Senaste kommentarerna i forumet

Kämpa på. Det är så jäkla skönt att slippa tanken... "jag måste ha ett glas" det enda som lugnar mig, enda gången jag är lycklig.
Så fel men det är vad alkoholen gör med en. Trångsynt och längtande efter ett glas. Finns inget positivt med alkohol.

Ha det - kämpa på!

Men sant:
Du gör som alla vi medberoende gör och gjort- vi tjatar, ältar, hotar att lämna, gråter, ber, kräver, hotar, skäller, gråter, hotar osv osv, och alkoholisten vet - vi bara tjatar men vi gör inte verklighet av våra hot/krav, så hen kan lugnt fortsätta i samma stil och bara be om ursäkt emellanåt...

Så, som kastellen skriver- du kan inte förändra honom, han måste själv göra sitt val, och han förstår inte allvaret förrän du gjort allvar av ditt hot att lämna...!
Och det är svårt, jobbigt, sorgligt, och man skäms och alltihop på en gång, men det blir bättre!

Kram

Skriver lite

Han väljer flaskan hela tiden och använder situationer, ursäkter för l dricka och börjar bete sig som innan ... det här med att han ska börja ta tag i sig osv verkar inte så

Det känns i dina rader att du inte vill detta längre. Då har du kommit en bit på vägen. För utan viljan att förändra går ju ingenting. Visst är det så att A framkallar ångest, i alla fall gjorde det hos mig. Hade ständiga panikattacker, kunde inte gå in i en affär bland folk. Sen kom det där mörkertänkandet som var hemskt, kunde inte se något positivt i någonting. Nu är panikattackerna borta och det är underbart. Visst har det varit tufft att sluta, men det har varit värt det 100 ggr om.
Idag tar vi inget första glas
Konstnären

Grattis till dina 12 dagar idag om jag inte har fel. Gud vad bra, och att du inte har något sug. Vet inte riktigt vad LCHF är för något, är det en diet. På torsdag ska jag
sätta ett stort kryss i almenackan 10 månader. Kan knapp tro det, känns som en kort stund sedan jag befann mig på andra sidan nästan. Men igår kväll när jag
satt på balkongen i värmen kom en blixtklar tanke till mig att det hade varit gott med en iskall öl. Jag blev alldeles kall, och fick jobba lite med tankarna och styra
om dom till det numera normala. Fy tänkte jag ska man aldrig bli fri. Nej inte riktigt tror jag, gäller bara att leva med ett missbruk som följeslagare.
Men har jag klarat en höst, en vinter, en vår så ska jag klara en sommar oxså. En dag i taget inte längre tänker jag.
Starkt jobbat Lexi och att du mår bra glädjer mig.
Kram Konstnären

Tack för ditt svar. Ja det är väl det svåra att man inser men ändå försöker förneka verkligheten att man själv kanske överdriver men de mängder han förbrukar är ju alkoholism. Jag blir arg på mig själv hur jag slösat bort år på detta, men det är ju klart att det funnits bra stunder. Samtidigt är jag väl fortfarande förtjust i honom, men man måste tänka på sitt eget liv. Den där facebook sidan då kan väl ej vara anonym?

Först, tack Mumin! Jag skriver dagbok sedan länge!,sparar allt, ja, jag är väl på banan, men det märks att han ändrat sig på många sätt.
Jag däremot känner og arg - min stora flicka är arg, och jag blir också arg. Orkar liksom inte med att få så mycket slag, skäll, skrik, ilska.... Utan jag blir arg tillbaka. Säger att hon inte får göra si och så, slå, osv, men ibland borde jag kanske bara bita ihop och låta henne hållas...?!

Och så klant-jag... Pratade med Den Förbjudne Mannen häromdagen... Och hans sambo kom på honom....orkar inte ens tänka.... Skäms så jag vill gå under jorden.

... Så är det nog befogat!! Och ta det på allvar!

När jag skulle lämna så hade jag redan lämnat, och blivit hämtad, hotad till att följa med hem igen, flera gånger... Så den sista gången jag lämnade planerade jag på ett helt annat sätt. Jag hade sagt oräkneligt antal gånger att jag inte. Olle levande honom, men det jag möttes av var främst "du har lovat mig", "jag fattar inte varför du inte vill det, det är ju du som beter dig så illa mot mig" osv. Så jag insåg att det som jag helst av allt ville - prata ihop oss, enas om att vi inte ska leva ihop, att han skulle förstå varför jag inte ville osv, det skulle aldrig hända...
Jag har aldrig riktigt skrivit här hur jag gjorde, eller: jag ljög ihop en annan historia här, för jag var så rädd att han skulle läsa och känna igen, men idag kan jag stå för det: mina föräldrar var iväg på en resa, och det gav mig några veckors boende och möjlighet att söka boende, så jag sa till exet att jag behövde hjälp i huset några dagar och att jag skulle tänka lite, och när jag lämnade så behövde jag bara ta necessär, allt annat hade jag förberett sedan månader så att det fanns hemma hos mina föräldrar (kläder till mig och barnen, leksaker & böcker till barnen, blöjor, pengar...) och då fick jag några dagar att känna styrkan och då kunde jag säga att jag inte kommer tillbaka.
Jag fick på flera ställen höra att det ofta blir värre i separationen - så om du är rädd, ta det på allvar!

Ta hand om dig, du är värd allt gott!
Kramar

Nu har det gått två helger utan en enda droppa alkohol och jag känner inte någon lust efter det heller. Äter ju LCHF också och det gör nog sitt till att jag inte har något sug efter vare sig alkohol eller kolhydrater. Godis har jag aldrig varit sugen på, men mackor har varit mitt fördärv och när jag druckit vin så kom alltid suget efter mackor och så gick alla viktminskningsplaner åt skogen, igen. Jag är så glad att jag nu har fixat 11 dagar och att suget håller sig borta. Hoppas det fortsätter så här länge länge......

Det har gått så långt att jag får panik av att åka hem och veta att vi är själva hemma!! Jag känner att det är nu de närmaste dagarna som jag måste säga till honom att jag inte vill att vi ska fortsätta tillsammans.
Känner mig rädd hur han ska reagera!!
Jag vet inte alls!!

Känner igen mig. Belöning efter jobbet och till helgen blev till slut mer och mer. Efter tuffa år i relationen, på jobbet och en hemsk sjukdom sökte jag än mer tröst och lugn i vinet. Min man slutade helt för ett år sedan. Jag fortsatte och någorlunda måttligt men suget finns där jämt på eftermiddagen och kvällen. Sista veckorna helt destruktiv, isolerar mig mig med drickandet och inser att jag missat många fina stunder med mina tre barn. Bara glad när jag är lite berusad när jag är hemma. Jobbar mycket för övrigt. Har försökt förut och börjar misstänka att det festliga drickandet orsakade min första ångest och depression. Jag får så djävla dåligt sa,vete för mina barns skull. Sitter här och svettas dag två som ny medlem här.
Kram till alla starka som gör sig av med nervgiftet långsiktigt och säger ja till livet! Jag ska kämpa.

Vad bra att du hittat hit och börjat skriva. Din resa är väldigt lik min med sambo som dricker och hund har vi oxå. Och tanken på att barn ska ändra allt är du inte ensam om att ha haft även om jag förstår att det inte är det som gör skillnaden. De där nertryckande och otroligt elaka kommentarerna gör så ont men det är en del av den missbrukspersonlighet som han enligt mig så tydligt har utvecklat. Du måste ut ur detta! Då menar jag inte att du ska lämna honom om du inte vill och är redo men du måste släppa tron på att du kan få honom att sluta dricka. Han måste som steg ett komma till insikt att han har problem, först då finns en möjlighet till bättring för er. Försök att fokusera på dig ett tag, ge dig själv pauser från din oro, gör det som tycker är kul och mår bra av.

Tack lost för att du delar med dig. Fy för den där skammen. För mig är det precis som du beskriver. Jag har valt att inte berätta eftersom jag vet att jag skulle få rådet att lämna och det har jag inte varit redo för än. Jag har skämts så mycket över mitt livsval och gjort allt för att fasaden utåt inte ska rasa. Så galet, det är ju inte ens vi som dricker!

Nu till dagens positiva. Sambon är helt förändrad och verkar på riktigt bestämt sig för att sluta dricka nu under behandlingen. Det är inte längre bara massa ord utan handling. Han går på aa möten varje dag, läser böcker och artiklar i ämnet, laddat ner app som räknar nyktra dagar osv... Han har gått in för detta 100 % . Det är helt fantastiskt egentligen men känslorna i mig behöver mycket mer tid för att hänga med och våga tro på hans nya eller egentligen gamla (före alkoholen) jag. Min oro och rädsla är där hela tiden men jag känner att den avtagit lite senaste dagarna. Jag hittar inte min roll i denna process men jag hoppas den klarnar med tiden. Kanske har jag ingen roll utan måste lägga all min energi på att hitta tillbaka till vem jag var innan jag blev rädd, stressad, tjatig, orolig och fylld av skam. Jag har för mig jag var glad och ganska enkel att leva med :)

för dina ord! De värmer - och "allt" är så ömsesidigt. Fullt upp nu omkring mig med många barnbarn i olika åldrar. (Och de vuxna barnen, inte minst:)
Ha det gott ♥ / mt

Härligt med cykel till jobb!
Inte för att man är bakistvungen utan för att det är......bara....är!
Signerar 260 dagar.

Ha det - kämpa på!

Tack Muränan!
Liknelsen med Drakula och blodcentralen fick mig att gapskratta! :-)

Undrar var "redigera"-knappen tagit vägen? Någon som vet?
Tråkigt att inte kunna rätta sina feltryckningar på tangentbordet.

verkar se klart att det är bara du som kan förändra ditt liv men är fångad i det medberoendemönster som vi alla här känner igen.

Det verkar vara låg aktivitet här just nu - det du kan göra själv är att läsa andras trådar, särskilt de där du känner igen ditt eget mönster. Så rekommenderar jag Carina Bångs blogg http://medberoendeinfo.blogspot.com/ där finns hur mycket som helst att läsa. Det finns också en fb-sida där det verkar vara aktivitet, du kan gå in på eget namn eller skapa ett nick https://www.facebook.com/groups/117797758244316/

Fortsätt skriva här i tråden om hur du har det - för din egen skull, det hjälper otroligt för att reda ut de egna tankarna. Bäst av allt är om du går till Alanon - där möter du mänskor som vet från sin egen insida vad du går igenom.

Håll taget om ditt liv! Kram / mt

Hoppas din resa har börjat så sakta. Visst är fotleden bara din. Jag vet inte riktigt hur jag ska skriva, men jag kan se att du mår riktigt dåligt.
Medlidande får du inte av mig. Alkoholen tog nästan livet av mig, rätt så att jag inte ville dö. Jag ville leva, men visste inte hur jag skulle ta mig
tillbaka. Allt var svartaste svart. Drack dygnet runt, och till sist orkade kroppen och själen inte längre. Jag hade inte en enda positiv tanke.
Fick proffshjälp för att komma tillbaka, och jag är så evigt tacksam för det. På torsdag blir det 10 månader och jag vill aldrig tillbaka dit igen.
Nu är det jag som bestämmer.
Du har modet utan alkohol, tro mig
Kram Konstnären

Solig morgon här på solkusten. Varmt inatt fick ha fläkten på hela natten. Men skönt att vara ute och bara ha lite kläder på sig. Satt en stund på en
uteservering i går kväll, drinken blev en blandning av citron, apelsin och jordgubbar, mycket god. Hur kändes det då, faktiskt bara bra. Inget sug i det
ögonblicket. Iacktog folket runt omkring, och det är inte lite som folk sveper i sig en het sommarkväll. Vill inte låta moralisk, men jag är så stolt och glad
för att jag inte själv sitter där och tömmer vinglas på vinglas. Sedan fortsatt hem för sängfösare som gärna fick bli 2. Kristallklar vaknade jag till en ny dag.
Tacksam, tacksam är jag, men passar mig väldig noga för att bli övermodig. Nu vet jag ju vad jag har, och jag vet även vad jag får och jag trillar.
Insikten tog tid att komma fram till, jag bara förskönade drickandet under alla mina återfall. Men nu ljuger jag inte för mig själv längre, finns inget underbart
att vara där jag varit. Mannen är fortfarande nykter och aptiten har kommit tillbaka. Denna vecka ska hans behandling börja. Vet inte varför jag känner att
det inte kommer att ske. Bort med det negativa, det är ju faktiskt upp till honom vad han väljer.
Ha en fin dag alla vänner
Konstnären

Tittar bara in med en sommarhälsning. Hoppas du mår bra. Kom bara att tänka på dig idag och undra lite hur du har det.
Hot, hot här idag, men man ska inte klaga.
Ha en fin dag Konstnären

Ha en underbar semester muränan. Jag tror det kommer att gå hur bra som helst för dig. Koppla av och bara vara.
Hoppas vi hörs när du kommer hem. Ska inte ta några beslut just nu, bara flyta på vågorna.
Kram Konstnären

Min pappa är också alkoholist. Jag är den ende i hela min familj som inte har gett upp hoppet om att få tillbaka min pappa. Jag vet inte riktigt vad jag ska ge dig för tips, men jag brukar alltid försöka undvika honom just när han har druckit då min pappa blir lätt aggressiv och jag är faktiskt rädd att bli slagen. Jag vet att detta kanske inte hjälper din pappa att bli "nykter" men som min pappa sa förr "man måste vilja göra något för att lyckas." Min pappa har haft detta problem i nästan 10 år och det går upp och ner, ibland är han nykter och ibland inte. Vissa av mina vänner förstår faktiskt tror jag, men jag vill inte tynga ner deras livsglädje med mina problem så jag låter helst bli att berätta för någon. Socialen och allt det där har redan försökt hjälpa men det blir bara värre så det är inget jag tänker försöka med igen. Jag har funderat mycket på vad som orsakar att min pappa dricker, jag har till och med frågat honom själv (onykter, vilket jag inte borde gjort..) och då var jag och min mamma anledningen.. (mina föräldrar är skilda). Jag har ingen aning vad jag ska tro men får la se vad som händer hädanefter. Det viktigaste jag kan säga är att du inte ska säga att allt är ditt fel, för det är det verkligen inte. Jag vet att det känns så men du är inte den som håller i flaskan, right? Hoppas det blir bättre för dig och din pappa.

Wow! Tiden går! Känner inget sug och har nästan glömt hur ruset skulle kunna vara! Varma dagar dricker jag alkoholfria öl! De är perfekta för att jaga ur alkoholdjävulen ur mig. Är också på bättre humör. Börjar sakta orka ta tag i saker. Kul att föra dagbok här förresten! =)

Sådana här inlägg gillar jag verkligen att läsa! Det är ju precis så här det är!

Bra jobbat att ta hand om baren. Vet inte om jag själv fixat det. Lite som att lämna nyckeln till blodcentralen till Dracula ;-) Men bra gjort!

..är att måla om huset, gisses!
Man står på stegen och kluddrar med penseln, grannen med hunden stannar och växlar några ord.
Ganska så onödiga kommentarer, jasså!, du målar om huset?
Nej jag står här och smetar bajs på fasaden för att jag är ett stort jävla pervo...skulle jag vilja svara för att se reaktionen någon gång.
Han är inte den första som kommer med samma klyftiga uttalande, de är ganska så obviously vad jag pysslar med.
Självklart så hajar jag, det är en samtalsöppning, en start av en konversation, men snälla välj någon annan startfras, någon gång bara.

Jag är ju inte ensam, det är flera på gatan som står med klingan på bockar och fläckiga kläder, det verkar vara årets semesterhauss.
Sexton år lovar de på färghandeln, det är precis vad vårat hus klarade, men så kan man ju inte garantera hur noggrann förra gubben var som bara kletade ner huset till försäljningen.
Farligt med de som fejjar enbart till försäljningen, de är aldrig lika nogranna som om de själva skulle bo kvar i huset, bara smackar på.

Vi har hållit på en månad nu så mycket vi har hunnit och tagit oss tid till, de börjar bli slitsamt med allt pillande runt fönstrena.
Mitt upp i alltihopa så sprack varmvattenberedaren, ingen översvämning men bråttom blev det att ragga en röris och börja jämföra beredare,
Skulle vilja haft möjligheten att framtidssäkra den med solpaneler eller kompressor till luftvatten, men 40 papp hade blivit svårt att räkna hem i energivinst.
Det finns ett intresse på marknaden, men ingen produktiv konkurrens, så det blir till att vänta in nästa runda.
Så nu blir det till att kolla av en renovering av tvättstugan också, stor suck, ibland känns det som om aldrig problemen tar slut.
Men...jag är fortfarande vid god vigör, de tror jag, eller är nästan säker på att det är nykterhetens förtjänst, jag orkar att stå emot alla livets motgångar och prövningar.
Det hade jag ALDRIG gjort om jag hade fortsatt dricka alkoholen, det vet jag.
Då hade jag satt mig på en stol, knäppt upp min första starkbira, svept den och börjat tycka synd om stackars lilla mig som har det så besvärligt.
Jag har idag orken kvar att klara av alla motgångar, och stadigheten att stå 9 meter upp i luften på en skranglig stege, ingen bakfylla som ger mig oroliga ben och halvtaskig balans.
Farligt ja, men lite spännande också, jag har har mycket att tacka mig själv för att jag för tillfället har valt bort alkoholen.

Det gör skillnad både i själen och i det verkliga livet, jag mår bra och det går bra, oavsett motgångar och jobbighet.
Man får många tystlåtna skratt också där uppe på stegen, man kan tjuvlyssna på grannkärringarna som tror att ingen hör dem, det skvallras både hit och dit,
Och så fort en kärring lämnar sällskapet så snackas det skit om henne också, och man tänker...hur orkar de bry sig så mycket om så lite?
Skulle vilja skrika ner till dem skaffa er ett eget liv istället för att bry er så mycket om andras, kanske ett nyktert liv istället för det där rödvinspimplandet på helgerna ni smyger så mycket med, det snackas nog skit om oss också, men skillnaden är om man ska bry sig eller inte, jag väljer inte för annars skulle det ta för mycket av min energi.

Känner mig som en vinnare, jag har kontrollen över mitt liv och ingen unken smak i munnen på helgdagsmornarna.
Oups!, där åkte en fluga med in i färgskiktet, om några kvadriljoner år kanske de kan utvinna ditt DNA och återuppliva en alkoholrus Rex, en alkoholiserad homo sapiens som satte skräck i mänskligheten under en tidsepok de benämnde efter en viss Herr Jesus, en snubbe de påstod kunde gå på vattnet, de måste ha varit packade mest hela tiden under den perioden, haha gå på vatten, ja gisses...

Berra