Senaste kommentarerna i forumet

@LAO nej men jag har fått Lergigan att ta när den värsta ångesten kommer.. Vågar inte riktigt ta dem då jag är rädd för effekten.

@Blidenjagvillvara77 💛

@B.Å
Så tror jag att mitt tänk också varit ända sedan tonåren, när livet blivit riktigt bra en längre tid så behöver man schabbla till det. Ngn slags negativ, destruktiv naturkraft som säger till en att nu får du sabba den goda känslan. Och det fyller ju en funktion för många av oss, ngn form av självskadebeteende, att ta sig ur tristess, skapa lite drama, action i livet. Med det sagt, stå på dig, fortsätt ta kloka beslut, du e grym som hållit nykterheten så länge, de här känslorna går också över

@Detblirbättre tack snälla för tröstande ord och cyberkram💛 jag hoppas verkligen det ordnar sig men jag tror det blir en jobbig tid framöver. Ångest och oro som jag burit på inombords kommer troligen bytas ut mot oro och ovisshet en tid framöver. Och ett gnagande dåligt samvete för att jag inte var ärlig från början (det handlar inte om otrohet utan om dumma, kortsiktiga ekonomiska beslut/åtgärder) lika bra säga det så ingen får för sig att jag är en otrogen råtta. Kram tillbaka 💛

@Nomi vilken jobbig tråkig känsla. Det kan ju kännas så trist att man smäller av när man är ensam i sin tvåsamhet. Tänker att ni ändå måste äta, kan du beställa hem nåt åt er. Hunger är ju en ordentlig trigger för alkohol. Bra att du har alkoholfria alternativ att dricka.

Kan du göra något för att det ska kännas bättre för dig? Bada, äta nåt gott, ringa nån, yoga, läsa, hänga här på forumet?

Kl 8 är det på spåret, då kan vi tävla🙌

@vår2022 Det där känner jag igen mig i.Tror åxå att det är viktigt att testa olika mer hjälpsamma saker för att mota bort myror i skallen,tristess,rastlöshet,jobbiga känslor osv .Som du skriver vi har tillägnat oss själva ett invant mönster genom att hälla vin på allting.Tyvärr är det första jag gör är när jag mår sunk är roliga saker.Så knäppt.Det är väl det man ska välja bort sist.Det är ju då det där jäkla återfallet knackar en på axeln.

@zalkin Ja, håller med att det är vackert begrepp med självmedkänsla och skam är dess motsats. En förmåga att förhålla sig snäll och barmhärtig mot sig själv även när vi gjort fel eller misslyckats med något. Skammen skymmer sikten och dränker självmedkänslan. Så självmedkänsla gör att man kan bemöta sig själv med medkänsla och det medför även att man kan vara mer förstående mot andra. Det medför också att man inte fastnar i tuffa, dömande och självkritiska tankar. För mig lockade alkohol fram skammen och skymde min sikt, min värderade riktning.

Jag känner till KASAM och gillar det salutogena förhållningssättet att se det friska och fokusera på att främja hälsa och välbefinnande snarare än att enbart behandla symptom.

Ha en fin fredag❣️

PS. Natten till onsdag väcktes jag av min problemlösande hjärna kl 5. Sen har jag inte väckts mer, tjoho!

Att ta kontroll över livet är nog den känslan jag uppskattar mest. Att inte längre vara min egen bromskloss. Det behöver inte vara märkvärdigt grejer.
Som idag när jag fick frågan om att byta ett arbetspass med kort varsel. Jo.., visst det funkar! Runt 1500 kr extra trillar in bara för att jag är så där scoutigt alltid redo.
Jag jobbar inte mer , bara switchar dag.
Sånt går att göra utan gnissel då jag nu kan lita på att jag inte är bakis eller bokat dejt med den där rätt sorliga Tant Sug.
5- 7 sådan byten i månaden...ja, ni fattar.

Lediga dagen har varit skön o återhämtningen från jobbet går så mycket snabbare när jag ger mig bra förutsättningar. Undrar hur många som skyller på arbetsbelastningen och inte reflekterar över hur mycket tyngre alkoholen gör livet🤔
Te i muggen. Lyxiga praliner o fin marsipan från konfektyrbutiken.
Jag är tillfreds med mina nya vanor och unningar!

Skön kväll på er!

@Blidenjagvillvara77 oj det låter verkligen tungt och jobbigt. Men om det var något som du förr eller senare var tvungen att berätta var det säkert det enda rätta att riva av plåstret. Vad skönt att du i alla fall inte har tagit ”hjälp” av vinet.
Hoppas du får krafter att ta dej igenom detta och att det reder ut sig med din familj.
Det som känns fruktansvärt hemskt kan ju också gå över och lösa sej. Stor kram

Pust. Andra jobbveckan med delvis nya arbetsuppgifter avklarad. Den här veckan dubblade jag dessutom arbetsmängden. I måndags kändes det så förvirrat att jag är glad att allt blev rätt i slutändan. I onsdags kändes det dubbelt så bra jämfört med i måndags, och idag trippelt så bra. Snabbt marscherat!

Idag fick jag skriftligt beröm av min närmaste chef, som varit sjuk hela veckan som lök på laxen. Nice 😍 (Berömmet alltså.) Sen fick jag skriftligt beröm av två kollegor, som befinner sig efter mig i näringskedjan. De skrev att mitt arbete har gjort enorm skillnad på stressen i deras arbete, till det bättre. Riktigt nice 😍 Beröm av kollegor värmer lite extra gott i hjärtat.

Och kollegorna jag jobbat närmast, trots att vi sitter 15-20 mil ifrån varandra, verkar också riktigt nöjda. Mitt jobb gör att de får tid för annat viktigt. Och det känns verkligen att vi gör det här tillsammans ❤️

Jag vet att jag gör ett bra jobb, det är så lätt att mäta på leveransens storlek och deadline, men det är samtidigt så himla skönt att få cred. Det känns lite extra gött att ta helg då! Och världens roligaste jobb väntar på mig igen på måndag 🤩

Nästa vecka ska jag dock lämna över till min närmaste chef, som är frisk nu. Klockan 14.30 på onsdag får han en överlämning. Kl 15 ska jag på ett möte med yngsta dotterns dagliga verksamhet, och tor-fre är jag ledig.

Trevlighelgkram 🐘

Min andra fredag. Har känt mig glad och nöjd över alla alkoholfria dagar. Förra helgen var vi både ut och åt och på en livespelning och jag höll mig nykter och körde på alkoholfria drinkar och öl, jag var så stolt efteråt att jag lyckades! Men nu i kväll andra fredagen och 12 dagen känns tristessen fundamental. Barnen har åkt till sin pappa och den planerade dejt kvällen är så här långt lika med min man framför datorn och jag framför tvn. Planen var att göra en mysig middag i hop och sen sticka i väg å spela biljard. Han säger att han är redo snart men känslan är att jag inte är så sugen på att hitta på nåt med någon som inte är mer taggad än så och framförallt känner jag mig besviken. Besviken på att han inte verkar förstå hur svårt det är att välja om och välja annorlunda. Hur mycket jag saknar känslan av att hälla upp ett glas rött, släppa ner axlarna och ”ta helg”. I morgon ska vi på födelsedagsfest, nästa prövning utan alkohol… Så jag har hällt upp ett glas alkoholfri rosé och försöker acceptera läget, hålla mig till målet om 120 dagar och hoppas att det snart känns lite mindre trist.

@vår2022 självmedkänsla var ett vackert begrepp, den är svår att fåtill med regelbunden A användning, då skulden och skammen väger tyngre. KASAM (Känsla av sammanhang) är ett mått på vår livskvalitet utifrån i hur hög grad vi upplever att livet är begripligt, hanterbart och meningsfullt. Dessa tre korellerar med varandra. Finns mycket forskning på detta område och ett högt KASAM är svårt att få till med A eftersom vi stökar till det både känslomässigt och socialt, livet blir efterhand mindre begripligt, hanterbart och meningsfullt. Det var en judisk forskare som överlevde förintelsen utifrån frågan " vad är det som gör livet värt att leva" som myntade begreppet. Sammanfattningsvis så är A således inte enframgångsfaktor för själmedkänsla och ett högt KASAM👊

aeromagnus och LAO tack för att ni stöttar mig. Nu är det fredag igen! Just fredagar är den dag när jag tidigare brukade dricka alkohol. Det ska bli skönt att vakna pigg och nykter imorgon utan ångest. Tidigare kunde jag köpa ny alkohol på lördag och vakna i samma risiga tillstånd på söndag. Jag fattar inte varför jag har valt att göra mig själv så illa. Jo, kanske jag förstår lite grand. Alkholen fick min hjärna att slappna av och jag fick vila från mina "hjärntroll" en stund. Det är väldigt jobbigt att leva med oro, stress och hjärnspöken. Alkoholen är ej en långsiktig lösning på dessa problem. Det gäller att hitta nya grejor som får mig att hitta fokus och må bättre. En dag i taget! :)
/Mrx

37 dagar har passerat utan att jag knappt tänkt på det. Försöker undvika att räkna dagar utan vara mer här och nu.

Idag är jag allt annat än stark och har länge gått omkring med en inre oro, ångest och skam. Har tagit kortsiktiga. Dumma beslut som jag nu efter mycket lång tid berättat för min man. Vaknar med huvudvärk varje dag, hög puls och såååå så trött! Har droppat bomben idag och jag vet inte var vi längre står. Skuld och skam över att jag förstört allt och ännu mer skuld gentemot barnen. Riva upp dem ur tryggheten och tvinga in dem i något de inte själva valt? Jag vet inte var vi står just nu och den ovissheten tillsammans med den gnagande ångesten håller på att slita mig i stycken. MEN!! Inte en sekund har jag tänkt att jag vill dricka vin. Kanske för att jag just använt vinet som en flykt för att slippa ta tag i saker. Slippa ta ansvar. Vila lite till, sen ska jag…på ett sätt känns det som att vinet var orsaken till så mycket! All denna flykt från känslor, konflikträdslan, att säga nej och sätta gränser kanske var vinets fel.. jag kommer i alla fall inte dricka i dag heller. Det är det enda jag är säker på just nu. Tack för att ni orkar läsa, behövde bara få ur mig lite jobbiga tankar och känslor. Ta hand om er därute! 💛

@Cinamon när ska du dit? Har du nån bra plan för helgen?

@pillanprillan Äå rligt talat så tror jag att det finns stora risker med att dricka igen för oss som i ngn mån blivit beroende. Att man inom ett år är tillbaka på ruta ett. Min strategi är att jag bestämt mig för 4 mån. Inte mera än så. Om en vecka 3 mån. I det så tar jag en dag I taget. Många vittnar om att efter 4 mån kan man på riktigt börja känna sig tryggare säkrare utan A, eller inte. Hur som helst. Otrolig bra kämpat med 2 mån, starkt och grymt💥

@vår2022 tack för ditt svar, det värmde❤️Torsdagar har i regel varit prövosamma, går för det mesta med kompisarna till puben då, tänker att det är bra att träna på att utsätta sig. Fre och lördag är mycket enklare, då med familjen.
Livet är som det är, skolskjutningar, krig i Europa och Mellanöstern osv, det är lätt att tappa tron och trösta sig med A. Men det finns också något som är fantastiskt, Har ibland en nästan "gudomlig" lust att upptäcka vad som händer bakom nästa krök. Ens dotter som blivit kär, en ny låt att spela, middag med familjen då man starkt känner att vi hör samman, ett nytt chaite som golvar en, en soluppgång, senast i morse när jag gick 8 km till jobbet, magiskt💥. Alla dessa upptäckter och upplevelser blir så mycket finare, starkare, ärligare, sannare utan A. Ha en underbar fredag vänner!

@Himmelellerhelvette Så skönt att du landat lite nu ❤️ Och du har helt rätt - ditt jobb kan inte ta hela din energi. Tricket är att inte tömma batteriet, då krävs mycket mer vila för att fylla på.

Balansen, balansen, balansen. För mig är det hjälpsamt att oavsett vad som sker på jobbet ta fikapaus både fm och em och ta en promenad på lunchen. Vi blir inte mer effektiva för att vi köttar på timme efter timme. Våra hjärnor behöver pausa för att komma igång med nya krafter.

Jag har haft en helvetesvecka, med nya arbetsuppgifter, men formkurvan går uppåt. Det kändes dubbelt så bra i onsdags jämfört med måndag, och trippelt bättre idag fredag. De nya rutinerna har satt sig lite redan.

Kram 🐘

@Svart kråka Så härligt att höra! Superstort grattis till 933 dagar!🥳🥳🥳. Du är så bra! ❤️

Det är rätt kallt ute idag och inget promenadväder för en trött dystymiker. Men måste då erkänna att solen skiner rätt fint idag och skvallrar lite uppmuntrande om att våren nog snart är på gång alltså. Herren är då rätt händig må jag säga. Tacksamhet erkännes lite motvilligt.

Man fick ju inte så värst mycket till sömn i natt. Men så lät man ju tankarna och även en del rockmusik snurra på rätt fritt en stund också. Var ändå faktiskt ute och inomhus på promenad mitt i natten i min källare, kom jag på nu. För jag hade ju efter min prestation med mathandling och dess cykeltur igår inte orkat att sätt in cykeln direkt. För den blev faktiskt stående i en snödriva med tillhörande cykelställ ett bra tag kan jag då säga.

Fredag är det idag och för inte så värst länge sedan hade det bara funnits diverse alkohol i tankarna. Hängiven detta flyktiga flyktiga ämne man inte i längden och den knasiga mängd som det blev, har man då varit helt utan tvekan. Borde väl i denna stund inte sitta och snusa heller sade mig en nykter och alkoholfri tanke.

Men nån skit lär man väl hålla på med, för annars går man väl snart omkring och tror att man är märkvärdig på nåt sätt. Bubbelvatten i form av hembubblat kolsyrat kranvatten är nog faktiskt vad man nu om en stund behöver känns det som. Det är lite svårt att komma på vad man ska äta för gott när man nu har så himla mycket att välja på.

Det är är då ett problem som man kan tackla utan att gråta över. Dricker inte dagligen så mycket kaffe jag kom jag att tänka på i stunden. Vilket nog är lika bra då priserna på detta koffeinrika verktyg har börjat att skena iväg ungefär som ett tåg utan lokförare eller nåt sånt. Men ska nog lite senare ändå ta och koka på en kanna i alla fall, då det ju ändå är fredag. Varm mjölkchoklad har ju ofta varit min ny-nyktra frukostrutin.

Men mitt sparsamma och lite snåla jag, sade mig att ta vara på min matlåda med fiskpinnar som jag fixade till här om dagen. Så nog har man då fått tillgång till dagligt bröd allt. Det är jag då tacksam för alltså. Håller med dig @Andrahalvlek att nikotinspöket väl får hållas en stund till så man inte ramlar ned i alkoholträsket med ett plask igen.

Ha en fin dag mina vänner!

@Ny dag Där sa du det, när man mår pissdåligt kan man knappt tänka på annat och det är en befrielse i sig. Där finns syftet/tillfredsställelsen med att vara självdestruktiv. Belöningen är att få en befrielse för en kort stund. Ett invant och inlärt mönster som gav oss något när vi drack för att slippa känna och tänka. Ja, vi behöver hitta andra sätt att hitta lugn och göra det till vårt nya nyktra mönster som inte är sjävdestruktivt❤️

En dag i taget har nu blivit 933 dagar. Tack till er alla❤️❤️❤️

Jag börjar få klarhet i processen jag gått igenom nu det senaste, jag har rullat runt, nystat upp, känt ett mörker, inte förstått utvägen, vart är jag påväg? Tagit beslutet att ta ledigt en vecka, se om jag i vila får tag på rätt strå att dra i. Bollat med kloka människor på forumet, varit ute i naturen, låtit tankarna snurra, varit fokuserad på träningen så jag gör rätt, i varje rörelse känt in kroppen och därmed kunnat låta tankarna vara. Känt den enorma tröttheten, varit rädd att den aldrig kommer gå över, sovit ca 11-12 timmar per dygn. Känt hur pusselbit efter pusselbit hittat rätt plats, förstått att jag inte kan gå all in med all min energi på jobbet, jag behöver spara energi till alla de timmar jag inte jobbar. Förstått att jag tagit ansvar för min pappas känslor, dom är inte mina att bära. Jag tar ansvar för mitt liv och att inte föra psykisk ohälsa vidare till nästa generation. Jag vet att jag bara kan ta ansvar för det jag gör, känner och tänker, men när jag blir trött så blandas mina känslor ihop med andras och det blir ingen tydlig gräns på mitt och andras. Jag behöver ansvara för att hålla balansen i mitt liv och inte trötta ut mig för då blurrar det ihop för mig. Min självkänsla flyger iväg och jag kan ta på mig min pappas självkänsla, så känns det som? Konstigt men nu vet jag att jag behöver hålla båda fötterna på jorden, jag behöver inte jobba på att bevisa för någon vad jag kan eller vem jag är. Jag ska bara vara mig själv och hålla min balans. Tack igen alla som hjälpt mig bolla och hitta bland mitt muller av känslor och tankar. Kram

@zalkin Vilken häftig betraktelse! Att du kunde se dig själv, den du var när du drack, även om det var sorgsamt. Och att du kunde se honom med goda ögon och värme. Att du blev stärkt i känslan att skiljas från honom. Jag tänker att det handlar om självmedkänsla, att kunna se den oönskade delen med värme och försonas med dig själv och gå vidare med den önskade delen av dig själv. Att det är en del av dig, men att du gör en förändring och går vidare med en uppgraderad och bättre version av dig själv där du kommer att må bättre, med dig själv.

Ja, prövotiden är 6 månader och både tankar och känslor kommer att förändras under den tiden. Det är bara att fortsätta att nyfiket undersöka sig själv, det är häftigt! Kram❤️