Senaste kommentarerna i forumet

Imorgon ska jag träffa socialtjänsten för typ tredje gången på en vecka... och det känns så jävla pissigt - alla hör vad jag säger, hummar och uttrycker viss bestörtning och säger "näe, det där är ju inte okej...", "nej, så gör ju inte barn som mår bra" osv, och sedan händer NADA, ingenting, nothing...

Äldsta barnet sparkar, slår, klöser, river, gapar och skriker åt mig, slår syskonet, tar stryptag, kastar grejer, jaa... och igår fick jag den här kommentaren - "jag ska hämta en yxa och hugga sönder hela huset och sedan ska jag hugga dig" och inatt så handlade det om att femåringen skulle döda mig... och det är så sjukt - för jag blir lite rädd... jag undrar om han skulle kunna döda mig om han fick tag i en kniv/yxa... och jag tänker - jaha, jag är den dåliga mamman som förstört mitt barn, för pappan är såå snäll nu för tiden och "blir aldrig arg längre, bara besviken" och jag blir ju jättearg på det stora barnet - jag kanske inte borde, men jag fixar inte att han ska stå och kasta ner grejer från diskbänken, slänga saker i golvet, sparka mig, ta stryptag på syskonet, försöka bestämma över mig, skrika på mig, klösa mig... så - dumma dåliga jag kanske bara borde ge med mig och säga att de får bo hos pappa... Jag tror att situationen med växelvis boende är kämpigt för den stora, och att ett mer permanent boende vore bättre, och det tror jag skulle vara bättre här hos mig, men jag har tydligen fel . jag kan ju inte ens hantera mina egna barn...

Sorg och ångest!

Jag är lite rädd att trampa någon på fötterna *vis av erfarenhet* och det är jag ju inte ensam om här...!

Stor kram! Kämpa så gott du kan, det är gott nog!

PP och muränan, precis så tänkte jag igår, att jag är ju medberoende! Att samtidigt som jag själv kämpar med att ta mig ur mitt beroende se på hur min man faller djupare i sitt, utan att kliva in och röra om, tala klarspråk, det är ju ohållbart. Jobbigt som fan, men absolut nödvändigt.
Men jag får gå varsamt fram. Han sluter sig som en mussla om jag klampar in för hårt. Eller så går han bara, vill inte höra mer. Jag ska samla ihop mig, ladda mina batterier och ta det där samtalet i helgen. Och i tanken ska jag ha er med mig, att luta mig mot.
Tack vare er och alla andra här inne, får jag den kraft och det mod jag behöver för att förändra.
Min tro på ett alkoholfritt liv växer sig starkare för varje dag.
Kramar till er

Tar mig friheten att kommentera dina punkter från mitt egen perspektiv jag också:

-JAG VILL INTE ATT MINA KÄRA SKA BLI SJUKA OCH DÖ! --> Inte jag heller!!! Gud förbjude!!! :-O
-JAG VILL OCKSÅ TRÄFFA KÄRLEKEN --> Efter 100 minor och en och annan sjunkbomb, så stod han där en kväll... Du kommer också träffa någon!
-JAG VIL HA ETT NORMALT FÖRHÅLLNINGSSÄTT TILL ALKOHOL --> Tja, vem vill inte det... Men nu är nykter = normalt.
-JAG VILL TA MIG AN MINA UPPGIFTER DIREKT UTAN ATT SKJUTA UPP DEM --> Jag säger bara en sak - KBT. ;-)
-JAG VILL KUNNA LEVA UTAN GODIS --> Jag också! H-vete...
-JAG VILL ATT EBBA SKA KOMMA TILLBAKA --> Jag också... :,-(
-JAG VILL KUNNA HA EN NORMAL RELATION MED MINA FÖRÄLDRAR --> Jag också...
-JAG VilL BLI NORMAL --> Jag har gett upp!
-JAG VILL VARA EN BRA VÄN --> Jag också. Fast jag tror du är det. Du verkar vara en himla go person här på forumet. :-)
-JAG VILL HA EN TALANG --> Jag har gett upp!
-JAG VILL BÖRJA LAGA MIDDAG OCH FRUKOST REGELBUNDET --> Planera, handla, laga är mitt liv idag. Som singel åt jag apelsiner. Bara.
-JAG VILL HA BÄTTRE KONTROLL ÖVER MIN EKONOMI --> Det kommer du få som nykter!
-JAG VILL BLI BÄTTRE PÅ ATT STÄDA --> Jag kommer över och så har vi kurs. Det här kan jag. Och organisera! Mums! Tysk ordnung!
-JAG VILL BLI BÄTTRE PÅ ATT TA DISKUSSIONER --> Det kommer du bli som nykter! :-D Tycker du klarade mansgrisen i veckan bra BTW.

Kära SL. Du har verkat så lugn, sansad och kontrollerad hela tiden. Men pass på - heja dig - och ut med allt!

Jag beklagar verkligen din mosters bortgång och hoppas att du orkar dig igenom helgen med ledsen mor och tafatt far.

Skickar dig en stor, varm kram. Tänker på dig <3

Tack kära ni för att ni orkar lyssna på mitt dystra dravel ;)
Steglitsan, jag har tagit mig för med det jag alltid drömt om nämligen att sjunga i kör, en gospelkör. Det är fantastiskt roligt och ger en ordentlig adrenalinkick. Och jag springer vilket är otroligt skönt för både kropp och själ. Oftast så är mina dagar bra men sedan, plötsligt, av ett ord från någon, en sång, ngt jag läser, ja, jag det kan vara vad som helst som egentligen är betydelselöst, så sjunker jag ned i ett nattsvart hål och ser ingen ljusning. Jag brukar dock veta att det går över och bara andas, går ned på lågvarv, tills det går över. Men nu i samband med att jag övergivit alkoholen så tappade jag den vetskapen på något vis...
Men, men, jag är på väg upp igen och mår mycket bättre idag. Svarta tankar kommer och går men de dyker upp allt mer sällan. Och jag försöker ignorera dem så gott det går. Att spela glad, om man nu orkar det, hjälper och till slut så brukar glädjen vara äkta.
Funderar nu på att bjuda hem goda vänner på middag i helgen för att göra något trevligt. Alkoholfritt för oss förstås men jag tror inte att det kommer att kännas besvärligt. Just bara för att det är de.
Nej, nu ska det bli gott med lite kaffe! Och kanske en chokladbit. Och locka upp katten i knät och lyssna på/känna kurrandet. Gott för själen! :)

Ut med skiten bara!

Jag skulle väl kunna skrika ut precis detsamma som du, med undantag för punkt 2. Och även om mina föräldrar är döda så gäller underligt nog punkt 7 även för mig, i alla fall beträffande min far. Punkt 8 har jag lagt ner för länge sen, förresten.

Laga mat regelbundet när man är singel är ... ja, vi vet ju hur det är.

Jag är skitkass på rutiner. Avskyr att städa, såvida det inte är så dyngigt att man verkligen ser skillnad på före och efter. Och jag vill kunna ta diskussioner rakryggat, utan att vara rädd för att bli illa omtyckt. Att säga stopp (som du så elegant gjorde med mansgrisen). Att inte låta sig invaderas.

Jag skulle vilja vara duktig på att hantera ett pianos tangenter.

Jag har nästan aldrig någon koll på hur många tusen jag ska betala in när kreditkortsfakturorna ramlar ner i brevlådan. Det funkar ändå, men det är nog bara ren tur.

Jag vill ta hand om mig själv mycket bättre än jag gör i dagsläget. Värna mig.

Jag vill ha en lugn maggrop, ett balanserat sinne.

Tack för ditt utbrott. Kändes som det behövdes. För mig också. Att "lyssna på" alltså. Himla härlig upplevelse att höra dig gå upp i falsett.
;)

/Lena

Ge dig själv möjligheten att göra något nytt? Ny träningsform, ett annat pass på gymmet? Gå en kvällskurs, starta ett litet företag? Skriv ner vad du ville göra när du var yngre eller slutade gymnasiet? Hade du något intresse då som du glömt bort? Vad går du igång på? När jag sysselsatt mig med exempelvis tennis (och virkningen men det börjar ju kännas lite töntigt att tjata om) så har jag vuxit inför mig själv eftersom jag sett att jag utvecklats inom det. Det var något jag sysslade med på mellanstadiet men som jag tog upp nu i somras. Vad det än är som man utvecklas inom så kommer man högakta sig själv ännu mer. Hitta det som får din mage att pirra till och längta till när du är på jobbet. Lättare sagt än gjort. Tyvärr tror jag dock att man ibland själv aktivt måste leta sig fram till vad det är.

Ibland vill jag bara vara egoist och skrika ut vad jag vill. och vet ni vad?! Detta är min tråd så here it goes:

-JAG VILL INTE ATT MINA KÄRA SKA BLI SJUKA OCH DÖ!
-JAG VILL OCKSÅ TRÄFFA KÄRLEKEN
-JAG VIL HA ETT NORMALT FÖRHÅLLNINGSSÄTT TILL ALKOHOL
-JAG VILL TA MIG AN MINA UPPGIFTER DIREKT UTAN ATT SKJUTA UPP DEM
-JAG VILL KUNNA LEVA UTAN GODIS
-JAG VILL ATT EBBA SKA KOMMA TILLBAKA
-JAG VILL KUNNA HA EN NORMAL RELATION MED MINA FÖRÄLDRAR
-JAG VilL BLI NORMAL
-JAG VILL VARA EN BRA VÄN
-JAG VILL HA EN TALANG
-JAG VILL BÖRJA LAGA MIDDAG OCH FRUKOST REGELBUNDET
-JAG VILL HA BÄTTRE KONTROLL ÖVER MIN EKONOMI
-JAG VILL BLI BÄTTRE PÅ ATT STÄDA
-JAG VILL BLI BÄTTRE PÅ ATT TA DISKUSSIONER

...som prövat dricka igen och sedan konstaterat "nä det här är för jobbigt, jag mår bättre med helnykterhet" utan att trilla dit ordentligt? Finns det alternativet, eller är träsket enda alternativet till att lyckas med normaldrickandet, om man prövar?

Bra Lena, varför sjutton ska man gå med på att göra något överhuvudtaget som man inte har lust med?

Idag ringde min lilla mamma och berättade att hennes syster gått vidare. Min lilla moster som varit så sjuk. Det var väntat men hur kan man förbereda sig egentligen? Min lilla mamma som är så ledsen, och villrådig. Hon har förlorat båda sina föräldrar och nu hennes enda syskon. Nu är det nästan bara vi kvar. Åker till barndomshemmet imorgon och kramar om henne. Stackars pappa, kan tänka mig att han är lite tafatt ikväll.

Och jag angav en anledning som egentligen var helt sann. Pustar ut nu.

Kan du ta bort mitt konto och alla inlagg, tack

Det klart jag förstår att du inte vill trycka ner mig, jag utryckte mig nog lite oklart! Det var verkligen inte menat så.
Jag förstår dig så väl hur jobbigt det är när man ser att inte barnen mår bra o när inte andra förstår vad det beror på o vad de har varit med om.
Mina barn är ju äldre o visar det på ett annat sätt. Man vill göra allt för dem men man räcker inte till och man vet inte vad som är bäst för dem jämt. När man mår dåligt själv orkar man inte alltid vara en så bra förälder som man skulle vilja.
Stor kram till dig<3

En kompis ringde nyss och vill att vi ska träffas i morgon. Hemma hos mig. Innan hon rentav hann bjuda in sig själv så skyllde jag på någon hastigt uppkommen situation och bad om att få återkomma. Suck.

Vi träffas rätt sällan, hörs mest på telefon. Till saken hör att hon är en vinpimplare av rang och alltid när vi umgås så är det över en drös vinglas. Därför känns det heller inte aktuellt att föreslå en "IOGT-NTO-träff" (eller så gör jag det, för då meddelar hon säkert förhinder). Överhuvudtaget har jag ingen lust att umgås i onödan med folk för tillfället. Om man fick gå i ide, direkt, utan att passera gå - ja, då skulle jag göra det.

Jahapp. Nu får jag börja fila på en bra anledning till att skjuta upp den här vänträffen. Jag behöver inte den typen av träff just nu. Och förresten är jag inte alls mogen eller beredd på en sådan heller.

Försök unna dig något gott idag, något du vill och som du kan njuta av!!

Kram!

Jag menade så klart inte att trycka ner dig med att det tar tid, vill bara förvarna dig...

Och du har så rätt - jag tror inte att någon kan förstå om de inte själva levt i något liknande. Senast igår hamnade jag i diskussion med förskolepersonalen - de tog återigen upp att barnen inte verkar må bra och då sa jag återigen att de har anmälningsplikt. Då backade de och sa att det inte är så farligt, och när jag tog upp att hemma hos mig är det kaos - den stora flickan sparkar, klöser, river, slår, gapar, skriker, skriker att hon ska döda mig och så - och då säger en i personalen "Ja, men hon är fem år, då får du ju hålla fast henne tills hon lugnar sig"... Ja, så kan man kanske tänka, men det handlar ju inte om ett vanligt, normaltrotsigt barn utan ett barn som inte mår bra - och det förstår nog ingen som inte levt så...

Kram

Jag kan inte tro att jag har gjort det här för än jag har fixat med banken o flyttat till lägenheten. Det är så svårt att ta in.
Flygcert jag förstår att det här kommer att ta tid, visst är det konstigt hur påverkad man blir av medberoende? Det är nog ingen som kan förstå som inte har varit i det själv.
Mittendaliv jag såg båda programmen av jävulsdansen i går som jag hade spelat in.
Vad mkt känslor det väckte, jag grät nästan hela tiden. Man känner igen så mycket. Det är bra att man har börjat uppmärksamma att det är inte bara de beroende som behöver hjälp för att bli friska!!
Kram

Ebba säger: "Själv önskar jag att lökens yttersta lager vore tjockare på löken jag. Det vore tryggt och skönt. Varmt och tryggt."

Jag känner tvärtemot. Jag har byggt upp ett pansarskal till yttersta löklager. Nödd och tvungen till. Nu, när livet lugnat ner sig, önskar jag slipa ner det där yttersta lagret. Det börjar vara i vägen. Det syresätter inte insidan och det stoppar upp det fria flödet i båda riktningarna.

Det känns så.
Tack.

Små steg framåt, inga kollapser. Men inte en dag utan öl, numera folköl 3,5%. Hur många? Vet inte , det vet väl du som kontrollerar? Jag hittar dem lite här och där och ser att han har öl öppnade på olika ställen i huset.
Skulle tro att det handlar om 8 - 10 öl per kväll. Han blir seg och trött och retlig vid halv tio tiden och sitter uppe när jag går och lägger mig. Samtal med terapeut och Campral verkar inte hjälpa nämnvärt.
Och att han fakitskt erkänner att han är alkoholist betyder att han är sjuk, man ska ta hänsyn till den som är sjuk! Jag vill att han ska titta på programmen om Medberoende men då går han in och tittar på TV i ett annat rum. Förstår om det kan bli en smärtsam och chockartad insikt hur mycket missbruket har skadat de närmaste. Men vi kan inte gå vidare om han inte vill förstå min situation. Ska du ge mig skuldkänslor? Vill du att jag ska krypa till korset? Ska du ta upp det nu igen?
Nu har jag fått utskrivet lugnande medicin. Det känns lite bakvänt, men jag har inte egna krafter att ta mig samman och hålla undan den ständiga oron för hur det ska bli på kvällen, på middagen med vänner, på lördagsmorgonen. Jag vill känna mig glad och trygg och kunna se fram emot att komma hem och somna i samma säng.

Är det väl helt ok?! Dragkampen fortsätter säkert och återkommer till och från.
Kanske hela livet, vem vet?
Fördelen är att man inte behöver samma styrka för att dra i trossen.
Men vi behöver nog vara på vår vakt. Gubbjäveln i lådan kan
ju tydligen dyka när som helst och när vi minst anar det.

//PP

Bara för att man gått vidare är man inte fläckfri! ;-)

Och nu alla män - LÄS INTE!

Lena, skaffa hormonspiral. Det är himmelriket!!!

Hälsningar från fd pms-monstret