Senaste kommentarerna i forumet

@Flarran Så tänker jag också, när en dörr stängs öppnas en annan. En annan väg att utforska och nyfiket undersöka, välja ännu en annan väg vid en ny korsning för att se vart den leder. Robbie William sade i en intervju gällande hans nykterhet ”att om du inte startar processen, så kommer inte processen att hitta dig”. Det stämmer också så bra. Man måste stänga en dörr och öppna en ny för att kunna göra en förändring. Han sade också ”jag försöker att inte kämpa emot livet och jag har klurat ut hur jag ska leva i det, och klurat ut hur jag ska njuta av det”. För mig är det lite det som jag tänker om min värderade riktning, att gå mot det värden och saker i livet som spelar roll och är viktiga för mig. Det genererar en hel del tankar och funderingar, om allt och inget, högt och lågt, bakom och framför.

Ha det gott kompis!❤️

Tack @Andrahalvlek❤️ Jag har varit så rädd, har fortfarande mycket ångest. Försöker se det som att det är jättebra att jag är så rädd och har all ångest för det hjälper mig att inte fortsätta ta opiaterna. Jag har kvar vilket känns som en vinst för mig. Jag hade under påverkan av dem tänkt fortsätta ta ända tills dom var slut men idag när jag vaknade upp kände jag att det får räcka nu. Knät får göra hur ont det vill men jag tänker inte riskera min nykterhet mer! Fysisk smärta är lättare än psykiskt för mig. Om jag misstänker att jag tar medicinen för att jag vill bli påverkad i hjärnan som idag då måste jag lyssna på mig själv min instinkt om att beroendedelen vill att jag fortsätter men smärta är inte farligt. Jag kan andas och jag kan ta Ipren och Alvedon i kombination för bra smärtlindring.

Men jag känner mig ledsen och ensam. Ingen förstår sånt här. Det finns ingen jag kan prata med som vet hur beroendet funkar och hur jag har bråkat med mig själv. Det har varit en inre strid och smärtan har bestämt att jag måste ta medicinen men när det gör så ont så är det svårt att veta vilket som är smärta och vilket som är att beroendet vill ha mer berusning. För opiaterna är en flykt från smärtan skulle man kunna se det som och det är det jag kämpat med att lära mig. Att handskas med smärta utan att fly och nu har jag varit tvungen att fly. Jag förstår att det är två helt olika grejer men det ena påminner om det andra och jag vill försöka få beskrivet kampen jag genomlidit för att känna mig mindre ensam. För att dela med mig. För att ensam inte är stark. För att jag inte har någon IRL att prata med. Kram

Hejsan! @Carisie, tänkte bara titta in och följa med på tåget liksom. Nollköping är nog den plats som man bör hålla sig till och ha i sin tanke för att inte rätt som det är kanske tanklöst snubbla till och kanske se sig på resa nånstans i bortre Alkoholträsk så att säga liksom.

Ha det gott kompis!

@Carisie Tack för att du ville dela med dig av din livsresa under 6 månader och alla tankar och insikter du erhållit under tiden. Det är så härligt när man får insikter som skakar om i ens grundvalar, att det är ju så det ligger till! Minns att det var många insikter som föll på plats under det första året. Saker jag kom på om mig själv och som blev kristallklara. Hur mina tankar kunde gå rundgång som nu hittade nya vägar ut, heureka! Och det häftiga är att insikterna om mig själv fortsätter att komma, kanske på ett ännu djupare plan på något sätt. Som att ju tryggare jag blir i mig själv desto fler skikt kan jag resa i och nyfiket undersöka. I den senaste insikten var det som att jag kunde se mig själv utifrån och förstå saker som nästan är svårt att förklara och det kanske är det som är en insikt. En upplevelse om att, fan nu fattar jag!😁

Att vara nykter och få insikter är verkligen en kick och det slår alkohol så att det tjongar om det!😂. Att vara med på den livsresan är spännande och man kan bli så upprymd av den känslan. Som att att man kommit på något riktigt stort och betydelsefullt.

Det ska bli roligt att fortsätta samtala med dig och följa din nya spännande resa❤️

@Flarran Hej vännen 🥰 Ja det var väl kanske tankegångar för en hel bok kanske. Men jag finner det nödvändigt att liksom göra rent hus med mig själv innan jag påbörjar något nytt.

Du får hoppa på när du vill 👮🏼 🎫 jag bjuder på biljetten 🚂 Jag hade Märklintåg hemma i garaget när jag var barn - kunde titta i timmar och bygga & leka.
🩵

Hejsan! @Carisie, det var kul att du tittade in så här på kvällskvisten. Såg att du har en ny tråd på forumet, ett nytt kapitel liksom. Många intressanta tankegångar faktiskt. Det är märkligt hur man kan få tankar och minnesbilder av tänkvärda texter och inlägg på detta eminenta forum. När jag hade läst din text och tänkt lite på din titel på tråden som ju relaterar till tåg som jag alltid varit lite intresserad av sedan jag var liten. Detta då speciellt ånglok utan att man väl är någon expert på sådana eller håller på med modelljärnväg liksom. Kom då från det ena till det andra att tänka på min gamla faster som var kristen och gillade musikartisten Ny-David och mindes då en trevlig låt med titeln Himlatåget som jag nyss lyssnade på. Nog är det märkligt hur man inspireas av varandra till att nyktert kämpa vidare. Den här dagen har väl varit lite tung, men nu har det faktiskt lättat en aning och nu får det nog bli lite sallad och en minipizza sade mig magkänslan.

Ha en fin kväll kompis!

@Ny dag PS Våra hallar har 10 dörröppningar som gör maskeringen till ett rent jävla helvete DS 😅😂🤣

@Ny dag Absolut! I feel you! 100% Förr kunde jag ibland längta till våra särboveckor bara för att få sitta i min ensamhet och dricka i min takt. Vad jag ville. Jag kunde säga att jag skulle träffa en kompis och dricka vin - men i själva verket satt jag hemma och drack i min ensamhet och det var legit att vara onykter senare på kvällen - jag hade ju träffat en kompis.

Jag kan absolut föra början till en dialog nu också men skrattar högt halvvägs in i tanken eftersom den är löjeväckande! Jag måste vara rädd om det jag har genom att vara rädd om mig. Allt du sätter före din nykterhet kommer du att förlora. Inte nu eller kanske inte denna gången ... eller nästa... eller?! Välj dig min vän ❤️

Hej 👋🏼 Det finns alltid en sista dag 1. Kanske det var din nu? Var började det egentligen gå fel? Jag har läst och hört att vi planerar våra återfall länge. Kan du härleda det till före PMS och sånt? För om du kan det så är chansen stor att du kan mota Olle i grind tidigare nästa gång
🩵

@Himmelellerhelvette Fy så obehagligt. Klokt och insiktsfullt agerat av dig. Opiater är helt galet beroendeframkallande. Dosen behöver ökas hela tiden. Med morfinplåster får man inte lika snabb kick, men tabletter ger en enorm skjuts.

Skönt att du är igenom det!

Kram 🐘

@miss lyckad Jag tror mina barns pappa har diagnos samlarsyndrom också. Det blir värre för varje år, han pratar om att sälja men skjuter upp det. Jag får panik ibland när jag är där. Han blir dessutom inte klar med ett enda projekt. Suck.

Synd att det inte blev mer allvar mellan er. Men jag håller med - hellre självsam än att tvingas hantera olika typer av relationsproblem. Jag trivs bra själv, med lillprinsen som sällskap.

Kram 🐘

@Påvägmothälsa Hej ...👋🏼
Ja nu är resan igång på riktigt efter en hel eftermiddags skrivande och tänkande och forma tankar till ord att skriva ner 👩🏼‍💻
Vara ärlig i tanke och ord.
En dag i taget - så sant som det är sagt 🩵

@Flarran Alltid spännande tankar från dig 🥰 lite som jag skrev om att hålla mörkret tillräckligt levande för att inte gå ner på den stigen. Du är bättre förberedd på livets överraskningar också. Stanna i ljuset 🙏🏼

@jojje1970 Hej 👋🏼 Skönt att kunna byta skift sådär 🙏🏼 Heja dig!
🩵

När en dörr stängs, så öppnas en annan var tanken och känslan jag hade i stunden direkt efter att jag vaknade till på eftermiddagen efter en timmes halvdvala. Har alltid trots grotesk överkonsumtion av alkohol genom åren haft en rätt så god fantasi liksom. Det känner jag då till genom inte minst mitt musicerande och komponerande i terapisyfte genom åren. Som ny-nykter tycks fantasin vaknat till på riktigt och tagit ett litet kliv upp på en ny platå eller våningsplan så att säga.

För i drömmen jag nyss hade så föresvävade mig en lustigt stark tanke och känsla om otaliga parallella universum där varje människa hade sitt eget universum att befinna sig i och utvecklas i som tänkande andevarelse i mänsklig form. Det hela var väl en fantasi som kanske grundade sig på det här med själavandring och sci-fi-genren och delvis även på filosofiska tankegångar om tid och rum liksom från idén i bland annat filmen Tillbaka till Framtiden på något sätt. Men i min dröm så hade min fantasi verkligen nyktert liksom slagit sig loss och levde sitt eget liv alltså.

Tanken sade till mig att nu har känslan lekt med tanken om högre höjder och att allt man känner till och tror sig veta kanske bara är som ett enda stort dataspel som man befinner sig i för att man som människa kanske ska få möjlighet att utvecklas till sin fulla andliga och själsligt sett ultimata nivå. Tror att jag när jag vaknade till, tänkte att det här kan ju vara idén till ett nytt och intressant dataspel för de som kan tänka sig att varje människa är så unik att Gud fader skaparen kanske har givit oss alla var sitt universum att utvecklas i liksom.

Tror att idén nog bygger på en tanke om att jag som rätt ung ofta fantiserade för mig själv om att jag nog hade återfötts till mig själv flera gånger i denna värld. Alltså fått starta om gång på gång vid samma punkt. Detta efter att ha avslutat min jordevandring för egen hand i förtid på diverse olika sätt och av olika anledningar. Jag hade alltså enligt min egen fantasi alltså inte vandrat hela den väg som dataspelets tillverkare hade förprogrammerat och lagt upp alltså. Nog kan man allt drömma lite konstiga grejer, och nog är man tacksam till skaparen för den fantasi som man har, som väl gör livet mera intressant. Minns ord av nån musikartist som väl lär ha sagt ord som att man inte ska kritisera sånt som man inte förstår, eller hur det var.

Som nykter och alkoholfri när man kliver ut i världen med nyktra ögon så är det nog faktiskt som det lär ha sagts, att när en dörr stängts så öppnas en annan. Skulle i stunden inte vilja vara berusad fast jag väl är trött på det mesta i stunden och behöver vila, utan kör nykter ändå vidare med en dag i taget och ser väl vad livet har för överraskningar att bjuda på. Men nu tror jag faktiskt att det är dags för en slurk med någon god alkoholfri dryck. Men då jag inte kan bestämma mig för vad, så får det bli en slurk av vattnet som jag har i glaset på köksbordet.

Ha en fin kväll!

@Jerri Hej 👋🏼 komigen 🥰 Jag hör dig - vi har alla varit där men någon gång är den sista dag 1. Kanske den här gången 🥰

@Ny dag Tack så mycket 🙏🏼 och välkommen ombord 👮🏼 🎫 (fanns ingen konduktör så det fick bli en polis men säg inget nån kanske tar illa upp).. 😅 Nä jag är väl en lite udda fågel - hör inte hemma någonstans egentligen så jag försöker skapa ett utrymme där jag ändå bjuder in alla. Ja det känns som att jag är ganska klar - det är väl bara ett enstaka glas någon gång ibland som står mellan mig och alkoholfri - men det skulle kännas förljuget av mig att skriva där eftersom det faktiskt inte är samt ☺️ Jag tror inte heller att jag har något beroende men jag har ABSOLUT haft ett osunt förhållande till alkohol. Mitt bästa förhållande till alkohol har jag nu - lever och mår bra och alkohol eller tankar på den existerar egentligen inte. Den enda gång jag tänker på den är då jag reflekterar här eller tvärtom att jag har tänkt och gör reflektionen här iaf.

Hur går det för dig? 🥰
🩵

Ett krig mellan mig och beroendedelen av mig startade när jag opererade mitt knä! Jag vet att beroendet kan byta form och gå på att bli beroende av medicin när det väcks. Jag kände långt innan en undermedveten rädsla för medicinerna och har nu kämpat mig igenom detta. Jag har försökt att titta på förloppet som en observation av mitt beroende. Jag har försökt balansera på vad som är att beroendedelen av mig som vill ha mer opiater och vad som är smärtan, många gånger har det varit svårt att avgöra, några gånger har jag förmodligen tagit för mycket. Jag har älskar känslan av att få sväva iväg och sagt till mig själv att det inte är någon idé att låtsas som att jag inte tycker om ruset. Jag kan lika gärna njuta den stunden som varar för medicinerna var jag tvungen att ta. Däremellan har jag känt lusten till ett nytt rus men förstått att jag inte haft tillräckligt ont.

Nu är jag ute ur medicinerna och smärtan är hanterbar! Jag känner så starkt att jag behöver skriva detta, få vädra ur mig kampen jag haft, jag har varit så rädd att detta ska trigga igång lusten på alkohol.

@ann74
Tacka JA nu direkt.

Tacka ja till livet för alla inblandades bästa.
Betrakta det som ett måste, inget val.
Om ett år du i en bättre situation o undrar förmodligen varför du tvekade.

Skriv här så snart det är gjort!
Och diskutera inte valet hemma innan det är klart.

@Carisie Du går från insikt till insikt👍❤️! Ska bli spännande att följa med på 🛤️! Kommer absolut följa dig även om du inte är på alkoholfri-sidan som jag. Jag tror du är jätteviktig här på forumet, din inställning till ett glas eller två överensstämmer typ med hur jag tror att de som inte har ett beroende resonerar. 🥰❤️

Kära fina du, tacka ja så du får lugn och ro! Resten kan du ta sen.

Dag 16
Det var rätt skönt att vara tillbaka på jobbet. Och jag har fått min önskan om att byta arbetspass från dag skift till eftermiddag/kväll . Så jäkla skönt.
Min nya arbetstider blir 14.30 till 23.15
Kommer inte hinna tänka på alkohol före eller efter. Det här kommer att göra saken lite lättare 👍🏻

Det där med att aldrig igen ta första glaset. Jag var styv i korken och trodde minsann att det skulle gå. Även om inte för alla andra så för mig. Så utomordentligt dumt! Livet känns på botten nu. Jag vet att det är för att jag druckit för mycket under för lång tid och att det alltid är värst så här dagen efter, att allt känns som om en bara är ett enda stort misslyckande istället för allt bra som också ryms men det är som raderat. Ett stort garnnystan hoptrasslat fullt av massor av ändar som sticker hit och dit och en inte vet vilken som är den rätta att dra i för att reda ut alltihopa. Så jag har tagit tag i en: att åter börja skriva här. Den onda boll jag lyckats skapa sakta låta lite syre komma in. En sak i taget om så bara liten. I morgon kommer humöret vara lite bättre, jag vet att det tar tid att komma i balans igen.

Här är den nu då och jag med den - den nya tråden. Jag tror på att skapa nya forum då förutsättningarna förändras och det har de ju för mig. Jag har nya mål och då får M/S Carisie läggas upp i torrdocka inför ägarbyte. Hon har tjänat mig väl och tagit mig dit jag är idag. Jag har ändå ägnat en stund åt att läsa igenom alla mina inlägg och alla svar jag fått. Lite sorgset att några bekantskaper försvunnit (kom tillbaka!) men nya har uppstått. Tacksam för allt som alla givit i form av tankar, andra perspektiv och även handgripliga råd 🩵

Just dagens inlägg kommer att bli långt eftersom det är många tankar och ord jag vill få ner eftersom det här är mitt avstamp in i nästa framtid. Jag kanske kommer att göra flera? Det får tiden utvisa. Men om du har tänkt läsa hela det här inlägget så se till att du är nykissad och kanske har gjort en kopp kaffe eller hällt upp en kanna vatten. Nu åker vi tåg 🚂

Nu är det sex månader sedan jag hittade hit och jag kastade mig rakt in i AH med hull och hår utan att egentligen ha en aning om vad jag skulle få eller uppnå med mitt medlemsskap. Det jag egentligen hade i fokus var självhjälpsprogrammet som jag omgående bestämde mig för att göra ett avsnitt i veckan av för att kunna reflektera över mina svar och därigenom vara 100% ärlig mot mig själv. Upptäckte alkoholkalendern - vilket suveränt redskap! Jag är ingen vän av långa listor man ska pricka av - men kalendern ger ju en rå och ärlig bild av hur mitt alkoholintag ser ut så länge jag är ärlig mot mig själv. 📅 Det var lite roligt att läsa igenom mina gamla inlägg men också väldigt tydligt för mig att jag stödde mig på min budget (max 4 glas/v fördelat på max 2 dagar) som en krycka. Ifall jag skulle halta. Ifall tillfälle skulle ges. Ifall jag blev sugen. Detta trots att jag faktiskt inte kände något sug. Jag vågade helt enkelt inte lita på mig själv och däri fungerade ju kryckan - den gav mig trygghet och förvissning att även om jag drack något alkoholhaltigt så skulle jag inte ramla ner i diket och möta ytterligare en karatefylla 🥷🏽. Men ju längre tid som passerat så har jag mer och mer insett att jag inte behöver min budget för att "låta bli" att dricka eftersom det nu är mer eller mindre normaliserat för mig att inte dricka. Det hör snarare till undantagen att jag dricker alkohol men då fungerar budgeten som en kompass.

Min kompass är en av ämnena jag vill ta upp i den här marathonposten 🧭 Med nya mål får jag på nytt ställa in min kompass och nu står den mot "N" som i "Nykter". Det har ju slumpat sig så under resans gång har känt att jag inte är sugen, inte vill ha eller tackat nej till alkohol utan någon speciell anledning. Det har lett till att jag insett hur oviktig alkoholen har blivit i mitt liv genom att bara ändra mitt mindset. Sanningen är ju att jag inte behöver alkohol för att överleva så varför skulle jag egentligen vilja ha den? Här kommer ett impopulärt ord hos gemene man "alkoholromantik". När jag ställde frågan om kaffe då en medarbetare frågade mig om att hänga en stund efter jobbet så fick jag till svar att hon inte ville ha nåt "tråkkaffe" men kunde tänka sig en kopp sprit. Jag funderade på var alla trevliga caféstunder efter jobbet tagit vägen och kände mig som en tant. Mitt mål i första stadiet var att sluta slentriandricka. Om det är någon som inte hängde med då så är min definition av slentriandricka den där ölen på en tisdag för att man kan, dricka ur vinet från i lördags innan det blir surt, dricka öl till fotbollen på en söndag för att det hör till osv osv listan kan göras lång. Sedan mina kaffestunder med kollegor övergick till AW någon gång i början på 2000-talet så har alkohol normaliserats i samhället på ett helt nytt sätt. Till och med på barnkalas serverar man bubbel till föräldrar vars barn är på kalaset. När jag var liten (på 70-talet) gick man antingen själv till kalaset eller blev avlämnad och födelsedagsbarnets föräldrar var med och lekte och styrde upp. Vad hände? Plötsligt (nåja) befinner vi oss i en vardag där alkohol ska vara implementerat överallt (inte på körskolan kanske) - ni vet säkert hur jag menar. Å den ljusa sidan måste jag säga att jag tycker det är toppen att det finns så många alkoholfria alternativ och jag upplever också att ingen höjer ett ögonbryn när jag säger att jag inte vill ha alkohol. Ingen frågar varför. Det var inte jättemånga år sen jag (eller jo 2007 men det känns som igår) jag var med på Viktväktarna och det ojades å det grövsta och i det oändligaste om varför jag inte ville ha vin eller öl på krogen eller till middag. Sanningen är att jag aldrig BEHÖVT alkoholen för att ha kul eller vara social och pratsam 😄. Nu simmade jag ur bild lite men åter till kompassen som håller mig på spåret mot mitt mål och som får vippa över ett par grader åt "V" som i "visst intag" som jag vill, och bestämmer, är då det är något speciellt att fira. Slentriandrickandet är över och härmed är även när-andan-faller-på-drickandet över då bägge sorterna SKULLE kunna leda till autopilot och att dricka av bara farten som om vin vore vatten. Kanske inte första gången eller andra men NÅN gång och det är DEN gången jag inte vill vara med om.

Jag vill också prata om min hittade pusselbit 🧩 och om insikten om att ett återfall är planerat sedan länge som jag hört om i mina poddar men inte riktigt kunnat sätta fingret på eller hittat ett bra sätt att relatera till förrän jag plötsligt skrev orden själv som svar i ett inlägg, då såg det ut såhär:
"Alltså du & jag har samma "klocka" 4️⃣ dagar. Där -tick-tick-boom 💣 börjar förhandlingen. Drack jag egentligen så mycket? Blev jag fullare då? Inte än han var på midsommar iaf! Det var väl inte hela världen? Sen har det smugit tillbaka till vardagsdrickande igen.. alltså fre lör varje vecka och ibland nån vardag.. med ökad frekvens följer ökad tolerans och det är väl där och då jag lagt upp det för nästa karatefylla som ligger 6 månader bort idé 💡 Haleluleja! Där kom min saknade pusselbit! TACK! Som jag letat efter den! ”

Jag har alltså planerat mina karatefyllor! Jag visste bara inte om det! Nu vet jag och här ska inte innehas en enda bältesfärg i karatefylla! Jag kan också i efterhand se hur det smugit sig på mig. Genom att inte vara öppen och ärlig med min make, mycket på grund av skuld och skam, har
ett icke-bearbetande av karatefyllan försiggått. Genom att aktivt blunda för karatefyllan och dess faktiska konsekvenser och ett sopa-under-mattan-beteende för att sedan kunna kliva upp på sedan tidigare utstakad bana då ”rimlig tid” förflutit. Inte någon gång under tiden jag drack vad jag då ansåg måttligt oftast hade jag en tanke på att jag kunde förlora min make. NU är jag mer rädd om honom än någonsin och det bästa sättet för mig att vara rädd om honom är att vara rädd om mig ❤️. Men det är svårt att vara rädd om sig och att älska sig själv när man hela tiden bär på ett visst mått självförakt och självhat. Skam för hur man beter sig eller hur man får andra att känna. Men nykterhet tar bort (en del) dåliga känslor och de känslor som kommer till mig får jag deala med i nyktert tillstånd.

En av känslorna, av igenkänning, jag fick deala med helt nyligen var då jag lyssnade på "en beroendepodd" då Hanna Hellquist var gäst och berättar hur hon på sitt lantställe i Grums hade en BiB i skafferiet och hur hon inte kunde låta bli redan då hon vaknade hälla upp ett dricksglas och svepa det. Hon visste att dagen skulle gå åt helvete och att hon skulle däcka kl 14 men kunde inte låta bli att göra det ändå. Rebecka som intervjuar Hanna säger då något i stil med att den aktiva alkoholisten Rebecka hade älskat en sån dag. Inga människor som ska passas upp på, vin och kanske cigg. När hon säger det så går det upp ett litet ljus för mig att det skulle jag också gillat förr. När jag var ensam och gjorde det som föll mig in (det såg vi ju hur det gick) DÅ skulle jag också gillat en sån dag - men nu ger den mig bara besk smak i munnen och för mina tankar in på hur det ändå var ett mörker. Där och då tyckte jag inte det. Där och då tyckte jag att jag var vuxen (40+) och gjorde vad jag vill, när jag vill och för att jag kan. Ni kan inte ana hur många inlägg jag aktivt raderar då de kommer upp som minnen på Facebook som är taggade med #förattjagkan. Jag plockar bort dem ett efter ett och i februari nästa år är de slut.

Även om jag gör en aktiv utrensning av mitt etylmarinerade liv så tror jag att det är viktigt att hålla minnet av "mörkret" levande. Inte att vältra sig i eller på något sätt självömka att det var så synd om mig då. Tvärtom så tror jag att ett levande minne av mitt mörker kommer att hindra mig från att frivilligt slå in på den stigen igen. Att leva i sjukdom vs tillfrisknande kan vara att inte glömma mörkret då det håller behovet av att vara nykter levande. Att vara fri.

Slutligen (äntligen tänker ni) vill jag ta med samma stycken jag skrev ner vid min avräkning i juni

Under den här tiden har jag funnit pusselbitar till mitt beteende och lärt känna mig själv och bearbetat min relation till alkohol och känner mig stärkt. Jag tar med mig några godbitar jag vill dela med er in i framtiden. Jag måste också säga att jag inte myntat uttrycken men de är bra att stödja sig på tycker jag

🩵 Sinnesrobönen. "ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra, mod att förändra det jag kan, och förstånd att inse skillnaden. Den enda som äger dina beslut i slutändan är du.

🩵 "Det finns de som inte förmår att vara ärliga - för dem är chanserna mindre". Att inte vara ärlig om sitt drickande är som att föröka gå ner i vikt men trycka i sig bullar när ingen ser. Finns det ingen människa i din närvaro som du vågar anförtro dig till - ljug inte för dig själv i alla fall.

🩵 "Allt du sätter före din nykterhet (måttlighet i mitt fall) kommer du att förlora. Jag vet inte hur många gånger jag skrivit att det kommer aldrig vara värt för mig att förlora det jag har främst familjen.

Jag har även sagt förr att jag inte kommer att tveka att stänga dörren HELT till alkohol om det här inte funkar för mig. Jag har också bestämt mig för att lägga om min morgonrutin i Kaffestugan då jag känner att den (i sig) inte tillför min vidare väg framåt något men också att jag inte tillför något för de som skriver där. Jag önskar dock att det funnits nåt mittemellanforum eftersom jag inte är 100% nykter så jag håller mig på måttligtsidan tills vidare🥰 så jag inte gör nåt övertramp.

Det var allt. För nu. Jag välkomnar alla som känner sig manade att hoppa in i min tråd oavsett "tillhörighet" - högt & lågt.
🩵

@ann74 jag hoppas verkligen att du tackar ja! Det är nog inte att han inte bryr sig, utan han är sjuk och kan inte längre bestämma själv.

Det är fruktansvärt jobbigt att stå bredvid och se på. Men du kan inte hjälpa honom.

Du kan däremot hjälpa dig själv och dina barn. Fast det kanske inte känns som att du klarar det, så gör du faktiskt det.

Är du rädd för hans reaktion när du berättar att du/ni flyttar?

Om så är fallet, vänta med att berätta tills du har en plan för hur tiden därefter ska hanteras. När du tackat ja och vet var ni ska ta vägen, löser du det andra sedan❤️