Senaste kommentarerna i forumet

Tack för era fina inlägg! Eminin, Januari och Leverjag.
Det känns stabilt nu. Beslutet att inte dricka hemma är inte förhandlingsbart. Liksom du Leverjag, har jag mycket jobbstress och vardagsstress. Trivs ändå på jobbet nu, men jobbade ett par år på en arbetsplats där jag absolut inte trivdes med kulturen och det som premierades där. Det är jobbigt på nåt sätt att vara i sammanhang där man inte trivs och man kommer heller inte riktigt till sin rätt. Jag har också varit i sammanhang där jag varit med och förändrat kulturen på det sätt som jag vill. Tar några år och kräver allierade men jäklar vad skönt det är när en arbetsplats genomsyras av värderingar och ett arbetsklimat som man mår bra i. Det som känns viktigt när man är i sammanhang där man inte trivs är nog att fokusera på det positiva. Att verkligen förstärka det man upplever som positivt och jobba stenhårt för att vara sådan som man vill vara. Det är ibland lätt att hamna och stanna i en roll som man inte trivs i.

Just nu jobbar jag med stresshantering utan a och säga vad man vill, det är bättre utan i allafall. Det infinner sig inget behagligt lugn, det ska jag inte påstå. Men det infinner sig en planering och strukturering av hur jag ska hantera situationen. Jag känner mig också så nöjd många gånger över att jag inte dricker. Hade jag druckit nu så hade det varit en riktigt sorglig historia. Det finns många anledningar som det är och med lite vin på det hela också så hade det blivit ett jäkla trassel och jag hade inte kunnat förmå det jag behöver göra. Nu orkar jag hantera jobbstress och jag orkar finnas för mig själv och för mina barn.

Och till alla er som ff kämpar. För ett år sedan tvivlade jag så mycket på att jag skulle klara av att sluta dricka. Hade provat, misslyckats, lovat, misslyckats. Avskydde mig själv och min oförmåga. Men det kom, det funkade. Ingen rak väg... Men framåt gick det. Nån dikeskörning här och där. Men det är möjligt! Det är verkligen möjligt! Sluta inte att försöka.

Fantastiskt sakliga tips, Leverjag, som om man håller leder till att lyckas :)

Femte natten nykter blev som vanligt = ingen sömn . Men är tacksam för att jag inte är bakis , ingen ångest , klar i huvudet . På väg till jobbet nöjdare än någonsin ! Ha en bra dag alla dör ute som kämpar !! Kram

Vad jobbigt vännen ! Hade oxå tusen anledningar att dricka .... Glad ledsen fira något .... Var sugen igår men lyckades stå emot .... Tacksam för det idag då jag är klar i huvudet och ingen ångest ... Nu på väg till jobbet . Styrkekramar till dig vännen !!!

Vad jobbigt vännen !! Lider med dig . Hade oxå tusen anledningar / ursäkter att dricka . Glad , ledsen , fira något .... Var sugen igår men lyckades stå emot .... Tacksam för det för jag har inte sovit inatt men är klar i huvudet ... På väg till jobbet nu . Styrkekramar till dig vännen !!!

Bra bok.
https://www.youtube.com/watch?v=m0ANp47ncXA

Det gör ont att läsa hur du mår.
Kom ihåg att du inte är dålig.
Kom ihåg att skilja på dig, ditt nyktra friska jag och dig i kombination med alkohol och tabletter.
Då är du påverkad och det påverkar hela livet och tillvaron.
Det är inte ditt riktiga jag.

Finns det någon du skulle kunna vända dig till, berätta och få stöd av?
Så här ska du inte fortsätta.
Det går att förändra och bygga upp självrespekten och få hopp igen.
Med små steg och första steget är väl att be om hjälp?
Vara ärlig.

Som det är nu är det ju som ett hamsterhjul som bara snurrar utan att leda dig rätt.
Åh vad jag önskar att du ber om hjälp och tar dig ur det här så att du får må bra.
Det går.

Stor STOR stor kram!

Berg o dalbana. Hur många turer orkan man? Besviken.
Jag kände mig så förhoppningsfull i veckan. Träffade läkare, gick löften och många bra samtal.
Men han 'tänkte inte' utan drack en öl innan barnen somnat. Har svårt att se detta 'tänkte inte' eftersom det är allt jag tänker på.
Det har försvunnit whiskey. Men jag är ju galen... Jag börjar ju tro att jag är tokig.

Jaha. Bara att fortsätta leta boende. Ska ringa o kolla ang bostadsbidrag imorgon. Bara så jag vet.

När jag gick o lade mig igår sa han "xx det kommer att bli bra igen". Jag sa att jag vet faktiskt inte. Inte ens en vecka klarade du av att hålla vad du lovade.

Nu då?

Emenin det blev inget snöbollskrig ? det var ingen kramsnö. Men det blev pulka och en underbar stund med barnen. Som både jag och dom uppskattade. Detta skulle inte varit möjligt för någon månad sen då skulle hjärnan varit centraliserad på alkohol. Efteråt så åt vi varm soppa o knäckebröd ? hoppas allt är bra med dig emenin? Hur går det för dig?

Jag känner din smärta både i det du skriver och mellan raderna. Måste tänke efter.... och ärligt, jag vet inte hur jag skulle ha orkat. I synnerhet nu, när jag har en glad, nykter man känns det omöjligt.... Ta stöd utifrån om det blir för tungt.
Varmaste kramen ? / mt

Gick inte igår heller. Min kille sa nåt som gjorde mig ledsen utan att han menade det men jag lider lite av osäkerhet och svartsjuka också. Har grymt låg självkänsla och självförtroendet är sämre än nånsin nu när man mår så dåligt pga drickandet. Givetvis såg jag det som en anledning att dricka. Idioti. Knappt sovit. Vaknat hela natten av och till. Uppe sen 4.30 o kräkts o magen är helt kaputt. Ångesten slitet i mitt inre. Mår illa och det moler i magen av den stora äckliga ångestklumpen. Skakar o känner mig hemsk och värdelös.
Hem idag o ny arbetsvecka är utan pengar nu. Så jag hoppas att det hjälper mig att inte smådricka i veckan.
Glad att det går så bra för dig Katy.
Kram

Knäsvag eller knas-gård?
Var tvungen att googla upp människan, hade aldrig hört talas om honom, förräns nu...
Så jag har inga preferenser att kunna tycka något om honom, så jag ser det som något positivt ändå, utan att veta vad...
Men det kändes kul att bli jämförd me en riktigt författare, tack för det Lena!

I söndags natt låg jag i sängen och plitade ner några rader, eller några förresten, höll på i en och en halv timme.
Skulle bara kolla en rättstavning genom att växla sida på paddan, och...Svosch!....så var allt borta..
Nä men...blev så förb..ad att jag inte tog upp och försökte klonka ner något igen...
Brukar tänka som vanligt, det var nog en av mina bästa inlägg som försvann.
Så glöm inte att spara dessemellanåt.
Själva innehållet var att jag då firade dryga året som rökfri och gjorde jämförelsen med drickandet, ungefär lika starkt men utan samma vanor.
Jo jag är förvånad att det gick så pass lätt, troligen för att motivationen var så pass ...mogen skulle jag vilja säga.
Kunde i veckan gå till tandläkaren utan att behöva skämmas över min andedräkt, det kändes stort faktiskt.

Har haft en lugn helg idag med frugan gjort lite småärenden utan att behöva stressa, tvärtom mot förra helgen.
Då hade vi ett stort kalas här hemma med full repetoar, mat, fika och dryck för runt trettio pers.
Det var någon som fyllde gubbe, eller ännu mer gubbe i den här familjen.
Folk fick dricka efter eget huvud, det fanns gott om dricka i alla valörer, denna gång så var det ett betydligt större och mer intressant utbud av de alkoholfria alternativen, och det lät minsann sig smakas av, det försvann mycket fortare än förväntat.
Mycket uppskattat av bilförarna som slapp dricka läsk.
Största nackdelen var att det var i första hand de alkoholfria sorterna som exploderade i kylan utomhus först.
Men det går alltid med förlust med våra kalas numera, frugan räknade ut att kalaset gick på dryga fyra tusen.
Mest uppskattade jag teaterbiljetterna, nästan ett år framåt i tiden.
Tiden då leksakerna var de mest uppskattade är förbi, man har blivit gammal och kulturell, snart haglar väl trisslotterna in!

Är lite trött på vintern just nu, eller rättare sagt de fina vinterdagarna har lyst med sin frånvaro.
Vackrast är det när frosten har bitit sig fast i träden och de vita tjocka grenarna glittrar i solens gula strålar,
Annars så känns vinter rätt "blå" i sina färger bortsett från det vita ifrån snön om den fortfarande är orörd.
Det är kallt så att propparna går i vårat proppskåp hela tiden, förbannar elektrikern som kopplade nya varmvattenberedaren till tvåfas istället för trefas i somras, det ger sitt lilla resultat numera.

Barnen är som bortblåsta, är det inte den ena som befinner sig i fjällen så är det den andra.
Grabben är ute och snurrar runt med frugans lilla plutt till bil i snömodden och umgås med sina polare.
Här hemma sitter jag och frugan och glanar på varandra en lördagskväll i soffan, är det så här tiden som pensionärer kommer att bli?
Det låter inte så frestande att behöva lyssna på den andres snarkningar som obönhörligen förnekas in i det sista.
När vi klämt tre filmer på raken på cromecasten via paddan på teven så har klockan blivit myndig nog för att krypa till kojs.
Nu ligger jag här mellan lakanen och har svårt att somna, låter stortånaglarna klia sönder mina vader som blivit torra i vinterkylan.
Jag har alltid knåpat runt med tårna i sängen när jag sover, inte undra på att de andra killarna kallade mig för nattrunkaren när jag gjorde lumpen, och det spelade ingen roll hur jag än försökte förklara mig, man kan inte övertyga femton andra bassar på samma lucka som har bestämt sig att tala av egen erfarenhet.

Ikväll klämde jag fyra flaskor öl till middagen, det var supergott minsann, höll sig lagom kalla när jag grillade flanksteken ute på baksidan med pannlampan på huvudet.
Det som gör mig extra gott är att jag inte behöver svettas ut dom under natten, eller pinka ut dem i morgon bittida med en helvetiskt ångest orsakad av fyllånger.
Det är det fina med att fortfarande kunna pimpla min öl så länge det är gott och inte enbart för sin verkan.
Hemligheten heter nollbira och en fortsatt önskan om att inte vilja riskera något genom att dricka något med alkohol i.

Det är min hemlighet, och det funkar för mig.

Trevlig Helg allesammans....

Berra

Någonstans när vi bryter upp, så inser vi ändå att det inte är från samma person som vi blev tillsammans med. Inte samma person som vi en gång förälskade oss i..
Ja livet ÄR föränderligt och egentligen är inte vi heller samma personer..
Den personen "då" får vi aldrig mer tillbaka (oavsett om de lyckas bli nyktra eller ej!)
I vissa fall, kan en del efter lång kamp få tillbaks en ny person, att lära sig att älska och få tillit till.
Men i många fall så inträffar inte det.
Vi kan sörja det liv vi drömt om, men vi kan inte få det tillbaks. Vi måste helt enkelt skapa oss ett nytt liv! (det är det ju ingen annan som gör åt oss, och det ska ingen annan göra heller)
Börja med små steg! Du har ett helt nytt orört liv framför dig!
Skit i att ta med dig ryggsäcken med tråkigheter och gamla uttjänta mönster! (och framför allt, önska dig inte tillbaks till något som, handen på hjärtat, visade sig destruktivt och icke fungerande)
Tacka för det som var bra! Släng det som var dåligt Ta lärdom av det du gått igenom!
Du har ju gjort ALLT vad du varit kapabel till med dom förutsättningar och den kunskap du haft!
Du har helt enkelt inte kunnat göra annorlunda, med dom förutsättningar du haft!
Fortsätt gärna att läsa och skriva! För som medberoende så tar det ett tag att bena ut sina egna mönster.. (tyvärr blir man inte kvitt alla sina medberoendemönster bara för att man på det ena eller andra sättet blir kvitt alkoholisten)
Om inte annat så slipper man sitta fast i en liknande relation i framtiden...
Lita på magkänslan och inse att livet har sina dalar och uppförsbackar, för att vi ska kunna njuta av resan utför! Utan de tråkiga och gråa stunderna skulle vi inte veta vad som var riktigt roligt..
gonattkram kära kämpar! / e

Jag är upptagen av tankar på vin och alkohol dagligen. Upptäcker all reklam, ser allt vin och skålade i filmer, tänker på hur det ska bli sen....
Maken är nykter och nöjd. Men tänker inte bli absolutist. Men det är inga problem om du blir det säger han. Men vad vill jag? Jag vet inte mer än att just nu vill jag inte dricka vin för att jag blir så sjuk. Jag är ju en allt eller inget människa...är det en personlighet eller kan man förändras?
För mej gäller det de mesta. Helhjärtat går jag in för det jag gör, eller också är jag totalt ointresserad.
Jag är väl en så kallad konstnärssjäl, med mycket kreativa sidor.
Jag får nöja mej med att jag vet vad jag vill idag. Idag vill jag vara nykter!

Tack malo71 för att du skrev ?. Uppskattar det.

Nä jag orkar igentligen inte. Men hur gör jag med barnen? De är ångest att de ska vara ensamma med honom. Vem tar ansvsr då?

... och oj vad jag känner igen mig.

Kan bara säga – lyssna inåt.
Som så många andra har skrivit på diverse ställen här på forumet så ställ inte ultimatum om du inte kan/orkar fullfölja.
Min botten kom och passerade. Jag ställde ultimatum "Sluta smygsupa annars åker du ut" som jag inte fullföljde. Gång på gång.

Jag fick problem med panikångest.

Jag tolererade ett beteende som jag egentligen inte accepterade.
Jag var inte ärlig mot mig själv.
Gör fruktansvärt ont att släppa taget om honom, men tror och hoppas att jag vinner tillbaka mig själv.

Kan du se er leva likadant om 5 år? 10 år? Orkar du?

All styrka till dig oavsett vilken väg du väljer.

Kram!

Vad bra att du hittat hit! Även jag missade en viktig dag med barnen pga av nattens intag. Det var helt fruktansvärt destruktivt. Jag var tvungen att ställa in och de fick gå själva. Usch, vad man skäms och mår dåligt över sånt som hänt. Men vet du, det bästa rådet jag kan ge dig nu är att STOPPA alla själplågande tankar om hur det är och varit och vad som hänt och kunde ha hänt. De GÖR INGEN NYTTA! De sänker dig bara. Ett annat råd är att du säger till dig själv att allt kan bli bättre, jag kan få ordning på mitt liv igen och jag kommer att kunna njuta av livet igen. Skjut allt oviktigt åt sidan och bestäm dig för att bli av med nervgiftet ur systemet i din kropp. Fokusera bara på det den första tiden och tänk vänliga snälla tankar till dig själv. När du bestämt dig, se till att inte ha någon alkohol hemma, ät och drick ordentligt, ta raska promenader och sysselsätt dig, vila och STÅ UT med ångesten och allt som skriker i kroppen när alkoholen inte längre dövar. Om abstinensen är svår, ta hjälp av vården så att du inte skadas. (Läs under fakta) Det blir ganska snabbt lite lättare.

Starta din tråd, skriv ner dina tankar och känslor, läs och läs i andras trådar. Vi andra peppar och stöttar så gott vi kan.

Karolina, nu har du chansen att lämna ångest, skam, rädsla, dålig sömn, isolering och livsleda. Ta den!!
❤️

Känns som jag hoppar utan fallskärm. Men man kan ju landa i nån mjuk buske....
Tack för dina ord Jonan och stor kram tillbaka.

Undrar igen när min botten är. ?

Vad du är stark! Det blir säkert inte lätt alla gånger men tänk vad du slipper.
Önskar jag var lika stark. Kram

Fy vad tråkigt. Förstår det här med att han inte är en dålig person han lagar mat, han städar bäst, han gör allt å jag är otacksam å kinkig som inte kan låta honom dricka lite.

Tänkte på Iprenmannen, en rumpnisse, Robin Hood och ett skogsväsen ;-) vid anblicken. Mmm, vilken härlig man och underbar berättare. Allt det har vi inom oss och det är ljuvligt när jag ibland kommer i kontakt med det.

Kram

Medvetna djupa andetag. In genom näsan. Ut genom munnen. Tänk ett lugnande ord/mening. Inandning tex. Fullkomligt utandning tex. Luuuugn.
Testa, du kanske kommer till ro... Kramar från farmor ?

Jag känner väl igen längtan efter att frossa onyttigheter så att blodsockernivån flyger och far. Inget får finnas hemma som inte är ok att äta. Så är det faktiskt för mej nu. Om jag ger efter för frosseri mår jag lika dåligt som om jag druckit alkohol. Samma belöningssystem i hjärnan triggas och det blir ångest och elände. Rensa ut och var så strikt du kan. Ät regelbundet. Ät dej mätt. Sköt om dej. Då kommer du i balans!