Senaste kommentarerna i forumet

Nej, du oroar dig inte i onödan. Det du berättar visar utan tvekan att din mamma har problem. Kanske din pappa också?

Jo, jag tycker att du skall ta upp det här. Man gör en alkoholist en väldig otjänst genom att "inte märka/inte se" och låta allt fortgå. Sen har flygcert naturligtvis rätt i att dina föräldrar gör sina egna beslut, du kan inte tvinga dem till något. Men du kan uppmärksamma problemet och visa att det syns utåt. Tyvärr måste du vara förberedd på att det kan bli otrevligt, men ibland måste man välja det mindre trevliga.

Kan inte säga om du skall gå via din pappa eller inte, försök fundera på var han befinner sig innan du bestämmer dig. Är han själv beroende/medberoende/ både och? Hurudan dynamik finns mellan dem och mellan dig och dem (vem kan tala med vem om hurudana saker)?

Lycka till och tack för att du bryr dig (ifall det just nu blir för svårt för dina föräldrar att tacka).

Vi har nog mycket gemensamt, Fransyskan och Kaeljo!! Hopp, tvivel, ängslan, skuldkänslor, skam, bitterhet, grubbel.
Igår kväll i en stund av klarhet sa han själv att han rids av demoner som han försöker dämpa med alkohol. Och vi hamnar i en ond cirkel av förebråelser och elakheter. Hans förslag var att vi behöver vara ifrån varandra för att bryta det, eventuellt flytta isär.
Att en lösning skulle vara att han slutar dricka finns inte på kartan.
Men jag vill ha tillbaka honom som han var! Vi har så mycket tillsammans. Vi bor bra och har ordnad ekonomi, fina grannar och en det vänner (!tyvärr tror jag att det inte är så kul att bjuda hem en person som helst pratar om sig själv och sina bedrifter i ungdomen och som ängsligt bevakas av sin fru som ser hur han fyller på sina glas i snabb takt). Snälla, omtänksamma barn och underbara barnbarn har vi också. Allt skulle kunna vara så bra!

och beskrev min oro att han inte menar vad han säger.Att han svikit mig på så många plan.Att han inte längre visar kärlek osv.
Men du vet ju hur dålig jag är på det och altlid har varit(sant) I alla fulla fall så tror jag att budskapet gick hemJag sa vi får prata sen och så la vi på
Några timmar senare ringer han upp och frågar om han får komma på middag.Jomenvisst säger jag.
Han kommer,kvällen är riktigt trevlig,han känns lugn och avspänd.Frågar om han får sova över,tar det alltså inte för givet.
Dock tar han sömntablett för att få ro men sover sen gott.Sammantaget,stämningen jättfin.Respekten från båda håll likaså.I morgon kommer terapeuten från den klinik jag går på att ringa honom för ett första besök.
Hopp finns i alla fall.Nu hänger det ju på honom.Inte på mig.Annat än att jag ska fortsätta jobba på mitt medberoende.Jag kände hur jag gick igång i morse när jag såg honom stressa upp sig för allt som skulle hinnas med idag.-Men jag kan ta hunden,jag kan fixa det osv.
Men han är ju sund och säger,tack,men nej tack.Han vet nog att det mesta av stressen bara sitter i huvudet.

Trevligt att se en "gammal" bekant! Jag tittar in ibland men känner inte dom som är här och känner mej inte delaktig i den kampen längre. Min kamp är över. Jag kan också känna lite nostalgi och vemod, vi kämpade tillsammans. Många lyckades tror jag, andra försvann bara.Det är skönt att vara förbi det. Jag hade lite kontakt på FB med några också men mitt lösenord till det kontot är borta ur minnet. Vi går vidare. Jag har för övrigt helt gått ur FB av olika skäl, det blir bara för mycket information från en del.

Mitt liv utan alkohol är väldigt bra. Under hösten har jag upplevt en del jobbiga saker, personliga problem, men aldrig att jag tänkt att alkohol skulle vara en lösning. Det är jag tacksam för. Alkoholen var för övrigt bäst i de goda tiderna, som humörförstärkare. På slutet för all del också ångestdämpande, det dämpade för stunden ångesten av att jag drack för mycket. Jag får ont i magen även nu när jag tänker tillbaka. Så hemskt det var. Så tacksam jag är för stödet jag hade här på forumet.

Jag kan ärligt säga att jag inte saknar vinet, inte vill dricka. Men nyår som är framför oss upplever jag som jobbig i alkoholens sällskap. Vi brukar fira med ett gäng varje år. Inga stordrickare men ändå, kvällen är lång med måltidsdrycker, tolvslaget och sen nattmat och dryck. Det är oundvikligt att en del i sällskapet blir berusade. Och det har jag väldigt svårt att klara av. Berusade människor. Sen upplever jag mej också som lite av en, tja, glädjedödare kanske. Jag sitter där och är nykter och blir lite irriterad när nån börjar bli fånig, toleransen är inte den bästa. Särskilt som jag annars inte är på så glatt humör. I år har vi faktiskt löst det genom att åka bort. Maken tycker också att våra nyårsaftnar börjar gå på tomgång.

Jag läste också Dompas inlägg hos Mulletant, glad att se att ni finns därute.

Gott nytt år kära vänner!

Hej Lena! Bara att ta nya tag! Du är en av mina forum-hjältar...Tänker på dig! Kram

När jag beslutat mig för att sluta dricka, det enda alternativet för mig, märker jag att mina tankar på alkohol ökar.
En god vän till mig nämde för många år sedan en sak som etsat sig fast i minnet, "när tankarna kretsar till alkohol mest hela tiden", ja då har
man alkoholproblem = alkoholist. Exakt så är det för mig nu! Får inte bort dom jäkla tankarna, de snurrar på hela tiden.
Nykter och pigg idag, skall så förbli! Det nya året skall tas emot i nyktert tillstånd, det första på mycket mycket länge.

Ha det gott, Trötter

Och jag vill verkligen säga att du ska gå på din magkänsla! Av det du skriver låter det ju som att hon har problem; om hon smusslar, döljer så är det ju ett tecken på att hon någonstans vet att hon gör fel, men ändå inte kan låta bli...

Å ena sidan tänker jag av att du skriver att du inte bor hemma och därför inte kan hålla koll - så bra, för det är inte din uppgift att hålla koll på din mammas alkoholintag!!
Å andra sidan, den sorgliga sidan, du kan så klart tala om din bild av detta för din mamma; berätta din upplevelse av julen och hur du känner för det, din oro och även ta upp att det finns hjälp att få - men om hon inte vill sluta så kan inte du tvinga henne, och det är hemskt så klart. Men det är också viktigt för dig att veta det, så att du inte knäcks om hon inte tar till sig dina ord!!
Prata ned din pappa, hur ser han på det? Tänk igenom om du vill prata med din mamma, eller kanske skriva ett brev?
Läs runt här, det finns fler berättelser som kan hjälpa dig!
Kram

På dig i din kamp, du kommer inte ångra en enda av dina nyktra dagar, kram

Vad vi är i otakt Lena. Må så bra som möjligt, kram

Ja, jag tror verkligen att hjärnan tar skada då man druckit i så många år som våra män har gjort. Jag tycker min man är väldigt förändrad i personligheten sedan vi träffades. Går inte att jämföra, han är allvarsammare, säger tykna saker till mig och dessutom tycker jag han har blivit väldigt rörig i huvudet. Han har svårt att komma ihåg saker, upprepar mycket, men vet inte om att han redan har sagt det.
Jag känner sådan ilska över att han inte ens vil försöka förstå hur jag har upplevt alla dessa år med hans supande. Att detta faktiskt skadar anhöriga verkar han inte alls fatta. Han tycker det är så konstigt att jag inte bara vill gå vidare nu.
Men dåligt mår man verkligen som anhörig.

Ska bara berätta att jag druckit massivt flera dagar i följd. Puss på er!

Är ny på forumet. Har lite svårt att orientera mig i det tekniska... Fastnade i din/fransyskans inlägg o huruvida de 90 positiva % gör det värt att lida 10%?.
Min egen upplevelse är att det beror på hur jag själv mår. Problemet är att efter varje bakslag/besvikelse över att min man dricker har jag svårt att bli mig själv. Försöker vara stark och hoppfull men sjunker djupare och djupare ner i ett tillstånd där jag skäms över att vara jag. Jag antar att så länge jag betalar priset så anser jag att det är värt det. Men är det verkligen det? Förlåt om jag svamlar, försöker sätta ord på hur jag tänker, vet nog själv inte längre.

Tror deras hjärnor helt enkelt är söndersupna. Min man behöver inte mycket för att bli helt knäpp, så elak i munnen och korkad. Jag blir rädd. Han dricker mer och mer och blir helt okontaktbar till slut och det sitter i länge, sen dricker han mer, sover igen i timmar, super igen osv. Tills det helt plötsligt tar stopp, han spyr och mår dåligt, vaggar omkring som en gammal gubbe, tycker att jag ska tycka synd om honom, han är ju sjuk stackaren.
FY FAN, vi flyttar nu och jag känner sån avsmak efter julen då han drack handsprit/gel som han köpte från apoteket. Hur lågt kan en man sjunka? Och sen tro att allt ska vara bra och precis som vanligt igen...
Nu säger han att han ska börja ta medicin så att det inte händer igen. IDOIOT säger jag, ta inte det första glaset bara. Är jag allvarligt allergisk mot något så äter/dricker jag inte det så att jag riskerar att bli dödssjuk. Men det tycker han.
Mår illa.
Kram

Nu inne på tredje dagen, alkoholabstinens börjar som tur är klinga av. Känner mig dock väldigt nere, mycket tankar som kommer upp..

Det blev som jag trodde. Tystnad.
Han : du säger inte mycket.
Jag : väntar på förklaringar.
Han : JAG väntar på förklaringar. Varför håller du på?
Jag: är trött på att torka toalettgolv och en bakfull sur man varje morgon.
Han: du har problem, jag är trött på virriga hjärnor
Och så vidare
Så han går upp och lägger sig och jag gråter.
Det känns hopplöst.
Har alkoholen gjort honom elak och egoistisk, hur impregnerad är hjärnan efter dagligt drickande i tjugo år?
Går det att reparera?

det blev lite felstavningar.... men det är ju en världslig sak. / mt

du är alltid välkommen att stövla in i min numera ganska sporadiska tråd! Så glad jag blev, så glad! Jag "känner" inte heller så många här numera, läser ibland men glömmer allt emellanåt hela forumet för dagar och veckor. Stigsdotter och Santorini hör av sig ibland, en del andra har jag kontakt med via Facebook. Är du kvar med familjecirkusen i Perth?
Åh, din hälsning väcker goda minnen från en svår tid, ändå var min svåraste tid den första tiden på forum och dessförinnan. Så tacksam att ha fått dela liv och tankar här... Många tankar kommer nu.... och frågor, funderingar. Hur är det med damen (!) på stranden.... :) med Strawberry och de andra. Med kattberättelserna... Med farmor? Vi har delat så mycket. Tid och tankar. Och ja, vi har det bra mg och jag - i mulleholjen med de fina färgerna. Kram och så.... / mt

till dig Tilde. Fint att livet är gott! Mitt också:) ... Ska slänga iväg en hälsning till Dompa också, såg att han lämnat avtryck i min tråd. Kram och allt det bästa till dig.... Och ja, så fint att vi hade möjligheten och modet att dela liv, att ge och få stöd av varandra / mt

Inte ja, jag har öl. Det var ordbehandlaren som satte in det ordet. Jag gillar inte öl alls faktiskt!

Jag har en ständigt pågående diskussion med mig själv om jag ska fortsätta att leva så här. Det har ett högt pris att skilja sig men det kanske är värt det om man får tillbaka sin energi och glädje.
Än så länge hoppas jag på att han ska komma till insikt och verkligen vilja förändring. Nu ska vi äta om en liten stund, mellan oss har varit tystnad sen gästerna har gått. Vi är ganska så bra på att sköta middagar och kalas för en stor släkt med alla slags personligheter. Men så kommer natten och ölen och sluddret och vinglandet och det dåliga humöret nästa morgon. Förmodar att han inte kommer att ha någon kommentar till de senaste nätternas händelser, det blir väl som vanligt jag som inte kan låta bli att "ta upp det igen".

i juletid, alla ni som har betytt så mycket för mig... vi delade våndor och tankar under en lång tid och jag känner nån slags nostalgi men också tacksamhet att kunna gå vidare...själv. Tack alla ni, fasen vad bra att vi hade varandra!! Nu är läget lugnare i mitt liv, jag har hittat tillbaka till mig själv, gjort en flytt och livet har blivit rikare och jag klarar av att känna oro utan att döva. Snart nytt år, önskar er ett gott nytt sådant. Ser att en och annan "gammal" vän är inne nångång ibland. Kram och så...

Från början till slut och det känns stärkande för min motivation. Jag blir också rörd o glad över omtanke, råd och stöttning ifrån er andra. Var rädda om er därute!

Hade korttidsmotivation att vara nykter över jul men har också en önskan om att vara en som inte dricker på sikt. Skulle gärna konsumera en flaska vin idag, och om jag visste att det var ofarligt skulle jag lägga tid och pengar på att införskaffa det. Systemstängt imorgon skulle ju hindra att jag hade något imorrn. Jag vill ha en flaska vin idag, men jag vill inte vara en som dricker, och flaskan skulle bevara den sidan hos mig. Skönt så, att den motivationen är intakt för idag.
Å andra sidan känner jag mig rejält deprimerad. Dock något lättare att ta sig ur sängen idag än det var igår. Hoppas det kan gå åt rätt håll å att jag kan kravla mig över tröskeln till lite välbehövlig motion.

Tänker på dig, och önskar lite extra styrka åt ditt håll!

och humöret på nedåtgående.Jag vet inte om jag orkar med denna bergoch dalbana igen.Och faktiskt,det bestämmer jag ju själv om jag ska orka med den eller inte.Det är bara så svårt att ta in att jag faktiskt oavsett vad han klarar eller inte kan välja min egen väg.Om jag vill hålla honom i handen eller fortsätta bygga upp min egen väg som jag ju faktiskt lyckats
bygga några hållbara metrar på. En dag i taget,ett beslut i taget.