Senaste kommentarerna i forumet

Jag gjorde en gastric by pass för flera år sedan. Tror att det är många aspekter som gör att det är lättare att falla dit. Själva op i sig, man känner effekt snabbare, att man eller jag iaf, o tror det gäller en hel del patienter, har en problematik i grunden. Jag har en missbrukspersonlighet, mat, alk etc. De borde op huvudet istället för magen...??

Två månader är en fantastiskt bra start! Lyxa du med bilkörning hem från festerna!

Nu har jag firat min tredje födelsedag! Hade aldrig trott att jag skulle klara detta!

Jag går regelbundet på AA och arbetar i stegen för att bli en bättre människa. Jag har fått många nya vänner och trots att jag förlorat en kärlek, mycket på grund av alkoholen, har jag vunnit så mycket annat. För mig handlar det inte bara om att bli alkoholfri utan jag behöver även arbeta med mig själv och komma till rätta med anledningen till att jag druckit. Jag har inte mått bra helt enkelt. Nu är jag verkligen på väg att hitta mig själv och tar nya steg hela tiden. Det är verkligen ingen räkmacka, dans på rosor eller någonting men jag lär mig. Det är verkligen skönt att vara utan alkoholen och att kunna se klart på tillvaron. Kan inte påstå att jag mår bra hela tiden - tvärtom är där många jobbiga dagar. Men - jag vet att ingenting blir bättre av att jag häller vin på't och jag har heller ingen önskan om att göra det igen.

Kämpa på alla ni där ute som fortfarande har en alkoholdjävul som härjar hos er. Det kan bara bli bättre - men först måste det ofta bli riktigt illa tyvärr, försök hitta din botten och ta det sedan därifrån.

Lite drygt två månader. (Och tre besök på akuten...) drack lite på semestern men väl hemma igen så var jag laddad för ett avslut på ganska odramatiskt vis. Kände rätt snabbt de positiva sakerna med att inte dricka men har inget förbud heller. (Mer än läkares ordination förstås)
Är inte alls lockad av att ramla tillbaka i vinets våld. Tack & lov. MEEEEEN, det är kort tid jag vet..ändå känns de bra. Solen lyser, ljusare tider på väg, och jag känner mig tillfällligt stark så jag surfar på den vågen:-) tänker också på att jag en gång slutade röka från ena dagen till den andra och de va betydligt jobbigare än med detta beroende. Det gick så då ska detta också funka intalar jag mig.
Ser fram emot en kväll på stan helt utan vin & kunna ta bilen hem efteråt. LYX! Tihi..
Kram alla

Sitter på tåget nu dag 2 känner mig deppig o ledsen. Undrar om denna gången är den gången jag lyckas? Snälla låt mig bli en fin människa nu. Tycker illa om mig själv. Vill ha bra själförtroende o va lyclig. Gud ge mig sinnesro nu♡ kram till alla som kämpar.

Om det är vad du behöver. Vistas utomhus o återhämta dig ännu mer. Vet du vad det är du vill fly? Jag är inte så säker själv på min flykt. Är det ansvar, stress, krav, press? Isf är det ju mest mig själv jag flyr då jag ligger bakom den press jag lägger på mig själv.
Eller är det dåliga livsval? Vem flyr jag då...mig själv igen! Tänker att självbilden, självföraktet, självet ligger bakom så mycket av beroendet / missbruket. Det är fan inte lätt att vara sig själv men vad är egentligen alternativet?
Jag imponeras av din resa o vet att den är kantad med ångest, oro o spöken, du ger mig stöd o hopp. Kram till dig o vi fortsätter!

Har lite smått börjat skriva dagbok, eller skriva av mig i stunder av ångest på kvällen rättare sagt. Tänkte att det kan vara speciellt bra när jag druckit alkohol för att kunna se tillbaka på dagen och se om det finns mönster av tankar och känslor jag tidigare inte upptäckt. i onsdags drack jag 2 glas vin. Funderade ett bra tag på det innan jag öppnade flaskan. Kände ändå inte att det var ett aktivt beslut att dricka utan mer att jag inte kunde stå emot impulsen att göra det. Det slutade därför såklart med ångest (även om jag lyckades hålla mig till två glas och faktiskt hälde ut sista klunken för att på något sätt visa för mig själv att jag hade lite kontroll.) Känslan av att jag gör/inte gör saker mer för att jag inte orkar gå emot impulsen/känslan att agera/inte agera är väldigt återkommande i min vardag och ger upphov till mycket ångest eftersom jag känner mig maktlös gentemot mig själv. Sen kommer också känslorna av skuld och skam för att jag "borde" ha kunnat agera annorlunda. Iaf var det så att i onsdags så blev jag vid åtminstone 2 tillfällen styrd av den tillfälliga känslan/impulsen med efterföljande ångest, och den kvällen drack jag. Igår fanns möjlighet att dricka igen men då drack jag inte, trots att jag var sugen och först hade tänkt göra det. Men jag lyckades stå emot min impuls! Igår var också en dag där jag under dagen lyckades låta bli att agera efter känslan i stunden och lyckades genomföra saker som först kändes jobbigt men som efteråt kändes bra. Och då blev det så tydligt. Jag vet sen tidigare att jag dricker för att känna kontroll, för att styra mina känslor i en viss riktning. Det är så otroligt få stunder annars som jag känner att jag har kontroll och även om det är en falsk kontroll så har alkoholen ändå gett mig den känslan. Men de dagar och stunder när jag upplevt att jag själv har kontrollen så har jag inte behövt alkoholen. Jag har egentligen inte sett mig som en impulsiv person eftersom jag har en bild i huvudet av en person som köper saker för massa pengar utan att tänka på konsekvenserna, gör olagliga eller allmänt knäppa, utåtagerande saker som sen får negativa konsekvenser. Men att hela tiden agera på den känslan man har i stunden, även om det för min del oftast inte blir så synligt för andra mer än mig själv (t.ex. när jag låter bli att göra saker) är ju också impulsivt! Jag vet t.ex. att drickandet både i längden och stunden har flera negativa konsekvenser men en liten mickrostund kan det ge en skön känsla. Eller att ta sig iväg till något känns i stunden superjobbigt även om jag vet att det kan bli bra sen, men jag stannar kvar hemma. Det jag känner i stunden och det som ger snabbast tillfredsställelse är helt enkelt det jag agerar efter oavsett de långsiktiga konsekvenserna. Det gället ju inte allt, men mycket. Och det orsakar så mycket lidande och har lett mig in i flera destruktiva beteenden i sökandet efter "kontroll". Så himla tydligt det blev nu... Hoppas att jag kan bygga vidare på dom här insikterna :)

Tycker du skall räkna de vita dagarna och vara stolt för dem.
För att misslyckas är att lära, gör om gör rätt och gå vidare.
Att lära sig att svaghet bygger styrka om man lär sig av sina misstag.
Igår i bilen lärde jag mig att aldrig underskatta min fiende, ta ett aktivt val att vara nykter en dag till.
Så håll huvudet högt och var stolt över dig själv, kramar och styrka till dig

Ikväll ska jag träffa en kompis på kvällen ska bli jätte roligt. Men mannen ska ha barnen. Undrar hur det kommer att gå? Har ju gjort det förr med blandat resultat. Ska försöka ta konflikten om han har druckit, jag är väldigt dålig på att bli arg .

Tack Mick! Har läst ikapp lite i din tråd och blev väldigt glad av att se att det gått bra för dig. Speciellt att du lyckas resa dig och fortsätta kämpa de gånger du fallit tillbaka. Det är styrka! <3

Bara att ta ny krafttag 2 dagars fylle är inte så farligt jag själv åker dit hela tiden typ 4-7 dagar nykter och oftast blir det systemet på en torsdag sen är man full to,fr,lö,sön, och ibland även må. för att tänka nu ska jag vara nykter och ta mig i kragen, nu får det vara nog med det här supandet. Jag vet inte hur jag ska göra för jag trillar dit om och om igen.

Hur har du det?

Jag har kommit på mig själv med att grubbla över om jag "måste börja från noll" eller om jag kan säga att jag fortsätter efter mitt återfall. En bagatell kan tyckas men tydligen viktig för mig eftersom jag fastnat i tanken. Och detta är så typiskt mig. Att förlora mig i tankar o grubblerier som egentligen inte är av så stor vikt. Jag vill vara så förbannat duktig! Endast som högpresterande blir jag sedd, inbillar jag mig. För samtidigt är också det nys eftersom det inte spelar nån roll hur väl jag ex utför mitt arbete - vi har en ledning som endast klappar varandra på ryggen och inte ens ser oss övriga, vi som utför arbetet som de tar kredd för. Och hemma behöver jag inte heller vara så duktig som jag är. Familjen tycker det är lika ok att komma hem till ett stökigt hem som till ett ostädat.
Så i denna fråga bör jag nog säga att jag fortsätter då det känns bättre. Jag samlar vita dagar och har hittills fått ihop 9 på snart 2 veckor. Jag väljer att vara ärlig här och erkänner att det inte blev fler än så. Fyndet av den där flaskan satte stopp på den goda starten. Men nu fortsätter jag. Känns bättre att tänka så och därför väljer jag nu denna tanke. Hej, jag har snart varit medlem här i 12 dagar nu. Varit helt nykter i 9 och övriga tre dagar jag "småhuttat" men dragit ner väsentligt på mängden mot tidigare. På tre veckor har jag haft två tillfällen då jag absolut druckit för mycket, för en månad sedan var samma siffra flera ggr/vecka, kanske t o m alla dagar. Jag fortsätter att samla vita dagar nu, denna helg ska jag ge mig 3 dagar till. Jag gillar vitt, blir lugn av den färgen, sover helst i vita lakan, klär mig nästan bara i helvitt under sommarhalvåret, favoritporslinet är vitt. Vitt är en bra färg och vita dagar är de bästa. Det tar tid att förändras. Hmm. TId är intressant, tid är inte bara något som försvinner. Det kommer hela tiden mer tid, mer o mer o mer. Så tid har jag.
Varm kram till den som vill ha en! Vill ha en själv så jag håller om mig själv lite varsamt nu en stund. hörs senare!

Godmorgon vaknar till ännu en vacker vintermorgon.
Denna helgen är det jobb som gäller så slipper slåss med något spöke.
Är fördelar med helgjobb ibland man slipper både det ena och andra.
Funderar mycket om alkoholen är mitt problem eller om det är min vilja att fly som är det verkliga problemet.
Det är lite som hönan och ägget, vilket kom först.
Kommer jag då bara byta missbruk om jag inte fixar detta och lär mig ett nytt sätt att leva.
Tror jag skall ta en vecka semester och bara gå i skogen och lägga upp en plan.
Så kramar och styrka till er hjältar där ute

Hello.... Hoppas du mår bra! Saknar dina små inlägg. Kram ☀️?

Jag tyckte faktiskt om att komma upp tidigt så pass mycket att jag gick upp tidigt idag oxå. Kors i taket! Vaknat med riktigt ömmande hals, så jag misstänker att en förkylning är på ingång.
Idag har jag en munta i skolan, baserad på gårdagens tenta. Kommer bli kul, men jag vet inte riktigt vad vi ska göra...
Först och främst blir det morgonpromme med vovven innan jag tar tag i denna dagen.
Hoppas ni alla får en fin fredag. ?☀️?
Kram studenten

Nu har jag varit hos rådgivaren 2 gånger. Det har känts fantastiskt bra. Har fått hjälp med tanke- och förhållningsätt.
Jag har fått mycket positiv feedback på det jag säger och det stärker mig jättemycket. Jag klarade att sluta röka !!
Jag har slutat äta socker!! Jag tränar!! Så jag KAN!!! Nu är det alkoholens tur.

Dina ord får inspirera dagen, finns så mycket styrka och livsglädje.
Så kramar och tack för du delar

Så skönt att det kändes bättre och är säkert bra att få tala om din konstiga arbetsgivare.
Håller tummarna att du får ett bra möte med företagshälsovården.
Så du nu kan släppa och gå vidare

Denna gång gick psykologsamtalet bättre. Vi kom osökt in på min chefs och arbetsgivares agerande. Hon var inte så imponerad av agerandet. I eftermiddag fredag ska jag till vår företagshälsa. Ska vara där typ 2 timmar. Känns inte så bra just nu. Har fått tillbaka min tandvärk så jag går på maxdos av diverse tabletter.

Jag också. Tänker inte dricka vin denna helg och se hur det känns.

Tack Ghost72, vad du inspirerar!
Glad med dig! Hur lång tid har det tagit dig för att vara där du är just nu? Och vad har hjälpt dig mest att lyckas med ditt mål?

Åhhh Ebba jag får tårar? jag blev väldigt glad över det du skriver. Till mig. Det känns som om att du förstår mig. Framförallt vill du vara vänlig emot mig. Jag blir så rörd. Ärligt så skulle jag vilja ha dig son min egna lilla vän. Tänk vad vi kunde prata om allt. Och förstå varann. Det hade varit väldigt skönt. Känner du likadant? Om du gör det, så träffar jag dig gjärna. Det hade känts väldigt bra. Hör av dig. Stor Kram

Åhhh Ebba jag får tårar? jag blev väldigt glad över det du skriver. Till mig. Det känns som om att du förstår mig. Framförallt vill du vara vänlig emot mig. Jag blir så rörd. Ärligt så skulle jag vilja ha dig son min egna lilla vän. Tänk vad vi kunde prata om allt. Och förstå varann. Det hade varit väldigt skönt. Känner du likadant? Om du gör det, så träffar jag dig gjärna. Det hade känts väldigt bra. Hör av dig. Stor Kram

Tack etanoldrit, väldigt bra skrivet. Drt presis så jag har det. Förbannade skit. Jag känner bara att kan han inte komma hem och säga att han varit otrogen. Så hade det varit mycket lättare. Förstå mig rätt nu. Kram