Senaste kommentarerna i forumet

Har av slumpen hittat alkohol hemma som jag typ gömt när jag varit full och sedan glömt bort. Känner mig på riktigt chockad, har såklart gömt Både alkohol och tomma flaskor tidigare som jag sedan smugglat ut, men nu blev jag på riktigt förvånad när jag hittar alkohol på de mest konstiga platser. Livrädd blev jag, vilket jag antar är bra.

Idag kan jag inte dricka, vågar inte och har inget bra tillfälle. Är dock orolig över att jag kommer att dricka när det uppstår ett ”bra” tillfälle, kommer inte dricka när det inte är ett idiotsäkert tillfälle men är inte lika säker på att jag inte gör det om ett sådant tillfälle skulle uppstå... händer inte så ofta men ändå... usch denna ambivalensen är så jobbig

9 veckor eller 63 dagar. Känns verkligen skönt. Nu är tankarna på a inne i en lugn period dessutom. Kan gå flera timmar utan att a tankar finns med. Sug efter a är närmast obefintliga oxå. Jag tackar tiden och naltrexon, samt antabus för detta. Lägger till dag efter dag och vips blir allt så mycket lättare. Känns som den akuta fasen nu är över och det som gäller nu är, att hålla i . Det betyder för mig att fortsätta skriva härinne, och gå djupare tillväga hos alkohol terapeuten, så att jag grundar ordentligt inför framtiden. En dag i taget, tar jag mig framåt i ett nyktert liv. Kram

Ja visst är det en helt underbar och märklig känsla, att bara sätta sig i bilen och kunna köra iväg, inte behöva fundera, när slutade jag igår? Är jag körduglig nu? Och att det inte känns som att man tagit på sig en hjälm av bly! Friskhetskänsla ☝? Grattis dendartjejen och jag blir så glad för dig och det du lyckats ta dig till ?

Ta all hjälp du kan få... Droger har jag inte tagit men alkohol. Se till att få antabus utskriven så kan du inte dricka och behöver inte tänka på det.

28 dagar med Sandra Bullock är också inne på husdjursspåret :-)) I slutet får en man rådet att skaffa en krukväxt först och överlever den första året så fixar han att skaffa hund :-)) Och det gör den !!

Jag har haft katt sen jag var ca 28 år och alltid trivts med det och har tidigare haft planer på att skaffa hund inte minst för att bryta ensamheten. MEN......nu när jag kan uppleva friheten med pensionen och att inte vara låst av flaskan så har jag avskrivit de planerna. Att inte behöva ta hänsyn och ansvar för/till nåt annat levande väsen slår allt. Men visst...tanken är ju inte heldöd....

Du är så bra???

Jag gled in på detta forum för att jag har insett att jag har ett osunt förhållande till alkohol. Jag har nu läst igenom 4 sidor av kommentarer och frågor och blir otroligt ledsen och illa berörd av hur Inuet blev påhoppad och attackerad.Min upplevelse av dessa påhopp var att det blev lite väl obekvämt att en person så pass väl målade upp beroendebeteenden. Många som hoppade på kanske kände sig kränkta och lite väl mycket kände igen sig i beskrivningarna. Jag gjorde det och satt där och förnekade tills jag insåg att Inuet har rätt. Det finns naturligtvis olika vägar till ett beroende och det finns en del rön som påvisar stöd för att genetik kan ligga till grunden. Fast då hamnar vi i dialogen "nature over nurture" och få i denna tråd kan eller ska ge sig in i den diskussionen. Jag är idag inte redo att helt ge upp Alkoholen, jag har inte nått min botten, jag tror fortfarande att jag kan kontrollera var,när och hur jag dricker. Jag ljuger som så många andra gör för mig själv.

Till dig Innuet;
Tack, du öppnade mina ögon och har mest troligt gett mig en destination dit jag vill nå. Jag vet inte vilken väg jag ska ta eller vem ska ska följa med. Det jag vet är att nu har jag i alla fall ett mål och en destination att sikta på och förhoppningsvis nå.

Jag gjorde något liknande, de första månaderna av min nykterhet..Spelade musik högt, och dansade, sjöng, och ändrade alla du och dig, till jag och mig..Dvs..”Jag är det vackraste jag vet”, ”Jag är det dyraste i Världen” Osv..?..Självpepp..?..

Vacker och naken text..Så fina och välbehövliga insikter man får av samtal och funderingar..Ha nu en skön och härlig semester..??

Att må bra där man ÄR är kanon.
För här är där man är ...( för att citera Fem myror...om du sett de programmen)
Och HÄR har man alltid med sig..
Hatten av för dig och dina kloka steg och tankar.

I dag går jag på semester. Det har varit mkt jobb in i det sista och ett visst öga behöver jag ha kvar även under ledigheten men på många plan - och rent fysiskt - kopplar jag ur nu. Det är otroligt skönt och jag tänker att denna semester i mångt och mkt kommer att handla om att fortsätta upptäcka nykterheten - en helt annan typ av resa alltså.
Min dotter bor hos mig några dagar och vi pratar och pratar..
Det är så intressant att höra hennes tankar om livet, familjen och tillvaron i stort. Hon är vuxen nu - 26 år och jag tycker att hon är så klok och på många plan påminner hon om min egen mamma ( dessutom rent fysiskt en kopia- mkt mer lik henne än mig).
Hon sa - kärleksfullt - när vi pratade om skillnader mellan mig och min mamma att : Mormor var ju mer likeable ...mjukare ...hade mer tålamod. Som jag. Du är mer rastlös mamma.
Vi skrattade åt den kommentaren men den är också sann. Jag tror att min rastlöshet piskat på drickandet ...och alkoholen har piskat på rastlösheten. Att alltid vilja ha lite mer....att inte stanna.
Jag tror/ hoppas att nykterheten kommer att dämpa denna sida.
Jag har inte oceaner av tid kvar...fyller 60 om några år. Att få större möjligheter att njuta/uppskatta ’här och nu’ och vara nöjd med tingens ordning ...tingens ibland rätt ofullkomliga ordning är något jag verkligen önskar mig. Och det är en förändring jag redan upplever ....inte minst genom att vakna utan baksmälla och kemisk ångest.
Att brygga kaffe och hälla upp det i min blåblommiga kopp och öppna fönstret på vid gavel och ta fram mina digitala prenumerationer på DN och SvD ( hade varit ännu härligare med papperstidningar..men den tiden är över:-) och gå tillbaka till sängen och avnjuta kaffe och tidningar där - det är stort.
Och jag minns andra morgnar ...alltför många ...fulla av skam och aska och den oändligt trötta insikten om att hela dagen kommer att färgas av gårdagens dyra, ensamma och i ngn mening helt meningslösa utsvävningar.
Alkoholen fick mig att välja ensamhet.....jag var på väg in i ngt mkt sjukt ..där jag valde bort människor och socialt liv för att få dricka ostört och så mycket jag ville.
Jag är inte frisk än och blir det kanske aldrig. Men kan hålla symptomen borta genom att inte ta första glaset.
??

Fortfarande ingen alkohol, dag 12 idag blir det. Känns okej... lite tomt på något sätt men okej, hade troligen inte druckit dessa dagar även om jag inte bestämt mig för att sluta men ändå... har börjat läsa böcker och promenera när jag känner mig rastlös. Unnar mig själv saker som inte är alkohol, var på massage häromdagen, shoppat lite... viktigt att känna sig ”ren” och fräsch liksom, då blir det lättare. Bävar lite inför semestern, känns jobbigt att behöva tacka nej till all alkohol. Folk kommer liksom undra varför.... förstår inte varför det ska behöva varanen så stor grej för mig, kanske bryr sig inte ens folk

Helt sjukt att det redan är 19 dagar. Är inte förvånad att jag fixat det, mest förvånad att det gått så himla snabbt.

Tog lite sovmorgon i dag igen men ska strax sätta mig med mitt jobb och vara produktiv. Jobbar verkligen dubbelt så snabbt när jag inte blir störd när jag väl kommer igång. Måste bara äta frukost först, rutinerna måste hållas till varje pris.

Annars så regnar det ute, älskar det - och det är inte så varmt. Man kan ju tänka att det är synd om alla som älskar att sola, bada och alla ungar. Men ungar kan vara ute i regnet, det är inte kallt och de andra ska ändå inte vara i flockar vid badstränder just nu - så jag rättfärdigar mitt narcissistiska tänk ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället jobbar jag och i kväll så ska jag åka till min mor och äta och umgås.

Vad fint att höra att du känner trygghet med dina vänner på skeppet. Och att du har en vän som du upplever ett slags systerskap med. Jag hade många vänner som ung och trodde att jag skulle ha kvar alla som vuxen. Jag tog det som självklart. Fast det visade sig att värderingar och andra omständigheter separerade mig från en del och jag fick ett bra jobb tidigt där jag var i några år och hade inte tid med alla vänner. När jag fick erfara depression så såg jag verkligen att alla försvann. Ingen kunde hantera min depression. Och depressionen utlöstes av att jag gjorde en abort som 21 åring. Det borde aldrig ha hänt och det hände pga alkohol. Det borde verkligen aldrig ha hänt. Däremot så vill jag inte vara utan den resan. Allt är erfarenheter.

Vad fint att din vän har dig som vän och att du inte försvinner när hon är deprimerad. Att hon stod med tabletter gör mig orolig för henne. Känner hon till psykakut, larmnumret, självmordslinjen, möjlighet att prata med präst, BUP och/eller andra?

Du är inte ansvarig för henne.

Däremot så kan du be henne om att lova dig att hon måste söka vård om hon känner att hon inte vill leva vidare.

Det finns HJÄLP att få och ibland så behöver en själv verkligen göra mycket arbete för att hitta den hjälpen. Det är tyvärr många som mår dåligt idag och jag vet att det är högt tryck på olika stödlinjer.

Hon får inte ge upp. Du kan hälsa från mig med en mening som har hjälpt mig att inte avsluta mitt liv när jag känt att jag inte orkat längre, fast då har jag inte varit deprimerad. Då har jag bara känt att jag inte orkar kämpa längre, eftersom jag fastnade i ett system där jag upplevde att jag inte längre var välkommen i vårt samhälle. Vi har ett system som är ganska svårt när en blir sjuk. Jag har inget att göra med FK. Lever på sparade medel och stöd från föräldrar. Så min situation är ju en helt annan. Däremot så har jag varit i en djup depression och då krävdes det att jag var på sjukhus. Vilket jag var. I 3 veckor. Sedan ville jag aldrig återvända till ett sjukhus. Då jag blev drogad av för mycket mediciner. Fast det här är 17 år sedan. Idag så hoppas jag att det är bättre på sjukhus. Alltså psykiatrin.

Jag har ändrat orden, som ursprungligen kommer från min psykiater "Du upplever det svårt nu, men det blir bättre. Du kommer ur detta."

Livet är upp och ner. Ner går över. Depressioner går att komma ur. Din vän är viktig.

Du är viktig. Du skapar ditt nätverk och du väljer vilka du vill ha i din familj.

Jag samlar på människor och jag har ett nätverk med utvalda, de jag trivs med och de som accepterar mig som jag är.

En kram till dig och fortsätt skriv, här och kanske i en dagbok. Jag läser mina dagböcker nu, från tiden då jag var som mest lyckligast, efter studenten. Då jag kände att allt var möjligt.

Grattis att du kom in på skolan du sökt! Jag är glad för din skull.

Ha en fin dag. På jobbet. Och på fritiden. Alla i din omgivning som dricker är tyvärr fångade av alkoholen.

Fint att din pappa dricker mindre och att du får se det. Bra att han arbetar. Det är också bra att du ser det.

Jag har inte mycket annat att planera för än kvarstående jobb, tror och hoppas att jag kan knyta ihop det mesta idag, några små saker återstår men kan vänta. Mitt jobb är inte ett sånt som kan stängas av under flera veckor även om tex förra sommaren - med vikarie och utan permittering- innebar en lång och underbar ledighet. Men vissa delar går inte att delegera rent formellt så jag är van sedan ca 15 år att göra småsaker som att kolla mail och kontrollera vissa delar, jag blir mer avkopplad då och det stör mig inte. I år har det verkligen varit annorlunda och allt annat än god planering inför sommaren.
Hur jag nånsin hade klarat av att dricka i samband med så mycket nytt, samt att prioritera i realtid, övergår mitt förstånd. Jag kan endast se att jag hade ”kämpat på” med ytterligare slitningar på kropp och hjärna.
Sorgligt att tänka på. I grunden en våldshandling mot sig själv om än med långsamt förlopp. Något att fundera kring på sikt, håller hårt i omsorgen om mig själv, så jag är nykter idag. ?

Inga kilon har rasat av mig när jag slutade dricka. Tvärtom! Nu 6 månader senare börjar jag känna mig beredd att ta tag i den frågan också. 6 kilo på sex veckor är otroligt bra! Jag har inte vägt mig men gissar på att uppemot 10 kilo bör bort för att jag ska känna mig ok. Finns motsvarande sida för viktminskning? Hade varit toppen ju :D

Kram!

Jag ler när jag läser om din dotter! Jag har en kopia här hemma när det gäller pratmakeriet och coachningen. Fick ett kort prat med exmaken i går. Jag pratar alltid med en rygg så jag får hålla mig kort för att inte bli alltför stressad själv. Sa att fyra veckor på raken är minst en vecka för mycket. Orkar inte. Han höll med men inget att göra det här året. Planeringen blev som den blev eftersom vår "dialog" är usel. Covid-19 har också ställt till det eftersom jag hade en plan som fått ställas in. Nu är exmaken bortrest till han ska ha barnen nästa gång så ingen avlastning, ens en kväll, i sikte. Jag är helt sjukskriven månaden ut så någon vila in i det sista blir det inte. ANDAS!

Välkommen dag 4, i natt har jag sovit 9 timmar... går det ens i vuxen ålder? ? Tydligen. Jag hoppas min hjärna reparerar sig snabbare när den får en massa sömn och vila. Så skönt att vakna nykter, även om bakis-känslan finns där än, så vet jag att jag är nykter. ?

Idag är en väldigt lugn dag, i kalendern, sen kan vad som helst hända förstås. Jag älskar att planera, även om jag sällan följer mina planer till punkt och pricka så får jag för mig att jag ändå får mer gjort med än utan mina planer. Så efter min skogsprommis med vovvis så ska jag planera min tisdag. ?

Nu kör vi tisdag och min fjärde nyktra dag i rad. En dag i taget och idag väljer jag att vara nykter. ??❤️

Nykterheten har betytt att jag tar bättre hand om själv. Varit med i viktväktarna i 6 veckor och tappat 6 kilo. Helt förundrad faktiskt?
Kanske det beror på att jag haft en helt annan mathållning än jag brukar. Konfunderad?

En del rasar i vikt när de slutar dricka men inte jag... Kilona bet sig fast ännu hårdare kändes det som?

Det går bra, jag mår bra??
Ha en fin dag?

Bra jobbat! Du ska vara stolt över dig själv som fixade ditt mål. En dag i taget ?

Dag 6

Idag är jag på antalet dagar som jag var förra veckan, då jag hamnade utanför bolaget och gick dit, det ska inte hända idag. Jag ska inte dricka i dag heller. Kanske jag kommer argumentera lite med mig själv, eller så går det som på en räkmacka idag, det får jag nog upptäcka.

Om antalet dagar är viktigt eller inte, ja på ett sätt, för det visar ju att det går undvika dricka längre än jag klarat av tidigare. För klarar jag av denna dag har jag för första gången på.... jag vet inte hur länge, flera år antagligen, inte druckit på en vecka. Egentligen har det ju gått ganska bra, några fördelar hittils är att morgonrutinerna så smått börjat återkomma, jag vaknar mer i ungefär samma tid, aldrig sjöblöt av svett och uttorkad. Jag har inte behövt smyga ut med flaskor. Suget har varit ganska lite för det mesta, jobbigast är på eftermiddagen då det ibland har varit skönt knäppa en och sätta mig på balkongen (känslan kommer ju tillbaka nu när jag skriver). Det jag nöjer mig där nu är bubbelvatten.

Ekonomiskt borde det vara en märkbar skillnad på kontot efter någon månad, snällt räknat har jag nog gjort av med minst 1700 kr per månad på öl (8 per gång, 3 i veckan). Det är ju inte direkt drivkraften att sluta, och en ännu större bov där är nikotinet, som jag inte vågar sluta eller minska med än. Det kommer, för jag känner ju hur negativt det påverkar mig, främst på morgonen, det är garanterat en orsak till jag är tung i huvudet på morgonen. Men snuset gör ju att hjärtat får jobba mer i onödan. Men.. Det missbruket förstör inte mitt sociala liv, och får ligga i hörnet ett tag. Jag tar upp den kampen när jag är modig nog, det får inte äventyra nykterheten som jag är på väg in i.

Mina matvanor är inte exceptionellt bra just nu, lite mycket smörgåsar ?, men innehållet i dem är betydligt nyttigare än det flytande bröd som jag andades in tidigare. Jag får kanske ta tag i det och gräva lite i receptgömmorna för att laga åtminstone någon maträtt per dag.

Nåväl, idag, inget besök på bolaget. Det är det viktigaste beslutet jag gör även idag.

Morgonrutinen idag är att ta en lång promenad, när jag vaknat till tillräckligt, och därefter träna lite här hemma.

Hela livet består av små och stora beslut som sakta tar oss framåt. Förhoppningsvis framåt. En del beslut är lätta, andra skitsvåra.

Läs din tråd från början - du hittar kanske hjälp att ta beslut. Eller så fortsätter du vara vilsen ett tag till, det är också okej. Man ska aldrig förhasta sig, om det inte är nödvändigt.

När jag separerade från barnens pappa för snart sju år sedan tog jag det svåra samtalet med äldsta dottern, som då var 17 år och ihop med sin kille sen tre år tillbaka.

Hon tittade då på mig och sa:

”En gång sa du till mig mamma att alla människor har fördelar och nackdelar. I en relation stannar man kvar så länge fördelarna överväger. När nackdelarna överväger är det dags att bryta upp. Det är bra att du och pappa bryter upp nu för ni mår inte bra ihop.”

Stora likheter faktiskt om man tänker sig att det är alkoholen man har en relation till, vilket man faktiskt har.

Kram ?

Jag ser nästan alla dina nyktra fynd som små guldstjärnor framför mig. En del stora, andra pyttesmå, men tillsammans bildar de en underbar stjärnhimmel ?

Kram ?

Ja, det känns som jag gör framsteg med min grekiska ?

Ser verkligen fram emot en nykter semester! När jag är långledig eskalerar vindrickandet enormt annars. Full och bakfull större delen av tiden. Men inte i år!

Kram ?

Allt i mitt liv är viktigare än mitt jobb faktiskt, men jag är lojal och plikttrogen och kämpar på hårt när jag måste.

Om jag inte är utmattad förstås, två omgångar (2007, 2018) har jobbet gjort mig sjukskriven på heltid i tre månader och deltid ytterligare ett halvår. Båda gångerna gick jag tillbaka till samma jobb, lite klokare varje gång.

Just nu *ta i trä* har jag kämpat klart för tillfället - så då tar jag spontanledigt ? Det ska bli så skönt!

Det där med min mamma har jag funderat över. Hon känner mig förstås väldigt väl, men ändå.

Jag har inte diskuterat mitt drickande med henne överhuvud taget. Tänkt att hon hade nog med min pappas drickande. Vilken sorg att se det gå igen hos dottern.

Men det blir ett bra tillfälle att ta den diskussionen också. Förutom det viktiga samtalet med min dotter så är de samtalen ingenting jag söker upp aktivt, de får komma naturligt när rätt tillfälle ges helt enkelt.

Kram ?