Senaste kommentarerna i forumet

Snarkat en hel del denna natt. Samt pratat. Sovit lite för lite. Men väntar in kaffets framfart och straxt jobb.
Har flowig tid på jobbet. Det går rätt så bra med olika projekt och mål och jag tillskriver inte nykterheten men mitt nyktra jag, de små framstegen. De senaste åren har jag nästan väntat på att få börja växla ner. Nu tycker jag att det är roligt igen. Det känns hoppfullt, för jobba ska man ju göra några är till. Idag ska jag ut på stan och äta lunch. Mycket sällsynt!

Ja, ni borde nog flytta ifrån varandra eftersom du drar ner din dotter i den här skiten. Du har lämnat alkoholen och all den skit det för med sig skriver du, men nu när dottern är gammal nog att bli bjuden ”under ordnade förhållanden” så festar ni så mycket så att ni helt tappar omdömet båda två,
Känns det verkligen ok att dra med sitt barn i det här precis nu när hon har fått ett jobb? Du är hennes förebild i livet. Du skriver att du vet att det är fel men det är inte olagligt... jo det är olagligt att köpa ut åt minderåriga. De kan bjudas under ordnade former, men hur ordnat är det du arrangerar? Du langar åt henne och bjuder henne trots att hon är full. Med konsekvenser som att ni båda blir anmälda. Hon får dessutom skador på hjärnan av att bli full.
Vilket liv vill du att din dotter ska ha? Att du fick barn när du var ung och omogen behöver inte betyda att du inte har vuxit upp nu. Ta lite ansvar för det liv du vill att din dotter ska ha i framtiden. Hon har säkert varit din livlina genom åren och då har du nån som deltar i din skit, men det är inte rätt mot henne. Du bär hela ansvaret för hur ni beter er tillsammans. Ni är inte kompisar, du är hennes mamma.
Väx upp!

Backen123 låter som en jättebra grej! Härligt! Precis så. Sätta sig barnen främst. Grattis till bra insikter !!

Okej. Svårt

Det känns skönt att vara tillbaka här och få stöd och pepp i allt som känns jobbigt.

Och just nu är jag taggad och full av motivation, det är en behaglig och befriande känsla?.
Så nu är det bara att åka med på den vågen...?‍♀️??

Kram ???

Jag tror också på en fin måndag! Och en nykter vecka ❤??

Idag gör vi en bra och skön måndag på varsitt håll men ändå tillsammans i våra tankar! ?
Kram ???

Hade så svårt att somna igårkväll. Brukar ha det på söndagar. Blir inte lättare m mask på då känns den hela tiden. Låg en timma med den på och försökte somna tills slut åkte den av. Tog ändå tid. Har drömt, somnat och vaknat om vartannat. Vaknade dock utan vara påverkad av alkohol. Har nu ätit gröt. Ska in i duschen.

Ny dag. Minus åtta grader. Måndag. Vill tro på en bra dag??

Kram???

Mitt i prick Mary! .."ribban så högt så att det är ingen ide att ens försöka. Då lägger man sig ner."
Vaddå städa ett rum?? Hela huset ska städas annars är det ingen ide att släpa fram dammsugare, skurhink, dammtrasor och mojänger.... Jo, jag vet att jag borde lära mig portionera... Tack för påminnelsen!

Tack Illaute! Ja, tröttheten är absolut mer psykisk än fysisk. Hjärnan spökar ju lite som sagt.

AH, Tack! Ja, det är säkert en kombo. Och, wow, jag måste prova höneblundar lite mer ;-)!

Reflektioner efter helgen.
Mina sinnen börjar fungera till fullo, hjärnan likaså. Spännande på sitt sätt, men jobbigt (för att inte säga plågsamt). Alla dofter och lukter, alla färger, alla ljud, alla känsloförnimmelser och ffa alla ljud. Allt får mig att gå upp i högsta beredskap.
Tänk om jag hade ett filter, något som gör mig lite avtrubbad....
Jag säger saker som jag aldrig har tänkt, det bara kommer, det är först när jag hör mig själv säga det som jag vet att det är "sant". Vad nu sant är... Jag får flashbacks från barndomen. Minns hur folk tittar konstigt, nej, minns hur folk tittar på mig, att jag är konstig.
Minns....
Förstår...
Förlåter mig själv på ytterligare ett plan för att jag druckit som jag har gjort.

Nej, det är inte konstigt att jag är så in i norden trött. Hjärntrött. Sömnbrist.

I gårdagens Alcohol experiment fanns ett citat som gick rakt in:
"An arrow can only be shot by pulling it backward. So when life is dragging you back with difficulties, it simply means that life is getting ready to launch you into something great.”
- Anon

Den här veckan börjar tungt, nedstämt. Men, det är okej!
Jag är okej som jag är.
Jag gör så gott jag kan - det räcker bra.

Jag är nykter och det är minsann inte illa :-)

Låter som du haft en härlig helg och byggt upp ännu mer styrka Backen123. Fullblodsegoist låter som ett bra mål (skrattade lite när jag läste det för det är ju precis vad vi behöver vara mer av). Heja dig och dina kloka tankar.
Kram

Låter som du haft en härlig helg och byggt upp ännu mer styrka Backen123. Fullblodsegoist låter som ett bra mål (skrattade lite när jag läste det för det är ju precis vad vi behöver vara mer av). Heja dig och dina kloka tankar.
Kram

För dina fina inlägg. Ger mig hopp om att livet KAN fortsätta att kännas bra och äkta. Du är många före mig men jag tänker; kan du så kan jag.
Jag läser och känner löften om frid, liv, glädje. Tack!

Vad har du inte i din toolbox för precis alla tillfällen och behov ?
Ska testa ikväll. Det var just något så pass luddigt jag var ute efter- alltså inte skogspromenad- utan mer att bygga en liten plats som jag alltid har med mig. Ska bli spännande. Kram till dig! ?

Jo, det måste jag nog tillåta mig att tycka...

Nästan oavsett vad som har skett i helgen, så är jag nöjd.
En skillnad som kom med nykterheten, att gå ifrån frustrerad missnöjd till enbart ...nöjd.
Jag sätter ribban lägre, men är nöjd med vad jag har åstadkommit, vad som än skedde.
Vad är hemligheten?
Jag tror att jag befinner mig hela tiden i medvetenheten, jag är alltid med, har inga ”dropouts”.
Inga små eller stor luckor som långsamt kväver mig till sömns, jag är här och har varit med hela vägen.

Nöjd?
Svar ja...
Litet eller stort, jag har njutit i varje stund, ibland jobbigt och däremellan bara slappat och njutit av tillvaron.
Förra lördagen städade jag i fyra och en halv timme, och gjorde inte ett sk.t på söndagen.
Den här helgen har vi gått en otroligt fin promenad i gnistrande vintersol och bitande kyla i en och en halv timme.
Lyssnat på porlande bäckar, gått på frusna våtmarker och kohagar, gick ut en bit på sjöns lite vattensjuka is.
Hälsade på hos ett par kompisar och gick sedan hem för att lite småfrusna njuta av en kopp varm choklad i det uppvärmda uterummet.
Kompisen kom förbi och visade upp sin nya firmabil, en hybrid och vi åkte alldeles ljudlöst runt några mil på småvägarna, han var stolt som en tupp men samtidigt så var det inte hans besparingar som gått till bilen, utan hans firma, så det kändes lite tvetydigt.
Resten av lördagen var vi hundvakter till dottern med familj när de åkte på middag hos hundrädda.
Vi låg länge i soffan och sov i en enda röra av mänskliga och djuriska kroppar, sovandes och snarkande.
Halvtre på natten kom de och hämtade de lite trötta jyckarna, så vi kunde gå och lägga oss på ”riktig”.
Vid niotiden på morgonen messade de och frågade om vi ville ha frukostgäster, och vem kan tacka nej till något sådant?, inte vi...
Barnbarnet sken som en sol och var på bästa humör, och vi tog ett dopp i Spa’t när snön yrde runt omkring oss.
Snöflingorna brände till i hårbotten och kroppen hade en konstig känsla, varmt om kroppen men det stack till i hårbotten av kyla.
Grabben kom till middagen och vi bjussade på en en variant av oxrullader, men skippar katrinplommonen till förmån för en färskost med vitlök, pressad potatis och en verkligen lyckad sås till detta, mums så gott det blev.

Efter maten en fika vid en streamad Beckrulle och sedan har kvällen blivit sen, vi hade bakat ett nytt recept med vaniljkrämsfyllda bullar som blev jättegoda, magen var mer är full.
Nu så ligger jag här i min säng och bedömer min vecka, jotack arbetsveckan var intensiv men överlevnadsbar och helgen räddade stresströskeln, så jag är neutral igen...

På helgens filmer som vi har sett så har de på filmen vid flera tillfällen slagit upp ett glas och sätter sig och njuter av.
Jaha tänker jag, de lägger mycket tid att visa sådant på filmen, att de har belönat sig själva med ett glas alkohol.
Eller berövat sig själva verkligheten, flytt ifrån den,
Jag är inte sugen, men håller med om att de ser ut att njuta av den.
Min njutning kan inte innehålla alkoholen, men skulle kunna vara en chokladask, så jag fantiserar ofta om att det ligger en ask på bordet istället för spriten.

Jag tänker ofta att jag har kontrollen över mitt liv sedan jag blev nykterist, i början kände jag en avsaknad.
Men det var bara därför att alkoholen hade tagit över mitt belöningscentra.
Nu är jag fri att att belöna mig själv med vad jag vill, en promenad, en kopp varm choklad, en god middag med min familj, en hunds närapå drogade ögon som njuter av att jag klappar och kliar dem....
Solen som gnistrar i kritvit snö, ljuset som får min längtan till sol och värme och en önskan om att öppna stugan inför säsongen 2021, det händer alltid vid den här tiden på året, i mitt huvud har jag redan börjat plantera tomatplantorna och börjat röja i trädgården...

Jag har så bråttom till allt, och en framtidsversion...
När jag drack så blickade jag bara bakåt på allt tragiskt som hade hänt, då var inte framtidsutsikterna speciellt positiva.

Om någon på jobbet frågar mig om hur helgen var, skulle jag kunna säga fantastisk!
De skulle naturligtvis bli nyfikna och fråga vad som gjorde den så fantastisk...
Ingenting hände, skulle svaret kunna bli...
Och när man har upplevt en ångestfylld helg med baksmälla, så är det precis allt man kan önska om helt perfekt helg.

Helt ointressant för andra, men bäst för mig, jag behöver inte hävda mig gentemot andra.

Jag lever mitt liv, och är nöjd med det...

Berra

Visst är det vanligt att byta ett missbruk mot ett annat. Just vid GBP är det inte ovanligt att man kan få problem med alkohol. Eftersom magsäckens yta är minskad kan alkoholen slå väldigt hårt också. Så du har verkligen tagit ett viktigt och bra beslut - och du har varit jätteduktig!

Kram ?

Grattis t två månader??Vilken styrka!

Kram?

Så strongt! Och jag vill också komma och dansa på borden utan alkohol????

Kram?

Vill bara skriva om helgen, och tacka er för pepp ❤ vilken häftig grej, det här med tystnad i 3 dagar, lite fusk för det var fredag efterm till söndag 14, men ändå och jag klarade det riktigt bra, jag som alltid vill socialisera mig, surra och vara nyfiken var tyst ( nästan) ? kände en oro vad som händer när man blir ensam med sig själv sådär, när syftet är att du ska in i dig själv, till jaget. Men det gick bra, inte helt enkelt men har hittat metoder att träna på för att släppa losningen, ni vet när det ända man tänker på är någon annan. Skrivit till mig själv, till mannen och till mina barn. Skrev till mig själv att nu byter jag bok till en ny, nu börjar en ny tid i mitt liv där jag ska vara fullblodsegoist för mig och mina barn en period, gå in i medelåldern försöka njuta ännu mer och läka, bokslut. Om framtiden vet ingen, det kommer ändå inte bli som man trodde så släpp ett, det har jag lärt mig i helgen, hänger ihop med AA att förlita sig på en högre makt tycker jag, så skönt mellan varven innan medberoendet suger tag i en igen, 2 steg framåt ?

Nu är det 3 veckor sen jag slutade med a. Det känns bra, att det var rätt beslut i rätt tid. Men det känns samtidigt lite vemodigt...antar att det hör till resan, att man går igenom lite av en sorgeprocess.

Har funderat lite på det här med beroendepersonlighet - och det är verkligen vad jag har.. allt eller inget! Men länge var det annat än a - typ antingen inget snacks/godis alls eller hela påsen. Eller att jag avstod i sällskap med andra (för att jag försökte gå ner i vikt) för att sen smygäta/hetsäta när ingen såg...

För snart 2 år sen gjorde jag en gastric sleeve operation. (Vilket innebär att ca 75-80% av magsäcken tas bort). Har underfunktion i sköldkörteln, hypotyreos som gjorde det extremt svårt att gå ner i vikt.
Jag har nu ett normalt bmi och har på så många sätt fått mitt liv tillbaka.
Sen kom Corona, med permittering och hemarbete... dagarna flöt ihop, hade väldigt lite att göra på jobbet- det kändes nästan som att det var helg jämnt. Helt plötsligt tyckte jag det var ok att ta ett glas vin mitt i veckan...och där var bollen i rullning.. Har nog druckit mer vin på ett år, än vad jag gjort sammantaget under hela mitt vuxna liv. Fick lätt i mig mer än en flaska, har haft flera minnesluckor, vaknat med ångest och darriga händer...

Inser ju att jag gjorde det klassiska - bytte ett missbruk mot ett annat.
Men är faktiskt stolt över mig själv att jag tog tag i det och slutade för 21 dagar sen ?.

Kan jag verkligen rekommendera. Finns massor på Spotify om man söker på Sat Nam, som betyder ”Jag är sann”. Sen kan man utgå från en sådan låt och sätta ihop en egen låtlista med favoriter. Jag har en sådan låtlista med åtta-tio låtar. Det är bra att lyssna på samma låtar om och om igen. Blunda, lyssna, djupandas i takt med musiken, ”sjunga med” i huvudet. Man fattar inte ett ord, men musiken och orden och andningen skapar ändå en egen bubbla.

Kram ?

Men du, det du berättar- inte så konstigt att känna sig stressad tänker jag, Du kanske inte alls är steesdkänslig utan alldeles normalt känslig för tuffa dagar.
Hoppas du kan tillåta dig att ta hjälp? Det kan vara svårt. Har tagit många år att våga säga; jag vet inte hur man gör. Önskar dig en lugnare måndag! ?

Så heter väl boken som Sanna Lundell och Ann någonting har skrivit? Finns en tv-serie och en podd också. Men just det där att du anser dig ansvarig för hans mående är ett typiskt symtom på medberoende, har jag hört. Det bryter man nog inte plättlätt, så lite förkovran på det området skulle du nog verkligen ha nytta av.

Du är så värd ett liv utan någon påverkan av honom alls. Du är så värd villkorslös kärlek som inte kräver umbäranden utan bara ger dig den energi du behöver. Men du kommer inte öppna ditt hjärta för någon annan förrän du har stängt ditt hjärta helt för honom. Så tror jag, utan att ha någon egen erfarenhet.

Min pappa var alkis, och jag minns hur jag och min mamma gick på tå och vägde alla ord på guldvåg. Jag minns att jag tog alla chanser att hålla mig hemifrån. Fritidsgården var mitt tillhåll. Jag minns också att jag tusen gånger tänkte ”måtte jag bli vuxen snart så att jag får leva mitt eget liv”. Sen flyttade jag långt bort och levde mitt eget liv, och ville knappt titta tillbaka. Men när min pappa kom på besök gick jag på tå igen, slätade över, vägde varje ord på guldvåg. Men han har varit död i snart 20 år så han påverkar mig inte alls längre.

Kram ?

* Tänker på Åsa Linderborgs bok Året med 13 månader. 13 månader nykter blev det denna helg men jag är glad när dagarna passerar och vill inte göra mig själv onödigt uppmärksam, nu är det livet som rullar på. Nykter.
+ Genombrott! Pratade med mannen om MITT behov av att känna mig IHOP med honom när vi har såna här familjetillställningar (älskar det ja) men älskar inte att känna mig ensam. Om ansvaret. Kring alla små saker. Den ensamheten har varit ett skäl att dricka,
En mig närstående feminist (jag själv) skulle säga att han får skärpa sig och se vilka små saker som ska fixas. En mig närstående Knytte tänker att det också handlar om att berätta hur det känns. Hur det blir,
Så ett litet samtal rymmer stora saker. En början. En känsla av att saker kan bli annorlunda om man vågar.
* Nykterheten ger mig chans att växa, det känns äventyrligt. Suget att dricka är borta, iallafall just nu.
* Jag inser att jag behöver en plätt dit jag kan återvända- på insidan- och där det är lugnt. Kanske meditation. Vi får se.
En helg av upptäckter!
Kram forumkompisar, ni är ovärdeliga, var och en. ?

Fint att nykterheten går bra! Hoppas du får en lugnare vecka nu. Styrka till dig!

Ja du har helt rätt med forumet, tänk att ni och vi fortsätter att dela med oss, och att ”ta emot”, allt från resor till Ibiza, en kram när men behöver eller lite bonuskunskap om fisk ? det är värdefullt.
Jag tror också som Andra halvlek skrev i någon tråd att forumet också är ett sätt att avsätta tid för nykterhetsarbetet/ den uppgift som det innebär, koncentration tänker jag, att hålla ögonen på sig själv och hur livet ska levas.
Du och dina tankar och rader är värdefulla! Hoppas du har en fin vecka att se fram emot. Kram ?