var vi på bar osv. ja drack ingenting. kändes lite jobbigt men ja klarade iaf av det. de var ju dag 7 då… hjärtat bultade en del och de va mycket ångest. tror avstinensen kan hjälpa till o göra de jobbigare o befinna sig bland alkohol efter bara 7 dar när ja senast söp 5 dar. är fortf i återhämtningsstadiet och har humörsvängningar och mycket jobbiga känslor. ja vet de försvinner efter typ 2 veckor dock. blir bättre varje dag. lärt mig mönstret egentligen. e lite less. de är tjatigt. detta är tjatigt som fan. och tjatigt oxo o skriva här varje gång o ba ” PÅT IGEN!” ah fan …. jävla tjatigt. folk vill ju oxo att ja dricker . ” Men de vlir roligare om du oxo dricker” ”snälla kom igen vi kör” ”nää då vill ja inte ha vi skiter ire om du inte dricker” näää asso de är ju dom här triggerserna som ja måste bemästra. speciellt grupptryck från folk tkr ja är svårt. o sen när man e ute me sin partner känns de oxo udda på nåt sätt o skippa. de blir så konstig stämning??? hon säger ju att de ej blir de hon förstår osv. ”men vore trevligt”. ja asso … näää de blir konstigt på nåt sätt o ja hatar konstigt. nä ja ska friskna till igen nu tar dag för dag. så jävla tröttsamt o trögt gå runt med rädsla ångest o skit heeeeeela dagarna tills ja på kvällen tar min medicin…. man e ju nervvrak heeeela dagarna me alla känslor. ens psykiska problem man har från barndom eller annat , ALLTING blir ba förvärrat. svagare. inte lika stark o hantera saker. ne tröttsamt. nu får ja va tjatig o säger här att ja ska försöka igen . dag 9 imorrn och sen får ja se , ja ska klara 41 dar iaf

nääääe ja e riktigt trött . hoppas på att känslan ja har nu håller sig. men de är ju bara dag 9 snart så.. men som de ser ut just nu har för mkt skada skett för ja ens ska våga dricka mer. ska dra utomlands med all inklusive me sonen o tjejen. i början av juli. all inklusive e ju farligt men vi e bara där en vecka o sonen är med så håller mig ifrån. tills dess är planen oxo o hålla mig borta från A . klarar jag denna plan blir det isåfall 41 dagar nykter när ja är hemma . hoppas ja kan längre än så

Ja, det är svårt att freda sig mot den typen av manipulation, men du vet väl att du inte ansvarar för varken hans liv eller hans val? Jag hade inte tvekat att orosanmäla. Jag anmälde själv mitt ex till hans chef för att han skulle få vård. Sedan tog jag tio steg tillbaka och fokuserade på att läka mg själv. Det var min räddning.

Sorg är kärlek som blivit hemlös ❤️ kram

Hej alla ... åter får nollan följa med till sängs. En händelserik eftermiddag och jag är helt slut efter att åter knutit band till en gammal vän ❤️ Jag ska smälta allt och sova på saken och skänka en förundrans tanke att hon nu befinner sig där jag är - i måttlighet. Jag är förstummad över att hennes resa bara började någon vecka efter min. Att vi inte hörts på flera år är en lång story i sig. Men nu är vi återförenade ❤️

Hoppas alla haft en fin helg
🩵

Slit och släp denna söndag och vilodag blev det. Skulle ju bara ta en liten cykeltur. Något som trots en del regn blev av mot alla odds. Kom sedan efter vägen förbi en matbutik en bra bit bort och kunde naturligtvis inte handla bara lite försynt, utan mer som om man nästan hade en större bil eller nåt sånt. Det blev allt en massa konserver och en hel del annat som man i butiken kom på att man behövde rent spontant. Men nån alkohol i form av folköl det blev det inte alls.

Gick inte ens i närheten av den avdelningen utan var mer inställd på ostdisken och hittade min favorit bland mjukostar liksom. Handlade även mjölk och limpa så nu kan man få sitt dagliga bröd ett bra tag framöver i alla fall. Hittade även på några fiskgratänger som kan vara bra att ha i frysen. Kom sedan på att det var tvättdag, så nu får man köra igång och slita igen. Ska ner i källaren nu och tumla en massa tvätt. Blir sammanlagt alltså ett rejält träningspass.

Men nu man har då fått nåt vettigt gjort i dag i alla fall. Bra mycket bättre än att sitta nedstämd och deppa som man gör för det mesta dagen lång. Det är då en sysselsättning man då inte alls hann med och någon alkohol har man inte tänkt på det minsta vilket man då är rätt tacksam för. Sitter däremot nu och dricker kallt kolsyrat vatten som smakar utmärkt efter denna slitsamma vilodag...

Ha en fin kväll!

@Åsa M Ja jag har varit på väg så många gånger att ta mig ur detta men fegat ur i sista stund.Jag vet inte varför.Han försökte ju ta livet av sig sist jag skulle lämna honom.Det är väl den rädslan som hindrar mig till viss del.Stämningen här hemma känns likadan som när det hände.