Senaste kommentarerna i forumet

är nästan till ända.

Jag har hållit mig ifrån motorvägen... Allt är nära bristningsgränsen idag. Gör så ont i hjärtat idag...

Tack för att du är du Sorgsen, du ger mig så mycket och om jag kan ge dig en bråkdel tillbaka så känns det gott!!!

Stor kram

Precis så är det! Vinet är bränsle! Gör så man orkar lite till. När det inte längre "finns" är jag helt slut!! Som en trasa! Vill bara sova!

Började skriva tidigare i dag i din tråd men blev avbruten och nu såg jag att du skrivit här så fortsätter skriva till dig här.
Du är så bra! Starkt jobbat att hålla upp i helgen och härligt att det kändes som att du själv valde det! Hur går jobbet? Känns det bra? Hjälper det dig att låta bli när du vet att du måste upp och gå till jobbet?

Vet inte riktigt hur det går för mig...Inte jättebra, höll upp flera dagar men sen druckit i varje dag sista tiden. Men det är inte alla dagar jag druckit mkt, VILL inte somna och känna mig "snurrig". Vill vakna utsövd och pigg! Hatar det! Kämpar verkligen, men tydligen vill jag inte tillräckligt eftersom jag ändå inte kan låta bli? Har fortfarande svårt att förstå varför, som jag skrivit tidigare har jag inga problem (jobbigt javisst, men jag GÖR det) att stå emot andra "onyttiga" saker så som godis etc som jag helst vill mula i mig. Men vinet....så svårt att stå emot :( Har sista veckan börjat springa. Dels av ren fåfänga (baddräktsäsong coming up ;)) men framför allt för att känslan av att det tar emot lite att dricka när man varit "duktig" och tränat. Tror det dämpat intaget lite, men inte helt tyvärr...

Ilska tror jag hör till. Jag har varit så arg! Det har varit ett sv mina problem som jag först nu länkar ihop m alkoholen. Trodde länge jag var sån av naturen, arg, negativ etc. Vaknat arg. Ännu en jäkla dag.... Fast jag tror faktiskt det beror på att jag vaknat uttömd på energi, inte lätt att vara glad och positiv då! Jobbar väldigt mkt med det, vill INTE vara sur, arg, irriterad. Det är inte jag!! Tar aldrig ut det på barnen vill jag påpeka. Trots alla mina fel och brister så tycker jag faktiskt att jag är en bra mamma, som lyssnar, finns där och hittar på saker. Men visst, jag skulle säkert kunna vara bättre.

Usch, ibland känns det läskigt att skriva här. Lämna ut sig själv. Känner att jag håller tillbaks. Tänk om någon förstår vem jag är..,

Heja dig Fia! Vi kämpar vidare. Ibland går det bra, ibland mindre bra. Men jag kommer aldrig se mig själv som ett offer för vinet, jag kämpar på och tillslut blir kommer jag vinna helt och hållet. Tills dess tänker jag se positivt på mindre segrar (dagar, kvällar etc) då jag klarade det!

Kram

jag tror det är ett jättebra sätt att säga att man inte har en bra dag. Man kan till och med säga att man behöver vara ifred ett tag även om man bor tillsammans.

Du kanske kan föreslå att ni lagar mat tillsammans, eller att ni turas om? Om han inte går med på det så laga bara en portion av något supergott, duka fint till en person, häll upp ett lyxigt bubbelvatten i finaste glaset och njut alldeles för dig själv!

att du tycker så Adde. Jag har nog själv svårt att se på vilket sätt jag kan bidra till din utveckling men jag blir såklart glad av det du skriver. Jag vet inte om jag har så mycket kunskap, tycker att jag gör om samma misstag om och om igen även om det går sakta framåt.

Jag jobbar med ungdomar nu under min praktik och det jag kan se att jag har, som verkligen är till hjälp i mitt arbete, är livserfarenhet. Jag har helt enkelt varit med om en himla massa saker i mitt liv och rört mig i ganska "ovanliga" miljöer vilket underlättar i min förståelse för de olika problem dessa ungdomar kan ha med sig. Jag hoppas verkligen jag kommer kunna fortsätta där och använda mig av de erfarenheter jag har för att kunna vara ett stöd för dem.

Kanske var det det du menade med kunskap.

Tack i alla fall!

Vet du, när jag började praktiken blev jag också helt utmattad när jag kom hem. Samma sak har jag sett hos vänner som varit arbetslösa eller sjukskrivna en tid. Jag tror att det tar ett tag att vänja sig vid alla intryck och möten med människor och allt nytt som måste översättas i skallen. Om man dessutom för en stor personlig kamp för att bli en bättre människa för sig själv så går det åt en massa energi.

Och du, du lurar inte dina nya kollegor bara för att du inte berättar allt om dig själv. Du vet ju heller inte allt om dem, vem som blir misshandlad hemma, vem som bär läderunderkläder, vem som dricker för mycket, spelar för mycket. Alla människor har en massa saker under ytan som inte syns och man väljer själv hur mycket av sin integritet man vill släppa på för nya människor.

Dessutom så är du ju inte bara en vinkärring, eller hur? Du är också FriaFia, FurieFia, och den här roliga, omtänksamma och kloka Fia som du visar här på forum. Jag är säker på att de har många anledningar till att gilla dig för den du är.

Han mellanlandade hemma innan ett nytt möte och kramade mug och sa att han älskar mig så mycket. Jag kunde inte säga någonting. Känns som att jag måsta väga allt på guldvåg som jag säger.. Han sa att vi får prata när han kommer hem sen. Jag vill inte prata just nu, vill inte för jag har inget att säga som jag inte redan sagt. Det känns bara tomt..
Det enda jag vill säga har med alkohol att göra och då vet jag ju att han går i taket. Men det får bli så för det finns inget annat att säga förutom att han gör mig illa. Eller?

Vad konstigt? Även jag har tänkt på motorer idag, eller snarare min egen motor. Sen tittar jag in här för att tacka för något helt annat och ser vad du skrivit. Det slår mig att vi ÄR lika vi människor. Även att vi KAN lära av varandra. Vad jag ville tacka för var dina ord om hur illa din man kunde göra dig genom sina ord. Den tanken bär jag med mig sen ett par veckor. Att inte såra i onödan, att inte såra för att jag värker. Det är en tuff kunskap men jag försöker verkligen och är oerhört tacksam för att du och andra har satt det på pränt. Att det gör ont.

Önskar dig en bra dag i ditt tillfälliga "singel" liv! Fia

Två saker retar mig just nu. Posten som delas ut vid 17-20 tiden i mitt område och vi har bara en sån där box nere i porten som jag måste rusa ner och kolla. Jättejobbigt tycker jag när man väntar på något viktigt. Fast jag förstår att detta är för brevbärarnas bästa. Den andra saken är matlagning. När jag för ca 25 år sedan träffade min man så stod han för all matlagning de första åren. Han sa att han tyckte det var kul! Kul? Det var ju en uppenbar lögn för nu är det bara jag som kockar här hemma. Jag avskyr matlagning men gillar att äta. Hur blev det så här? Ännu tristare att laga mat utan ett vinglas brevid mig. Som ni märker är inte humöret på topp idag. Men jag ska försöka vara snäll. Ta till mig det som framför allt Sorgsen har lärt mig. Jag ska tala med mannen om att jag jag har en dålig dag istället för att släppa någon syrlig, illvillig, onödig kommentar.

FurieFia

Hej Anli! Hur är det med dig? Går det bra eller går det sämre? Jag har faktiskt klarat en nykter helg nu. Inte min första eftersom jag förr kunde dricka mitt i veckorna så var en nykter helg inget ovanligt för mig. Brukar alltid ge mig efter en ca 4,5 dygn. Men denna gången kändes det annorlunda. Ett aktivt val! Fast idag kom det över mig, det där drickasuget. Kändes som jag kastat bort helgen när jag inte passade på. Hur störd är jag inte? Detta är inte "normala" tankar. Men jag kommer inte att dricka idag. Det är det enda jag är hundra på. Inte idag! Börjar bli mindre arg. Eller nej, det är inte sant utan jag blir fortfarande sur på allt och alla men orkar inte ödsla någon energi på att reagera utåt. Jag tror jag lider av någon vitaminbrist eftersom jag är så oerhört trött. Vinet brukade vara mitt bränsle och nu vet jag inte riktigt vad min motor behöver. Nu blev det fel, jag ville ju veta hur du har det! Hoppas att du mår fint och undrar om du har pratat med maken? Är du lika trött som jag? Många frågor.

Kramar Fia

Har inte skrivit nästan på en vecka. Inte för jag har trillat i vinglaset men för att min stackars kropp hamnade i chocktillstånd. Det där med arbetslivet tog mycket på krafterna. Hur hinner folk? Arbeta, handla, laga mat, kanske ta hand om barn? Jag blev helt matt. Men ingen vintröst trots att tanken fanns där i fredags. Men så kände jag att jag mår så bra av att vara nykter så jag vill inte vina. Istället köpte jag boken Fenix tipsade om och den var bra! Gick långa promenader men min man i släptåg. Även han höll sig nykter i helgen. Vi åt lunch ute både i lördags och igår och mannen drack ett par öl båda gångerna, men ingen drängfylla. Själv fick jag mineralvatten. Så saknar jag vinet? Ja, just idag kom det över mig. Tänker tokiga tankar som att helgen kastades bort. Varför passade jag inte på att dricka? Nu får jag ju vänta en vecka till. Tror att nästa helg kan bli riktigt tuff med dessa knäpptankar i huvudet. Får se till att ladda ordentligt med antabus på fredag. På det stora hela mår jag bra. Trist är det, men kanske är det meningen att vardag ska vara trist? Jobbet går bra. Alla är trevliga och ingen tycks ana att jag är en vintant. Det får mig att växa men gör mig som sagt också så trött. Känns som jag lurar folk.

Fia

Ta det här på rätt sätt. Det ekar i korridoren på forumet och man retar sig på småsaker.
Hoppas du har det bra, välkommen hem skall man kanske säga?
/A

Kul Dompa att du kommit i gång att springa lite och att häcken har vandrat upp en bit!
Själv har jag legat i för fullt med vinterträning och nu åker Cykeln fram och det laddas för lång lopp! 5-6 timmars pass blir det fram över!
Hoppas på att det blir ”vitare” fram till Vätternrundan..
Jag avundas dig som får gå glassa på stranden i Perth,

Ha det bra!

//Paron//

skugga är jag idag... "När du möter demonen - vik inte undan med blicken..." idag vännen Victoria behöver jag dina ord. / mt

såg jag din berättelse om middagen. Det finns ett antal stigman och jag antar att de byter skepnad med tidens gång. Så härligt att ni klarade middagen/utmaningen galant så där tillsammans.

Vi dricker numera alkoholfritt och 0,5-öl och vin och det har fungerat bra länge nu. Då vi åt på ristorante senast och frågade efter alkoholfritt förklarade faktiskt servitören att det inte var helt noll... Snyggt. Annars upplever vi väl en viss stigmatisering... i delar av bekantskapskretsen. Ja, det kan man nog säga. Jag vill precis som markatta normalisera valet att inte dricka - för min personliga del har det aldrig varit ett bekymmer... men inte är det ett enkelt och självklart val i samhället.

Mannen har i kontakt med andra nyktra konstaterat att man inte vill låta sig förminskas till en före-detta-alkoholist - tror det var så de formulerat sig - i stället en-stolt-nykter-alkoholist. Men inte ska man behöva förklara sig, det tycker jag inte. Vi pratar av och till om det där... Intressant att dela tankarna här.

Trött i huvet idag... inte av alkohol nej, nej:) - och trött i själen... av livet. Men jag har levt så länge att jag är förvissad om att det kommer ljusare dagar.

Kram min vän / mt

att när spänningen släpper så tar all gammal undanträngd trötthet sin plats... det är som det ska vara.

För övrigt är också jag ledsen idag - över gamla sår som då och då rivs upp och gör ont, ont... Just nu får jag tröst av mullegubben men jag orkar knappt ta emot. Livet, livet... det känns.
Kramar, till oss alla som behöver... varandra. / mt

har så mycket att lära av dig ! Jag hoppas att du aldrig slutar skriva och dela med dig av din kunskap. Du betyder så mycket för min egen utveckling.

vill bara öppna min famn och hålla om, länge, så jag möjligtvis kan skänka en gnutta hopp och framtidstro till er som nu behöver medmänsklighet.

*kramar* ♥

...du fick ett bra samtal.
Alanon är en frizon för mig, ett rum där jag bara kan vara. Endel som sägs hör inte alls ihop med mitt men ron i rummet är helande.
Jag kan bara rekommendera det.

Kan höra ilska i dina ord, det är inte heller tokigt.

...många år levde jag med känslan att jag inte var något annat än en övergång. Att jag inte hade någon annan funktion än försöka mitt bästa för att ge mina barn en vettig grund. Allt kretsade runt samma och det mesta behöll jag för mig själv. Jag orkade inte båda leva i det som hände och prata om det, det var nog med att leva i det.
I efterhand ser det lite annorlunda ut, när jag tittar på vad som hände. Jag levde, formade om och fick till sist ihop det någorlunda. Allt hörde ihop och långt från allt kunde jag påverka. Men min motor körde vidare och det påverkade mina barn, indirekt, deras motorer brummade också vidare, de tankades av min motor liksom. Mitt öppna sinne höll deras öppna. Problemen genomlevdes men var för stora för samtidigt pratas om. De största grejerna blev viktigast och de mindre, som skinka eller ost, ny jacka i rätt tid, födelsedagstårtan, allt det där blev sekundärt. Fortfarande, efter alla dessa år, har ingen av oss samvete över sånt och det har varit befriande, eller vårt försvar kanske? Hur som så känner jag nu att vi klarade oss undan mycket just för att vi kände av varandras motorer.
Den där osynliga bryggan jag trodde och upplevde mig som alla de där åren var något helt annat.

Allt detta har flygcert fått mig sätta nya ord på. Tack flygcert!

Nu har jag pratat med en oändligt trevlig man på jouren. Jag ska gå på Alanonmöte. Kanske inte i vår lilla stad men närliggande. När jag pratade med jouren fick jag ett SMS från min man där han skriver:" älskar dig så mycket och vill att vi uppskattar varandra mer i vardagen." Då bara undrar jag vad det är jag ska uppskatta? För mig kunde han lika gärna skrivit: " förlåt för igår så jag kan ta ett par bärs ikväll, jag tycker du överdriver allt"
Jag svarade att jag inte vill SMSa eftersom jag vet att hans elever läser hans SMS.
Jag ville skriva att jag inte vill att han dricker mer. Aldrig! Och att jag aldrig mer kommer acceptera att han säger fula saker till mig. Jag ville skriva att jag tänker göra något åt mitt liv och att det är upp till honom om han vill ta tag i sitt.

...kanske inte kunnat/vågat/hunnit låta muskler och hjärna/hjärta få slappna av förrän nu?
Det som mötte dig nu var väggen, brakade in i den orkeslös och tom?

Intressant det där om Goffmans teori. Mycket har väl hänt sedan 60-talet. Det är inte lika stigmatiserande att komma ut som homosexuell idag, trots det så riskerar än idag homosexuella att bli socialt utfrysta och bli utsatta för hatbrott om de väljer att komma ut.

Jag tänker också på den där undersökningen av norska ungdomar. Det visade sig att de som valde att inte dricka alkohol var mer deprimerade än de som drack. Jag tror det är rimligt att tänka att det kan bero på att de känner sig exkluderade ifrån en del av det sociala liv som de ungdomar som drack delade.

Ligger stigmat i att avstå eller varför man avstår? Blir man mer eller mindre stigmatiserad om man bara tackar nej till alkohol i olika sammanhang eller om man tackar nej med en förklaring(är alkoholist, medberoende o.s.v.)?

Min personliga erfarenhet är att då man bryter mot en norm så vill folk ha en förklaring till varför man gör det. Jag antar att om man förstår varför någon bryter mot vissa mönster så upplevs det inte som lika skrämmande. Om någon på en fest inte dricker alkohol, men alla vet om att denne är alkoholist så vet de om varför denne bryter mönstret. Skulle någon välja att inte dricka, utan annan förklaring än att man inte vill, så måste detta översättas och skapar en förvirring, en otrygghet.

Min poäng är att jag tror stigmat blir större om man väljer att inte "komma ut" utan bara gör. Jag levde en tid i en homosexuell relation men jag gjorde aldrig någon grej av att komma ut som något. För mig var det liksom ingen stor grej. Jag presenterade henne för mina vänner som min flickvän. Det var andra som gjorde en stor grej av det för de var "tvungna" att veta om jag nu var lesbisk, om jag alltid varit gay, hur många procent o.s.v. Jag svarade bara att jag var kär i henne och jag tror att det var mer provocerande än om jag hade kommit ut med pompa och ståt.

Man ska nog tänka sig för, för vems skull är det man kommer ut. För sin egen, för att kunna få förståelse? För att andra ska kunna tolka ens handlingar? För att slippa undvika vissa frågor?

Kanske går det för många utmärkt att vara ärlig mot sig själv och andra utan att komma ut? För min del räcker det med att "bara" tacka nej till alkohol. De som står mig nära vet varför jag gjort mina val. Jag har förstått att många alkisar tycker det är viktigt att komma ut för att undvika återfall och för att ta bort skamprägeln på sjukdomen. Jag tycker det är jättebra att också medberoende börjat göra samma sak i media o.s.v.

Själv så vill jag att folk ska börja normalisera valet att inte dricka. Jag är nog rädd för att om jag skulle komma ut som medberoende så skulle folk bara få bekräftat att det inte är "normalt" att inte dricka. Jag vill inte bli placerad i det facket, "hon dricker inte för hennes pappa var alkis", utan jag vill att de bara accepterar, "hon dricker inte för att hon inte vill".

Kanske biter jag mig själv i svansen här. Vad tror du?

Kramar!

...du är en så genomgo kvinna. Tack för dina varma ord.

Jo, jag är lugn. Glad det märks i min skrift. Min man har flera gånger sagt att han har så många kvinnor i mig ;) Som person är lugn, trygg, glad och hjärtlig.
Men ett sjuhelsikes temperament har jag och envis som synden. Mängder av tålamod och ställer nästan orimliga krav på mig själv. Om någon behandlar någon orättvist säger jag ifrån, rakt på bara. Inte rädd för gå i diskussioner men väljer mina strider. Slösar inte energi i onödan ;)

Flygcert, frestelsen att kasta sig framför en lastbil är lätt motverka. Håll dig från motorvägen! Vill inte skämta bort din smärta på något sätt men låt bli utsätt dig.
Jag pendlade med tåg när jag mådde som sämst. Många, många gånger stod jag flera meter från rälsen, höll mig i lyktstolpar, för att jag var rädd min hjärna skulle spela spratt. Dödslängtan var SÅ stark att jag var rädd jag inte skulle kunna låta bli hoppa ut framför tågen. Håll dig från motorvägen idag!

Kram på er alla

Känner återigen igen mig:
om jag råkat säga mitt hus, mina barn så har jag fått en rättelse. Om jag höjt rösten så har det använts mot mig - att jag är så arg (trots att det i vårt fall varit han som varit så arg, hotfull osv många gånger).

Försök sortera: vad vill du ha ut av livet?
Jag vet att det är svårt, men försök...

Kanske är det alkoholen som gör att din man har sitt beteende, men det spelar ingen roll nu - du vill inte ha det så och behöver tänka på vad du vill för att kunna förmedla det. Antingen så löser ni det tillsammans och då blir det bra, eller så löser du det på ett annat sätt och då blir det bra!

...man dricker inte nu, inte sen 12 veckor, men han är fortfarande alkoholist. Missbruket har tagit bort mycket av det som anses " normalt" med att se, höra, känna, tänka, välja. Sånt som empati, känslor, rätt, fel blir avtrubbat och nu ska vi "lära om". Gränserna är utraderade och ska sättas på plats, på rimliga platser inom rimlig tid.
Vad jag vill säga är att alkoholisten blir inte "frisk" för att drickat plockas bort.
Min man är också väldigt duktig i sitt yrke. Missbruket finns överallt och är vanligt, väldigt vanligt.

Som flygcert säger, tag dig tid, så mycket du behöver, till att fundera över dig.