Senaste kommentarerna i forumet

För ditt inlägg! Det är verkligen mycket känslor i omlopp just nu - hos mig. Och det är det jag får fokusera på, att det är mina känslor, i min resa.
Vi pratade lite sent igår kväll, inte den bästa tiden för ett sånt snack, jag vet... och det gick väl inte jättebra heller... Vet inte om jag söker efter nåt han omöjligt kan ge mig? Eftersom det här är min resa och inte vår? Jag vet inte...
Han gick i alla fall med på att inte ta nån whiskey på ett tag, tills det har gått lite mer tid. Så det är väl bra.

Får se hur den här dagen och helgen blir nu...

Mamsen ?

Godmorgon!
Det du skriver ger mig en tydlig bild av ditt sökande efter svar. Du behöver (om jag förstår rätt) logik och förståelse. Känner igen mig i det. Om jag har en förståelse så kan jag stå ut nästan vad som helst.
Varför skulle ingen dricka 2 glas vin? Jag är en av dom som skulle. Problemet är att jag skulle göra det varje dag. Och mitt på dagen. Men jag kan inte dricka mer än två glas utan att jag behöver en paus. Kan inte äta en hel påse godis heller. Tre bitar choklad räcker. Men om en timme vill jag ha det igen. Jag vill också förstå, men hittar inte svaret. Vad är det som min hjärna vill ha??

Tänker ofta att jag önskar att vara den som dricker bara ibland, men mycket. För då kunde jag leva normalt där mellan. Men har genom forumet lärt mig att det är minst lika jobbigt.

Vi är så olika. Men samtidigt får jag mycket insikter och tankar från det du skriver. Tack för din ärlighet.

Ha en fin helg ⚘???⚘

Det är verkligen en fröjd att läsa dina reflekterande inlägg, och du hjälper så många andra också genom att dela med dig av din resa. Sluta dricka är det lilla i sammanhanget nästan, även om det är själva nyckeln.

Tänkte på en sak. All form av förändring tjänar på att man lägger till något bra istället för att ta bort något dåligt. Hjärnan är kass på att förstå negationer. Så när du fokuserar på må-bra-saker så är du på helt rätt väg ❤️

Kram ?

Ta inga förhastade beslut just nu, mata inte flyktbeteendet. Fokusera på nykterheten, allt annat får vänta ett tag.

Kram ?

Men du, vilken chock. För mig, men allra mest för dig. Efter alla dessa månader, och så beslutsam som du har varit. Så många fördelar som nykterheten har gett dig. Även den starkaste kan falla, det är tydligt. Hur hjärnan plötsligt börjar resonera positivt om alkohol, som man tidigare varit tydligt negativ till. Läskigt!

Och vilken styrka du visade dig själv genom att bryta efter bara några få dagar, istället för att tänka ”det är kört” och ge upp och fortsätta dricka. Styrkan i det här forumet visade sig också. Du kom tillbaka, och kommer förhoppningsvis bli lite flitigare med att skriva igen.

För mig har forumet fyra stabila ben att stå på: 1) Styrkan med forumet är först och främst gemenskapen. 2) Genom att berätta om sig själv inspirerar man andra. 3) Genom att aktivt stötta och peppa andra hjälper man indirekt sig själv genom att det blir ständig repetetion. 4) När man läser och skriver här prioriterar man naturligt nykterhetsarbetet, samtidigt som man tar sig viktigt tid att reflektera.

Kram ?

Jag har det också kämpigt just nu. Men vill vara nykter idag. Jag ser det som en del av min träning. Behöver bryta tankekopplingen Alkohol = Roligt, Roligt = Alkohol. Genom att skapa minnen som motsäger ovan minskar behovet av A.

Skulle du kunna tänka dig att skapa så många roliga minnen som möjligt utan A? ???

Ha en trevlig helg ❤

Du tillhör dem som fyller år tidigt på året. De avundsvärda. Själv fyller jag på hösten, och man var liksom hopplöst sist på bollen. Har du fisk som stjärntecken också då? Det vore ju häftigt ? Min mamma fyller 1/3 och hon är fisk, men jag är osäker på var gränsen går.

Ha ett toppenkalas! Aldrig smakar mat så gott som utomhus ?

Kram ?

Jag visste ju igår hur jag skulle må idag när jag tog första klunken igår och ändå gjorde jag det?Ångest, trötthet, ont i magen, lite illamående....känslor som tynger ner mig...som jag är så trött på att känna ...men jag gjorde ett val ....ursäkta mig men ett jävligt dumt val som jag får lida för idag?

Det är ju lätt att dagen idag förmörkas av de negativa känslorna..för nykterheten...den fina huden...den lite lättare kroppen.. den pigga känslan ....känns SÅ avlägset?

Men jag ska göra allt vad jag kan för att förtränga de här jobbiga känslorna och istället försöka plocka fram känslorna om hopp om möjlighet....för solen börjar komma fram, landskapet är vitt och hos mig ca minus nio grader....det kan bli en riktigt fin dag☀️❄️och vill inte tappa bort denna dag.

I min familj är det jag som oftast kommer på utflykterna...ja står för logistiken...att alla mår bra...säger sällan nej t mina barn om de kommer med ngt förslag....de är väldigt vana att vi föräldrar alltid finns. Jag är nog en person som finns....jag vill finnas även idag...men ska försöka lyssna in mig själv...inte låta känslor av ensamhet ta över. Men skiljelinjen mellan negativa och positiva känslor är hårfin...så det går inte slappna av?

Nu dax för frukost??

❣️⭐️❣️

Efter att ha varit nykter i lite drygt en månad testade jag att dricka vin igen. Otroligt dumt gjort såklart, men jag var så nyfiken på hur det skulle kännas, samtidigt som det kändes som ofantligt lång tid för mig med mer än en månads nykterhet. Mer klarar jag inte tänkte jag. Jag som för inte särskilt länge sedan fick kämpa för att hålla mig nykter en endaste dag.
Jag inser att om jag fortsätter tillåta mig att dricka vin nu, så kommer jag snart att vara tillbaka på ruta ett och det vill jag verkligen inte. Jag som mådde så bra i januari när jag var nykter. Det känns som om jag sätter krokben för mig själv i min tro att jag inte klarar av att vara nykter. Jag kan liksom inte identifiera mig som "en som inte dricker".

Ikväll drar Mello-cirkusen igång. Vi brukar sitta och titta på det hela familjen. Förra året, så på söndagen kom jag knappt ihåg vilka artister som varit med, än mindre vilka som gått vidare till final eftersom jag var så onykter. Jag vill inte att det ska bli så i år igen. Det känns så ledsamt när barnen entusiastiskt pratar om programmet och jag försöker hålla masken så att de inte ska komma på att jag knappt minns något.

Bra att du skriver om det här och inte ger upp. Nu har du ju testat och upptäckt att det inte är så kul att dricka. Anat, hmm, jo det jag har tänkt på hela tiden är att du haft lite bråttom. Flytt till ” det vidare livet” jättesnabbt. Och så snusstoppet då. Även att du skrivit väldigt lite här på forumet tidvis. Precis som att du trott att nu är det klart, jag är nykter. Sedan är ju alla olika såklart, jag har bara tänkt ur mitt eget perspektiv och tänkt : Oj redan, så snabbt.

Upp på hästen igen bara!

Jag kör vidare med mina vita dagar enligt planerna. Det går bra. Jag känner mig lugn och trygg med mina val. Det går så lätt när jag får bestämma själv. Tomen, kämpa på och ta hand om din familj. En dag i taget ?
/Mrx

Efter att ha sovit skitdåligt i början av veckan så skrällde jag till med personligt rekord i natt, bam! Mitt aktivitetsarmand Mi Fit, som sitter på armen 24/7, mäter inte bara steg utan även sömn. Även om jag tar det med en nypa salt, man kan ju ligga blickstilla även om man är vaken - och rulla runt som sjutton i sömnen också.

Jag brukar vara glad om mina sömnpoäng överstiger 50. I natt fick jag 78 poäng! 1 tim och 53 min djupsömn! För att förstå storheten i det kan jag berätta att jag ökat mitt snitt på djupsömn från 23 min/natt i augusti till 43 min/natt i januari - och den ökningen var jag supernöjd med!

Vaknade redan kl 7.30, blixtepigg. Kunde gott sovit en stund till, men hade inte lust. Kaffesugen. Och nu vet jag varför, jag har haft en kanonnatt!

Kan inte låta bli att tänka på hur det var för exakt ett år sedan. Fredag kväll efter intensiv jobbvecka belönade jag mig med så mycket vin att jag inte minns hur jag kom i säng. I värsta fall drack jag så mycket och så intensivt att jag kaskadkräktes innan jag la mig också. Fredag kväll var det ju okej att dricka, då drack alla. Då slapp jag det dåliga samvetet, så det var verkligen fullt ös.

Vaknade lördag förmiddag med ångesten från helvetet. Vem hade jag chattat/messat med? Vilka meddelanden/bilder hade jag fått/skickat? Hur skulle jag ens orka med lördagen? Tvingade mig ut för att röra på mig, och i bästa fall hann jag hem innan jag behövde kräkas. Kräkas på fyllan är vidrigt, kräkas på bakfyllan ännu vidrigare. Det var som om min kropp skrek till mig: ”SLUTA, DU FÖRGIFTAR MIG!!!!”

Att istället belöna min kropp med en god natts sömn är tusen gånger bättre!

Kram ?

Återigen Vinäger sätter du ord på det jag känner och upplever. Jag har också bromsat. Bromsat, bromsat. Som du skriver, man märker inte vad man lever i förrän man hoppat av. Då först kan man förstå att det inte var så konstigt att hamna där man var. Ett lugn och i lugnet och insikten då kan man faktiskt välja. Jag tror att du har rätt i det. Så länge som man använde alkohol för att gasa, bromsa, känna, slippa känna ska man akta sig. Men jag är heller inte övertygad om att jag måste akta mig i resten av mitt liv. Jag har levt ett mycket längre liv med ett sunt förhållande till alkohol än ett osunt förhållande till alkohol. Vi är olika allihop och jag får ingen kick av alkohol.
”Kontrollerat drickande” används av många här inne som uttryck för att dricka ganska stora mängder alkohol. Jag är skeptisk till att det fungerar. Kanske för någon, vi är ju olika. Men jag tänker att man faktiskt behöver analysera vilka känslor man vill dricka på. Innan jag hade ett osunt förhållande till alkohol så kunde ju känslan komma nån gång ganska sällan ”nu skulle det sitta fint med en ”whiskey”. När jag hade ett osunt förhållande kom ju känslan upp titt som tätt. Inte vid extraordinära händelser.
Det är så roligt att höra att du mår bra Vinäger! Och vet du, jag tänker att det är gott så. Man behöver inte försvara sina val härinne. Jag tänker göra det som är bra och rätt för mig. Jag tänker vara uppmärksam på tillfällen när livet börjar snurra för fort igen, då ska jag inte dricka. Annars kommer jag att kunna ta ett glas nån gång utan att vara rädd. Just nu vet jag dock inte om det går... jag mådde extremt illa i början nu när jag slutade med alkohol och tänkte att jag drack. Ville förknippa alkohol med illamående. Funkade väldigt bra ska jag säga, så nu vet jag inte... Får väl se om det nånsin går att smaka igen.
Och vi kanske ska bo där i det vidare livet nu? Det är ett avslutat kapitel, en liten men viktig parentes den här erfarenheten. Och det är gott så!

Det går bra nu. ?

Det ser verkligen ut som om du har knäckt koden den här gången Soffi! ? En fröjd för mig att läsa.

Kram

Hej igen.
Jag har faktiskt inte koll på exakt antal dagar längre. Skönt på något sätt att slippa detta fokus.
Jag har sovit lite oroligt inatt och varit vaken en timme mitt I natten. Ljudboken hjälpte mig som vanligt att somna om.
Det är så obeskrivligt skönt att vakna upp och inte vara bakfull. I över 10 års tid har jag varje helg vaknat upp bakis och vetat att nu tar det två dagar innan man är någotsånär i form igen. Fatta vad det gör för en persons mentala levnadsstandard.

Två saker som fortfarande inte är optimala. Det ena är tröttheten. Jag är förbannat trött. Somnar tidigt och vaknar tidigt. Jag inbillar mig att min hjärna fungerar som en dator och att det har samlats en massa skit på hårddisken som nu måste rensas bort. Detta görs under natten när man sover. Förr fanns det ett program som man körde på datorn som hette defragmentering. Man kunde följa hur datorn rensade och sorterade upp allting som fanns på hårddisken. Efter någon timme så var allting sorterat och gammal onödig skit var borta. Just så inbillar jag mig att min hjärna jobbar nu om nätterna. Det lär ta sin lilla tid.....

Det andra problemet är sötsuget som inte vill släppa. Jag tror att detta hör samman med tröttheten. Hjärnan vill ha en snabb boost av socker för att hålla sig alert. Dessutom så saknar väl kroppen de snabba kolhydraterna i vinet. Att jag slutat snusa är också en faktor eftersom jag hela tiden saknar något under läppen.

Det positiva är fortfarande lugnet som jag känner. Jag förvånas fortfarande, väldigt många gånger varje dag, över hur lugn jag är. Målsättningen med min resa var ju faktiskt lugnet. Jag skapade ett mantra redan i somras som löd:
- Lugnet leder till lyckan.
Taktiken var en strid mot kortisolet. Allt som ökade kortisolnivån skulle bort. Jag tog bort kaffe, snus och till sist alkoholen. Helt klart har jag kommit en bra bit på vägen men jag är ödmjuk och vet att jag bara är i början av min resa och att den förmodligen inte kommer att bli spikrak.

Mitt nya projekt kommer att bli att skriva en bok till mig själv, lite samlade tankar om mina fyra hörnstenar I livet.

Det är skönt att skriva av sig lite så här på morgonen. Hoppas att någon orkar läsa...
Ha det gott / N.

Ja, det finns kanske andra förklaringar till varför du inte har mer ork och energi just nu. Hur ser livet ut i övrigt? Kost, motion, fokus? (Å så min käpphäst vitaminer, mineraler, blodstatus).
Jag tror att de flesta människor har de här växlingarna naturlgt. Ups and downs. Tittade på Anders Hansens program om hjärnan där en neurolog berättade att hon aktivt försökte träna sin hjärna för att må bra. Jag tror att det kan fungera. Fokus på positiva saker. Jag jobbar på det nu (och på träning och kost), men det är lätt att halka tillbaka.
Man får nog helt enkelt jobba lite med lyckan! och kanske se till att kroppen faktiskt har allt den behöver för att fungera.

Tack AH! "Yes!" Precis vad jag behövde nu :-)

Sisyfos. "Ja såklart!" Rumpnisse är ju lite roligare att vara än skeptiker :-)

Mic: "Man måste verkligen jobba med sig själv och tänka om. Har nog insett det till sist jag också.."
Lite jobbig insikt det där. Måste man jobba? Jobbigt...
"stoppa huvudet i sanden och "hoppas" att det ska bli bättre..av sig självt, på något mirakulöst sätt.."
Ja, så har ju jag också gjort i många år. Bara "något" (yttre) blir bra så kommer jag att sluta dricka för mycket. Nej sådana mirakel sker inte.
Jobbigt...
Tills.... -Vad är egentligen jobbigast?
Huvudet i sanden: svårt att andas, svårt att se något, sanden skaver... och så måste jag planera, hinna handla, smyga, smussla, dricka, hålla skenet uppe "jag mår fint".... Massor av tid, massor av kraft, massor av jobb...

Så. En liten förändring. Ta den tiden, kraften och jobbet för att låta bli att dricka.
Ja, jag har lagt mycket tid och jobb på att inte dricka. Hoppas på att det blir bättre. Resultatet blev sådär. Kroppen och hjärnan fick vila några månader från alkoholen iaf, och jag samlade absolut erfarenheter, men, det höll inte.

Så. En liten förändring till. Ta den tiden, kraften och jobbet för att hitta sätt att må bra.
Jo, jag lägger faktiskt massor av tid nu på att läsa, lyssna, skriva, titta på videos och filmklipp, lära mig koppla av, hitta nya sätt att må bra.
"Jag har inte tiden" till detta skrev jag i början av den här tråden. Nähä, inte? Det är ju "samma" tid som jag la på att dricka förut, iaf om jag räknar in planeringstiden. Vid närmare eftertanke så har jag hela livet på mig för jag har ju kommit fram till att livet som alkis är inget för mig, det är inget liv.
Jag börjar tro på att ett liv utan massor av alkohol är bättre. Från "hoppas" till "tror". En liten förändring till. Jag tror tom att den lilla fokusförändringen från "inte dricka" till "må bra" gör att jag tänker mindre på alkohol och därmed får mindre sug.

Är jag på rätt väg? Tja, det vet jag ju inte. Men jag lyssnar på era hejjarop, tips och råd och då tror jag faktiskt att jag är på rätt väg. Kanske kommer jag att behöva justera kursen eller byta väg. Ja, då är det bara att göra en liten förändring till...

Inte för mycket, inte för stora förändringar, det får inte bli jobbigare än att stoppa huvudet i sanden - för jag är ju lat och kommer att välja enklaste lösningen.

Små, små milsvida(?) förändringar.

Som att köpa blommor till mig själv. Ja, jag gjorde det igår. Två stora buketter av härliga färgstarka tulpaner. Små vårtecken i mitt underbara, varma, sköna hus när vintern känns tuff.
För att jag är värd det.
För att jag är okej som jag är.
För att jag är nykter.
För att jag gör så gott jag kan - och det räcker bra.

Skickar en cyberbukett med tulpaner till var och en av er.
För att ni är värda det.
För att ni är okej som ni är.
För att ni jobbar på er nykterhet.
För att ni gör så gott ni kan - och det räcker bra!

Kram!

Jag tänker också att du gör mycket både rätt och bra och att det låter som om du har oerhört mycket på ditt bord. Det är inte konstigt om du är utmattad. Du skriver att din man är väldigt snäll men inte så bra på att hålla andra bollar i luften än de som ingår i hans rutiner. Kan du ge honom en boll till av dina? Vi vet ju aldrig riktigt hur andra fungerar och han har kanske andra erfarenheter av känslor, så han förstod nog inte allvaret i det du sa, eller så blockerade han för att han inte visste vad han skulle ta sig till.
Hur som helst så är du här. Fortsätt att skriva och sätta ord på dina känslor och jag hoppas att du kan få lite avlastning. Det är inte konstigt att du är utmattad!

Ja Mamsen, jag är glad och tacksam för att min son mer än gärna vill följa med ” gubben” på fiskafängen.? Han blir tydligen poppis bland sina kompisar också, så i dag får jag skjutsa honom och en kompis till en sjö, så kompisen också får prova på vinterfiske. Säkerheten är viktig dock, flytoverall och isdubbar får kompisen låna av mig. Även om jag har kollat så att isen är helt säker på den sjön, så ska säkerhetstänket läras in från grunden.

@Pilla, självklart får du ställa frågor här om fryst fisk! ? Om allt annat också för den delen.

I eftermiddag ska jag ha en liten bjudning hit då undertecknad tydligen fyller år i dagarna. Utomhus såklart, pga coronan. Ska fixa med en värmekälla i form av öppen eld i en grill. Minus 16 grader här nu, det får bli att äta semlorna snabbt sen, så de inte blir till isklumpar.?

Ha en härlig lördag!

Välkommen hit och bra jobbat med en vecka!

Har tänkt mycket på det där nu vad man hela tiden har förknippat alkohol med för känslor.
Gott med ett glas rött och sätta sig i soffan - avkoppling, nedvarvning, vila. Det funkar bra utan alkohol. Men man kanske måste vara tydligare med sig själv att det är det man ska göra.
Tänker att dina nya erfarenheter av hur alkoholen påverkar mycket väl kan ha påverkats av hur din kropp mår i övrigt. Du har opererat dig. Du har druckit en längre period... Många saker påverkar effekten. jag tror det blir bra att du får hjälp nu. Du har inte hunnit så långt ut i träsket ändå. Lycka till!

Självklart drack jag igår. En aning för mycket men i lugnt tempo, kontrollerat och drack inte upp allt. Mår fint idag, lite seg. Vacker morgon. Tyst inne, tyst ute. Kommer dricka idag också. På samma sätt. Imorgon börjar nya tiden. Antabus 7 dagar i veckan. Ska hämta ut tabletterna idag. Är fortfarande extremt sugen på att dra igång. Det kommer bli frihet.

Nu är det många känslor på gång. Jag tänkte börja med jobbet. Var ärlig där också om det känns svårt. Som AndraHalvlek skrev, öva och tänk att du kommer att klara det. Varför skulle du inte klara det? Lär dig en sak i taget. Fråga tills du har fått hjälp. Vi är lite för dåliga på att visa oss svaga och det är ett stort problem, för för det mesta skulle saker gå mycket lättare om man vågade fråga. Det är inte ditt fel om det inte går in direkt. Och nu var ni flera som skulle lära er. Du är ny, dra nytta av det och fråga tills du får svar. Med största sannolikhet har du lärt dig svårare saker än det där tidigare. Så bort med känslan otillräcklighet, in med tilltro till din egen förmåga, jävlar anamma och kulet i utmaningen.
Oj oj oj vad jag har gått igenom känslor angående sambon både när jag druckit och varit nykter. Lägg undan dem ett slag och fokusera på dig och dina behov som du kan tillfredsställa själv. Ett tag var jag SÅ arg på allt han gjorde. Hade mycket väl kunnat bli separation och då hade jag behövt fokusera på det istället för på mig själv i nykterhet. Det är jobbigt att känna sig ensam i ett förhållande. Det är jobbigt att ha behovet av att bli tröstad och omhändertagen och leva bredvid någon där det inte händer. Min sambo och jag börjar kanske hitta tillbaka igen men det har tagit tid. Vad tycker du om hos din man?
Jag har gjort två nykterhetstesor (minst) på egenhand. Han är glad att jag inte dricker nu, så mycket vet jag. Jag har haft lite svårt att prata om det själv eftersom jag inte har förstått mig på mig själv. Vill heller inte prata om det med någon som faktiskt inte har varit där. Det finns så mycket förutbestämda bilder som jag avskyr att placeras i. Som de andra skriver så kommer du troligtvis inte att bry dig om han dricker måttligt efter ytterligare ett tag. Det som dock händer ofta är att man jobbar och tänker väldigt mycket på sig själv och sina känslor under en period. Partnern är inte med på tåget utan blir kvar. Det går att hantera kanske i efterhand. Ett livsavgörande beslut i taget kan räcka tycker jag. Många av känslorna är ens egna och ska inte projiceras på partnern. Så ge det lite tid. Tror att jag och min sambo haft månader av dåligt, sen börjar man sakta gå tillbaka till de ömhetsbetygelser man hade tidigare. Se partnerns fina egenskaper och förstärka dem. Sakta men säkert kan man hitta tillbaka, men just nu tycker jag att du ska få vara i fokus! Du och dina behov. Vad behöver du? Om du behöver tröst, säg det kanske om det fungerar så hos er.

Ja (ang fysiskt snussug), efter så pass lång tid så finns det nog inte mycket fysiskt sug kvar, kanske? Jag tror man måste kliva av från medicinen och vara borta från den ett tag innan det går vara helt säker.

Men en del av förra veckan, och början av denna blev ju en medveten dikeskörning för min del, vad gäller ölinköp...

I min privata dagbok skrev jag att jag haft ett molande sug flera dagar, och speciellt första dagen, abstinens efter snus, kakor, promenader, kickar. Och just denna gång var jag osmart nog att planera och genomföra ett försök att lindra det med öl.

Gjorde ju det såklart inte bara en gång utan flera, innan jag under onsdagen tog mig i "kragen" och bestämde mig för att nej, hit men inte längre.

Ganska tråkigt uppleva hur lätt det var att halka dit, och tråkigt dagarna efter när det helt plötsligt igen stod flaskor jag behövde slänga, beslöt mig för att slänga bort allt när jag städade i onsdag. Rent hus.

Sedan har jag fått ta några dagar med beslut att inte åka och köpa. Jag har inte veltat skriva något direkt, inte för att jag tänkte ljuga om det, men ... för att jag måste ta mitt eget beslut och känna att jag faktiskt vill nykterheten kontra det jag ville och råkade göra nyss.

En av nätterna var det inte kul hur otroligt svårt och svettigt det var att sova. Även något så onödigt. Länge sen jag upplevde sådana dygn. Skönt jag är lite mer ute ur det.

Tröttheten dagarna efter jag köpt hem öl var inte kul, allt blev ju flera gånger jobbigare. Nu några dagar efteråt är jag glad att jag inte halkade mer. Kanske nödvändigt, nästan 7 månader efteråt, att få en "check" om jag vill nykterhet eller inte. Men lite idiotiskt testa det genom att bli onykter.

Åter till champix - snus -- jag gjorde ju liksom inte det här oplanerat, dvs sträckte ut handen efter ett glas som stod på soffan. En del i planeringen var "jag ska då i alla fall inte börja snusa igen", så jag garderade upp med hela tabletter den första kvällen istället för en halv, för att i alla fall klara av det. Och jag håller det fortfarande, inget snus inköpt. Och nu nere på halvdos sedan igår igen. :-)

Lärdomar? Alltså, jag vet inte hur många de är än. Klart allt var onödigt. Och samtidigt, nödvändigt, lite bra känns det att jag kanske fick upptäcka de trista sidorna av det jag tidigare pysslade med exakt varje vecka i ganska många år. Kanske bra att inte bli för kaxig att jag minsann är oemottaglig?

Nåväl, nu vet ni om det här, kanske ni anat lite. Jag vet inte om jag kommer till 100% låta bli närmaste tiden, jag tror det, men det jag har inga garantier. En dag i taget, igen.. hmm. Fast jag vet faktiskt inte om jag tänker räkna dagar igen, "dag 4" osv. Det känns lite oviktigt, utan viktigare, sättta mig upp, käka frukost, berätta vad jag gjorde med berått mod, lite här o där där det faktiskt är viktigt. Men framförallt glädja mig åt att jag låter bli nu igen, och att mitt liv inte definieras av de där dagarna.

Vill skriva lite här hos dig...
Detta osunda tog så mycket energi och att spela att vi va pigga,glada , energiska.
Levde ett liv vi inte ville.
Nu sänder insidan ut energi,välmående,fräsch hy,och sann glädje.Jag dricker en massa pukka och yogi istället?‍♀️.Och det gör susen i denna vinter.Du strålar Vakna Vacker?
Kram Pilla