Senaste kommentarerna i forumet

@Flarran Heja dig!Det är alltid lika skönt att uppleva att man kan ta sig över ett motstånd & sätta det till handling.Du visar på humor,självinsikt & jäklaranamma .Du är stark men hårt prövad.Du har visat på stort mod & styrka när du lade A på hyllan & levt nykter i över 1 år.Respekt för det.Ha en fin torsdag kompis!

@åträtthåll Vila & drick mycket vatten& te.Kurera dig på ett sunt sätt.Se en film.Gör bara det som är absolut viktigast och kom ihåg det viktigaste först:Att inte ta det första glaset.Krya på dig.

@Utmaning2022 😁👍🙏🎈

@B.Å Grattis!Heja dig.Starkt jobbat.Längtar åxå att få uppleva att jag är en som inte vill dricka istället för att jag är en som inte kan dricka.Spännande läsning om hur du nu lagt upp en ny plan för nästa fas där du ska lägga all energi på att hitta verktyg och klara av utmaningar som gör att du lyckas landa i ett lugn och börjar identifiera dig som ”personen som inte dricker”.Ser fram emot att följa dig på den resan och få läsa dina tankar & strategier för det.Alla tips om det mottages tacksamt.👍🙏😁🤩🌺🎈

Tack så fint @Se klart ❤️ Jag gillar verkligen det där Japanska i att det lagade är konst!

Tack @Andrahalvlek, det är absolut det bästa att kommunicera en gräns för vad jag orkar lyssna på, se vad jag faktiskt kan hjälpa med och inte.

Så mycket kloka frågor @vår2022! Tack! Jag är rätt säker på att jag inte fick utlopp för mina känslor som barn utan min pappas känslor var viktigare. Att mamma övergav mig, flyttade och förblev en som bara hade sporadisk kontakt med mig bidrar nog mycket till min rädsla att bli ensam.
Båda mina föräldrar var så oerhört upptagna med sig själva och deras egna plågor att jag nog blev rätt osynlig och inte ville vara ivägen. Jag trodde ofta det var mitt fel när de bråkade.

Det är precis så jag försöker jobba som du skriver, med att förstå mig själv, varför jag gör som jag gör och känner som jag känner.
Jag försöker förstå varför jag får så dåligt samvete när jag agerar argt mot någon, jag tror jag är rädd att de ska sluta tycka om mig, sluta vilja vara med mig, överge mig. Kan det vara för jag kände att mamma övergav mig för jag trodde det var mitt fel att dom bråkade. Jag ville vara snäll flicka så mamma inte skulle flytta och jag ville att pappa skulle vara snäll och försökte få honom att vara lugnare så mamma inte skulle bli arg.

I mitt vuxenliv vill ha lugn och ro runt mig och blir väldigt stressad av när mina familjemedlemmar blir arga, det triggar gamla sår men människor blir arga och irriterade på varann, det är normalt, det vet jag ändå blir jag så rädd att bli ensam när jag blivit arg…..

Dag 101 ✅

Äntligen är den här, dagen jag kliver över sista tröskeln och nu är alla dörrar stängda och igenspikade, idag vinkas det adjö till allt som eventuellt skulle kunna tolkas som ”vita perioder” och ”längre uppehåll”.

Nu tänker jag kliva in i nästa fas, har gjort en plan för de närmaste 3 månaderna och under den tiden kommer jag lägga all energi på att hitta verktyg och klara av utmaningar som gör att jag lyckas landa i ett lugn och börjar identifiera mig som ”personen som inte dricker”.

Är så jävla klar med att vara den som inte k a n dricka, nu har jag blivit personen som inte v i l l dricka. Det är en skön känsla och därför tänker jag fira mig själv ikväll, med god mat och fruktsallad, som jag längtat! 🎉

Imorgon börjar jag resan mot mitt nästa delmål och milstolpe på 4 månader. Har läst och hört att mycket kommer falla på plats efter månad 4. Nya insikter och pusselbitar, jag är redo!

Tack alla ni som läser, stöttar och delar med er. Livets reskamrater är vad ni är och jag är så glad att ni finns här❤️

Dag 2.
Så glad att man direkt får pepp här inne! Minns det som riktigt hjälpsamt när jag var aktiv här första gången.

Ibland kan jag önska att jag hade en lite annan livssituation och kunde sjukskriva mig en kortare period för att verkligen jobba med mig själv. Vet att det dels inte är så snyggt att önska en sådan sak när det finns många som är sjukskrivna och VERKLIGEN inte vill befinna sig i den situationen. Men - förstår inte hur jag ska orka med ett stressigt heltidsjobb, familj osv och fokusera helt på mig.
Förstår rent logiskt att det måste funka och att ni är MÅNGA som klarat det innan mig men det känns lite övermäktigt.

Och så får jag väl passa mig för vad som är min A-hjärna som letar ursäkter för att misslyckas…. 🙄 Suck.

Är förkyld och har hållit mig hemma sedan i tisdags, får ständiga pikar från min chef. Känns orimligt när jag dessutom faktiskt är krasslig. Och samtidigt så bra ”timing”. Jag har kunnat läsa här, googla ”beroende”, ”belöning” och ”hjärnan”.

Nästa vecka är det provtagning, träff med ”min” kontaktperson och även läkarbesök. Kommer också bli lite svårt att få till jobbmässigt men SÅ bra att ha det bokat och lite press på mig också.

Nu väntas All Helgona-helgen, vi ska ut på svärföräräldrarnas landställe… det var där jag inte klarade att stå emot A i påskas.
Helt förberedd på det, har börjat ta Naltrexon igen. Laddat upp med goda alternativa drycker och kommer säga direkt att jag inte dricker just nu.

I övrigt ser jag så mycket fram att åka dit, komma bort, ut till havsluft.

Hoppas ni får en fin torsdag 🍁

@paniken Ja, dag 2 idag 😊 En dag i taget har jag läst många ha som strategi. Låter rimligt. 🙌✨

@Sweden092 Heja dig!! Och mig 😊🙌

@Molnet Wow så många bra tips, TACK! Har tänk att jag utöver det här forumet borde ha en dagbok att skriva i. Det ska jag unna mig idag. Tror mycket på den typen av rutin du beskriver så ska verkligen skapa mig något liknande 🙏🏻

Kände deppighet redan igår så förstår att jag kommer ha ett stort jobb framför mig, och att det kommer tid.

Tack för att du delar lite av dina strategier!! 🙏🏻✨

Godmorgon alla här på AH.Rullat in på dag 50 & är tacksam för att nykter vardag känns naturligt & ingen kamp mot A ingår.Helgerna är en utmaning.Har löst det med fredagsspa på badhuset.,söndagskurs samt försöka ligga steget före med lite planering av aktivitet,mat & dryck för att skapa lite glädje , harmoni & mys till helgen.Just nu botaniserar jag bland goda drycker som får ersätta A på helgen.Drycker med egna smaker som inte liknar A.Tex.Gott te,golden milk,ingefära dryck,äppelmust,osötad tranbärsjos,lingondricka & Kombucha.Må så gott alla härinne på AH denna gråa men milda torsdag.

@Andrahalvlek Words på den.Mycket värme ,råd& klokskap.Tar till mig av det jag med.🥳🎶🙏

@Flarran Ditt inlägg nu på morgonen var ren poesi 🤩 Och det värmde oerhört mycket i mitt hjärta ❤️ Fortsätt läsa på om Guds storhet och dela med dig till oss, vi behöver alla lite andlig spis. Troende eller ej. Jag är kanske troende egentligen? Jag kallar det ödet, att det finns en mening med allt som händer, även om det känns toksvart i stunden.

Jag tror också på storheten i att känna glädje i det lilla, och att det är viktigt att vårda sina relationer. Även till forumvänner ❤️ Och ibland är inte tröstande ord det som en vän behöver, utan snarare en lätt spark i rumpan.

Jag ber om ursäkt för att du tog illa upp, men det är skönt att min välvilja landade väl till slut. Håll i detta jävlaranamma nu! Ta inte ut dig - en liten runda på 30 min varje dag är bättre än en lång runda per vecka. En liten daglig runda i dagsljus - till fots eller på cykel - kommer hjälpa dig att må bättre ❤️ Och du får träna på ditt tålamod samtidigt.

Kram 🐘

Dag 17

Huvudvärk och väldigt mycket stress i kroppen. Har känt mig sjuk ett par dagar som inte bryter ut. Fy vilken vecka, är så sliten 😫 hoppas på förändring efter idag.

Hoppas ni andra har en bra dag 💕

@Carisie Halloj! Hur har du det? Inte hört av dig på en vecka. Går tåget i expressfart och utan stopp så du inte har hunnit mellanlanda i forumet? Hör av dig så vi vet hur du mår. Kram❤️

@Flarran God morgon! Vad strongt gjort av dig att komma ut på en tur med cykeln igår och jag tror att katten som tittade på kom med budskap till dig om att du är inte ensam och att Gud finns med dig. Skönt att det känns bättre efter den turen. Tycker att @Se klart skrev så fint om dina vänner här på forumet som också verkar genom Gud, människor som korsar ens stig med ord som vill väl, andas omtanke och värme. Att det är väl det som är meningen med alltihop. Vi finns med dig.

Livet är ofta en kamp på något sätt. Hela tiden kommer det saker som måste lösas och det finns inga genvägar till lösningen. Man måste gå igenom det, gå igenom motståndet för att komma framåt. Att det finns en mening i det, att göra det, komma igenom motståndet. Där på andra sidan kommer lättnaden för en stund och även styrkan för att ta sig igenom nästa motstånd. För varje gång vi går igenom motstånd får vi med oss erfarenheter om hur vi kan gå tillväga nästa gång. Det kan då gå lite smidigare. Vi får även erfarenhet i hur vi kan hantera motståndet på ett bättre sätt. Därför kan vi aldrig ge upp, vi måste bara fortsätta. Du har ju hört uttrycket att vi orkar mer än vi tror, och så är det. Vi har ju klarat oss hittills fast man många gånger tvivlat på om man verkligen kommer att orka och tankar på att ge upp. Kanske är det också Gud som både ger oss prövningar och motstånd, men också är den som hjälper oss att inte ge upp?

Jag upplever att du prövas hårt och du har en komplexitet med det psykiska måendet, men du besitter massor av styrka som du tar fram när blir lite förbannad, när du vägrar låta motståndet fälla dig och ge upp. Kanske ska du ta fram ilskan mer? Inte låta ”det är som det är” vara det som styr utan mer kanske ”jag ska fan göra det!”, komma ut på daglig promenad, en kort stund. Du har verkligen visat ”jag ska fan göra det!” när du lade alkoholen på hyllan. Du gjorde det och inte en droppe har du fått i dig på över ett år! Du är stark, du kan, du är envis och du bestämmer i ditt liv.

Ha en fin dag kompis! Hoppas du kommer ut en liten sväng idag. Det är den bästa medicinen mot motståndet. Ju mer du gör det ju lättare kommer det att bli att göra det. Små steg, en dag i taget!❤️

Den sista dagen. Det är mörkt ute. Det är höst. Det är tyst. Det enda som hörs i mitt kök är suset från datorns fläkt och köksfläktens susande som alltid låter ovanför köksspisen. Väggklockan tickar och tiden den går och går, och kommer aldrig till dörren alltså. Men till dörren det kom jag igår, och tog mig till och med över tröskeln och förbi mina egna dystra tankar och bevisade för mig själv att allting går om man bara kämpar på nyktert och alkoholfritt och inte ger upp alltså.

Detta fast man kanske tror att man ska rasa ihop av hjärtklappning och total utmattning. När jag igår stod och pumpade min cykel där ute på gården och hade en katt som publik som tittade nästan lite förvånat och uppenbart intresserat på mig så kunde jag i den stunden inte riktigt förstå varför den gråspräckliga katten satt som klistrad och stirrade på mig. Nu förstår jag att det nog faktiskt var något stort som skedde i denna stund då jag hade bestämt mig för att göra något som jag inte hade gjort på många år.

Nämligen att kanske utan att jag visste det då, nämligen att kämpa på för något större, något högre och kanske sannare än på mycket länge. Det handlade nog om livet i sig självt, det handlade väl om överlevnad. Det handlade kanske rent utav om min själs överlevnad. Kanske var det Gud fader själv som genom kattens närvaro tittade till mig rent andligt och ville säga mig att jag inte går ensam på denna jordevandring fast jag ibland väl tror och känner det så.

Nu har klockan passerat 06:00 på morgonen och jag sitter och dricker direkt ur en halvliters plastflaska. Nu är det inte alkohol i flaskan utan bara gott kallt och friskt vanligt vatten. Sånt som varje människa behöver för att kroppsligt inte törsta ihjäl. Den andliga kontakten med skaparen har nog som nu sällan varit så närvarande, och tacksamhet vet jag nu lite bättre vad det handlar om. Man behöver inte göra saker svårare än vad de är. Man behöver inte alltid se allting i svart fast sommaren har varit, och att det är den sita dagen i höstens och vintertidens månad oktober som väl säger att den första snön nog snart inte är långt borta.

Jag är trött och borde gå och lägga mig igen men jag kunde inte låta bli att skriva lite tok som man så ofta har gjort sedan jag halkade in i nykterheten för drygt ett år sedan. Då vid den här tiden var det panik och sorg i mitt sinne. Total separationsångest för att jag saknade känslan av konstgjort lugn och frid inom mig då allt snurrade på i högvarv. Jag minns att jag en natt som denna nog hade varit tvungen att gå ned i källaren för att liksom i rask takt promenera i hög fart fram och tillbaka för att trötta ut kroppen för att i ren utmattning slippa känna ångest och kunna få känna lugn och harmoni inom mig.

Nu känner jag detta lugn ändå och min flaska på bordet är nu tömd och ska fyllas på med kallt kranvatten bara för jag tror att jag behöver ännu en liten en skvätt med kallt vatten då kroppen nog fortfarande behöver lite mer vätska alltså. Det är lätt att tappa sin tro på Herren, men han tappar aldrig tron på mänskligheten det känner jag rätt så starkt i stunden och det är då något som jag är tacksam över att få känna i en stund som denna. Det kan var mörkt ute, men det behöver inte betyda att det behöver vara mörkt och negativa tankar som ska råda i ens sinne.

Tänkte bara lite spontant att jag på detta enkla sätt skulle skriva lite mer positivt och inte som så ofta som den trötta dystemiker jag är skriva och bara gny och gnälla som väl är så lätt att göra ibland. Visst är jag kroppsligt trött, och ryggen är sedan kraftprovet igår väl lite mör som en bankad biff eller något sånt. Men det betyder ju bara att mina muskler utvecklas och att det om jag håller i och fortsätter att träna lite i dagsljus, med kanske bara en daglig promenad runt huset här på gården som mina vänner här på detta eminenta forum tjatat så himla mycket om. Vilket nog i sanning väl kanske är levande ord från Herren för att jag inte ska rosta ihop i förtid här i mitt kök kan jag tänka.

Förresten, @Andrahalvlek tack för att du tittade in en sväng här igår och gav mig lite positiv energi. Jag var här om dagen inte så värst glad över ditt påknuffande då jag då kände mig trött på allting. Men det är nog rätt viktigt att du med flera fortsätter det goda jobbet att peppa en lite trött dystymiker som mig ibland känner jag i skrivande stund. Får väl be till skaparen om energi så att jag kommer utanför dörren även idag på en liten promenad och kanske psykiskt stärkande cykeltur då det kanske är livsviktigt och en del i något större än vad jag ibland har svårt att riktigt förstå. Det tog jag mig allt en slurk ljummet kranvatten på ur min påfyllda plastflaska och tänkte att, vem sjutton behöver väl alkohol alltså.

Ha en fin dag mina vänner!

@Cashsmash Tack 🌸Lyssnade på podden Lyckans Läkare avsnitt 54 , får en att aldrig mer vilja umgås med A😳 Glass och julmust , sååå mycket bättre än A 💪Heja dig , idag kör vi en A-fri torsdag 🌸

@Utmaning2022 idag är du på dag nr 2💪Man kan använda A för att fly från mycket i livet tyvärr kommer skiten och ännu sämre mående alltid ikapp till slut . Som alla skriver är ju 1a veckan värst , tar man sig bara igenom den så börjar man må så mycket bättre. Vill man göra en förändring är AH väldigt bra att ha , skriva , läsa , få pepp , stöd , använda självhjälpsprogrammet mm . Hoppas och önskar att dag nr 2 blir bättre för dig 🌸

@Carisie Saknar dig här och dina kvällsavstämningar🥰🥰🥰✅✅✅

@Cashsmash Denna gång är det vår tur! Det är dags nu och vi hjälper ju varann🥰

Huvudvärk igen, checkar in här ✅ och lägger dag 78 bakom mig. 🌱

@Molnet

Tack för fina tips och värmande ord. Så länge jag vet vad jag vill löser jag de. Har åkt på något så hemskt som min första ångest blää.. Det verkar inte bättre än att de är A som utlöser detta. Då jag alltid varit rädd för att dö så försöker jag hela tiden arbeta emot dessa tankar.. A triggar detta då skall A bort. Energin fortsätter komma tillbaka ingen ångest och ja börjar faktiskt sova nu. Inte hela nätter och vaknar men kroppen är påväg. Nu skall ja ge honom bästa förutsättningarna för att få mig själv o må bra bli lite ego.. 😄✅

@B.Å Provar lite olika teorier för att ta mig fram och lovar givetvis att återkomma med alla mina idéer både bra som dåliga kan jag hjälpa någon samtidigt så blir ingen gladare än jag kram ! ✅😄

@åträtthåll tänk om man skulle ge upp för minsta lilla bekymmer vart hade jag vart då? Bokstäverna B&D var för mig omöjliga när man skrev dom små.. Allt går bara man vill. Jag bestämmer jag har kontroll då kan ja påverka sen är de enbart att köra 😄✅