Senaste kommentarerna i forumet

Åh tänk att livet har blivit så mycket lättare att leva nu när jag slipper oroa mig hela dygnets timmar för min före detta man.
Nu har jag äntligen fått det liv jag vill ha.
Min nya kille och jag firade ett år i helgen med god mat gott vin och trevliga vänner.
Och som alltid med honom har jag trevligt och han ser alltid till att jag har det bra.
Behöver aldrig oroa mig för att han skall bli för full eller otrevlig. Och jag blir fortfarande förvånad att kan det vara så här.
Jag njuter verkligen av livet.
Att ha roliga saker vi har inplanerat inför sommaren och hösten redan.
Det gamla tunga ovissa livet jag levde i många år av medberoende bleknar allt snabbare.
Så skönt känner att jag börjar få mer ork,kan ha fullt fokus när jag är på jobbet.
Förut var det så mycket funderingar och ångest så det var svårt att vara närvarande rent psykiskt när jag var på jobbet.
Sonen mår också bättre har flera nya vänner, går på samtal hos bup regelbundet och tar sin medicin för att dämpa oron han haft i många år.
Han kämpar och jag är så glad att jag ser att han mår bättre och bättre.
Ser gram emot på en härlig sommar nu.

4 mån, det är ju helt fantastiskt bra:) Fortsätt i samma stil

Innan jag gör kväll för i kväll vill jag absolut gratulera dig till dina fyra månader, kära m60! Jäklar, så bra gjort!

☆☆☆☆☆

Svårt med strategier. Jag försöker att fokusera på att det är vår och ljust och att jag vill njuta av det genom att kliva upp tidigt ( vilket inte sker om jag druckit kvällen innan). Lägga mindre vikt vid festandet helt enkelt. Gå ifrån om det blir jobbigt, lägga sig o läsa eller vad som helst. Det rör sig om några timmar. Annars ÄR ju bilkörning en mycket bra strategi :). / FM

Åh, vad jag hoppas kunna följa dig i fotspåren, Mod. Jag har sagt till midsommar. Då är det tre månader. Nu är ju Valborg förestående och då är det ju dags att mobilisera all styrka att inte trilla dit när det dricks runtom en. Fast det känns som jag fixar det. Just nu i alla fall :). Du har gjort det jättebra, Mod. Jag får gå in och läsa om hur bra du mår när jag sviktar. Jag ska dit jag med:). / FM

Nu är det fyra månader sedan jag tog mitt beslut, tidigt en morgon, om att inte dricka senare den kvällen. En kväll blev till två, till tre, till 7, till en måndag och nu är det fyra månader. Jag har egentligen inte tagit mer än en dag i taget och tänkt " jäklar vad bra jag mår, jag tar en dag till" och så har det " bara" rullat på. Har ännu inte bestämt hur det ska fortsätta utan tar en dag i taget. Idag är jag nykter och mår sååå bra av det:)

Jag känner mig piggare och gladare än jag gjort på många år. Känslan av att vakna pigg och utvilad är underbar. Det finns så otroligt många fördelar och jag har skrivit om dem tidigare, tänker inte tjata :) Det går bara inte att jämföra med hur det var i höstas. Har inget sug efter alkohol mer än ibland när det är stressigt och jag känner mig pressad och i behov av att koppla av men suget går över väldigt snabbt och jag väntar ut det.
De bästa månaderna på många många år och jag vill inte tillbaka till mina gamla vanor (ovanor)!
Jag upplever att jag är bättre på jobb, bättre fru och mamma och bättre med mitt lilla barnbarn. Inser att jag nu är som jag vill vara. Känner mig fri :)

Tanken låter inte bli att dyka upp, trots att jag vet att jag inte har någon som helst say in the matter.
Farsan kom ut från anstalten i lördags. Då ringde han. Jag valde att inte svara då jag var upptagen. Förmodligen ringde han direkt efter att han kommit ut. Eller ja, det är vad jag tror i alla fall.

Idag, tre dagar senare, ringer han igen. Jag har skjutit på att ringa tillbaka. Jag står mitt i matlagningen när samtalet kommer. Väljer att inte svara, men tänker att jag ska ringa upp efter att jag ätit. Han ringer på hemtelefonen. Och så en stund senare ringer han på mobilen igen. Jag svarar. Han är full.

Jag tänker: "Hade jag kunnat påverka…? Om jag bara hade svarat i lördags… Hade han då låtit bli…?"
Jag vet, jag vet, att allt det här ligger utom min kontroll. Men frågorna dyker ändå upp.
Och någonstans i det här dyker det även upp ett sug hos mig. Att höra hans "glädje", hans kärleksfulla (just så, kärleks-fulla…) drunkna röst.
Den känslan av att älska allt och alla i fyllan…
Men suget blir inte långvarigt. Sorgen smyger sig på istället. Jag önskar att jag kunde göra något. Jag undrar hur han mår. Hur han känner sig. Känner han sig ensam? Ensam som jag? Om jag aldrig frågar så får jag inga svar. Jag behöver finna modet att fråga. Hur många chanser på livet kan en människa få? Jag vill inte att det en dag ska vara för sent...

Ja. Börjat fundera på de här med min ångest. Som nu. Känts som att de vibbrerar inne i kroppen hela dagen. Vet inte hur man ska förklara de för syns inte utanpå men inne känns de som att man, ja. Vibrerar:) Även förhöjd puls och en stor klump i bröstet av ångest.
Och detta är de jag alltid tänkt att de är. "Bara" vanlig Ångest. Men nu har jag börjat fundera om de kan vara så att de faktiskt är abstinens som spökar. Att jag på veckorna går med abstinens, fyller på med alkohol på helgen och sen börjar allt om.
Någon som vet om de är möjligt?

Och någon annan som känner av dom konstiga vibrationerna?

Sitter du på kunskap så tar jag gärna del av den!

och dina känslor för att hon lämnar dig i bakvattnet trots att du ställt upp där för henne kan jag bara beklaga.Kanske du fyllt din roll i hennes liv som partner och att hon nu måste gå vidare med sitt liv.Men visst är det bittert att stå där på sidan och känna sig förbisedd och ratad.Av en som uppenbarligen har stora problem och har lastat en för en himla massa dynga under lång tid.Tänk på det som att det är inte hon,det är hennes sjukdom(ar) då hon ju dessutom mådde dåligt psykiskt.

Det känns luftigt under vingarna.En trofast kärlek känner jag för alla de år vi delat och som varit bra.Även de år vi delat som varit mindre bra.Vi hoppades båda att saker skulle räta upp sig,men det gjorde det inte.Ingen ska anklaga någon för nånting utan vi ska bara tacksamma för det vi delat och det vet jag att vi båda är.Så ja,jag känner tacksamhet och frid i nuläget och hoppas verkligen att han ska klara att hålla sig på banan.Och att jag ska ha vett att låta bli att vara där och peta och inbilla mig att jag är svaren på hans problemlösning.

Hypnos är inget tillfälligt botande, utan ett sätt och strategi att hitta grunden och orsaken till att man dricker.

Något slags samförstånd mellan dig o ditt X, tycker det lät fint :)

Har pratat m min tjej el X, ringen var av, hon bad om ursäkt för allt hon gjort mot mig men ringen hade hon tagit av för hon vet inte om det är äkta kärlek mot mig som hon känner!

Dikten var jättefin och känns livet lättare nu sen du fick lite saker bekräftat?

Har misslyckats lite för många gånger men nu vill jag inte såra familjen mer. Hörde av mig till AA's 12 steg. Får se vad dom har att säga? Måste prova att googla det du beskriver...

Har vaknat upp på min andra nyktra dag efter att i helgen ha brutit min nyktra svit på tolv dagar.
Hjärtklappningen, svettningarna och ångesten är påtagliga.
Har en fruktansvärd rastlöshet men orkar inte ta tag i något än.
Räknar timmarna tills jag senare idag ska på terapi. Mitt andningshål i tillvaron.
Längtar tills kvällen kommer då min oro lättas när mörkret lägger sig.
Men jag är rädd för att somna då jag vet att morgonen alltid kommer med nya oroskänslor.
Det svåraste är att härda ut. Och att inte ta det där glaset.

av Ulla Lundegård som jag tycker belyser den absoluta tomhet som ibland uppstår i saknad efter alkisen i våra liv och kanske även tillsammans med denne.

när jag är väldigt ensam
det är jag jämt
går jag in på föreningssparbanken.se
det känns som om den talar med mig
annars sitter jag mest utan katt i knät
eller utan på knät på en karl
eller i alla fall vid sidan om
i korvkön någonstans mellan Ånge och Bastuträsk
kanske efter eller före i kön i kylan
jag vet inte var alla karlar finns
i alla fall inte i min säng
inte heller under den
jag vet en som brukade gömma sina där
när hennes man kom hem
tänk att ha så många så de måste gömmas
inte ens en kö måste hon gå ut i
katt har hon också
jag har bara föreningssparbanken.se
handelsboden har slagit igen
jag kan inte ens köpa virkgarn längre
Jag känner mig sorgsen nu för tiden
bilpromenaderna har blivit färre
och det finns ingen särskild herre
som väntar på mig vid personalutgången
jag har länge intalat mig att jag är stark
men jag måste nog erkänna att jag inte är det
det känns som om mitt hjärta vill brista
och jag gråter ofta ute på lagret när ingen se
och sen får jag stoppa ner huvudet i frysen
för att det inte ska synas

Hoppas mötet går bra och verkligen kul att höra att du hittat rätt.

Kram

om alkohol finns det men den här tycker jag är bland de bättre :
http://www.nt.se/bloggar/klartankt/forvandlingen/?blog=8018727&entry=10…

Det handlade nog om ett bestämt val som jag kände att jag behövde göra, var jättetufft att ta upp det, men ändå en lättnad att jag gjorde det. Och lättnaden kändes mer tydlig när han svarar att han inte förstår varför vi bryter upp?! Han förstod mig inte alls, men det är inget jag behöver tänka på mer nu.
Sen så har jag mycket kvar att jobba upp igen...mina vänner finns också där och deras stöttning är jättefin. Lita på kärlek igen kommer ta tid och det får det göra, jag har inte bråttom på nått sätt. Jag skulle kunna säga att åh vad tråkigt och hemskt det är att han lyckats få ner min självkänsla så mycket under den tiden vi vart tillsammans, men nä jag vill vända på det och säga till mig själv att varför gick jag inte tidigare?, varför har jag egentligen tillåtet leva i ett sådant förhållande? Så ja, jag kan faktiskt tycka att jag själv varit lite dumstridig att haft det så.
Så det är en del bitar att jobba på, och kommer lyckas, jag vet det och måste tro på det.
Önskar dig vilsen 76 att du har styrka i dig att veta vilken väg du vill gå, den goda vägen såklart :-)
Din väg kommer det stå.....Lev livet jag duger precis så som jag är ;-)

Starkt av dig att ta det samtalet m honom där du visar att nu är det nog!!

Jag är inte riktigt där en men lär ju märkas denna vecka när hon kommer hem....dvs om hon bara kommer vara arg på mig och skylla allt på mig!

Mina vänner hjälper mig mycket så jag kanske förstår att jag förtjänar att må bättre samt kanske hitta någon som är bra för mig....inom sinom tid....
ska försöka fokusera på mig, mina barn och det livet jag vill leva!

Var försiktig så du inte tappar bort dig därute :) och ta hand om dig!

Att du mår bra är det viktigaste för dig och mår du bra så kommer det synas ;) Lev livet

Håller helt med dig att vad trött man blir att den person man vill hjälpa och stötta "skyller" på en som om det vore mitt fel att han dricker och inte kan hantera alkoholen på normalt sätt. Det du beskriver känner jag igen mig i så väl, men vi gör rätt i att vi visar våra partner/ex att jag också är människa med känslor och vi vill vara där så länge det går, MEN att till slut tar våran ork också slut hur vi än vrider och vänder på det.
Jag dömer inte han till en ond människa på nått sätt, utan jag kommit till mer insikt hur jag vill leva och vill leva med. Jag kom fram till slut att så här vill jag ha ett bra liv och detta passar mitt liv. Jag talade om det tydligt för han att nu gör jag mitt val, och kommer leva nu efter det. Han sa åter igen att han förstod verkligen inte varför vi bryter upp? Han tyckte inte att han haft bidragande orsak till varför vi går ifrån varandra? Det var ju jag som gör en höna av en fjäder typ.
Men jag låter han få ha sin tro och tolkning på varför, medans jag VET varför jag går ifrån han. Det är så det får bli, det är okej.
Han är viktig, men det är jag och du med vilsen 76 också.

Ta hand om dig. Du är viktig glöm inte det. :-)

skönt att du hittat rätt. Jag är inte nöjd med min samtalsterapeut.
Har fått svar på mina blodprover och enl SSKn var dom inom normalvärden. Men ska få träffa en läkare om två veckor som också iofs ska utvärdera dom och sen bestämma hur man ska gå vidare. Men enl SSKn får man inte hjälp om man blåser 0.0 och har bra värden. (Kanske borde supa till innan nästa möte bara för att få hjälp?)

Berätta gärna hur de fortsatta mötena och behandlingen går! Man kan alltid inspireras av andra när de som för min del inte verkar leda till något via beroeendecentrum.

Otroligt bra gjort att du sa nej till vinet idag. Alla tummar upp för dig!
Hoppas långhelgen blir nykter och mysig med barnen! Håller tummarna

Härligt med folk som är engagerade.

Tack till er som kommer med uppmuntrande ord.
Till dig M_K. Har man barn och söker till Beroendecentrum går det automatiskt en anmälan till Soc. Detta genererar i princip ett samtal där man får förklara sig.
Får man sedan en anmälan från St Göran blir så klart situationen lite mer jobbig. Mötet sker imorgon.
Känner mig dock relativt trygg. Varken jag eller min fru känner att vi har något att dölja. Vi är två aktiva föräldrar som har aktiviteter 5 dagar i veckan med barnen. Att pappa tar ett glas här och var när ingen ser känns mer som mitt problem än deras. Dock ett problem som skall hanteras.

Vill ni återrapporterar jag så klart hur mötet gått.

Sen en annan rolig nyhet. Har igår varit på Alkoholcentrum i Mörby. Här har dom lyckats. Passar mig perfekt. Detta är en ny avdelning som mestadels behandlar personer som jobbar för mycket, stressar för mycket och tar till ett glas för att varva ner. Hela miljön var inbjudande. Det var jag och ett gäng andra i "kostym". Nu överdriver jag lite men det var personer som var precis som jag. Vi har alla jobb, familj osv. Mao kände jag mig helt plötsligt hemma. Det har jag inte gjort på tidigare ställen. Jag vill inte säga att de andra ställena har något fel. Var bara skönt att vara på ett ställa där jag på ett naturligt sätt kunde känna mig hemma.

Väldigt proffsigt mottagande. Väldigt tydlig plan hur behandlingen skall gå till osv. Kändes som vilket jobbmöte som helst. En klar process och en klar målbild.
Teori är alltid teori. Jag skall nu även genomföra detta i praktiken. Då jag själv får vara med och påverka hur denna process skall gå till kommer jag gå på en kombination av samtalsstöd och medicin.
Praktik är inte alltid lika lätt som teori. Imorgon skall jag lämna blod och redan där kommer det gå lite snett. Jag kommer vara "ren" när jag lämnar blod men de senaste veckornas liv kommer inte ge några bra resultat.

Vill ni beskriver jag gärna min resa vidare. Tror faktiskt den kommer bli OK.

//C