Senaste kommentarerna i forumet

Efter att ha gnällt av mig och läst din kommentar tog jag mig i kragen. Duschade, damsög och kokade te som smakade väldigt bra! Tack för dina rader som hjälpte mig i dag! Nu ska jag äta en gigantisk påse med godis för det är jag värd!

Kram från sockerconny:)

Gnäll på, jag gnäller ju här så att hälften vore nog =D

Oftast känns det lite, lite bättre när jag fått skriva ur mig ett bittert, uttråkat eller barnsligt inlägg här samt läst lite i andras trådar. Hur ni andra kämpar på med omväxlande rastlöshet, tristess, dramalängtan och handlingsförlamning. Som höst trollet skrev till mig några inlägg här ovan: vi kanske får vara glada över den där handlingsförlamningen de dagar den infinner sig, eftersom den i någon mån gör oss för paralyserade för att ens orka ta oss till Bolaget! ;)

Saker som hindrar mig från att ta mig till närmaste uteservering just nu:

1. Jag har inte duschat idag
2. Går runt i sunkiga träningskläder hemma
3. Har inget hemma så att jag kan fortsätta dricka när jag hävt i mig så mycket som man möjligtvis kan göra på krogen innan man blir utkastad
4. Det skulle kännas pinsamt att skriva här imorgon om jag dricker idag (eller ännu värre, om jag skulle skriva på fyllan, vilket jag förmodligen skulle göra)

Alla argument är bra förutom de dåliga, eller vad säger man.

Oduschade styrkekramar tillbaka!

Gud vad jag känner igen efter att jag läst hela din tråd! dessutom skriver du för himla bra!

I morgon är det fem veckor sedan jag drack och just nu vill jag inget annat än att sätta mig på balkongen och ta ett glas vin (sanning: häva i mig minst en flaska vin). Varför ska det vara så in i norden svårt att bara vara glad över det vackra vädret eller sätta mig på balkongen med en GOD kopp te? Nej då ska den lilla djävulen knacka på axeln och förstöra precis allting!
Just nu är jag bara handlingsförlamad, orkar vare sig borsta tänderna än mindre duscha. Orkar ingenting precis som du skriver...

Och vad är det för liv då kan jag tänka? ja det är väl kanske det som är livet! Inte massa draman som utspelas när alkoholen förmörkar förståndet. Usch! känner mig bara gnällig och inte till någon hjälp alls vilket du säkert behöver just nu, men det är kanske å andra sidan skönt att läsa mina pipiga ord och hur jag ömkar mig själv.

Nej ska kanske försöka hasa mig ut på balkongen i allafall och gå som en segrare ur den här skit-dagen:)
Nu kämpar vi järnet!!!
Stor kram från mig!

Nu är det viljornas kamp mellan dig och spöket, så ge de jäkla spöket en riktig match//Kram Kalla

Idag vaknade jag med baksmälla. SOCKER-baksmälla! Jo, man kan tydligen få det. Jag måste verkligen börja köpa hem frukt istället för den där godispåsen som blir mer och mer gigantisk för varje kväll.

Snart en månad och även idag har jag tänkt på A. Är alldeles ensam hemma och funderar nu på om jag valde ensamheten idag för att eventuellt kunna dricka. Hjärnan är lurig! Nu har i alla fall Bolaget hunnit stänga vilket är bra, för jag föredrar ju att dricka ensam numer (eller gjorde).

Strålande sol ute. Kanske en av årets sista uteserveringsdagar. Men vad ska jag göra då? Sätta mig själv där i solen, dricka ett glas vin, bli röksugen och köpa cigaretter, dricka ett glas till och ett till. Byta restaurang för att jag har vett att skämmas lite. Dricka två glas på nästa ställe och sluta skämmas för att jag börjar bli så full att jag inte orkar bry mig.

Sen då? Gå hem och vara frustrerad över att det inte finns någonting här att fylla på med. Dricka te och se på film går ju inte när man är full i rullan. Börja ringa runt till folk som garanterat också är fulla på en lördag kväll, ta taxi till någon hemmafest och länsa deras vinförråd och inte minnas ett dyft imorgon. Mmmm så trevligt!

Jag valde att vara själv idag istället för att följa med resten av familjen, och nu sitter jag och tycker synd om mig själv för att jag är ensam. Logiskt. Upprepar mantrat "men jag vet att det inte hjälper att dricka, jag vet att jag inte mår bättre av att dricka". Ändå vill jag det, trots att jag tagit en lååång promenad ute i solen.

Just nu är det verkligen 1 timme i taget, inte 1 dag i taget.

vettiga allihopa. Och så kan jag inte låta bli att skratta rakt ut åt "finmatlagningen". Skrattar igenkänningsskrattet eftersom jag de senaste åren blivit mer och mer intresserad av att laga riktigt lyxigmat med mycket avancerade såser. Hmm, undrar varför? Och undrar varför vi ätit så vansinnigt mycket pasta de senaste tre veckorna?

Baksmälla nu på morgonen? Kände redan innan jag slog upp ögonen att det fanns en dunkande huvudvärk! Tänkte He…tes jä.la skit blev det för mycket igen. Kändes som i ungdomen när man blev riktigt bakis. Men efter en kort sammanfattning var bara en begynnande förkylning av hög kvallitet!
Nästan så att man kan njuta av att vara lite kraslig när det är av naturliga orsaker.
Får fira detta med en Kopp dygnstarkt Java:-)

Ha det bra! // Paron///

Kommer suget även för mig. Jag har hittat en äppelsort på ICA som heter Jazz, de är jättegoda, det unnar jag mig när suget sätter in. Till helgen köper jag hem lite olika goda frukter så att det finns ngt gott att ta om jag blir sugen. Det jag har märkt är att i början blev det rätt mkt frukt men det har avtagit markant. Lycka till, kram!

skrivit det förut.....men : Jag blev glad att Jonas beskrev sin morgon på samma sätt som jag "predikat" här genom åren. Det underlättar så mycket om jag tar mitt beslut varje morgon om att just idag ska jag inte dricka oavsett vad som än händer.

Och att jag inte ska ta det första glaset. Också som Jonas beskriver så bra : Det är bara det första glaset jag bestämmer över. Efter det glaset så tar sjukdomen över helt.

Jag tyckte att jag såg hyfsad ut när jag kom in på behandlingen men jag har fått beskrivet för mig hur verkligheten var. Askgrå hy och väldigt trötta ögon, axlar i höjd med naveln och obefintligt leende. Jag hade en förmåga att ljuga för mig själv även där.

Just idag är det skillnad på mitt liv :-))

för :

H = Hungrig
A = Arg
L = Ledsen (äv eng Lonely)
T = Trött

4 saker att se upp med som beroendeperson.

här i den lila-rosa mulleholken med de gula inslagen. Jag var på seminarium torsdag-fredag, mannen valde att gå på "x-tra" AA-möte. Före middagen blev jag bjuden på ett glas rött som blev knappt ett halvt, det var inte gott faktiskt. Till maten lite vitt, bättre, men jag dricker lika gärna eller hellre 100% Blåbär och vitt Natureo.
Livet är nästan ofattbart lugnt och gott. Ett annat liv. Jag har återfått lusten att göra vardagliga saker. Vi talar mycket om alkohol - oftast på mannens initiativ, han berättade häromdagen hur han tänker och förhåller sig till nollöl och alkoholfritt vin. Det är säkert ett omöjligt alternativ för många men för oss är det perfekt som vi har det nu. Vi har allt vårt "mys" kvar och trivs med det. Nollöl, Natureo, äppelmuster, Amé, Blåbär... även andra alkoholfria viner har vi prövat och funnit alldeles ok. Det är så skönt att få dela hans tankar. Idag födelsedag i familjen, solsken och höstklar luft. Jag städar och bakar bullar. Lördagslycka!

Åh vad jag önskar att alla ni som kämpar - mot alkholspöken och i medberoende - hittar sin väg till ett värdigt, nyktert liv!
Släpp inte taget om din dröm, håll fast vid det du vill, sök stöd och hjälp... Det finns hopp! / mt

Känner att det är dags att försöka ta ett steg till i rätt riktning. Det har blivit så väldigt mycket godis och glass sista tiden att det inte känns riktigt bra. Dels har jag ju ca 10 kilos övervikt och jag känner inte riktigt att den jag egentligen är trycker i sig såna mängder fett och socker. Det har oxå blivit väldigt likt vinritualen inför helgen. Ladda upp stora mängder för att det ska räcka och liksom vänta in klockslaget då det är dags att börja. Äter oxå på tok för många mackor per dag. Har alltid varit svag för ostmackor men nu har det liksom helt spårat ut. Och om jag förstår det hela rätt så ger det ena det andra, alltså vitt bröd ger sötsug som ger mer sötsug som ger mer vittbrödsug osv osv osv.
Men det är nu så att jag i dag känner att JAG VILL ändra detta, inte jag borde, jag måste, jag vill bli smal, utan JAG VILL för att jag ska få känna mig som jag, som den jag är värd att vara. Oj, jag har nog aldrig förut tänkt att jag är värd något. Tar tacksamt emot alla tips! Klarar mig hyfsat bra hela dagen, men efter middagen vid sjutiden slår det till och jag kan ligga i soffan och äta hur mycket som helst fram till tio-tiden när jag somnar i soffan. (Åhh, det låter ju verkligen gräsligt men så är det....)

Tycker att jag är här och läser hela dagarna men har missat vad HALT betyder?

Läser era inlägg och det är så det är, ena dagen rastlös och full av energi andra dagen bara trååååkigt. Men då tänker jag igen på det Jonas Inde sa i Jonas löfte på att kapitulera. Jag tror att detta är något att fundera på och kanske försöka förstå. Det är ju väldigt stort detta, men en början till min tanke är att det kanske bara är att kapitulera vad gäller duktigheten oxå. Jag menar ge upp den och se vad som händer.... En fånig och flummig tanke som jag har är att jag tycker ju inte att jag ser ut som jag känner mig, jag är liksom lite småsöt, ljus och mullig men känner mig som en mörk, mager och "levd" människa. Så när jag möter mitt ansikte stämmer det liksom inte... Men då kanske det bara är att kapitulera, det är så jag ser ut, men det är ju i mitt inre jag finns och lever. Hoppas någon förstår detta flummiga men jag skriver samtidigt som tanken tar form.

Gillar inte simhallen, men Santorini du gav mig inspiration till att göra något på fredag-kvällen! Just nu har jag bara ersatt vinet med massa snask och känner att det får räcka med 6 veckors snaskande, det är dags att göra något annat! Tack för tipset och för att ni alla finns här, känner så igen mig med matlagningen!! Så skönt nu att liksom ha avdramatiserat detta "fin-ätande" för man kan ju liksom inte slänga in nåt halvfabrikat i ugnen och stå och stjälpa i sig vin medan man tittar på....

jag avskyr också att rensa svamp, det gick betydligt lättare när man fick dricka vin eller cider. Fast det går med mineralvatten också. Nu dricker jag det rätt okontrollerat men den enda negativa effekten är att jag får springa på toaletten flera gånger innan jag somnar.
Fredagkväll och istället för att dricka mej full så har jag varit till simhallen. Och det känns bara så skönt! Trevlig kväll, alla!

Tänk vad man gjort bara för att få dricka, alla trodde man hade trevligt men målet var vinet efteråt. Jag brukade ta på mig att fixa maten, men bara för att jag kunde dricka och låta de andra leka, fiska eller något annat bara de lät mig vara ifred i köket med maten( vinet.// Kalla

Tänker på kantareller och småler lite åt mig själv. Jag gillar att plocka svamp, men förra året minns jag att jag gick bakfull (hade bestämt träff med några andra) och mådde pyton och kunde inte säga något och genomled svamputflykten med ett mål i sikte: Komma hem, tända ljus, ta "ett glas vin" och rensa svamp. Ljög för mig själv och alla andra med detta "åhh det är så härligt i skogen och sedan sitta här och mysa och rensa svamp". Bara för att få dricka en söndag eftermiddag. Rensade en massa svamp nykter i somras och det var inte alls särskilt kul....

Har köpt massa godis, snaskar och njuter, efter ett tag känner jag att det räcker. Det blir liksom inte godare med fler chokladbitar nu. Det var smarrigt och mysigt, men nu kände jag att det räckte. Blir löjligt glad av detta för det betyder att jag faktiskt kan behärska mitt intag av godis i alla fall. Nu förstår jag hur "normala" människor känner när de dricker. Att "ja det här var ju gott och trevligt men nu stoppar jag undan flaskan". Har aldrig hänt mig....

Ha ha haa, japp, jag är så handlingsförlamad att jag inte ens förmår ta mig till bolaget! Det är alltid något =D

Man får väl nöja sig med drama 1 gång per månad i fortsättningen då (när PMS:en infaller).

"Ibland tänker jag att jag vill flytta ut i skogen, eller på en ö. Orkar inte med alla människor, allt liv. Vill bara ha lugn och ro, fokus på mig själv."

Ååh, det är en av mina hemliga drömmar också =D Men man kanske skulle bli knäpp på riktigt då till slut, av att bara gå omkring ensam i skogen och grubbla.

Det går upp och ner här också (som du läst i min tråd). Minns en fras ur någon samling där en massa kända svenska kvinnor hade skrivit om alkohol. Unni Drougge hade skrivit: "Självkänslan ligger på botten av glaset... och måste drickas upp."

Det här är säkert för mer än tio år sedan, men det stämde in redan då. Först känner man sig bättre, sedan ännu mer kass. Varför är vi så många som kämpar med en inneboende känsla av att vi inte är riktigt sådär bra som vi borde vara? Ibland tänker jag att det är hela samhället som bidrar till den känslan: vad vi beundrar och värdesätter är inte det som får oss att må bra och känna oss värdefulla i oss själva. Inte så konstigt att man har hemliga drömmar om att flytta ut i skogen och slippa all press!

Det där med leendet brukar jag säga till mina
killar...åh när jag va som mest dyster för nån
vecka sen sa min yngste med glimten i ögat
- Du pappa...det hjälper ju att le är det någon
klok människa som har lärt mig...åh då kunde jag
inte annat än att skratta :-).

Känner mig piggare idag och det känns skönt :-)

...är så skönt! Just det där att strunta i vad som skulle hända om någon ringer på dörren när jag har morgonrock på mig. So what? Att inte göra en massa saker bara för att... Jag är en sådan som måste göra alla måsten först innan jag får göra det jag vill göra. Vilket såklart ofta leder till att det antingen inte finns någon tid kvar eller så finns det ingen energi kvar (eller så har solen gått ned, ofta handlar det om att sätta sig med en bok i solstolen, ska bara först och sen är det för sent).

Att vara duktig handlar ofta om att vara på väg någon annanstans än att bara vara. Här. Och nu. Det är egentligen den enda stunden jag har att förfoga över: det som varit kan jag inte ändra på och det som kommer sen, det är ju då det...

Kram på er!

Samtidigt är det viktigt att inse att det inte är alkoholen i sig man saknar utan snarare den där illusionen av att allt blev bättre av ett glas. Oavsett vad det var så blev det bättre och starkare. Här tänker man sedan vidare på just "illusionen" för det är ju precis vad det är. Man blir inte gladare, mindre ensam, piggare eller vad det nu var, av alkohol, vi bara lurar oss till att tro det. Om man klarar av att tänka såhär så ska det gå att tänka vidare, försöka hitta något annat som kan göra mig glad eller vad det nu är. HALT är perfekt att använda! Kanske behöver gå och vila en stund istället?

Kram!

...med den där lagoma nivån är att den känns så himla bra att man antingen vill förstärka den eller behålla den. Oavsett vilket blir resultatet att man dricker mer och det blir till slut "för mycket".

Sen vill jag bara ge dig ett tips och det gäller dina vänner som tjatar om att du skall dricka fortare: var snäll och be dem dra dit pepparn växer! eller be dem göra dig sällskap vid "smuttningen" - de kanske också skulle må bra av att dra ned :-)