Senaste kommentarerna i forumet

Tack snälla du. Ja, idag är det 11 månader sedan det rullade omkring vin i gommen på mig. Det trodde jag aldrig. Börjar verkligen bli stabil med nykterheten nu.
I går var vi på kräftskiva och jag får nog säga att det var kul, det var en kvinna, jag och mannen som inte drack öl,snaps,vin. Jag försökte verkligen smälta in
i sällskapet och det gick hyfsat bra. Men jag var glad när jag fick stänga min egen ytterdörr om mig. Andas ut. Ikväll inga kommentarer om min nykterhet och
det var skönt. Gud vad ser nu vilka som är riktigt törstiga, och bara sitter och väntar på nästa nubbe, sådan var jag själv oxså.
Muränan det är så skönt att vara nykter att jag fick en chans till, jag kan gråta av tacksamhet. Om jag skulle ta sista sirapen idag och baka sirapskakor så
blir vi av med den.
Varma kramar till dig som är så stark
Konstnären

för din kommentar Ebba !

God morgon, jag är oxså morgonpigg, och på kvällen framåt niotiden är jag halvdöd. Ditt inlägg andas lite ro och tillförsikt, och jag blir glad för din skull.
Minns att jag hade värk i varenda del av kroppen första månaderna. Nu äter jag nyponkapslar 3 om dagen och värken är helt borta. Mirakel måste jag säga.
Jag är annars ganska skeptisk till naturmedeciner. Även jag käkar B12 som jag fick på recept av läkaren när jag låg inlagd, har svårt att sluta med dom även
nu då jag inte dricker.
Löpband, hm, har aldrig provat. men det är nog bra. Vad härligt det låter med båtturen. Önskar dig en skön dag Tjalle
Idag inget första glas för Konstnären, förresten 11 månader idag, kanske köper en tårta och sätter elva ljus i. Jag har blivit tårtoman.
Konstnären

God Morgon alla morgonpigga forumvänner,
Vaknade tidigt efter en relativt god natts sömn. Klarar mig nu åter med en halv isomningstablett men den blir nog svår att "ta bort". Det är liksom min lilla "säkerhetsventil" för att få sova. Igår chockade jag mig själv genom att lufsa upp på mitt motionsband 50 minuter. Det gick inte fort, det var inte "vackert" men jag tog mig i kragen och genomförde detta (länge sedan) och det kändes mycket bra efteråt. Hade säkert lika gärna kunna tagit en lång, snabb promenad men just nu är flugorna så plågsamma här på landet så det blir liksom ingen ro.

Vid tiotiden idag blir det båttur hela dagen. Vi åker ut till en stor ö ett par timmars båtfärd från oss och har med oss matsäck och kaffe. Lite motstånd finns allt men jag vet hur skönt det är när allt är på plats och man tuffar ut.

I övrigt är jag fruktansvärt stel i min kropp med värk här och var. Längtar riktigt efter någon typ av massage, något som kan lösa upp alla stenhårda muskelknutor. Det är mycket givande att läsa alla era inlägg i både egen och andras trådar. Man "lär sig" alltid något nytt och igenkänningsfaktorn är stor. Nu är det snart dags för frukost. Det blir havregrynsgröt med frukt och kaffe i mängder. Sedan får jag inte glömma dagens medicin. Förutom min kolestoroltablett som jag måste ta sedan 15 år pga genetiskt högt kolestorol så fortsätter jag med B12-vitaminer och folacin som jag fick utskrivet av vårdcentralen redan i våras. Ni vet väl att det är många, många alkoholister som har brist på B12 utan att veta om det. Det är ju inte så vanligt att detta värde checkas upp med automatik vid hälsokontroller. Brist på B12 kan ge frånvarokänsla, apati, problem med nerver etc så kanske ska några av er kolla upp detta.

Ha nu en riktigt skön söndag önskar en någorlunda hoppfull Tjalle

Så oerhört insiktsfullt och klarsynt formulerat. Det är som du säger. Allt detta är självklart. Men det har det inte varit för oss.

Du är stark och kommer att klara detta den här gången. Om du någonsin vacklar - läs ditt senaste inlägg! Det ska jag göra.

Inget första glas för oss idag! Kram

Söndag morgon och klar i huvudet, har dessutom sovit bra i natt.

Det har varit många tankar och iakttagelser som snurrat under fredag och lördag. Fredag kväll kommer en trött och förfriskad hustru hem som verkligen stinker öl, Det beror säkert på att jag tidigare sällan eller aldrig varit i sådant skick att jag har känt det. I mitt nya nykterhet ser jag allt i detalj, hur girigt hon vill ha mer, hur trött och sliten hon ser ut, hur surriga resonemangen och berättelserna är, hur mycket hon är älskad och saknad av sitt barn. Barnet som varit utan sin mamma ett par dagar. Det senare slår mig som en spark i magen. Det är alltså så här det är att växa upp i spåren av A. Barnet vill vara med sin mamma, hon vill kramas, att mamma läser saga, berätta allt som hänt under en händelserik vecka som för barnet varit lång. Detta möts i ett alkorus. Det möts verkligen: mamman lyssnar, läser saga, kramas. Men tänk så mycket bättre det hade mötts om inte A varit med. Tänk hur mycket sämre det kan bli om A får vara med några år till. Tänk hur usel jag varit som pappa. Tänk hur vidrigt det är att barn ska växa upp och tro att det är så alla mammor/pappor gör (för så tror barn) att det är normalt, att det ska vara så att när mamma/pappa kommer hem från jobbet dricker de A. När det är läggdags då sluddrar mamma/pappa. När barnet vaknar mitt i natten då vaknar mamma/pappa (kanske om man ruskar dem ordentligt). Hittar inte ord för vad jag tycker om detta och hur illa jag tycker om mig själv för att ha gjort det mot mina barn.

Att dricka, vara bakis och planera för att dricka är förknippad med tunnelseende och påtagliga begränsningar i olika sammanhang. Jag har tänkt på hur man möter och behandlar människor i olika situationer, t. ex. i arbetet. En del av mitt arbete handlar om att leda andra. Hur ska jag kunna leda andra på ett bra sätt när jag själv är helt upptagen av mitt eget behov och begär t? För att göra ett bra arbete behöver jag förstå hur folk tänker, ta in deras perspektiv och kunna möta detta på ett bra sätt och sedan resonera fram till bra lösningar, både för mig och den andre. Hur kan göra det på ett bra sätt när jag är upptagen av A? Missförstå mig rätt, jag har aldrig druckit på jobbet (annat än när saker och ting ska firas eller på konferens - och då har det förstås blivit tydligt, för de kollegor som vill se, att jag har problem) men jag har förstås varit bakis och/eller på annat sätt upptagen med A. Jag har tidigare bara sett det som att jag för tillfället är lite ur slag, nu tror jag det är ett systemfel hos den som har mitt beteende. Man förstärker sina egoistiska drag, blir mer socialt klumpig, slarvar i iakttagelser och analyser om medmänniskor, relationer och situationer. Kort sagt mer av skitstövel än man behöver vara. Och det oavsett om man för tillfället är påverkad av A eller inte. Och detta gäller förstås i relation till familj, grannar, släkt och vänner också. Nu tänker jag det är ju förskräckligt, att jag, precis om i min föräldraroll, behandlat människor illa eller i alla fall sämre jag kunnat, men samtidigt hoppfullt. Det är inspirerande att upptäcka nya, för mig oväntade, möjligheter med att sluta med A.

När jag läser vad jag just skrivit så slår det mig att det som står där är självklart. Men det har det inte varit för mig, eller i alla fall inte i mitt liv. Allt blir så starkt när det träffar en själv, mitt i magen, i mitt lilla liv.

Ska inte dricka idag, inte nu och inte om en stund.

Ha en bra söndag allihop. Det finns inte ord för hur viktigt detta forum är för mig

Tack för ert stöd. Det betyder mycket.
Kram
Akvariet

Om man inte har problem med alkohol kan man lika gärna njuta utan på en balkong på Rhodos.

Jag tycker att det är onödigt att berätta här att det går bra att dricka 1-4 glas.

Men det är så det ser ut, Alla vi som kämpar med alkoholmissbruk måste bli så starka i oss själva att vi aldrig chansar.

Och alla vi som varit nyktra några år och sedan fallit tillbaka hör nog varningsklockorna ringa för det var ju så det var! Det gick ju SÅ bra ett tag att dricka.
Ända tills det inte gjorde det.

Var ett tag sen jag tittade in här nu...och blev så glad när jag läst hur bra du kämpat på sen sist! Verkar ju som att det kan ordna sig för dig till sist! Blir jätteglad för din skull!

Jag har också klarat sommaren bra. Med undantag av några smärre missöden i börja då..men sen har det gått bra. Har druckit vid ett par tillfällen och tror det eller ej...jag har fixat att dricka måttligt!? Är fortfarande livrädd för jag vet ju hur det brukar sluta..men kanske har jag äntligen insett att smygsupande och att dricka tills allt är slut leder rakt ner i helvetet...

Så min grej är numera att ett kanske 2 och tom 3-4 glas är ok. Absolut inte mer. Och bara i sällskap. På middagar o dyl...inte som förr...

Men om jag klarar det...och bli måttlighetsdrickare? Ja du...jag vågar inte säga ja på den frågan än..men på något sätt så känns det som att jag har något på gång.. Och eftersom jag klarat sommarn..så ja. Kanske det går.

En sak är säker. Fixar jag det inte denna gången så är det bara att välja. Sluta helt eller highway to hell.. Lätt val va ;)

En sak till. Varje gång jag känt minsta tendens till att falla tillbaka i gamla mönster, så har skorna åkt på och jag bar sprungit, sprungit och sprungit...tills endorfinerna har tagit över och lugnet lagt sig igen..

Så löpningen är min största drog numera. Helt underbart skönt!

För jag är ju lite som du..måste ha en liten kick då och då...så att livet får färg och inte bara känns grått och trist..

Åker till Rhodos nästa vecka...kanske blir ett glas vin när jag sitter på balkongen och tittar ut över havet..men bara ett. Högst två... :)

Men jag ska njuta av det...och om det inte räcker så..kan jag ju alltid springa en runda!

Ha det bra och njut av livet ;)

Kära vänner, sirapen har runnit undan och jag har haft en kanondag. Känner mig mycket mer motiverad att köra på med jobb och projekt på måndag. Hade en stark längtan i em att få dricka öl och tjöta med min fru i solskenet. Men tack o lov tänkte jag på mängderna som skulle behövas och hur löjligt dåligt allt skulle bli om jag förstörde allt jag kämpat ihop.
Det räcker att tänka på konsekvenserna och hur jävla kort rusets sköna effekt är. Jag blir stressad bara att tänka på det. Jag ska aldrig glömma känslan, jakten, stressen runt hur jag ska få i mig största möjliga mängd utan att någon ser.
Alla gömda öl i garaget och den kreativa, eller rättare sagt okreativa förmåga som smyger sig på i takt med att ölen rinner ner.
Vilken lögn och fullständigt meningslös bubbla man lever i om man inte kan möta dagen utan gömd sprit.
Livet är så makalöst bra och vackert utan fyllan.
Jag är så glad.
Sov gott alla vänner!
LillPer

Eller hur Ebba! Nu ska vi ta hand om oss! Och käka bara på mint och chokladkakorna. De är miljarders gånger bättre än det där "andra". För mig blir det en hel del kaffe just nu. Men jag har hyfsad ro i själen och förvissad över att om jag bara fortsätter på den här vägen kommer jag att orka ta itu med, och möta de människor jag gruvar mig för att möta.

Hur gick det för dig idag?

Jag är också trött, supertrött.
Stackars våra arma kroppar, nu ska vi ta hand om oss.

Här ligger jag nu i en säng och äter kakor som smakar mint och choklad.
Jag känner mig så glad över att vara nykter.
Det är en sådan befrielse!

18 dagar.
Har haft ett jättebehov att få göra egna grejer idag, morgonen började med att min fru skulle få sovmorron. Jag har sovit i fotöljen hela natten trots att jag vart nykter så jag var inte på topp när ungarna vakna i morse. Vi hade bestämt att min fru skulle ta med alla ungar till badet så att jag skulle kunna klippa gräs, måla färdigt altanen mm. När jag gjorde detta kändes allt bra! Jag måste lixom få aktivera mig med egna saker men det är svårt/omöjligt med småbarn.. Har sedan gjort egen pasta fylld med älgfärs, samt kantarellsås på de jag plockade i fredags. Frun drack rödvin efter att jag övertygat henne att det e lugnt. Synd bara att jag varit på sånt skithumör mot henne bara. Men hon är dock ganska förstående. Har läst lite om det här med att alkohol rubbar seratonin nivån i hjärnan, som tur e kan det dock rätta till sig. Min egna teori är att det kanske kommer igång fortare om man gör saker man tycker om... Får väl va lite egocentrisk i lagom dos kanske. Äldsta sonen och jag tänkte åka ut och kolla in rådjursbeståndet samt locka räv i kväll, men den planen har gått i stöpet pga. att lillkillen vägrar somna.. Våra barn kräver EXTREMT lite sömn.. Det blir lite tufft för min fru att ta hand om allt här i kväll bara för att vi ska ägna oss åt nöje..
Så det får bli en annan dag..
Långt ointresant inlägg, men det e rätt skönt att skriva av sig.
Tack för alla kommentarer! Det styrker oxå!
// Calle

Ännu en kväll med alkoholdrickande sällskap. Denna kväll i mycket lugnare och gemytligare gemak. Själv inte ens sugen. Har varit en sån hektiskt dag med mycket fix och annat i fokus. Tänker att i vanliga fall skulle väl min "helgranson" varit slut vid det här laget, och jag skulle springa runt och leta glömda öl, eller vinslattar i kvarglömda flaskor och snika åt mig ett glas av de andra. Så patetiskt. Så glad att jag inte behöver ägna min energi åt det ikväll. För idag dricker jag inte. Däremot: Är så ofantligt trött. Orkar inte vara kvar med sällskapet. Drar mig undan och går till vårat lilla krypin. Har nog lite behov av ensamhet (brukar få det när det varit mycket folk runtomkring ett tag). Hade jag druckit ikväll hade jag säkert suttit kvar till småtimmarna. Men nu, nykter, är jag SÅÅÅ trött. Kanske kroppen delvis repar sig? Hur som. Önskar ni har en skön nykter kväll!

Hej Lilleper! Hoppas du känner dig lite gladare och piggare idag! Nu vill jag ur sirapen som jag tragglat omkring i. Nu räcker det! :-)

Ha en fin kväll och njut av att vakna pigg och nykter imorgon! Stor kram

Stort grattis lite i förväg! Du firar väl 11 månader imorgon va?! En helt fantastisk bedrift!! Du är så himla stark! Största kramen till dig

Bra Tjalle! Lite nygamla intressen som väcks till liv när dimman lättar. Härligt, vad kul! :-) Detta behöver vi nog alla mer av! Tack för inspiration!

Tror inte en sekund på att du är en pissepappa! Tror att du ställer lite väl höga krav på dig själv. Tänk på och glädjs åt att du är fullt närvarande när du är med barnen nu. Det är väl alltid något, eller hur!? Heja dig!

Känner exakt likadant! Så sjukt drygt att vänta åravis på att hjärnan ska få rätt på seratonin nivån utan alkohol. Men det e bara att bita ihopa eller att aktivera sig!

Sur som tusan sitter jag och tycker synd om mig själv. Tänk om jag bara kunde dricka måttligt, då hade jag kunnat ta ett par glas vin eller ett par öl...! Känna den farliga berusningen och bekymmerslösheten. Men, jag har gått lite för långt på fel väg så jag får helt enkelt avstå och hitta nya vägar till lycka och måbrakänslan.

Suck, ganska tungt men jag ska göra som Konstnären brukar säga - aktivera mig.
Sticker ut och springer så får vi se om det lättar. Det brukar det göra.

Kämpa på vänner! Jag får ta fram lite jävlaranaamma nu!

/ Incognito

så skulle jag utan att blinka be honom tillbaka in i mitt liv.Utan tanke på om han dricker eller inte och utan tanke på om han skulle välja att sluta eller inte.Men jag har nånstans ändå nått min gräns för vad jag klarar.Jag kan gå tillbaka till de första åren då han var så underbar i sin gränslöshet och sin mjukhet och hur jag fick se långt in i hans själ när han var onykter/ångestfylld i sitt tillnyktrande.Men nånstans på vägen så började jag se det sjuka i detta och tog mer och mer avstånd från den onyktra personen.Men han fanns ju ändå kvar och därför blev det så svårt att leva kvar i relationen om du hänger med i mina resonemang.Jag levde ju med två personer och trots att jag älskade båda så visste jag att den ena var sjuk.Då var det svårt att ge den sjuka personen näring och gnisslet smög sig in.Där började egentligen mitt medberoende på allvar samtidigt smyga sig in.Den medberoende såg vad som var ett måste,tillnyktring annars dör relationen.Och den medberoende delen av mig jobbade stenhårt utan att lyckas ett dugg och smög samtidigt in den kil mellan oss som gjort det omöjligt att idag klara ett liv tillsammans.Och utan den insikten och den kamp som den medberoende delen av mig fört så skulle jag ändå inte klarat mig så långt som idag.Så det är en himla gegga,men ibland vill jag bara vrida klockan tillbaka när han var alldeles alldeles underbar oavsett om han var nykter eller onykter och vi båda levde i någon sorts fylleparadis.

Gratulerar! Starkt gjort att du inte drack igår. Riktigt bra! Det är inte lätt att motstå frestelsen men visst känns det skönt att kunna vakna klar i huvudet och veta att tröttheten kommer från ett träningspass.
Vi tar inget glas idag heller!
/Incognito

Tack, mycket bra, det är nog så som du skriver, att kontrollanten (den medberoende) egentligen står i vägen för det liv de vill leva. :( Och skuldkänslorna förstör relationen. Man kan jobba med sig själv utan att ställa ultimatum, men det är nog svårt när man lever under samma tak. Att vara ifrån varandra är nog bästa förutsättningen för att tillfriskna på varsitt håll.

Det är sant, förstår precis hur du menar, han måste nog i sin botten innan han kan göra sin vändning. Och jag vet hur jobbigt det är att leva med någon som alltid har alkoholen i sina tankar. Nervös och rastlös i sin nykterhet. :(