Senaste kommentarerna i forumet

Vi får se vad som händer. Får taven dag i taget och jobba metodiskt..

Skrev fel .... menar att jag förstod att de försöker få skulden på partnern

Jag förstår va du menar med att de försöker lägga skulden på sig själva, den här mannen gör inte direkt det så, men däremot blir han till martyr, han gnäller att han är dum, han fortsätter me det, säger han har ångest, dan efter märks det inte, säger han ska bli nykter, dan efter kan han ha drukit osv osv.... han säger med frustration att han är dum och att han vet jag är ledsen....
sen är han expert på att hoppa på mig för nå gräl tidigare när han är full, han vill licksom få till ett gräl, och många år har jag setat kvar i grälet, blivit sårad, han lagt på i örat, sagt elaka kommentarer, vart dryg, och pratat med mig som han tycker jag är dum och vill trycka ner mig... dan efter låter han ångerfull, och jag sagt flera gånger att vi kan inte prata när du är full för jag far illa, han säger förlåt och skäms och sen börjar hela grejen med att nej nu trojja, NUUUU ska de bli ordning på mig,

nu går jag inte på detta längre, har hört på det här 4 år nu....
nu lägger jag på luren om han är full, jag litar inte alls på han ska förändra sig

Som "vi" hästmänniskor brukar säga efter en ofrivillig flygtur av hästen. Kliv upp igen direkt så du inte blir "rädd".

Enkelt att säga men kämpa på. Många styrkekramar.

Välkommen till forumet! Du berättar att din kille är supergo men att du har svårt att förstå hur han kan fortsätta dricka fast han har så mycket han kan förlora, det låter också som du gjort mycket för honom för att han ska förändra sina alkoholvanor och funderar på hur det blir om det inte sker en förändring. Klokt att du tar steg och vänder dig för stöd utåt, fortsätt gärna skriv och läs här på forumet hoppas det kan vara någon hjälp för dig. Rosette / Alkoholhjälpen

I går återfall. Idag bedrövelse.
Kan inte, orkar inte kämpa emot mer.
Går mot döden om jag fortsätter.
Vill leva.
Vill vara frisk.

Det är en glädje för mig att se att du är på rätt väg. Jag har också gett upp. Det finns bara en väg.
Erik

Hej fina du .
Jag finns här hela tiden .......varje dag tittar jag in och läser . Orkar inte skriva och ibland orkar jag knappt nåt , men jag beundrar din styrka. Skulle du bara veta hur mycket du hjälper mig . Förlåt , att jag kan inte ge styrkan genom att skriva - gör si eller så........för jag vet inte det :( .
Kram

Vaknar idag till ett sms där mamma frågar hur jag kan kalla henne alkoholist. Vad hon gjort för att förtjäna att jag kallar henne det. Jag beskriver för hundraelfte gången vad jag tycker utmärker att hon har ett problem. Jag avslutar med att jag älskar henne, att jag inte är seg och att jag gärna stöttar henne i en nykterhet. Får tillbaka ett svar om att jag inte behöver träffa henne nå mer. Jag vet inte om det är rätt att skriva allt jag tycker tyder på att hon har problem. Jag har ju gjort det så många gånger, pratat och försökt hjälpa. Ger man någonsin upp? Försöker att inte ta åt mig. Men det är klart man gör det...

Då ska jag leta upp den och ladda ner den, tack snälla /P

Appen heter stop drinking alcohol. De dagar man inte dricker så markerar man med ett klick och dagen blir grön. Dagarna börjar räknas när du gör dag två grön. Då står 2 days sober. Har man druckit så håller man ner fingret i 2 sekunder och då anger man hur många enheter man druckit. Desto mer enheter desto rödare blir rutan.
Jag har fyllt i min app slaviskt i två månader och har därför stenkoll på allt jag druckit. Man måste vara stenhård mot sig själv för att fylla i......även de dagar man trillar dit....hur hobbigt det än är. Först då börjar man se det på svart och vitt hur mycket man tappat kontrollen.

Nyfiken på vad appen heter där man kan lägga till en grön plupp? Har inte hittat någon bra app för att räkna dagar. Mvh P

Alkoholister försöker alltid/ofta lägga över skulden på andra för sitt drickande. Man har då ett giltigt skäl till att dricka. Ofta skyller man på sin partner fast man vet inte att ens partner har rätt. Tyvärr är driften till alkohol större än driften till sin partner. Det känns som om separationen här är ett faktum. Det kommer göra ont för dig men det kommer gå över. Du måste tänka på dig och dina känslor även om det är svårt att strunta i en person som man egentligen har känslor för. Vad som är rätt eller fel i detta är inte relevant utan du ska göra det som känns bäst för dig.

Ventilerar

pratade med mannen igår och det lät som han hade tagit nån öl eller 2, det var triggande att avslöjja han, kanske fått höra att han ljög o sen sagt han druckit ändå, men ja har sagt till han att jag tänker inte fråga mer om han har drukit o att han ska försöka få det till en lögn osv som det blir många gånger. Sa till mannen att jag kommer antagligen höra om han drukit men jag kommer inte va på han om det, för jag vill inte höra hans jävla lögner om skiten....

igår var det som han hade drukit, det var oerhört svårt att hålla sig från att säga nåt, men jag gjorde det inte, kände att jag måste släppa taget om det, vad egentligen ger det mig i fortsättningen att komma på han? Säga nåt så han ljuger? Jag hör ju ändå om han drukit, men det där att släppa taget om allt, kontrollen, aha du har drukit igen..... känns som en mini seperation av bara gårdagen i telen, men på nåt sätt en viss lättnad...
kanske en lättnad att jag behöver inte bry mig, lägga mig i, kontrollera. Men ändå en tomhet. Tomt kanske för nåt har man hållt uppe, ett gräl varje gång en fajt som jag vunnit i slutändan... men är det värt det? Ju mer jag går in i det ju mer sitter jag ju kvar i den destruktiva relationen till han..

det är han som förlorar att dricka, han som förlorat mig pga av att han fortsätter med alkoholen.

Att vara i en ond cirkel är svårt att bryta men jag har gjort det förr och ska klara av det igen.

Jobbet har jag misskött ett tag nu. Det har hänt att jag stannat hemma....bakfull med ångest.....men att jag stannar hemma är inte ofta.....jag går till jobbet men sen sitter jag där och gömmer mig på kontoret. Jag blir super antisocial och varken fikar eller äter lunch. På kontoret låtsas jag jobba fast jag spelar spel på ipaden....jag skäms så :-(
När dagen är slut så får jag panik när jag inte gjort något på jobbet och då kommer vinet och säger...."jag ska hjälpa dig glömma den här dåliga dagen".

Igår kunde jag sätta grön märkning i min app. Inget vin...ingrt allohol :-) OCH nu har jag också låtit bli spelet i två dagar. Jag har fått mer gjort på jobbet :-)

Men jag vaknar trött och sliten. Jag drömmer mycket....det har jag alltid gjort men inatt var jag kreativ.

Nu är det bara två dagar jag inte druckit så det är inte mycket. I år har jag hållt ut som mest 5 dagar. Sen fyra dagar....två gånger. Sen två dagar plus några enstaka dagar. Just nu är målet att bryta 6 dagars barriären. Och framför allt bryta vissa beteenden som är stor bidragande faktor till varför jag flyr in i dimman.

I kväll är jag ensam hemma. Jag ska pyssla om hästarna och fåren. I nyktert tillstånd :-)
Fåren börjar bli tjocka, lamning inom kort.

Sen blir det god mat och film. Sockerfri läsk blir kvällens dryck.

Kram

Jag börjar nu klara att ha dagar och kvällar som inte är fulla med tankar av exet,vad han gör,hur han mår och hur mycket han dricker.Det fyller mig,inte med glädje och ro utan med tomhet.Det skramlar alldeles torrt och tomt därinne och jag kommer att leva ensam resten av mitt liv.Och ha tråkigt också.

För jag hade ju så himla kul de sista åren och vi var ju så kära och lyckliga,not.
Men det spelar liksom ingen roll.När jag inte får fylla platsen i min själ med min alkis så är det alldeles bottenlöst tomt.Inte alla dagar,men igår och i förrgår var såna dagar.Jag vet att det också är en del i processen.Jag är också duktig flicka och låter bli att jobba eller fylla hjärnan med annan utfyllnad.Jag låter det kännas såhär.Jag får inte samma panikångest längre som första gångerna denna känsla infann sig.

Mer en,jaha nu är du här igen.Jag ska försöka ha en bra helg och förhoppningsvis så kommer det lite solglimtar som förgyller dagarna i helgen.
Bluää,är jag inte värd lite vardagslycka nu efter alla dessa månader av illamående.Jodå Ullabulla,vänta du bara det kommer nog såna dagar också,men just nu är du i ett sånt här sjok av dagar.Du vet att det vänder inom kort,hav tålamod bara.

Hej fialotta. Läs lite andra trådar här inne som kommer du upptäcka att din kille är "lika dum i huvudet" som alla andra som har alkoholproblem. Problemet med oss som dricker är att vi inte inser att vi har problem. Nänänä jag kan ta ett par öl till maten. Oj jag tog visst en halv sjuttis också. När det var jag ju värd. Oj jag mår lite dåligt idag, tar ett par öl för att döva. Hmm ångest kommer shit den måste vi döva. En person med alkoholproblem har ALLTID skäl att dricka och då bryr man sig inte om vad andra tycker. Han har en sjukdom som gör honom till det han är för av det du skriver har han inte b ara ett kemiskt beroende utan en utvecklad alkoholism. Om han nu vill ha tillbaka sitt körkort har han ju ett mål. Frågan är om det målet är större än att sluta dricka? Din kille behöver hjälp men han är nog inte mogen att inse detta själv. Du måste också tänka på dig själv och dina behov.

...och man är så nära...så nära att skita i allt vad konsekvenser innebär...
När man bara vill förlora sig i sig själv, bara skita i allt och låta något annat ta ansvar för mitt liv, lägga det i någon annans händer...

Så nära var det idag, så långt ifrån något som helst lyckorus och duktighetskänsla, bara lägga hjärnan på hyllan och låta framtiden ligga helt osäker.

Haft en helvetes pissdag på jobbet och varit långt över bristningsgränsen under flera timmar, ni vet när man bara vill känga in skon i väggen och hoppas att den går sönder istället för foten.
Det börjar med skäll, och det som skulle vara enkelt och ta en halv dag i anspråk, tog i själva verket nästan 12 timmar, och när det inte kunde bli värre...så blev det det...
Inte heller när folk hänger en över axeln och frågar när det skall bli färdigt...så blir det bättre...
Stresstråden var spänd som en fiolsträng och jag började få det svårt att koncentrera mig, huvudvärken gick över till en slags migrän med aura, ett slags blixtfenomen som sker i ögonvrån, tappa minnet och bli fumlig med händerna, tappar saker och springer på folk, irriterar mig på folk som står i vägen när jag springer i korridoren.
Inte blir det bättre för det, men det är en naturlig reaktion på stress.

När jag trodde att jag var klar för dagen så ringde de och sa att det hade uppstått komplikationer efter ingreppet, det blev fyra timmar till med ytliga pulserande blodådror i tinningarna.
Jo jag svor och levde rövare, tillät mig visa en svagare sida av mig, jag hade inget tålamod kvar, var mentalt slut, helt fucking dränerad på all energi, så istället för att vara kreativ i tankarna så hade allting låst sig i skallen.
När det hadé löst sig var det återigen mörkt ute, maten hade kallnat för länge sedan på middagsbordet hemma, var sur som ett åskmoln och ändå helt orkeslös,
Förbannad utan att ha ork att kunna visa det...
Sade till frugan, NU j-vlar skulle det sitta fint med en brakfylla, och bara släppa allt j-la ansvar, fy f-n vad trött jag är på allt detta sk-t.
Röka, jag ska tamigf-n gå och hämta paketet med några stackars torra fimpar i hallen...

...men, det skulle betyda en enda sak, jag skulle ge upp allt det jag hade byggt upp under så många år, all målmedvetenhet, all framtida satsning på ett sunt leverne.
Skulle jag bara sådär ge upp allting?
Om några veckor framöver när någon frågade mig varför jag började både dricka och röka på samma gång, så skulle jag svara....vaddå?
Skulle en enda kväll kunna få mig att avfärda det jag hade haft som en nykter och beroendefrii framtid?

Nä!....nähä, självklart inte, det finns ju ingenting som kan klå det, inte en enda liten, eller nja, något större motgång heller för den delen.
En varm dusch och lite allmän uppfräschning av kroppen hjälpte för en liten stund att skringra tankarna...
Klart att jag INTE ska göra det, kröp ner mellan svala lakan, plockade fram paddan (ajpadden alltså, inget annat) och slösurfade lite på elektronikporrsajterna.
Det är ju lön idag, kanske man skulle investera i lite artificiellt välmående av shoppinglusta, jag vet att jag kommer ha råd med det, i jämförelse med att dricka alkoholen.

Allting är ju faktiskt bättre än att dricka alkoholen, på sikt...
Nu ska jag drömma sweet dreams, kanske klura på hur man lönnmördar någon på jobbet utan att man misstänks det minsta, det perfekta mordet alltså.
Det lär hålla hjärnan igång hela natten...

Nä skämt åsido, men idag var det ändå...close enough med alkoholen, och det var ...allvarligt, men förståeligt.
Och varje gång jag överlever en sådan här sak, så lär jag mig att inse, vad som är mina egentliga fallgropar.
Det i sig är ju bara det ett enda stort framsteg.

Berra

Jag är tyvärr övertygad om att allt tjat om att inte dricka och ta tabletter är en av anledningarna till att vi är överens.. hon är less att jag tjatar..
Hon vet rent logiskt att det är fel..
Vi har varit ihop halva hennes liv..

Fast det väger rätt lätt när båda mår dåligt av att vara i närheten av varandra..
Vi får se vart vi hamnar.. man brukar man säga att lika,löser lika...

Lite klyschigt, men yoga/meditation är bra. För att öva sig i att "lugna ner sig" utan att öppna en vinare. Men godis, eller en massa gott fika, är inte heller att förakta. Iaf i början, när man behöver nåt att ersätta alkoholen med.
Och bara att registrera sig här är ju ett jättesteg. För då har man erkänt för sig själv att man har problem. Det är dessutom så befriande att läsa om andras erfarenheter. Att man verkligen inte är ensam!
Lycka till!! En dag i taget!

Får rysningar av ditt inlägg. Exakt samma med min sambo. Han ljuger om pengar o vägrar visa kontoutdrag. Förnekar allt trotts jag har de svart på vitt. Älskar honom men att leva med hans andra jag " alkoholen " det är jag inte ett dugg intresserad av. Vill ha ett tredjepartsmöte med missbruksenheten men det är han inte så positiv till om jag säger så. Jag står i ett vägsjäl just nu kan jag tala om.

Jag är i omvänd situation mot dig.. min sambo vägrar inse sitt alkoholberoende o smyger med det o tror inte jag märker... detta trotts han lovar ta tag i det... jag orkar inte med han full o alla hans lögner för att kunna dricka... leva särbo är inget alternativ här. Antingen får han visa o ta tag i det annars e vår tid över...

En annan skön grej; när man snubblar till här hemma nu, är känslan så skön när man kommer på att det bara är allmän klumpighet och inte vinet!

Bra jobbat! Min helg var lite av en prövning, då jag reste med barnen till mina föräldrar. Där finns alltid en rödvinsbox öppen och det är så nice att sippa vin och bara bli ompysslad. Men jag klarade det! Många små trösklar man ska över... Och mycket läsk och godis, som ju iaf inte gör en personlighetsförändrad!
Och du har så rätt i att tanken i sig inte är farlig. Den är ju naturlig. Och det är ju när det svajar runt omkring som suget är som starkast.
F-n vad bra vi är, ändå.

ja varför inte ett gymkort som present till dig själv att fira din nykterhet med. Man får mycket lyckohormoner av träning sägs det..... kan vara något kanske?