Nykterist och alkoholist i en kropp

751 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Lim
3 månader

Att vara vid vatten är härligt så det ska jag absolut försöka vara i sommar 😊

Nu har jag varit helt fri från A i tre månader. Det känns varken långt eller kort. För det är inte tiden som är det viktigaste utan det är känslan och beslutsamheten som är det viktiga. Om jag hade satt ett mål att vara nykter i bara tre månader så hade de månaderna inte betytt nåt, om jag hade börjat dricka igen. För då vore jag ändå fast i alkoholens vidriga fängelse. Och samma film hade spelats upp igen. Jag är glad för dessa tre månader. Men jag var glad också efter en månad. För beslutet var förankrat i mig lika mycket då som det är idag. (Även om det i och för sig är lättare nu i och med att min kropp är avgiftad).

Jag tycker jag ser pigg och frisk ut även när jag är trött och förkyld. För jag är renad från giftet och jag är äntligen fri.

Jag vet att jag inte skriver om hur jag var när jag drack. Alla pinsamheter och idiotiska saker jag gjort. Men då och då tänker jag på dem och får ont i bröstet av ånger. Jag skriver mer om hur bra det känns utan alkohol, för det känns mer peppande för mig att tänka på. Ångest över det förflutna har jag haft så mycket redan så en sådan ångest ska inte min framtid präglas av. Jag ska aldrig dricka igen så några nya anledningar till ångest pga alkohol ska jag aldrig skaffa mig.

Jag har dock några specifika minnen jag plockar fram ibland när ett litet sug kommer. Minnena är som slutscener av hur kvällen slutar om jag exempelvis dricker vin när jag donar i trädgården. Jag kan inte ens skriva ner dem. Men tänker jag på det så förvinner suget fort som blixten.

Godnatt alla, var rädda om er själva.

Pi31415
Grattis till 3 månader Lim.

Tack vare rätt inställning, beslutsamhet och tankeverksamhet, har det gått så bra för dig. Dina sug minskar i antal och styrka, dina tankar på alkohol leder inte till obehag eller sug. Till slut upphör sugen helt. Du har befriat dig från alkoholen.
Du har gjort helt rätt, det har gått bra för dig, och det kommer att fortsätta gå bra. Du har lagt grunden för en stabil och varaktig nykterhet. Bra jobbat!

Önskar dig en fortsatt fungerande nykterhet, ett liv i frihet, ett riktigt liv. Kramar!

AlkoDHyperD
Skönt, Lim

Vet inte om jag skrivit i din tråd förut, men har följt dig sporadiskt. A-historiken kanske ser annorlunda ut men vi har ungefär samma "frihetsdatum" skulle jag tro, då min sista kontakt med skiten var 29/1.
Och visst är det så. Den inre beslutsamheten är så befriande. För mig krävde det flera månaders jobb med mig själv på molekylnivå🙄 innan de vita knogarna byttes mot ett personligt tyst löfte och acceptans.
Stort grattis till oss Lim,och er andra som fattat beslutet, högsta vinsten är själslig befrielse!

Lim
Välgörenhet istället för öl?

Tack snälla pi31415 och AlkoDHyperD 🙌🙌 ja visst är det en befrielse! Vilka fina kommentarer och hejarop ni ger ❤

Idag bestämde jag mig för en sak. De pengar jag förut i mina "drickarperioder" lade ner på alkohol ska gå till bra saker nu. Jag ger till två välgörenhetsorganisationer och så tänker jag liksom ringmärka vissa saker varje vecka som jag köper. Exempelvis en bukett blommor eller en god glassort till barnen etc. Att tänka när jag köper det att det är istället för alkohol.

Ofta när jag handlar tänker jag efter jag betalat "det hade blivit 70 kr dyrare förut när jag inte kunde låta bli att köpa öl". Och 70 kronor är 70 kronor. Pengar att exempelvis skicka till länder i krig. Där de gör nytta istället för att de spenderas på vin eller öl som söndrar mig inifrån och ut.

Jag har kommit till en fas nu också där jag bara inte kan begripa hur jag kunde dricka hemma medan jag gjorde "mammasaker". Lagade mat, städade, tittade på film etc. Att jag inte skämdes? Nu skäms jag bara jag tänker tanken att sitta med dem berusad och löjlig och oseriös. Alltså jag kan inte förstå att jag gjort så massor av gånger?? Så himla pinsamt. Värre än pinsamt, men just ikväll är det pinsamt jag tycker det är.

Åååååå jag är så glad över att jag aldrig ska vara så pinsam mer. Glömma bort viktiga samtal och lova saker jag sedan har svårt att hålla. Överkompensera dagen efter med skam i hela kroppen.
Tack och lov.

Godnatt alla där ute ❤

Lim
100 dagar

Imorgon har jag inte druckit på 100 dagar. Mer än ett fjärdedels år har jag hållit min kropp fri från giftet. Hundra dagar till så har det gått mer än ett halvår. Känner inte att tiden är det viktigaste, vilket jag skrivit förut, men jag minns ändå hur det i vintras var en stor bedrift för mig när jag klarade tio dagar utan att dricka. Ibland gick det knappt fyra dagar fast jag försökte. Så på något sätt är tiden ändå viktig. Att komma längre och längre ifrån eländet.

Trevlig helg allihopa ❤

miss lyckad
Grattis till 100 dagar <3

Så fint att höra.. Du pratar om skammen för dig som full.. Ja det ska vi inte glömma bort. Men tror att dina barn är väldigt glada och tacksamma för din nykterhet nu.. Jag pratade med min 13-åring idag och han sa att han inte mindes alla gånger han bett mig att inte dricka.. Jag sa till honom att det inte är bra att förtränga saker, och att vi alltid kan prata om mitt a-problem när han vill.. Vi var ute på cykeltur i solen, så skönt. och friskt.. Kram

Sinnituss
Bra Lim!

Visst är dagarna viktiga!100 dagar är många bra dagar! Grattis till att du lyckats så bra

Lim
Berusad när barnen skadar sig

Tack miss lyckad och Sinnituss. ❤ och jag har läst att det gått 1,5 år för dig miss lyckad! Grattis!!! Jag är glad för din skull. Och glad att se exempel på att det går. Jag ska också vara nykter så länge och mer. Det har jag förut och ska igen. Du verkar så bra med dina barn... öppenheten och dialogen ni har är helt säkert jättebra och kommer att hjälpa dem i framtiden när tankar kommer om alkohol.

Jag drömde att jag råkade dricka en öl inatt. Kanske för att jag igår reflekterade en extra gång över hur bra det är att jag inte dricker. Min son ramlade med sin cykel igår framåt kvällen. Och jag kunde springa ut och hjälpa honom och inte bli nervös över om jag har druckit och tänk om vi måste till sjukhuset och jag har druckit!? Och jag kunde prata med grannarna och se dem i ögonen. Nu gick allt bra och han var oskadd. Men ändå. Det kunde varit värre och vad vidrigt det hade varit om jag varit berusad. Eller ens lullig på ett eller två glas.

Ha en bra dag allesammans 🌷🌻🌼

Sinnituss
Att vara stöd

Jag har också tänkt på det här med att kunna ta hand om sina barn alltid oavsett vad som händer.
Mina barn är äldre och ute en del på helgerna. Jag tycker att det är viktigt att de vet att de alltid kan bli hämtade. Om något händer kan jag alltid ta bilen. För några månader sedan var det inte alls självklart att någon av oss föräldrar kunde köra en lördagkväll (eller tisdagskväll för den delen) Känns tryggt och är ännu en av sakerna på + sidan med att inte dricka.
Ha en bra dag!

Lim
Fri snart 4 månader

Hej allesammans.

Vill uppdatera litegrann. På lördag har det gått 4 månader av mitt nya nyktra liv.

Jag hade en period för ett par veckor sedan där jag kände en svag oro för sommaren, att det skulle blir svårt att stå emot alkohol då. Men nu har det varit flera soliga dagar och jag har inte blivit sugen. Jag känner hur semestern närmar sig men jag är hundra procent säker på att den blir alkoholfri. Jag skulle inte för något i livet bryta det här.

Ångesten inför semestern har också släppt. Det kanske den gjorde samtidigt som jag slutade oroa mig för att jag skulle bryta nykterheten eller oron jag hade för att jag skulle ha "vita knogar" på semestern. Nu är jag liksom helt nykter i varje cell och i mitt sinne. Jag har accepterat mitt öde. Och just nu känner jag mig stolt.

När jag ser folks bilder på vin etc så blir jag ärligt talat inte sugen. Jag känner fyllan och jag känner smaken av gammal alkohol i munnen, jag känner ångesten som kommer dagen efter. De kan romantisera hur mycket de vill men det är bara alkohol, en äcklig dryck som suddar ut moral, goda värderingar och hälsa. Och ja, säg man dricker det där glaset som presenteras på bilden? Och? Vad ger dig mig? Det är ett glas med äcklig dricka. Jag kan inte formulera vad det är jag vill säga. Men det är bara så att jag upplever att jag har sett igenom alkoholromantiken. Alkohol är varken mysigt eller romantiskt ju. Det är ju bara en äcklig och farlig vätska?! Vad håller folk på med när de romantiserar kring den och gör det till norm att man ska dricka den? Det är helt obegripligt för mig nu när jag kommit såhär långt i min process.

Jag tror på allvar att det kan vara så väl som att jag faktiskt aldrig nånsin i mitt liv kommer att dricka alkohol igen. Jag tror faktiskt att jag är fri för alltid.

Pi31415
Åh vilken trevlig läsning Lim,

att det fortsätter att gå bra för dig.

Ja du ska känna dig stolt, för att du lyckats bli fri från alkoholen. Det är starkt gjort.
Du tänker också helt rätt. När du slutade oroa dig inför sommaren och semestern, så blev du lugn och trygg. Om man inte oroar sig för kommande situationer och miljöer som kan trigga frestande tankar och sug, så blir man också säkrare i sin nykterhet. Med tiden upphör dessa tankar och sug. Kanske det är just det, större säkerhet, som du börjar känna nu.

I en del gammal tro, asatron, sas det att det fanns tre ödesgudinnor (nornor) som "spann en tråd" för alla människor, och som avgjorde deras öden under sina liv. Tänk om din "tråd" löper längs en nykter stig i frihet. Frihet utan alkohol. I så fall ett mycket positivt öde. Det kan mycket troligt bli ditt öde.

Grattis till snart 4 månader Lim!

miss lyckad
Bra Lim!!

Tankarna på äcklig alkohol har jag också fått. Hur kan folk bara berusa sig? Har ju sambon här hemma som är småfull titt som tätt.. Ingen vacker syn. Tänker på hur jag själv såg ut. Rödsprängd i ansiktet, vaggande stapplande gång, ölmage. Dessa minnesluckor och mornar jag vaknade och inte visste om det varit bråk eller ej..Dåligt mående, skam och skuld... Vill aldrig mer ha det så.... Kram

Lim
Öppenhet, nykterist och alkoholist

Pi31415 och miss lyckad, tack för era kommentarer.

Ja tänk om det är så att min tråd löper längs ett nyktert liv! Vad fint det vore! Så himla fint! Jag önskar det av hela mitt hjärta.

Jag har haft så mycket att göra hela våren. Alltså mer än nånsin förr egentligen vilket gjort att jag varit ledig i knappt en dag per vecka. Allt som jag gjort och klarat av kommer leda till nåt väldigt bra och jag kan verkligen säga med hundra procents säkerhet att om inte den här våren också varit nykter hade jag inte varit i mål nu. Men det är jag nu. Jag har jobbat heltid och studerat heltid samtidigt i ett par månader nu och trots det faktiskt haft ork och kraft över till hem och barn osv. Trött, ja! Men hade jag varit i en period av drickande hade jag behövt ge upp. Jag hade inte klarat det. Och hade jag gett upp pga. Alkohol kan ni ju gissa hur dåligt jag hade mått nu?!

Jag är en ganska orolig person och har fortfarande ångest ibland både med och utan anledning, men jag känner mig ändå i grund och botten som en trygg person nu och utan lik i garderoben att ha ångest över.

En sak dock, om jag känner mig risig, ful, upplåst pga pms, grå... då blir jag lite extra nere av det. Det är nog för att jag förväntar mig att jämt känna mig lite skinande. För det gör jag oftast. Inte så att jag går omkring och känner mig snygg, men jag känner mig frisk och sund och jag tycker mina ögon har ett sken av välmående. Så när jag inte ser mig själv så i spegeln så tänker jag att jag ser ut som när jag drack. Men jag måste lära mig att acceptera dåliga dagar även som nykter. Man kan inte alltid skina som jag 😎😉😆😅😂

Hur som helst. Snart ska jag ta ett stort glas isvatten och lägga mig och läsa medan barnen leker i sommarkvällen.

En stund i alla fall. Sedan måste jag sova för jobbet finns ju kvar imorgon trots att jag klarat av mina studier!

Och vet ni en sak.... jag har funderat lite på det här med att vara öppen med sina alkoholproblem. Jag har ju varit det delvis med min närmaste familj och jag har beskrivit mitt förhållande till alkohol och får stöttning. Men jag har aldrig nånsin berättat om hur ofta jag faktiskt druckit mig full och hur ofta jag varit bakis och vad otroligt många minnesluckor jag har haft ibland. Och hur besatt jag varit av alkohol i perioder.

Men nångång, kanske när jag når min årsdag av nykterhet, ska jag berätta sanningen. Så att alla förstår hur viktigt det är att jag fortsätter vara nykter. Anledningen till att jag vill vänta med den ärligheten är inte för att jag tror jag ska ångra mig utan för att jag vill att alla jag berättar för ska se mig som nykterist innan de ser på mig som alkoholist.

Nykteristen är den jag är och alkoholisten är den jag var nära att bli.

Kram på er alla och kämpa på ❤ Det är värt allt med denna sinnesfrid.

Lim
Nykter dygnets alla timmar

Den här helgen har varit stärkande för mig. För flera gånger har jag behövt möta människor både mitt på dagen i solen, sent på eftermiddagen, på kvällen och till och med mitt i natten. Och jag har kunnat göra det utan att oroa mig för om det märks att jag druckit tre öl eller en flaska vin. Till och med när det hände en sak mitt i natten och jag fick rycka in kunde jag vara där helt utan oro för mig själv och vad de andra närvarande skulle tro.

Och jag har märkt att fler än jag trott faktiskt är nyktra i min närhet. När jag förut trott att alla dricker vin i sommarkvällen så har jag insett att det inte är så. För plötsligt tar någon bilen nånstans eller kommer ut på trappen med en cola etc. Det uppmuntrar mig och får mig att känna mig lika mkt norm som de som dricker vin.

De som dricker har jag också sett och de ser läskiga ut på ögonen. Och de ser lite svettiga och ofräscha ut i den fuktiga värmen. Blä.

Jag kan däremot tänka mig att köpa hem en flaska alkoholfritt bubbel inför semestern. Det är synd att det godaste av dem finns på systemet för dit tänker jag inte gå. Jag vill inte stödja en sådan verksamhet utan då köper jag hellre på Ica.

Önskar er alla en hälsosam söndag ❤

Sisyfos
👍

Skönt att läsa och du har så rätt angående normen. Och den kanske även börjar förändras. Det kommer mycket alkoholfritt och det finns mer exponerat nu i affärerna. Snart (om inte nu) kan du köpa ditt a-fria bubbel på ICA. Det har hänt mycket på två (år när jag "la av". ) affärerna reade folköl hela sommaren. A-fritt alternativ var säkert 4 ggr dyrare. Tack och lov var folköl inte min last. För att både ha a-djävulen och "snåljåpen" tjattrande hade kanske lett till dåliga val.

Lim
Vill du ha ett glas problem?

Skriver samma som i en annan tråd om midsommar. För jag vill spara känslan jag har nu. Skriva ner litegrann.

Det regnar ute och jag har fönstret lite öppet. Barnen sover bredvid mig i samma säng och i olika sovrum i huset ligger mina nära släktingar och sover. Vi har firat många, barn, unga och gamla.

Och vi sover borta inatt. Här där jag ligger nu har jag sovit oroligt förut efter sammankomster där jag druckit vin. Det har aldrig varit mycket men lite räcker för att förstöra sömnen ordentligt för mig.

Det har varit blandat idag när det gäller andras drickande. Flera av oss drack alkoholfritt men de flesta vuxna drack någon alkohol. Men det var jättelätt för mig att dricka annat och inte någon frågade om det. Jag har tur på det viset... det är ingen som tycker det är märkligt att välja alkoholfritt. Och sedan råkar ju dessa personer vara van vid att jag inte dricker på midsomrar överlag.

Men inte ens en enda gång blev jag sugen på deras vin eller så. Önskade inte att jag kunde ta ett glas. Saknade inte känslan av att dricka ETT DUGG. Jag kan nästan börja gråta nu av lyckokänslor. Jag har varit helt fri hela dagen, mått så bra och känt mig så harmonisk i mitt val.

Några här har ett stort alkoholintresse och köper dyra ölsorter och whisky etc men alltså jag finner det helt absurt. Hur kan det finnas intressanta saker med detta? Med gift inblandat i olika vidriga jästa äckliga vätskor? Vari ligger det intressanta? Köpa 33 cl öl för en summa man kan få 6 liter mjölk för. Det ter sig alltmer sjukt för mig ju längre tiden går.

Alltså jag dömer inte de som dricker här. De har alla varit skötsamma och alla som har barn här har varit extremt måttliga eller alkoholfria. Men. Jag mådde ändå dåligt av att se alla tomflaskor efter firandet. Det hade varit så fint att se bara läskburkar och flaskor från alkoholfritt.

Men jag är oerhört glad över att mina barn har turen att ha en nykter mamma. Som inte alls luktar vin eller som ser konstig ut på ögonen. Jag är så stolt över mig själv som lyckas ge dem den mamma de förtjänar.

Jag känner mig också stolt över att barnen i framtiden (vad jag hoppas och ber om) kommer säga saker som "min mamma drack aldrig när jag var liten" och "nej jag vet inte hur det känns med en mamma som är full för min mamma var aldrig det". Det skulle vara så stort för mig.

Trots att jag är vuxen nu så tycker jag inte om när min mamma blir berusad eller jag märker att hon druckit några glas vin. Hon beter sig inte illa alls på något sätt och har inga alkoholproblem, men ändå. Så vad känner inte barn kring en berusad mamma? Det är en otrygg känsla även för mig som vuxen. För ett hjälplöst barn är det ju tusen gånger värre.

Å andra sidan har nog alla som dricker alkohol ett alkoholproblem. Varelse de dricker mycket eller lite. För alkohol är ett problem oavsett mängd. Alkohol är samma sak som problem. Det skulle kunna byta namn till det.

"Vill du ha ett glas problem?"

Vem säger ja till det? Inte jag längre i alla fall.

Glad midsommar! Och godnatt 🐝

MondayMorning
Lim

Ett väldigt vackert inlägg.
Det somnar jag med....

Tack

MM

Lim
Tack själv MondayMorning ⚘⚘

Tack själv MondayMorning ⚘⚘

Lim
Jaa Sisyfos, jag köpte

Jaa Sisyfos, jag köpte faktiskt en liten flaska jättegott bubbel på Coop. Delade den med min syster på midsommarafton. Det var fint.

Lim
Sug

God kväll allihop!

Idag hade jag sug! Och jag vet exakt varför. Jag hämtade barnen efter en lång dag på jobbet. Jag längtar efter semester och vila. Det var kaos hemma när vi kom hem och samtidigt ville barnen göra saker som de behövde min hjälp med. Samtidigt behövde jag laga mat. Där och då kände jag att om jag fick en öl hade jag kunnat ta en paus en kvart och ladda batterierna. Men självklart gjorde jag inte det och jag visste hela tiden varför suget kom. Och det försvann snabbt som vanligt.

Hade jag inte varit nykter nu så hade den känslan jag hade idag lett till att jag åkt till Ica och köpt öl, det kan jag lova. Jag hade sett det som den enda vägen till lugn. Och jag hade gjort det fast jag inte egentligen hade orkat åka till Ica och fastän jag inte hade tid. Sedan väl på affären hade jag skämts i kassan. Skyndat hem och njutit en timme max innan ångesten hade kickat in.

Istället har jag lagat mat och sedan lekt med barnen. Det är fortfarande kaos hemma men vi är mätta och barnen har fått min uppmärksamhet och tid. Och jag har noll ångest och kommer inte gå till jobbet bakis imorgon. Tjohej!

Godnatt allihopa! ❤

Bedrövadsambo
En seger!

Du visste precis varför du fick suget, och kunde stå emot. En enorm seger! Sträck på dig och var stolt 😊

Lim
Tack!

Tack snälla Bedrövadsambo ❤❤

Lim
Suck

Hej allihopa. Idag är det fem dagar kvar tills jag varit nykter i fem månader. 10:e varje månad är dagen jag klarat mig ytterligare en månad från alkoholdjävulen.

Ikväll är jag så sugen på ett glas vin 😔 Jag har så mkt att göra hela tiden och nu ikväll är jag helt slut men nu måste jag göra massa sysslor hemma. Jag skulle verkligen vilja ha ett glas vin medan. Alltså sjukt gärna. Ikväll skulle det hjälpa mig faktiskt, jag vet det. Men som vi alla vet.... det hade gått bra ikväll. Och imorgon hade jag tyckt att det vore ju naturligt och trevligt att dricka ett glas igen. Och på fredagkväll börjar min semester och det borde ju firas med lite vin. SÅ tack Gud säger jag stopp innan det sker.

Jag blir lite ledsen nu över att jag känner såhär. Men jag får vara glad över att jag åtminstone inte tänker agera på känslan. Varken idag eller imorgon eller nästa vecka. Aldrig i livet. Jag måste ta mig igenom känslan och hitta ett annat sätt att hantera min trötthet, stress och oro på.

Jag hoppas det blir en solig semester för då ska jag samla D-vitamin och ta hand om mig själv. Jag ska fortsätta på den här stigen jag börjat gå på och jag ska inte svika mig själv.

Ikväll är det bedövning jag behöver så det är väl därför jag vill ha ett glas vin.

Men nu ska jag ställa mig upp, göra det som ska göras och spara lite till senare. Jag måste faktiskt inte göra allt på en gång.

Suck.

Kram till alla och kämpa på!!

Lim
För min egen skull vill jag

För min egen skull vill jag skriva att suget är borta nu. Och jag inser vad jobbigt det skulle kännas att vara berusad nu. Och jag minns hur det känns att lägga sig att sova med vin i kroppen. Inte alls mysigt. Hemskt rentav. Så tack mig själv som står emot 🤗

miss lyckad
Bra jobbat!!

Tankar och känslor är ju inte farligt, det blir man inte full av. Och Lim du agerade inte! Det är riktigt bra gjort.. Kram, och hoppas morgondagen blir lättare.

Sisyfos
Trötthet

Känner så väl igen just det där.., när man måste kämpa lite till fast man är för trött. Och då bara vill orka och hälla på lite bensin. Tror att det är viktigt att ta tröttheten på allvar. Vad kan man minska ner på. Hur kan man vila sig. Så bra att du inte hällde i dig ditt vin. Vi vet ju båda att just det inte hjälper alls.

Lim
Flykt

Tack miss lyckad och Sisyfos för ert stöd. Och ja Sisyfos, igår var det bensin för att orka lite till som jag ville ha.

Idag har jag lite ångest. Jag märker att jag dövar nåt inom mig och när jag inte dricker så försöker jag byta flyktsätt. Jag är i vanliga fall en väldigt sparsam person men nu när jag haft ett par dagar av oro så har jag plötsligt börjat spendera mer pengar än vanligt. Inga stora summor men ändå mer än vad jag brukar under en sån kort period. Allt jag köpt har varit sånt som jag behövt köpa länge men snålat på. Så sakerna är inga onödiga köp men däremot köpte jag dem på samma gång nästan och det var för att få en liten kick tror jag. Bli lite glad.

Stod nyss och plockade ur diskmaskinen och kände en klump i magen. Extremt lättad över att jag inte druckit OCH köpt mer än vad jag brukar. Då hade jag mått värre och säkert dövat det med mer alkohol. Ja, gått in i den vanliga gamla onda cirkeln.

Jag måste stanna upp nu och tänka på mitt beteende. Analysera det jag gör och vara noga med att inte falla in ett beteende av att döva mig själv. För när jag inte kan köpa saker för att bli glad kanske nästa steg vore att dricka igen? Det är mitt eget ansvar nu att ta ansvar för mig själv och mitt eget beteende.

Jag måste jobba med mig själv. Jag vet bara inte riktigt hur. Att söka glädje och små kickar i vardagen är väl knappast nåt konstigt. Men de måste vara bra kickar och inte snabba och snabbt övergående.

Jag menar inte att jag är osäker på min nykterhet och tror att jag är på väg att falla. För så är det inte. Jag tänker absolut inte dricka och jag vill det inte heller alls. Men jag gillar inte oron inom mig och jag känner igen den och vet att det är precis den här oron som förut fått mig att dricka. Sedan tror jag min ångest är större idag pga jag var så sugen på vin igår. Som miss lyckad skrev så blir man inte full av en känsla. Men jag känner ändå att det var jobbigt att känna sådär. Att vilja ha det man hatar. Usch.

Jag tror att jag ändå nu en period måste bestämma mig varje dag för att fortsätta på den här vägen. Ta ett beslut varje dag. Så har jag inte gjort hittills för det har inte behövts. Men just nu behöver jag ge mig själv en boost. Påminna mig själv om vilket grymt beslut jag har lyckan att få ta varje dag. Jag måste se det som en gåva och det allra bästa och finaste. Så att jag kan få en kick av DET.

Jag kommer nog snart ur den här "svackan".... Måste bara jobba lite extra med mig själv.

Tror att jag ska läsa lite böcker kring alkoholmissbruk och nykterhet etc. Kunskap är makt.

Jag tror förresten att jag just nu också är trött på att vara så duktig hela tiden. Och viljan att bara släppa allt finns där. Strunta i allt liksom. Men när semestern börjar kanske det lägger sig lite för då måste jag åtminstone inte vara duktig på jobbet för ett tag.

Jag lovar och svär att den här sommaren ska vara helt nykter. Handen på mitt hjärta. Hur jag än känner det under semestern ska jag inte dricka en droppe alkohol. Min kropp ska fortsätta vara ren och fri från gift.

I september har det gått 2 år sedan jag hittade det här forumet. Jag läste och jag grät i en vecka. Jag ska aldrig må så igen. Känna mig så vansinnigt maktlös inför min egen dumhet 😔 Så när denna sommar når sitt slut ska jag inte vara på samma plats som för två år sedan.

Kram till er alla!

Lim
Oj vilket behov av att skriva

Oj vilket behov av att skriva jag plötsligt fick. Började tänka tillbaka på min senaste värsta drickperiod. Det var ett par år sedan. 2,5 kanske? Jag har druckit efter det men inte lika långa perioder och inte lika mkt. Utan det var för 2,5 år sedan som jag nådde min botten.

Jag kanske har skrivit om detta, det har jag nog helt säkert. Men nu fick jag behov av att tänka på allt igen.

Jag pluggade och jag köpte öl var och varannan dag. Det var mörkt och deppigt och jag drack och läste. Jag mådde så otroligt psykiskt dåligt och var helt säker på att jag hade en depression. Sa det till min mamma och jag bestämde mig för att snarast kontakta vården för att få antidepressiva. Jag var helt säker på att jag hade en depression.

Sedan insåg jag mitt alkoholbruk hade övergått i ett allvarligt riskbruk. Jag slutade dricka och ganska direkt var min "depression" borta.

Efter det har jag inte fallit in i så långa perioder av drickande. Snarare har jag varit nykter mycket mer än jag druckit. Men beteendet har kommit i skov och även korta perioder har gett mig mkt ångest.

Fy f*n vad sorgligt egentligen. Jag var övertygad om att jag behövde medicin för att må bra. Men i själva verket var alkoholen orsaken till allt och den drack jag för att jag försökte må bättre.

Aldrig igen. Aldrig aldrig aldrig.

Lim
Leva i nuet

Hej igen i sommarkvällen.

Idag jobbade jag sista dagen innan semestern. Det var en bra dag och jag känner att jag kommer få en bra höst där efter semestern också. Jag trivs väldigt bra på jobbet och med de flesta av mina kollegor. Vill skriva vad jag jobbar med men samtidigt inte pga anonymiteten. Men jag har ett jobb som kräver mycket men också ger mycket. Man måste vara väldigt social och ha mycket ork och tålamod. Ett jobb man absolut inte kan vara bakis på. Då dör man nästan (har tack och lov inte varit det och skulle inte klara det heller).

Det känns underbart att vara ledig nu några veckor. Jag ska pyssla hemma med sånt jag har tänkt på men inte haft tid med. Umgås massor med mina barn varje dag. Gå på utflykter och mysa. Vila och sova länge på morgnarna. Dricka kaffe i solen och mysa under en filt på kvällen. Jag har gett mig själv uppdraget att verkligen försöka leva i nuet. Strunta i om vi sover bort halva dagarna och är vakna halva nätterna. Jag ska se filmer jag gillar och jag ska läsa flera böcker. Jag ska ge mig själv återhämtning. Och viktigast av allt, allt detta ska ske och kan bara ske nykter. Dricker jag ett enda glas vin så är min semester förstörd. Så känns det för mig. Förra semestern drack jag vid fyra tillfällen den första veckan men sedan inget mer. Det var min sämsta semester nånsin för resten av tiden var jag besviken och jag hade väckt monstret och fick jobba resten av ledigheten med att kämpa emot det. När hösten kom började jag dessutom dricka igen och gjorde det av och till fram tills det här stoppet.

När jag har min sista semesterdag har jag varit nykter ett halvår! Den milstolpen ska jag inte missa! Vilken perfekt pepp under sommaren att tänka på. En frisk sommar och en frisk fräsch start i höst 👌👌👌👌👌

Pi31415
Grattis till 5 månader

om några dagar Lim. Du planerar och tänker helt rätt inför din semester. Leva i nuet, koppla av och njuta. Göra det du vill för stunden.

Jag gör likadant nu när jag har semester. Är på en semesterresa med bil, och stannar till några dagar i taget. Äter, vilar, sover, läser böcker, promenerar, lyssnar på musik, etc. Gör det jag känner för i stunden. Men framför allt och det viktigaste av allt; fortsätter nykterheten. Då kan man må bra och uppleva livet. Hela tiden.

Förut i eftermiddag när jag var ute och promenerade, gick jag förbi en stor och populär uteservering i den stad jag för tillfället vistas i. Klockan var strax efter 4, och det var betydligt mer än 50 personer, kanske 100, som satt där, och nästan alla hade öl- eller vinglas framför sig, solglasögon på sig, och ett högljutt pladder kring sig. Promillen steg allt eftersom eftermiddagsolen sjönk.
Nej, jag blev inte det minsta sugen eller avundsjuk på dem, tvärtom. Många av dem är nog inne i riskbruk eller rent av missbruk, de sitter fjättrade vid sina flaskor och kastar bort en vacker sommardag och vaknar upp bakis i morgon. Har de barn kanske de "mutar" dem med lite extra pengar till glass eller annat, för att de inte hade tid med dem dagen innan. Alkoholen var viktigare.

Så du gör helt rätt Lim. Planerar för fortsatt nykterhet. För ett liv i frihet.

Önskar dig en fin och skön semester, i lag med dina barn. En stor sommarkram till dig Lim!

Sidor