Senaste kommentarerna i forumet

Anxiete; Ha, det var nära att det blev så i morse. Hann inte tanka utan det får jag göra i morgon bitti.

Funderar på om min hjärna har fått värmeslag eller börjat torka ut? Det är kanske avsaknaden av alkohol och att inte känna sig en aning marinerad? När halva arbetsdagen var avklarad fick jag se att min klänning var ut och in. Undrar om någon har sett det och trott att -”hon är nog inte riktigt nykter”?

Mmm... jag måste nog koncentrera mig mer i morgon innan jag sticker iväg igen.

Full fart framåt!

.. och det flyter på bra. Är på familjesemester på lite olika ställen där många andra barnfamiljer är. Är lika tråkigt och tragiskt att se i vissa familjer hur en eller båda föräldrarna uppenbart har problem med alkohol. Man ser det på de röda ögonen, plufsigheten, frånvaron. Ofräscheten vid frukosten o s v., en del av föräldrarna dyker inte ens upp och äter frukost med sina barn.

En viktig och delvis smärtsam påminnelse om vartåt jag var på väg.
Aversionen och äcklet blir ju för mig en motivator.

Vi fortsätter på den fria, fräscha och spännande vägen ?!

Stå på dig, du har all rätt att vara förbannad och besviken!

Så klokt och starkt du resonerar mitt i ilskan gör mig så imponerad ???

Ingen alkohol i världen hjälper mot svek.

Många kramar till dig ???

Hej!

Var på svensexa förra året, var vaken och söp konstant i tre dygn på Finlandsförja. Vaknade upp i Helsingfors. Gick till ett Café med min bror som var med och fick då en, vill inte egentligen säga uppenbarelse då jag är ateist, men en enormt stark känsla av orden som jag sa till min bror. DEN HÄR KÄNSLAN VILL JAG ALDRIG KÄNNA IGEN.

Sedan dess har jag bara druckit en 3,5a på matchen Sverige mot Schweiz. Fanns ingen alkoholfri öl på tele2 arena. Trodde det skulle vara ok. Kände efter 10 minuter hur alkoholen spred sig som svart bläck till varenda cell i hela kroppen, och jag var tillbaka där till orden. DEN HÄR KÄNSLAN VILL JAG ALDRIG KÄNNA IGEN. Så jag gav min kompis resten av ölen. På den vägen är det! Kämpa på!

Ytterligare en vecka som passerat helt nykter - hade jag aldrig trott när jag skrev inlägget för över en månad sen.
Den värsta krisen känns som om den har gått över för tillfället - någon tanke då och då men jag kan säga helt ärligt att vissa dagar tänker jag inte ens på alkohol - dom är inte många och i kontrast finns dagar när jag nästan konstant tänker på det, men just nu är (vatten)glaset halvfullt.

Här sitter jag och bara duger, i värmen.
Det får vara bra så - ny dag imorgon, nytt spadtag.

Bäst att sluta inlägget nu innan jag blir klämkäck och klichéartad.

Puss å kram på er!

Jag hatar att lova saker, löften blir ofta lögner som leder till besvikelser och ångest och därmed en negativ snurra.

På måndag är all alkohol slut i huset... sista semesterveckan. Då kör jag, på obestämd framtid. Vit som snö.

Hur ska jag kunna sova? Hur ska jag möta ångesten? Hur ska jag tackla humöret?

Mina mål ska motivera mig, kaggen, glädjen.

Att erkänna mina fel och brister och innebörden av dem.
Erkänna för någon annan. För mig själv.

Så svårt.
När skammen och livslögnen var så stor. För mig har det varit svårt. Att inte vilja se. Att inte vilja att andra ska se.
Men så viktigt.

När jag så vågade se mina fel och brister och när jag vågade blotta dem för andra - såg jag inget annat.

Det var det enda jag såg. Och skammen och skulden - självhatet - växte. Tog större och större plats i mig. Slukade mig. Mina fel och brister. Min skuld.

I dag är jag mer ödmjuk. Mina fel och brister är inte bara just fel och brister. Mycket av det är också vackra sidor hos mig. Som jag måste lära mig använda på sätt där jag inte brukar våld på mig själv eller någon annan.

Ja visst är det. Och bra? jag kom på något nu.... / mt

Jättecyberkram ?
Sådana energitjuvar kan man vara förutan ! Det finns så många människor som kan berika ditt liv , med ett tagande och givande på lika villkor.
Det är bra att du är arg , ilska är en bra känsla ??

Hej där! Har läst alla dina inlägg här i tråden och jag har klickat mig framåt i fyra sidor nu och hållit tummarna för att jag ska fortsätta se "Dag X" i titeln. Ju längre fram i tråden jag kom, desto mer säker blev jag på att du skulle fixa att stå emot och stå rak. Och det har du gjort. Ditt inlägg här i dag känns starkt.
Själv är jag på dag 2 idag och jag hade gärna suttit här med ett glas rött vin bredvid mig nu, men det är slut med det nu.

Heja oss!

skriver du i ett svar. Hmm, intressant uttryck...

Dag 81.

Utan partner att fira mina framgångar med. Ska jag bli medlem på någon dejtingsida kanske?

Det blir nog enklast så, eftersom jag är så introvert. Med text får jag tid att uttrycka mig själv utan att någon stressar mig.

Vill se på film, äta popcorn, äta middag, gå på kvällspromenader.

Har en arbetskamrat som visat intresse men hon har ett ungt barn, även fast jag inte kommer behöva ta ansvar så känns som okänt vatten. Det där med småbarn.

Vet inte riktigt hur jag ställer mig till det. Vore enklare med någon som inte har egna barn.

Har gjort mycket dumt tyvärr. Mitt ända sätt var att sluta dricka helt och hållet. Det tog ett tag att sluta, många återfall på vägen. Kan ju inte säga att jag lyckats, för det är en livslång resa, men jag har kommit en bit på vägen iaf och relationen och en själv blir så mycket bättre utan alkohol.

Inga ölburkspys här heller! Bara lugn, ro, lite saknad men en stark övertygelse om att valet var rätt. Energin återvänder sakta men säkert, känns bra!
Kram till dig med så här på lördagkvällen!

Jag hatar att bli besviken och sviken av folk, och såklart de som är allra närmst. Skulle ha gjort något med min sk make idag men som vanligt blev det inget med det. Det är så typiskt honom att ALDRIG kunna planera ordentligt. Och jag är så trött på det att jag bara blir förbannad.

Han hörde av sig i morse och berättade att han pga av tågstrul befann sig hos våra (mina) vänner en och en halv timme härifrån. Samma "vänner" som inte hört av sig en enda jävla gång under den här tiden. Samma "bästa" vän som grät när jag berättade för henne om mina beslut och den hjälp jag tagit för att hon hade varit så orolig. Det var den 27:e juni. Vi har träffats två gånger men enbart på mitt initiativ. Hon hör aldrig av sig, inte ens för att fråga hur jag mår. Så nu känner jag att han kan fan behålla dem.

Och maken förslog inte ens att vi skulle träffas senare under dagen, inte ett ord. Jaja, men skit i det då jävla idiot. Tror du att jag tycker mer om dig för det? Eller tror du att jag blir mer och mer avig till dig och det så kallade liv vi levt. Som jag trodde jag ville ha? Som jag nu så tydligt ser sprickorna i. Hur jag har gett, gett, gett och fått så otroligt lite tillbaka.

Vet du hur skönt det är att slippa gnäll, skrik, att fixa mat, plocka undan efter dina barn? Och vet du att jag nu tror att det har varit en stor bidragande orsak till mitt mående, till mina depressioner. Den duktiga flickan har jobbat 150% på jobbet och 150% hemma. I så många år. Jag vill aldrig mer ha det så. Aldrig.

Jag sätter mig själv främst nu. Jag skiter i dig och dina barn. Ni skiter ju uppenbarligen i mig. Trots allt jag har gjort för er, trots att jag försakat mig själv så till den grad att jag har tvivlat på om jag vill leva längre. Nu tänker jag inte så. Men så har jag heller inte behövt befinna mig i den destruktiva plats vårt hus blivit för mig de senaste åren.

Ja idag är jag ledsen, arg och besviken. Jag vill inte dricka men jag vill fly mina känslor och önskar att timmarna går snabbt tills det är dags att sova.

Ni får ursäkta mitt känsloutbrott men svek är det värsta jag vet och att bli tagen för självklar ännu värre. Plus att det är första dagen på mensen.

Och hade jag inte varit så jävla mån om mitt eget välbefinnande så hade det här lätt kunnat vara ett sådant tillfälle då jag skulle dividera med mig själv om jag skulle dricka eller ej, sen skulle jag skylla det på dem. Men de är inte värda det och jag är värd att vara glad, lycklig och uppskattad. Och kan inte de här personerna vara där för mig så får jag hitta andra som kan finnas där.

Men fan va besviken jag är. ???

Idag kommer du äga!
För din egen skull, ingen annans. Du kommer äga för att du kommer dansa in din 40:e dag som nykter, du kommer äga för att du har byggt upp en fantastisk styrka, du kommer äga för att du gör så mycket bra saker för dig själv.

Och jag är stolt över dig!

Kram

vad livet ska vara emot dig nu då.... Så mycket på en gång. Vad kan vara meningen med det? Fint att du hittar hit och delar med dig av eländet.... du som också bidragit och bidrar med så mycket jävlaranamma, styrka och hopp.
Hoppas dina prövningar snart är över och du stiger ut ännu starkare, friare och med ännu mer att dela med dig av?
I tanken sitter jag nu, du vet precis var, och väntar så att jag får hålla om dig en stund ❤️? / mt

Grattis till dina 654 nyktra dagar! Det ska du vara stolt över! Trist att du prövas så men det vänder förr eller senare. Och hur det än är och vad som än händer så blir ingenting bättre av alkohol. Du är så duktig!
Kram

och funderar på hur livet blev....
Men otroligt skönt att jag nu har min alldeles egna otroligt fina lägenhet där jag sakta men säkert bygger upp ett ”nytt” liv för mig och mina barn.
Inser och vet hur mitt medberoende och min snällhet hjälper alkoholisten att fortsätta sitt drickande. När vi bodde under samma tak kunde jag under de värsta stunderna tänka hur bra allt skulle bli om han bara föll ihop och dog och vi slapp honom och det är så skönt att läsa och se att även fler har dessa hemska tankar när man är långt ner och famlar i mörkret även om man önskar att vi inte var så många.
Nu kommer jag och alkoholisten för alltid att vara sammanlänkade via våra barn, än så länge äger vi dessutom ett hus tillsammans och har även en hund som bor kvar hos honom som jag ser som ett ”hårigt” barn. Så att helt bryta upp går inte just nu. Men jag kämpar vidare, och ska se till att vi får det så bra som det bara går ?
Kram till er alla där ute så här på en lördagkväll med en kaffe och en flaska vatten, inga ölburkspys eller skrålande/sluddrande ??

Härligt att ha en vecka med sin älskade och bara ta det lugnt och njuta av varandra.

Härligt att det blivit så lite alkohol och att du nu ska gå in i en helnykter period. Heja dig!

Kram

Jag har en lugn vecka med min älskade här på besök från andra sidan Sverige. Här har mest konsumerats saft och kaffe. Vin i ytterst små mängder, till måltid. Han dricker knappt alls och jag har trappat ned från lite till nästan inget. På måndag går jag in i en vit period, fast jag har inte druckit idag, kommer inte att dricka idag och inte imorgon heller.

Sinnesfrid råder här, och det önskar jag er alla mez.

Ibland är livet jävligt!!Vet inte varför så många prövningar kommer samtidigt ibland?Det är som att det ena ger det andra på något sätt..Du klarar det..Du är stark, det har du visat så många gånger..Styrkekram till dig..

Tjo
Framförallt med respekt och omtanke om er. Det är inget bra att skriva berusad.
Var rädda om er ❤️
Kramar S69

Jag tycker att man ska låta bli att skriva i forumet när man är berusad.
Det kan trigga igång andra som svajar.

Kramar ???

Fyllo.... från ett till ett annat! Jag är också berusad, så det får du ta som ursäkt.

Du vill ju inte skriva full, men samtidigt är det en ventil, fullt förståeligt. Hoppas du läser imorgon och faktiskt ser hur ego det sistnämnda inlägget är.

Du är f a n värd bättre! Ditt sista inlägg är alkojävulen som pratar rakt av, inte DU! Det vägrar jag tro! Du tar en lur snart, när du vaknar - FYLL INTE PÅ! Jag kommer kolla dig här!

Livet är MER! Kom igen, vi finns här ♥️