Senaste kommentarerna i forumet

Det är inte så lätt som du får det hela att låta! Om han inte tillmötesgår sin fru och svärmor så måste han ju stå ut med dålig stämning, sura miner, och kanske även tjafs och tjat! Och vem orkar ha det så dagarna i ända? Hur han än gör blir det negativt! Låter inte klokt att svärmor kommer dit (varenda dag?) med flera dunkar vin som hon insisterar på att du och din fru ska vara med och dricka av! Hon har väl ett eget hem? Tycker din fru att allt är i sin ordning, eller vågar hon inte gå emot sin mamma? Vem står på huset/lägenheten? Det är lätt att säga hur andra ska göra, jag får nästan lust att skriva: "Men släng ut kärringen och byt lås!" ... men jag tycker det är för j****t att hon- i ditt/ert hem bestämmer över dig och tvingar dig att dricka, och det har nu gått ut över din träning & kost.. Går det att prata med henne när hon är nykter? Skulle det funka att vänligt men bestämt tala om att: "Här i huset gäller mina/våra regler, och det är inte okej att du kommer hit hela tiden med en massa vindunkar och sitter här och super och blir på dåligt humör när jag tackar nej! Min hälsa och träning är viktig för mig, och för att den ska fungera kan jag inte sitta och dricka vin med dig X kvällar i veckan! Jag och min fru har ett eget liv, och det är inte okej att du använder vårt hem som ett hotell"... Nåt i den stilen. Är din svärmor någorlunda socialt kompetent så lyssnar hon och tar till sig. Tyvärr finns det ju folk som inte lyssnar eller respekterar andras regler & gränser, har själv det problemet i min tillvaro.

Jag är livrädd för att behöva leva med ledan och misären, hur ska jag stå ut?? Jag dricker för att jag bara inte står ut med livet som det är.

Tänker att jag måste förtydliga gällande min tjänst?
Det är ju inte så att jag har det lugnare pga Coronan el ngn annan dipp. Anledningen t att jag har det lugnare är att jag är övertalig. På den arbetsplats där jag arbetar ska det vara två kuratorer men nu är vi tre och jag är övertalig därför jobbar jag inte som kurator i den benämningen att jag har patienter. Så det kommer inte bli mer intensivt..
Jag tänker att så småningom kommer ngn sägas upp inom mitt område vilket innebär inte nödvändigtvis att det blir jag.

Kram?

Det är en bra tanke som jag ofta glömmer. Jag förlåter andra. Men inte mig själv.

Det jag ställt till med är just alkoholen de senaste två åren och de skador de har orsakat. Hos barnen främst och min mamma.

Det är som du skriver att jag bryr mig väldigt mycket om andra och det är därför sorgen är så stor för under två år brydde jag mig bara om mig själv pga drickandet. Jag var en annan person. Motsatsen till den jag anser att jag egentligen är.

Ska försöka att inte lösa alla problem ikväll och titta på Netflix en stund.

Ang nyheterna så sa min dotter härom dagen när jag ringde henne i Spanien och jag försökte förklara för henne (för tusende gången, för det är så viktigt att det går fram att det här inte är hennes fel etc) men att jag mår dåligt nu, men att det kommer bli bättre. Hon sa, ”det är inte synd om dig, tänk på människorna i Syrien, de skulle älska att ha ditt liv”... Det är dottern som är 12 och som är så arg på mig. Hon är en otroligt varm och fin tjej älskad av alla - men hon är så arg så arg på mig att hon är helt annorlunda mot mig än alla andra. Och hon har all rätt att vara det. Hon ska få börja i terapi när Corona lugnat ner sig och man får gå ut helt igen i Spanien.

att läsa? Hoppas du kan sova riktigt gott. Grattis till dina dagar! Kram?

du kunde räkna upp en hel mängd saker :) HURRA!!! Ps ) magkatarren e hemsk I know.. Novalucol eller gaviscon tycker jag brukar underlätta.. men det kanske du vet redan att det finns på apoteket ;). Och ikväll ska du få sova. Din moster... hon finns där. Underbart. Darrningarna borta.. MAGI... du ser.... det FINNS hopp... du är nykter... och så oerhört mycket starkare än du tror. Jag tror på dig! Fortsätt afirmera de positiva.. säg det högt för dig själv.. och glöm inte andningen... den e enormt viktig. KRAM. Ps Apropå mazarinen så ska jag äta rulltårta nu med en kopp te ;). Skit samma att klockan e mycket. Ibland måste man ha godsaker. ;).

Har passerat och vi firade lite idag. Min man är inte bekväm i det men han var så bitter i sitt återfall över att "du inte verkar bry dig om ifall att jag är nykter eller inte" så nu har jag tackat honom i princip varje dag för att han valt oss.

Glad att medaljerna hann komma även fast han mest såg besvärad ut när han fick 1 månadsmedaljen.

Jag har läst lite här på forumet senaste dagarna och har efter det lånat Craig Nakkens bok på biblioteket. Jag ska lära mig mera om tillfrisknande.

Tacksam för att jag hittat hit.

Vet inte hur många gånger jag försökt sluta dricka.
Jag är 28 år och har aldrig kunnat hantera alkohol. Har brottats med psykisk ohälsa så gott som hela mitt liv, mobbning i grundskolan, oro, depressioner, ångest, självskadebeteende.
Bup hela tonåren, därefter sporadiska kuratorskontakter. Stått i kö hos öppenpsyk i ett antal år för jag vill ha psykologhjälp. Går där på samtal sen ett år tillbaka för mitt alkoholmissbruk. Kommer inte vara aktuellt med terapi förrän jag är nykter..
Jag tar antabuse, men har slarvat med den många gånger för att kunna dricka. Så idiotiskt. Min samtalskontakt har föreslagit AA flera gånger, men jag har dragit mig för att gå dit. Nu med corona så har jag ju iaf en legitim ursäkt.
Som det ser ut nu så började jag med antabuse förra veckan, på måndan. Tog på onsdan oxå, fredan sket jag i det och drack lördag och söndag. I måndags tog jag medicinen igen, och igår, och imorgon ska jag ta. Men hjärnan är så jävla fuckad. Jag tänker på öl hela jävla tiden. Får verkligen tvinga mig själv att blanda den där tabletten i vatten och svälja skiten. Allt får mig att tänka på alkohol, jag är van att dricka alkohol. Känner mig sur och förbannad och vill bara dricka!

Positiva saker idag;

Darrningarna är helt borta och den fysiska abstinensen nästan borta.

Min moster.

Att jag ska få sova.

Magkatarren som jag vet är kopplat till alkoholen har lättat något otroligt.

Att jag hittat hit. Eller jag har ju tittat in många gånger, men att jag började skriva. Dagens räddning. Ja och immovanen då ☺️

Eftertanke.

Nykter i fem dagar, snart i sex ☺️

Ni underbara människor som funnits där hela dagen. Ni är alla så fina. Men ett extra tack till dig Odette ❤️

Om alla som ställde till det här på jorden... förlorade sin chans att få en ny chans... skulle vi inte ha många kvar här min vän ;)... jag vet att du har en del att reda ut.... tänk såhär... ( så brukar jag göra när jag har ångest eller gjort bort mig på fyllan eller vad jag nu gjort..)... när ångesten e som värst... så vänder jag på det.. och tänker... vad hade JAG gjort... om nån i min närhet hade gjort det jag gjort... ? jag tror att man kan förlåta det mesta här på jorden... jag vet inte din historia eller vad du ställt till med som du säger... men på det lilla jag läser... så anar jag en väldigt varm människa med mycket hjärta och omtanke .. men som helt enkelt är vilsen och hamnat snett .. och längtar efter kärlek... det betyder INTE att människor skulle ha det bättre utan dig... inte alls!
Självkänslan... dör av missbruk.. så är det bara.. så jag tycker inte du ska ta alla de kaotiska känslor som du har nu... på 100 procent allvar... missförstå mig rätt.. men du behöver få möjlighet att se nyktert och VAKET på tillvaron och få hjälp att bli lösningsorienterad. NU är det kaos så försök inte lösa allt ikväll vännen.. mitt tips nu är att se lite på nyheterna... då vaknar man till liv vill jag lova... vi tittar nu här hemma och man får perspektiv på hur världen ser ut nu.. håll ut min vän.. du är inte ensam... här inne finns vänner som bryr sig om dig. Kramar :)

Ztark-are: öhum.. nu är jag inte i en helnykter period, men tex när jag gick öppenvårdsbehandling gick jag ner flera kilo bara genom att jag inte drack. Nu har jag inte någon övervikt på det sättet, men jag blir så tjock om magen när jag dricker massa öl.. För en tid sedan såg jag höggravid ut, men då drack jag många öl per dag, det sätter sig på magen ("ölmage"!). Jag tyckte det var rätt deprimerande, så jag kände att jag måste minska på ölen. Nu är magen mycket mindre, men inte platt. Så synd att utseendet och vikten ska vara det enda som får en att verkligen reagera och tänka till, fast å andra sidan så är det ju det man SER! De inre effekterna (på de inre organen) SER man ju liksom inte! ;) I nyktra perioder blir jag alltså väldigt fit och slim, men jag blir även djävulskt hungrig konstant och det är så jobbigt. Mat kostar också en massa pengar, något som många inte verkar tänka på när de räknar upp ekonomiska vinster med att sluta med alkohol, cigg, etc. Det är svindyrt att ha snabb förbränning och behöva äta mer & oftare än andra, för att inte tala om hur exakt allting måste planeras..! Ibland går jag och köper ett par öl när jag är hungrig istället för att gå hem & laga mat.. Idiotiskt jag vet, men ibland orkar jag inte tänka längre än så. Öl mättar snabbt och länge! Jag brottas även med sorg & depression, och jag har ibland noll lust att käka mat och behöva tugga den.. Jag har ibland ingen lust att äta alls, men desto större lust att dricka. Är även storrökare, och en anledning till att jag inte slutar röka är för att jag kommer bli så hungrig. Har alltid haft enorm hunger & sötsug innan jag började med cigg, alko & annat. Jag åt hur mycket som helst men var ändå alltid hungrig. Livet blev enklare som rökare på det sätt att jag slapp denna onaturliga hunger, jag fick en normal hunger när jag blev dagligrökare. Lite OT... Men som sagt, många förstår inte att när man slutar med något så måste det oftast ersättas med nåt annat.

Och är nykter! Så skönt! Dag 10 avklarad. Jag har nu även slutat med den antidepressiva medicin jag tagit sedan ett år. Håller även på att trappa ut Imovane... Har fullt upp med mig själv nu. Vill bli fri från allt som kan möblera om i hjärnan. Jag vill vara jag. På riktigt. Utan droger....

Känner mig starkare nu för varje dag. Ikväll har suget uteblivit... Jag var ute på en lång skön promenad istället. Befriande!

God natt alla där ute. Och tack för att ni finns.

Kram Saskij, klok som en ?

Det stämmer att självkänslan och självbilden är extremt svajig. Det har alltid varit så. Självförtroendet har varit bra, men det har också flugit sin kos de senaste åren.

Och det stämmer också att jag inte tycker jag har rätt att ta plats längre. Jag har redan ställt till så mycket, så jag känner ju att alla skulle ha det bättre utan mig. Jag har dagar när jag inte tänker så, men de har blivit färre och färre. Usch vad jag självömkar. Nu gjorde jag det igen. Ursäktade mig. Ska tänka på det. Bra att du uppmärksammade mig på det...har inte tänkt i de banorna på länge.

Jag har ingen att prata med just ikväll, alla är upptagna. Så det blir extra tufft. Men ska lägga mig till 23, så inte många timmar kvar iaf. Mindre än två...

Tack igen för stärkande ord ?

Läste din kommentar på min tråd! Tror det är helt rätt att man inte ska släppa taget, ska absolut fortsätta med AA och logga in här och åtminstone logga varje dag. Annars tror jag man kanske börjar glömma och inbilla sig att man kan dricka.

Angående SSRI så har jag liknande historia som dig, ätit i 10 år, när jag slutat 3 ggr har jag alltid blivit dålig inom 6 månader. Så min plan nu är inte att sluta, utan bara att trappa ner. Har ätit 15 mg och tänker att jag ska med till en underhållsdos på 7,5 eller 5. Då är det enklare att höja om man känner att det svajar. Det tipsade min läkare om iaf!

Kram

Bra!! ät upp hela mazarinen ;). även jag tar dessa tabletter nån gång i akuta lägen.. vanligtvis räcker det med att dom ligger på mitt nattduksbord.. lustigt det där.. bara att dom finns.. låter ju helhispigt men en sak har jag lärt mig och det är att inte hymla med saker... yes jag har sömnproblem och då tar jag därför ibland en immovane för att inte drabbas av sömnbrist och då börja döva med vin istället för att orka. Så var det med det :)! Bra att du har dom nu när det är så tungt vännen..
Men det gör mig så ledsen att du mår såhär dåligt... kan jag försöka råda dig att inte känna att du ska lösa allt detta just ikväll... dela upp saker... förstår att det känns som du inte ska orka... men tänk istället att du ska försöka orka ikväll.... måla inte upp berg min vän...du är bara människa... förstår att du känner dig ensam.. jag fattar... jag har varit där också... men när du ser klarare på saker så kommer du inse att du har mycket mer att leva för än du tror.. men du behöver hjälp och stöd.. du behöver stöd !! jag tror ... som en akutlösning.. att du ska börja med att sova..försöka i alla fall.... tänk enbart på det ikväll... du är helt slut just nu och då blir ALLT större och oöverkomligt... jag vet... ångesten e så stor att man tror man ska kvävas... MEN... vännen... det kommer lägga sig.... det är inte för evigt... jag tycker mig ana ett mönster i det du skriver.. att du ber om ursäkt för din blotta existens hela tiden... att du verkar tro att du gör fel mot alla och att du inte förtjänar att ta plats och att folk ska bry sig om dig... den självbilden ska vi slå hål på... för du är mycket mer värd än du tror själv... DU har rätt att må bra. DU har rätt att ta plats. DU har rätt att vara älskad. Så är det bara. Har du möjlighet att tala med någon ikväll på telefon till exempel? Så att du inte sitter helt ensam i den här ångesten vännen? Stor kram .. jag tror på dig!

Well, jag har bara träffat dem båda en gång (dvs idag), så jag vågar inte riktigt slappna av än. Jag har haft oturen att när jag börjat "komma nånstans" med samtalskontakter så har de plötsligt slutat/blivit sjukskrivna/föräldralediga etc.
Anledningen till min "hårda yta" är mångårig psykisk misshandel från folk inom psykiatrin och andra! Jag har alltid varit öppen och villig att ta emot hjälp, men tyvärr har det varit vissa som missbrukat sin makt över mig och tryckt ner mig i skorna istället för att lyfta mig. Därav den negativa attityden och hårda ytan! Jag är alltid beredd på att försvara mig... Tröttsamt! Försöker tro på att människor vill mig väl och att jag har en självklar plats här på jorden bland alla andra, men kommer nog alltid vara präglad & färgad av mina upplevelser.

här?
Och jag är fortsatt nykter.
Nu har jag påbörjat tolfte nyktra veckan.

Jag hade ju bestämt mig för att avvakta minst två månader innan jag skulle ta kontakt med VC för provtagning.
Nu hade det ju gått med lite marginal och jag var där förra veckan.
Lever, njurar, blodvärden, blödningstider, vitaminer, sköldkörtel - ja, allt relevant till alkoholmissbruk!?????
Svaren fick jag igår.
Allt såg jättebra ut!?
Är så tacksam för min kropp som är så stark!! Jag har alltid varit frisk och haft god fysik men alla års tungt drickande trodde jag nog skulle ha satt sina spår...
Men inte!!!??
Så tacksam?

Jag har verkligen fått en andra chans nu och den ska jag inte slarva bort??

Nu törs jag ta nån värktablett när jag behöver för ont har jag som fan i rygg o hälsenor!!?
Men vad gör väl det!???

Hoppas det går bra för alla er därute!❤️

Hej! Hoppas du har haft en bra dag. Jag är på jobbet, men rövar lite och kollade forumet en stund. Undrar lite om
den där SSRI medicinen. Har förstått att det är flera här som tar sådan men jag har noll koll på detta, då jag aldrig tagit någon. Läste att du skrev i en tråd att det är grymt jobbigt att sluta med den, resp börja med den. Måste man sluta, är den farlig för kroppen på något sätt eller har den fler jobbiga biverkningar mer än viktökning? Om inte är det väl bara att köra på. Typ som vissa gör med blodtrycksmedicin.

Blev lite nyfiken bara :)

Kram

Ps. Ätit halva mazarinen. Gott. ?

Tack för svar!

Fin och viktig resa du gör och att du sätter gränser. Och att du prioriterar dig själv. Det kan man ju göra utan att för den delen inte finnas där för nära och kära - i den mån som man själv mår bra av ❤️

Jag är jätteledsen ikväll. Kommer inte orka det här. Allt med livet. Sorgen över beroendet. Sorgen över att leva ensam - utan vuxenkärlek.

Kommer dock hålla mig vaken några timmar till. Det kanske låter konstigt nu när jag varit/är så trött, men det jag har fått är inte en sömntablett utan en insomningstablett, så om jag lägger mig för tidigt så kommer jag vakna kring vargtimmen, och då härdar jag hellre ut nu ikväll ett tag till än att vakna jättetidigt. På en insomningstablett sover man ju vanligtvis bara bra de första timmarna...Fast nu när jag är så slut kanske det blir längre.

Jätteglad för din skull att du äntligen träffat en läkare och en psykolog som når dig och att du berättar öppet och ärlig din historia. En anledning till att jag gick på dig (brutalt) som du sa var att försöka komma under den där hårda ytan som du haft förr men inte nu. Skriker man (stora bokstäver) psykisk misär så hoppar åtminstone jag till.

Nu ser jag bättre vem du egentligen är och det gillar jag helskarpt!! Du är clever tjejen :)

Så roligt att höra. Bra jobbat!
Och alla fördelar är ju klockrena. 10 kg, jäklar vad avundsjuk jag blir.

Det kommer att gå kanon! Det känner jag på mig. Antabus är perfekt som krycka - då kan du verkligen inte dricka.

Ställ larm i mobilen så glömmer du inte tabletten ?

Sova är precis vad din kropp och knopp behöver!

Kram ?

nu har du medicin för natten... så ät du den goda mazarinen... drick en halv liter vatten.. ta din tablett och njut av att få sova.. Det är du värd. Resten kan du ta tag i sen när du sovit. Det kommer vara bättre imorgon min vän. Kramar och glöm inte att andas...

Såklart jag svarar. vart lite upptagen med bestyr innan men nu tillbaka. Som jag skrev så har jag inte ännu bestämt mig för vad jag har för diagnos... det är en resa som jag gör nu som är svår och kräver att jag gräver upp en massa sanningar om mig själv min historia och min framtid... jag är på god väg även om det har inneburit att jag måste sätta ner foten när jag känner att jag är påväg att göra mer för att andra ska bli nöjda.. än för mitt eget välbefinnande.. bara en sån enkel sak som att säga nej till att sova på en kompis soffa för att jag vet att jag behöver min sömn för att upprätthålla balans... :)... då kan man få kommentarer som att " men snälla det e ju bara en natt.... ska vi verkligen betala hotellnatt för en natt" ?... mitt svar .. YES... det ska vi om vi ska hälsa på .. för annars kommer jag må skit och då e inte vägen lång fram till att jag dövar med vin.... ! Hur som detta var ett flyktigt exempel.. men kontentan är att för att reda ut VARFÖR jag dövar som jag gör.. måste jag gå hela vägen in i mig själv och tillbaka... jag tror det e bästa vägen.. men det e såklart olika för alla.. jag gör mitt bästa.. eller försöker i alla fall... ! Att stötta dig och andra här är nått som enbart GER mig energi.. det känns fint att kunna hjälpa om jag kan... jag finns här om du behöver mig Spegel.. <3 Hur är det med dig nu ikväll ? Stor kram