Senaste kommentarerna i forumet

Lördag
Har intagit rosenrot och omega 3 , ätit grillad kyckling brocoli och till det iskallt vatten med citron. Systembolaget är stängt och jag kommer att klara denna dag. Har tänt ljus och ligger och resonerar med mig själv. Jag har tänkt att jag inte orkar leva med mig själv. När jag vaknar så vill kroppen bara somna om och aldrig vakna igen att bli påmind om allt jobbigt som varit och är och kommer att bli. Att bedöva sina sorger med alkohol är kortsiktigt. Att sluta sitt liv är ett slutgiltlig handling av ett liv som nödvändigtvis inte behöver vara bara lidande. Tänker igen att jag inte orkar leva med mig själv. Men det betyder att jag har två personligheter,, minst ;) jag och själv ,, jaget och självet. Vilken är den rätta? Är självet ett resultat av alla tankar, Vad kommer efter döden? Vad var jag innan jag föddes? Alla dessa tankar.. Vill jag vara olycklig? Nej säger jag. Vill jag kunna hantera alkohol? Ja säger jag. Kan jag hantera alkohol? Nej säger jag. Vill jag leva? Ja säger jag. Känner ett lugn. Jag inser att jag har nu kontroll.. Just nu i nuet. Det som varit har varit.. Har varit.. Nu är nu.. Jag lever..Och det som jag gör i nuet blir resultatet i framtid,, fast filosofiskt så inträffar aldrig framtid,, det finns bara nu.. Hoppas människan inser snart att vi behöver ändra på vårt sätt att leva och tänka. Hysterin och den snabba utvecklingen gör att människor slås ut eftersom våra kroppar inte är byggda för allt stresspåslag som vi får. Att stressa av med ett par glas är inte en långsiktig lösning.. Men visst i nuet så känns det som en befrielse,

Är jag helt fixerad vid smaker att stoppa i munnen? Skit samma.

Alltid älskat salt lakrits och mörk choklad och kan tipsa om en sort godispåsar m Stevia istället för socker som fanns på apotek Hjärta. Heter Nellie, Dellies och finns i olika smaker. Saltlakritsen jättegod. (Stevia är en rot som smakar sött men påverkar inte kroppen som socker eller än värre, sötningsmedel.) Mörk choklad med kakaosmör och hög kakaohalt innehåller inte mycket socker. Choklad och kanel stimulerar välbefinnande, så jag fattar varför jag alltid älskat den kombinationen. Endorfinpundare som jag är :-))

Ja du det är ingen lätt situation. Gör som Ebba skrev kontakta Soc. Tyvärr kan man aldrig å någon att sluta dricka med hot. Visa att ni bryr er.

Ja, Fling så blev det för mig med och det blir bara värre om man fortsätter sitt kvällsmys m Mr. Vin. Till slut har man inget mer än självföraktet och misären kvar. Det går utför om än sakta för många. Du är värd mer och är en vackrare, mer levande och hel person utan A. Lovar!

Tack för uppmuntran och bra att du läser och skriver. När du startar din tråd kan det fungera som din dagbok där du är helt ärlig mot dig själv. En bok för tillbakablick nör du kommit längre och tvivlar på det nyktra livet. Har du börjat?
Bestäm dig, en dag i taget, minst fem -7 dagar. Då börjar du känna skillnad. Jag stöttar gärna dig och du får gärna göra detsamma!

Kram

Det har inte hänt på säkert 10 år. Fläskpannkaka och rårörda lingon och då gick jag och tog mjölk till maten. Blev förvånad själv :-))

Gud vad svårt det var med yoga!! Jag har provat pilates men detta var någon Hathaway/Ashtanga -variant ( inte så insatt i namn och betydelser) och vet ni det var bara jag och läraren!! En egen PT (som fnittrade åt min orörlighet, tror jag) och det var skitjobbigt att göra de där rörelserna rätt. Ser så lätt ut när de gör men oj vad styrka och smidighet det ligger bakom. Jag undrade om jag skulle kunna lära mig. Javisst ( några års träning bara). Nu ont på konstiga ställen. Det bästa var i slutet så fick jag ligga, hon bäddade in mig i filtar, la en örtkrydda över ögonen och började massera nacke och fingrade uppåt knoppen. Gud så skönt. Jag flög. Mitt huvuds innehåll svävade iväg. Jag har sådana spänningar i hela axel, nacke och huvud!

Mindfulness övning, promenad i dassigt väder. Hemma kom den där rastlösheten. Lugna ner, ta värktablett, värma nackkudde, göra ingefära, citron, chili och kanel och slå på hetvatten. Så, nu lugn igen :-)

gillar jag inte. Jag är en ljusmänniska och gillar värmen skarpt !

Jag kommer inte ihåg hur mitt drickande skilde sig från övriga årstider, jag tror nog det var lika mycket oavsett årstid. Varför ändra på ett vinnande koncept ??? Däremot lägger jag mer märke till alla skugglika figurer som travar mellan p-platserna och Bolaget i ett försöka att smälta in i skuggorna och bara försvinna. Jag tyckte själv att det var "skönare" att handla när det var mörkt ute för att jag trodde att jag inte syntes. Jag tänkte häromdagen på att jag har inte en enda susning om hur priserna är på alkohol nu för tiden ?? Och jag har tappat räkning på hur mycket pengar jag spar :-))

Jag har för ett tag sen genomgått en liten smärre operation och var tvungen att "uppfostra" narkosskötaren och läkaren om att jag är korsberoende och inte vill ha opiater eller lugnande insprutat eller oralt....eller på nåt annat sätt heller. Och jag blev glatt överraskad att de faktiskt hade kunskap om det ! Förra gången...ja, det är några år sen, så såg de bara tvivlande ut när jag talade om vad som gäller för mig så nånting har uppenbarligen hänt. Nu var de helt med på noterna när vi pratade sömn/insomningstabletter, lugnande och olika typer av smärtstillande och hur de kan trigga igång ett rejält sug hos mig. Tom att narkosskötaren sa samma sak om SSRI-preparaten och att där skett en liten men dock omsvängning av användningen av dessa. Man börjar nu se konsekvenserna av långvarig användning och jag jublade liggandes där på operationsbordet :-))

I morgon är Fars Dag och jag tycker den är asjobbig. Framförallt nu när man ser på olika sociala media hur det firas och jag sitter själv....i bästa fall ett sms som dimper in. Som alkis och pappa verkar jag få skulden för allt oavsett min nykterhet och det i evinnerliga tider. Just därför är det så viktigt för mig att påminna mig att min nykterhet är ett val som jag gör och att jag är nykter för min egen skull. Jag trodde att jag försonats med mina barn, och det har jag i viss mån, men deras ingrodda vana att alltid skylla på mig sitter så otroligt djupt att jag förvånas över att de själva aldrig inser det, trots de gånger jag sagt ifrån.

Jag ser iaf fram emot alkoholhjälpens träff i december där jag som sällskap får en kvinna som var med redan från början här. Och det glädjer mig något så otroligt !!! Vi har genom åren varit varandra till stor hjälp, dels genom forumet och dels i verkliga livet. Hon har för alltid en stor plats i mitt ♥

Lev idag, ta ert beslut på morgonen och skynda långsamt ! Kramar i mängd till er alla därute !!

Nu vill jag dricka dricka dricka. Det känns som en superidé samtidigt som jag vet att det inte är det. Om jag ska bli den personen jag vill vara kan jag inte ge efter och dricka nu, då kommer jag aldrig lyckas med måttlighetsdrickandet. Ska fylla på soadstream-flaskan och försöka bensätt mig.

Det är allt synd om oss som missbrukar. Vi hittar alltid orsaker till att dricka. Jobbigt,nsur, ledsen, ångest mm mm ja listan kan göras lång. Jag vet att man inte kan lämna nån bara så där. Men hur länge orkar du hålla ut, och barnen?

....som jag väntat :-)))

För er som reser kan det vara värt att boka hotell om det behövs !! Och det snabbt ! Mitt "gamla" hotell var fullbelagt men jag lyckades boka i närheten och det hotellet har valt att höja priset från mitt 980:- till över 1500 spänn för en natt !!!

Alla kanske inte ska till Riddargatan 1 men Stockholm verkar populärt den helgen :-))

Kul att ses :-))

Ja, det finns några saker ni kan göra.
Det låter allvarligt på din beskrivning, det låter som att det är fara både för hennes och andra människors liv.
När en människa är fast i ett missbruk och inte kan se till sitt eget bästa tycker jag att man ska göra en orosanmälan gällande missbruk till socialen.
Du kan ringa till socialen, be att bli kopplad till missbruksenheten och säg att du vill göra en orosanmälan gällande missbruk och förklara då varför.
Spara inte på orden.
Var så ärlig du kan, beskriv det du beskrev här ovan.
Sen måste de kontakta din mamma och erbjuda henne hjälp.

Jag hoppas att du, om du gör detta, får prata med en underbar och kompetent människa och att din mamma inser allvaret när en utomstående kontaktar henne och att det leder till att hon "ger sig" och väljer förändring och lyckas bryta sig loss ur missbruket och beroendet.

Så att hon får tillbaka sig själv och att det blir lugnt för er alla.
Det ska inte vara så som det nu är för er.
Se till att ta hand om dig själv!

KRAM

Jag hoppas också på det!

Jag uppskattar verkligen att ni skriver svar till mig.det känns så skönt att höra era berättelser och att det har blivit bättre med tiden o att det tar lång tid att må bättre för ibland känns det nästa som det är nåt fel på mig som aldrig gör det. Men det kommer små ljusglimtar då o då som gör att man orkar vidare. Det är snart ett år sen som jag flyttade o jag känner att det inte har hänt så mycket för min del. Vi har inte diskuterat hur vi ska göra med huset o jag har inte ens hämtat alla mina saker som jag har kvar. Har bara tagit det nödvändigaste. Men nu är det så att min yngsta dotter också har flyttat hemifrån för en vecka sen till en annan stad där hon går i skola. Det som har hindrat mig mycket är att min dotter har bott med sin pappa den senaste tiden o jag har känt att om jag skulle ha tagit upp saker o "bråkat" om saker när hon bodde där så kanke hon skulle blivit inblandad o han skulle ta it. sin ilska o frustration på henne. Nu tänker jag att det blir lättare när det bara är han o jag o hon behöver inte bli inblandad. Vet bara inte riktigt vart jag ska få kraften ifrån är bara så trött. Jag gör bara en massa andra saker som jag inte behöver göra liksom för att lura mig själv att jag inte har tid. Jag vet ju att ingen kommer fixa det här åt mig även om jag ömkar att det Kim en räddande ängel o tog hand om allt åt mig. Så fungerar det inte i verkligheten o det är nog dags för mig att inse det nu. Mycket tror jag bottnar i att när vi bodde tillsammans i över 20 år o jag var väldigt ung när vi träffades i flyttade direkt från mina föräldrar då o har aldrig lärt mig att klara mig själv. När vi flyttade ihop blev det han som tog hand om allt o jag tyckte väl att det var ganska bekvämt då men jag ångrar det så mycket nu att jag lät det gå så långt att jag inte trodde att jag kunde klara mig själv. Det tar otroligt lång tid att lära sig allt som jag inte trodde att jag kunde men med små små myrsteg framåt så har jag upptäckt att jag faktiskt kan fixa saker själv. Det jag vill säga är väl att jag tror att det tar sån tid för mig på grund av att jag är så osäker på mig själv o min förmåga att klara av saker. Det som också gör att jag backar är att jag är så rädd för andras ilska mycket för att jag har gått på tåna så länge för att undvika vredesutbrott. En annan sak är att jag känner på nåt sätt att jag måste informera mitt ex om saker som han egentligen inte har med att göra. Jag vågar tex inte träffa den här mannen som jag berättade om förut för jag är så rädd att " ställa till det" så han blir arg o att det på nått sätt går ut över våra barn. Ja ni hör ju själva hur sjukt jag tänker!! Det tar tid att bli frisk från medberoende.
Kram till er!!

Jag hejar på nedtrappningen! Förstår att det är svårt att lyckas med och kanske ett försteg till insikten om att man måste sluta helt, eller så är det inte det. Att tänka mycket på alkohol får väl ses som en del i processen, snarare än något konstigt tycker jag. När jag slutade röka tänkte jag massor på cigg under ganska många veckor, sen avtog det. Det blir nog ännu mera tankar på det man missbrukar om man ska dra ner på det och på så vis hela tiden står inför valet "ska jag? ska jag inte?". Men med tiden kanske det också försvinner när det börjar bli naturligt för en att inte sitta hemma och dricka utan anledning. att man tillslut bara kopplar alkohol till speciella situationer. Jag hoppas på det iaf. En dag i taget :)

har jag iallafall provat. Jag tror på mig iallfall!

Hoppas och önskar dig att du kan klara din strategi att sluta med vardagsdrickandet samtidigt som du trots allt fortsätter att dricka alkoholen.
Statistiken här på forumet visar dock på att du spelar med hyfsat dåliga odds. Finns väl ett fåtal (mycket få) exempel på personer som lyckats. Stingo är en, och jag hoppas han fortsatt grejar det. Men han tog vad jag minns en lång helnykter period först. Vill inte sabba glädjen men du verkar tänka allt för ofta på när, om, hur, hur mycket du får kan och vill dricka.

Missförstå mig inte, jag önskar dig verkligen lycka till och att du klarar ditt mål, men vore det inte vettigt att ta ett längre uppehåll först??

//PP

Har haft en fantastikst bra vecka, igår var det fredag och jag drack vin! Inte alls så mycket som jag brukar, utan sådär lagom mycket, alltså så jag slipper vara bakis idag. Jag känner mig duktig och välmående, nu ska jag gå ut och gå en promenad.

Läser, känner igen mig och är imponerad av din styrka. Bra gjort! ?
Det är en STOR vinst varje dag att lyckas mota bort "monstret" som lurar oss, får oss att vackla och att ljuga för oss själva. Kram.

Känner igen mig så i dig.
Dock har jag inte tidigare gjort något försök att sluta. Jag har väl helt enkelt inbillat mig att det inte varit något problem tidigare? Men jag insåg för en kortare tid sedan att "vin-kvälls-avkopplandet" några ggr i veckan övergått till ett "måste" varje kväll..?
Jag började känna mig sliten, trött, olustig, seg, tappade glädjen och nyfikenheten på livet och humöret åkte upp och ner hela tiden.
Att aldrig få vakna riktigt pigg och utsövd på morgonen och den ökade stresskänsligheten (som inneburit att man hela tiden finner fler och mer påhittade orsaker till att ta ett glas vin).
Jag vill och jag ska sluta umgås Mr.Vin på kvällarna. Han förstör mitt liv.
Det kommer inte bli lätt men det måste gå.
Glad och imponerad över att läsa att du är här igen efter att lyckats en längre tid och nu vill lyckas igen. All lycka till! Det här kommer du att klara!?

Jag är samma lika som du :-) Visst är det gott med ett glas vin eller tre kvällen, slappna av efter en arbetssdag. Men.... att sedan vakna, kanske inte bakis, men lite trött ändå, vara orolig för att man kanske luktar gammalt vin, andedräkten känns inte helt ok, näää, det är det icke värt! Iallafall inte varje dag. Jag har under 1,5 månad minskat mitt drickande avseevärt. Haft många vita dagar, och känslan är grym! Mitt tips är att inte ha något vin hemma, då går det ju inte att dricka, försöka bryta dumma vanor, visst man är väl beroende, men jag tror många gånger att man är så van vid att öppna flarran på kvällen, försök gå ut och gå istället, träna eller vad som helst. Lycka till

Li-Lo, sisyfos, Leverjag, sommarkatt15 & RaniLee!!

Tack för råd och tips! Det värmer mycket.?
Jag försöker redan nu att finna någonting som jag kan "ta tag i" när det blir kämpigt, suget efter ett glas vin blir stort och motivationen tryter. Att bryta en längre tids "vana" är en jobbig process men jag tänker väl lite som så att jag samtidigt skapar en ny vana genom att bryta en gammal. En hälsosammare vana.
Jag tog steget och pratade med min man igår kväll. Ett känslosamt samtal. Jag berättade för honom om hur min situation såg ut. Att jag har utvecklat ett "vin-kvällsberoende" genom att jag druckit vin i smyg sent på kvällarna (oftast när övriga i familjen gått och lagt sig) för att "koppla av". Att det har utvecklats i några år.
Nu är det iallafall inte längre en hemlighet! Det var som en sten föll av mitt bröst.
Han kommer att finnas där för mig i den här processen.
Gårdagskvällen gick bra f ö, inget vin och konstigt nog inget sug efter det heller?
Vaknade både pigg utsövd idag! En härlig och nästan lite euforisk känsla.
Skrev ner hur jag mådde när jag vaknade imorse och känslan iom det. Jag tänker fortsätta att göra det, skriva anteckningar varje dag. Det är kanske någonting att läsa och bli peppad på när det känns tungt och svårt.

??????

Ja, idag var det tungt att logga in. Jag börjar med att tacka för feedback & stöttning, som jag inte har förtjänat, men ändå. Är nykter nu, & det har tagit lite tid att få till.
Förlåt alla på forumet för mina helt sjuka inlägg jag gjort på fyllan, tyvärr skrev jag i ngn annans tråd &så, ber så hemskt mkt om ursäkt.
Cornelis har ju ett stort material av låtar, i nyktert tillstånd skulle jag inte valt att skriva ner den om kalle Holm som sköt ihjäl sig själv & sin familj.
Faktum är att jag ngn timme senare blåste 1,0, & bara det att jag pallrade mig iväg till mottagningen för att få antabus i det tillståndet kan man faktiskt garva åt, så här i efterhand.
Men nu har jag hunnit med lite antabus, däremot har jag ngn medicin som man blir trött av, så nu känner jag mig darrig, & har en konstig frånvarandekänsla. & det störda är att jag har kvar alla tankar om hur jag ska kunna dricka mera alkohol. Men jag kommer inte att göra det.

Kul att du mår bra och jag blir så glad för dina inlägg. Mellan 16 och 18 är en farlig tid på dagen, har vart fall varit så för mig. God mat och vin har ju följt mig många många år och det är inte lätt att bli av med den ovanan. Jag kör inte alkoholfria drycker för mig är det en påminnelse om att det finns något starkare. Just nu kör jag med vatten eller mjölk till maten. Det enda jag har i huvudet nu är att jag inte ska vara bakfull i morgon vad som än händer mig. Så lär jag få leva nu. Meditationen ger mig mycket. Och min älskade hund som pockade på min uppmärksamhet när jag var inne i den nu hoppas jag sista perioden. Hon är så glad nu, hon avskyr doften av vin, ryggar tillbaka och drar sig undan, givetvis ser hon oxså att man blir en annan person. Duren är mycket klokare än vi. Julen blir inga problem tror jag i alla fall, jag gillar julmust. Får lägga ner min jultid på goda små rätter. Hypnos har jag aldrig provat undrar om jag skulle klara det är nog för spänd, skulle gärna prova.
Må bra vickan om jag får kalla dig det
Konstnären tänk att vi ska vakna pigga och alerta i morgon

Jag har läst stora delar av din kamp och det sista, när du var full av a, mediciner och utövat Yoga. Yogan pumpar ut a och medicinerna i hela kroppen och du riskerar ditt liv. Du skrev att du blev vit i ansiktet och jag hoppas att du klarat dig och att du blivit inlagd. Jag hoppas att din frånvaro betyder en längre behandling på rehab. Får du chansen till det så ta den, ta den för din egen skull.

Var rädd om dig!