Senaste kommentarerna i forumet

Du är ju så beslutsam ?❤ samlar på dagar och nyktra erfarenheter som mogna äpplen (säger man så i Sverige ??)

Du skriver så realistiskt om vardagen. Det är lätt att relatera. Jag har också svårt med sömnen. (Vet inte vad är vad). Nästan rädd för min säng då jag hatar mina mardrömmar. Skickar dig en styrkekram ?????

Tack för boktips! Har tänkt på att börja lyssna på ljudböcker. Vissa säger det kan lindra ångest. ??

Tack för att du hälsar på mig så ofta och peppar! Jag börjar må bättre ❤? Du gör skillnad här!

Kram ?????

Har du läst boken: Lev livet fullt ut av Eckhart Tolle?
Du har haft så bra boktips tidigare, och jag började lyssna på den igår kväll när jag lagt mig som insomningsbok, som jag förstår att du också gör. Den var så oootroligt seg... men tänker att den kanske är värd en chans. Ska tydligen ha förändrat folks liv ( om man nu vill tro på det) Behöver höra om nån lyssnat/läst hela så jag vet om jag ska genomlida början så att säga.

Låt inte alkohol djävulen styra över ditt liv. Du behöver vara stark nu inför din familj. Ingenting blir bättre av att du dricker alkohol. En dag i taget ?
/Mrx

???

Ja, hoppas det. Kram Morgonsol och tack för din omtanke.

En månad är skönt..Se tillbaka, och se framåt..Jättebra jobbat..Varm kram???

Nora!
Oj! Hoppas han når nån slags botten o börjar tänka till riktigt. Ta hand om dig! Kram

Ville bara säga det ??

Så tacksam för er här inne! ????

Igår körde jag in honom på avgiftning. En vecka ska han vara där och börjar förstå vad han gjort. Hallucinerat, polisanmält mig, kopplat in andra människor och nu har han bett om hjälp om att sluta dricka. Den stora chocken och förhoppningsvis uppvaknandet.
Jobbet har stängt pga corona.
Livet i en torktumlare.
Jag måste ändå säga att det känns bättre att det verkligen kommer fram hur allvarligt illa det är än att leva i den där förnekelsen och själv bedrägeriet.
Livet är konstigt. Är så glad att jag har er här att kunna prata och ventilera med och lära mig och inspireras av. Kram

Faktum är att det känns mer och mer naturligt att planera promenader efter resten av dagen. Ikväll hinner jag inte med en kvällspromenad eftersom jag ska göra något annat. Så det fick bli långrunda på lunchen istället, så jag är uppe i 11.523 steg nu. Istället kan jag jobba ända fram till det andra jag ska göra ikväll. Och då kan jag lugnt göra det jag ska göra ikväll utan att tänka på att jag måste promenera.

Kan verkligen rekommendera boken! Jag får nog lyssna på den några gånger så att allt fastnar.

Kram ?

Jag har svårare att avstå alkohol när jag är stressad, än vad jag har när det är helg/fest. Känns inte alls lika svårt att avstå från att dricka vid en social middag som det är efter en galet stressig arbetsdag.

I övrigt funkar det bra för mig och dagarna går.

?

Jobbar som vanligt idag. Tittar ut genom fönstret och noterar hur fint det är där ute. Vilken dag! Med allt det vita som faller❄

Tänker på vilken frenesi jag lade ned på att dricka.
Planera, bära hem, smussla, hämta mer i smyg, dricka, försöka se pigg ut fastän jag var helt slut.
Det var som en religion. Alkoholen och ruset var guden.

Blev det tomt utan?
Hade samma tankar som de flesta har. Att det blir tomt. Det fattades ju något i början för min hjärna vill ha det jag inte gav den. Var det en kamp? Nej inte från att jag bestämde mig att inte dricka mer.

Vartefter har jag fyllt upp livet med sådant som gör att jag mår bra på riktigt.

Nu är nykterheten min riktning i livet. Riktning är det och för att vara säker på att lyckas fortsätter jag med det.

Riktigt bra gjort! ????????

Kram ?

Tack! Nej inte belöna flyktbeteendet. Jag är väldigt bra på att ta till det. Tycker det är jättejobbigt att stanna kvar och känna och vara i det jobbiga. Vet nog inte ens hur man gör det fullt ut. Dags att lära mig ta livet som det är. Ibland går det upp och ibland ner.
Minns ju knappt vad jag skrev imorse, lite läskigt. Ändå är jag nykter. Har skyllt på alkoholen när jag inte minns, men det är ju inte orsaken nu.
Ska klara detta.

Skönt att höra att du genomfört 5 dagar och att ångesten verkar lättat. Den är hemsk. Men du ska veta att du är inte ensam. De flesta här inne brottas med ångest i olika former. Önskar dig all lycka till och att du uppnår ditt mål.

Skönt att höra att du genomfört 5 dagar och att ångesten verkar lättat. Den är hemsk. Men du ska veta att du är inte ensam. De flesta här inne brottas med ångest i olika former. Önskar dig all lycka till och att du uppnår ditt mål.

Äntligen är man tillbaka på jobbet efter covid . Men blir en jobbig dag. Fått negativa besked ang fruns sjukdom. Medicinerna svarar inte som de ska. Vilket tyder på allvarligare och mer svårbehandlad variant. Så just en sådan dag som denna kan lätt få en på fall. Men fan heller. Alkoholdjävulen ska inte lyckas. Kommer att finnas till för familjen nykter och klarögd så många dagar som möjligt. Kommer en dag när det inte går att stå emot. Men inte idag, och fan inte i morgon heller . ????

Gillar er Andrahalvlek och Se klart men har aldrig gillat varken Pippi eller Annika. Pippi skrämde mig rentav som liten med sin orädsla och framåt sätt..
Annika var, och Tommy med för den delen de mesigaste jag kan/kunde tänka mig. Vill nog helst identifiera mig med Pippis pappa isåfall.. haha, skämt åsido

Tyvärr är jag nog en person som hela tiden går och tänker att jag vill ha en förändring men aldrig riktigt kommer till skott. Vad det gäller att börja träna och sluta röka, dricka alkohol och stressa har gått galant, men jag längtar efter något större...
Brukar säga att jag längtar och väntar på att ett tefat ska landa på mitt tak.
That will be the day...

Snyggt jobbat Mike. Hoppas motivationen finns för 4 till?
Kämpa på. 1 dag i taget .

Jag har beställt tid på beroendemottagninen. Ungefär tre veckors väntetid. Det känns befriande att kunna se fram emot att få hjälp. Har man försökt sluta i flera månader utan att lyckas måste man inse att det är inte jag som bestämmer, det är alkoholen.
Det blir förmodligen Antabus till att börja med, då kan jag ju inte dricka. Jag får tid att försöka bygga ett jag som kan leva utan A.
Mina farhågor om körkort kan jag glömma så länge jag sköter behandlingen.

Jag känner mig jävligt nöjd med mig själv för att jag tagit steget!

Jag får prova en natt hemma på tomten så jag kan testa utrustning, så kan jag bara gå in om det blir för kallt ?

Är ledig från jobbet idag, har startat morgonen med kokkaffe på vedspisen och havregrynsgröt med min lilla dotter.
Ögnade igenom min allra första tråd här på alkoholhjälpen som jag startade för ca 6 år sedan i ett annat konto som jag inte längre kommer in på.
Jag mådde inte bra där och då och trodde det var min absoluta botten.
Men det har blivit många vändor ner på djupare botten sedan dess.
Mycket i livet har förändrats sedan dess till det bättre samtidigt.
Ny partner.
Ny stad.
Ny arbetssituation.
Barn ❤
Vi har köpt vårt drömhus.

Alla de sakerna som skulle ha gjort mig lycklig har alkoholen förstört.
Men det är ingen idé att grubbla på det som vart .
Vi lever här och nu med en dag i taget.

För två år sedan flyttade jag ifrån mitt ex. För ungefär ett år sedan berättade jag för första gången någonsin för någon om vad han utsatte mig för i relationen. Jag hade levt i tystnad och bara tagit det i 6 års tid.
För någon vecka sedan ringde han mig och spelade in på telefonsvararen (jättefull) och sa att han hade gjort fel i relationen och att han skulle ta livet av sig. Detta är något han sagt ett antal gånger under relationen. Det är hemskt och tragiskt men det kändes alltid bara som ett sätt att få mig att stanna kvar. Det var ju synd om honom, när han sa att han inte ville leva längre.
Jag vet att han behöver hjälp, av en proffesionell. Jag fattade kanske inte riktigt det då, utan trodde att jag kanske kunde hjälpa. Men jag blev ju bara en medberoende. Tack och lov insåg jag till slut att jag inte var den som kunde hjälpa honom. Det finns inget jag kunde göra. Jag behövde hjälpa mig själv.
Under vår tid tillsammans var han full ungefär varje helg, ibland oftare. När han kom hem med en kasse från systembolaget, då visste jag att det närmaste dygnet skulle vara ett rent helvete. Det skulle bli timmar av elaka ord, om att jag är ful, tråkig, värdelös. Och HÖG musik i vår lägenhet. Musiken spelade han ofta fram till 7-8 på morgonen dagen efter och jag fick noll sömn på nätterna. Det fanns ingenting jag kunde göra för att sänka musiken. Jag försökte på alla sätt jag kunde komma på (gömma fjärrkontroller, sänka i smyg när han kolla bort, skrika, be på mina bara knän) inget. När jag försökte sänka och han såg det sparkade han mig, tryckte ner mig och höll fast mig, ställde sig i vägen så jag inte kunde röra mig. Jag var rädd. Jag ställde till slut ett ultimatum, alkoholen eller mig. Han valde mig i 3 veckor sen kom han hem med en kasse och sa ”du kan fan inte bestämma över mig”. Då blev det nästan ännu värre. Jag kom på mig själv med att tänka ”shit vi har vassa knivar i köket, kan jag gömma dom någonstans” jag var rädd för mitt liv. När jag hade tänkt dom tankarna ett par gånger var det som att jag vaknade upp och kände att jag var tvungen att rädda mig själv. Jag bestämde mig för att lämna. Allt tog sin tid men att lämna är det absolut bästa beslutet jag någonsin tagit i mitt liv. Det har krävts timmar i terapi och bearbetning av detta. Men idag mår jag mycket bättre. Jag har en sund relation med en ny partner som knappt dricker en droppe. Visst har jag varit rädd för att lita på att han ska behandla mig bra, men jag övar och tar mig igenom det och jobbar mot min lycka. Det blir bra!

Skrev meddelande två ggr igår och det försvann. Det lät så härligt det du beskrev om köket.
Önskar dig och er en härlig dag med.
Vi hörs! Kram

Exakt så! När man precis har upphört med alkoholen, oavsett om man har druckit över helgen eller över en längre tid, och man mår lite sämre så har man lite lättare att tänka att det nog är dags att hålla upp ett tag nu. I takt med att man återhämtar sig så faller de där känslorna man förknippar med de dåliga konsekvenserna av alkohol bort och sen när man väl står där efter jobbet inför några dagar ledigt så letar sig tanken in i det undermedvetna "Det skulle vara gott med några kalla".

Har man ett litet uns av minnet kvar av hur man mådde efteråt sist så kanske man också har en något tystare tanke om att "Kanske ska hålla igen lite" och kanske låter man den rösten få höras något den gången. Man håller det lite lugnare. Men allt eftersom tiden går så tystnar den rösten också och sen står man där igen.

Det gäller nog att börja fundera lite mer nu tänka på strategier. Var och en känner ju sig själv bäst. Vad skulle du kunna säga till dig själv när din bil verkar ha fastnat i autopilotläge i riktning mot systembolaget efter jobbet om ett tag? Vad skulle du kunna säga till dig själv som skulle få dig att tänka om? Att bara hoppas på att du ska minnas hur du mår nu, hjälper tyvärr inte de flesta.