Senaste kommentarerna i forumet

"Låt inte andras beteende förstöra din inre frid"
Tror att det är ett citat av Dalai lama...

Var dig själv Dee, annars finns ju ingen som du..?

Kram ???

Ja det är väldigt skönt när man får den "slippa dricka" känslan. Att dricka känns helt uteslutet, jag slutade
ju tom att att dricka alkoholfri öl. Smaken påminde för mycket om starköl. Nu kan jag dricka alkoholfri öl
i nödfall, men föredrar annat. Jag räknade dagar fram till 100 dagar, efter det räknade jag månader. Alltså den sjätte i varje månad eftersom min första dag var den sjätte januari. Veckor har jag aldrig räknat. Det blir lättare
att hålla reda på ett datum. ?

En väldigt viktig sak för mig var när jag utan att skämmas eller våndas kunde berätta för folk att jag slutat att dricka. Efter ett tag kände jag enbart stolthet över att jag hade lyckats sluta och höll mig nykter, och att berätta för andra är sedan länge helt naturligt och inget som jag tänker på. Det bidrog starkt till "slippa dricka" tänket.
Jag har dock inget behov till att dra upp en massa hemska historier om hur mitt drickande såg ut förr.
Det som är gjort är gjort och kan inte bli ogjort.

Kram

Nä det har han inte vad jag vet.. och han vill verkligen inte ha hjälp. Men snart känns det som jag måste ta den vägen i alla fall, via beroendemottagning alltså.

Jobbigt ... ?

Det jag tänker är om han har en kompis eller annan person som druckit och som slutat dricka? Någon som suttit i samma situation? Att ta hjälp där.
Eller/och att kontakta beroendemottagning för stöd.

Berätta gärna vidare vad som händer. Kram.
?

Ville bara säga att du inte är ensam, jag brottas också med grubbel och tankar på det förgångna. Förstår din känsla av att vilja slippa ifrån såna tankar. Det är precis som man har lämnat dåliga saker bakom sig rent fysiskt men ändå inte lämnat det känslomässigt. Frustrerande! Jag går i terapi nu just för dessa tankar som aldrig vill släppa taget. Tycker det går framåt. Jag jobbar enligt modellen att tillåta mig själv att tänka på det som varit. Att tillåta och acceptera att dessa tankar finns och inte bli arg och frustrerad på mig själv när det händer. Tycker faktiskt att det känns bättre och lugnare inombords. Det jobbigaste för mig var nog just att jag blev så arg och frustrerad på mig själv. Nu säger jag mer snälla saker typ "jaha nu tänker jag på det igen, inte så konstigt faktiskt. Nu tänker jag en stund på det tills jag känner mig klar för stunden". Man slipper det där inre kriget med sig själv. Spar energi tycker jag. Och faktiskt så tänker man mindre på det. Känner också att jag börjar få lite distans till det och ser det lite mer utifrån. Jag har testat denna metod i en månad nu och skall fortsätta. Var på terapi idag på morgonen och vi pratade då om automatiserade tankar. Något som är helt normalt men också kan bli "fel". Min terapeut sa saker som jag skulle fortsätta/avsluta. Hon sa tex "Mors lilla Olle" och självklart visste jag att det fortsätter "i skogen gick". Lite samma princip är det när man "lär" hjärnan att tänka på det dåliga i det förgångna. Man tänker på samma sak om och om igen och till slut sitter det som berget. Precis som man även har gjort med bra saker
Typ som mina barn har hört mig berätta roliga saker som dom gjorde som små. När jag berättar det för typ hundrade gången kan dom skrattande ta över och berätta slutet själva. Principen är densamma oavsett om det är saker man vill eller inte vill tänka på. Bara lite tankar från mig. Kram

Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Min sambo försöker sluta dricka. Han är inne på jag vet inte vilken vecka i ordningen med sprit just nu och har försökt trappa ner majoriteten av dom. Vilket blir svårare och svårare för varje dag. Han ligger liksom på gränsen till abstinens hela tiden ... ingen ork, ingen aptit ... och vägrar hjälp. Jag vet inte vad jag ska ta mig till ?
Vill hjälpa, men det är så svårt att hjälpa någon som inte vill ha hjälp. Är så rädd att förlora honom

Just nu sitter jag väll och planerar för kommande aktivitet. Tanken är att jag ska åka imorgon ( gjort det tidigare om det inte funnits saker som ” måste göras” innan jag åker).

Det är Peth jag ska ta i ett halvår framöver nu. Gjorde mitt första den 15 sept och då sa läkaren att nykterhet kan visas from det datumet, även om man kan se att man varit alkoholfri några veckor bakåt.

Har för mig att vem som helst kan ta Peth prov så länge man betalar för det.

Så härligt att höra att du fick känslan över att det var skönt att slippa dricka vid 3, 4 månaders nykterhet. Jag är på väg dit sakta men säkert. Hoppas verkligen att jag vill fortsätta efter 3 månader. Hur räknar du tre månader Torn? 90 dagar eller 12 veckor? Spelar egentligen ingen roll, men förstår att vi räknar olika här i forumet. Själv räknar jag att jag blev nykter en söndag, och nästa söndag är en vecka.
Ha en fin dag!

Jag känner igen din lista på negativa konsekvenser. Gud vad självdestruktivt beteende! Varför gör vi så, eller har gjort så, mot oss själva och faktiskt satt så mycket på spel. Det värsta är att ha varit full inför ena dottern - två gånger... Jag hoppas få tillbaka respekten framöver. Jag vet att de båda i alla fall tyckte att det var jättebra att jag påbörjat en digital terapi (detta forum och program) och peppade mig till det. Hoppas du hade en skön promenad. Själv har jag inte varit utanför dörren än, men men, jobbet ska göras klart nu först. Keep up the good work Mattan!
Kram

Är nyfiken på din röda grapefrukt drink. Hur gör du den? Älskar grapefrukt och behöver ha lite nytt än min SanBitter med Tonic. Ha det fint!

gros19 hmmm...det du skrev hamnade rakt in och tumlade runt. Ibland när en relation rör sig mer på ytan så börjar jag rota och peta och hålla på. För känner mig otrygg. Vad döljer sig därinne liksom? Har den här personen jag möter koll på dem delarna osv.

Gjorde det häromdagen mot särbon. Började prata om mina känslor inför att barnen börjar bli stora. Hur jag vill prioritera dem även nu när jag ska byta arbete. Som en nudge till honom att inte glömma att hans tid är begränsad också. De är yngre, slösa inte.

Utan att våga säga det rakt ut. Jag har massor av samtal jag behöver ha. Men ännu inte vågat. Eftersom jag helst kör kringelkrokar och föreläser om mitt istället för att ha genuina djupa utbyten av upplevelser.

Men ska samla mod. För det är vad jag vill göra. Ha genuina samtal om livet. Och utvecklas tillsammans med. Problemet med män är att jag ofta upplever att de inte gått tillräckligt långt ner på djupet och är otrygga där nere.

Ni ska veta att jag tänker på er när jag stressar hit och dit. Att ni finns här har en avstressande effekt i sig. Er omtanke värmer ända in i hjärteroten ❤️

Kram ?

Håll ut och håll i, det lugnar sig snart.

Ingen vet hur mycket jag tänker på allt som varit.Om övergreppet som jag har minnesluckor över hur mycket jag än försöker minnas detaljer.
I min ensamhet går alldeles för mycket av min tid till att grubbla.Och det tar otroligt mycket kraft och ork.Kommer ju ingen vart med det heller!!! Jag har en ny kille som jag är särbo med sedan 6 1/2 år som jag Älskar? Han kan jag lita på till 100% vilket är så tryggt och skönt. Men varför släpper aldrig tankarna och grubblet taget? Loggar ofta in och läser om andras kamp med deras anhöriga som kämpar i den ovissa värld man lever i när man har någon i sin närhet som är sjuk och fast i alkoholens hemska fördärv.För mig fanns bara en väg tillslut när insikten ÄNTLIGEN kom till mig.Men det var en mycket sorgsen och smärtsam process som tillslut ändå var nödvändig efter alla år som tagits ifrån mig och barnen så många år. Att ens orka bryta upp krävde lyckopiller,sömnpiller och otroligt mycket pepp och stöd av familj och vänner.Jag är ifrån honom rent fysiskt sedan flera år nu och har byggt upp mig bit för bit.Men fortfarande är han i mitt huvud och i mina mardrömmar.Rädslan för att han ska söka upp mig har också bleknat men tycker så synd om barnen som fortfarande ska vara så lojala och träffa honom fast dom tycker det är jobbigt.Kanske att julen snart är här och tankarna börjar snurra hur sönerna ska göra med sin pappa då.Är förundrar att de ens åker dit varje jul på dagen.Jag vill få ro i själen för gott utan mina ständiga tankar och grubblande.

Jag har följt din resa och den är fantastisk. Du har delat stor smärta och lyrisk glädje genom din text, till oss. Vill sända en stor viral kram till dig, med hopp och värme. Visst är det så att allt inte är härligt, inte ens som nykter. Men som du skriver, så mycket bättre än ångesten efter dryckesnätterna.
Covid gör det så mycket tuffare, då vi inte kan vara i så många sociala sammanhang. Jag saknar massage, fisörbesök, tjejträffar. Fysisk beröring som kramar (vänner, barn, barnbarn).

Vi får hoppas att det vänder snart
kram

Tack för ditt svar. Vet du om det är PEth du kommer ta? Om jag förstår det rätt så finns det två olika man brukar ta just för att påvisa alkoholkonsumtion. PEth och CDT. Om jag förstår det rätt så tycker de flesta att PEth är bättre än CDT.

Det finns ju andra leverprover som ALAT, ASAT och GT och en massa andra. Men de påvisar ju inte specifikt alkoholkonsumtion. Man kan ha förhöjda värden även om man är nykterist av dessa eller så kan man ha ok värden trots att man dricker en del.

Men just PEth ska ju visa endast om man har druckit alkohol 2-4 veckor innan prov.

Dock har jag ju inget krav på mig att behöva bevisa min nykterhet, som du, vilket väl i och för sig är bra. Det är inte så att jag avundas dig, men jag önskar att det fanns ett sätt jag kunde ta provet.

Berätta gärna hur det går.

Tack Rule74! det gjorde mycket, det tar jag med mig :) ”suget kommer och suget går men beslutsamheten den består”

Ja, motivationen är i första hand barnen och att de ska få ha en mer ”närvarande” pappa. Har aldrig druckit framför dom eller varit berusad så att de sett (vad jag vet) men förmodligen har de märkt och känt av mitt mående och jag kan bara hoppas att de inte tagit skada av det. Och om de har gjort det så ska jag se till att det inte fortsätter, kan bara avvakta och se.

Vad jag märkt den senaste veckan är att dom kan kommentera att jag verkar gladare och piggare. Har bekräftat att så är fallet :) men inte sagt vad det beror på. De kanske själva sätter ett samband med mindre vinkartonger i garaget och mindre tomflaskor i påsarna men jag får säkert höra det i framtiden. De är väldigt öppna och har lätt för att prata om sina känslor och vågar framföra positiv och negativ kritik så sanningen kommer jag att få höra förr eller senare. När jag är stark nog så ska även de få höra sanningen och en förklaring eller i vart fall min berättelse om varför det sett ut så här men det finns egentligen inga ursäkter, bara att acceptera. Jag vet inte riktigt hur jag kunde släppa det så långt som det gick.

Jag är livrädd att lova saker jag inte kan hålla och skulle bli väldigt ledsen om jag redan nu berättade och lovade något och sedan sviker. Verkligen livrädd, -det skulle vara som att säga att jag väljer en ”bra” kväll och betalar priset med att begränsa min livstid till endast några år till. Vill ju se i framtiden om jag får några barnbarn och se vad det livet kan bjuda på :) Det är ju ett bra mål.

Det känns bra att skriva här, kan gå tillbaka och läsa hur jag tänkte nu och kanske bli påminna mig själv vilka val jag inte ska göra när marken börjar skaka.

Bra kämpat med fyra dagars nykterhet! Jag vet precis känslan av att vara själv och ta ett, två ,tre eller ja, oftast fler glas i sin ensamhet. Jag bor med min man som dricker som han brukar (tror faktiskt att han dricker mer nu när jag är nykter av någon konstig anledning - eller så är det jag som är mer uppmärksam...) och jag tänker att jag måste klara att inte dricka trots att det finns alkohol i närheten. Och det har jag klarat hittills. Men när det står en öppen flaska i köket och ingen finns i närheten har det nu hänt två gånger att jag tagit en klunk ur flaskan, men inte mer. Har bett min man att inte ha öppna flaskor framme. Som en person här sade - det är tillfället som gör tjuven... Vänta inte, utan ta tag i det som du anser är ett problem innan din hälsa och dina relationer börjar ta stryk. Och skriv här - det hjälper mig jättemycket! Ha en fin tisdag!

Jag borde väl vara glad nu. 8 månaders nykterhet och har just blivit klar med steg 8 i 12-stegs programmet. Men jag känner mig ledsen. ?

Det är ingen spikrak väg, det här. Inget konstigt kanske. Men när tankarna kommer att jag kanske borde börja dricka vin igen så har man definitivt en dipp.

Men så vet jag att det inte vore en särskilt bra ide. Och så tänker jag på barnen och allt jag uppnått hittills. Då får man ta "en dag i taget".

Jag har inget fysiskt sug efter A. Det är bara det att jag inte längre har någit bedövningsmedel att ta till mot smärtsamma känslor och insikter. Alltså måste jag leva mig igenom dessa - nykter.

Å andra sidan mår jag ändå tusen gånger bättre, även i deppiga stunder, nykter än jag gjorde tidigare. Bakfull, ångest, man får påminna sig hur det var. Det är så lätt att bara minnas den sköna känslan efter två/tre glas! Men tänker jag vidare så blev det 4/5/6/7.....glas. Nej, jag vandrar sakta vidare på den här nya vägen istället. Jag tillåter mig själv att bara vara. Läser mycket. Går i kyrkan och framför allt på möten. Där känner jag de andras värme, omtanke, acceptans och igenkänning. Då lättar sinnet och jag orkar lite till. Känslor går upp och ner. Snart mår jag nog bättre igen. ?

Kram på er. ?

Nu blir det så där igen Andrahalvlek.❤️ Jobbet blir viktigare än ditt liv, och sömnen blir lidande. Tänk på den ” vandrande zombien”, där vill du inte hamna igen. Och att du får tankar som ” den känslan brukade jag dricka på” är inte bra. Fokusera på ditt eget mående, dina barn och din framtid. Du ville gå med i en orienteringsförening, kanske träffa någon vettig man I framtiden. Lägg kraften och tankarna där, i stället för att skälla ut folk på jobbet är mitt tips.?

Kram

Tänkte på dig massor igår efter en sån mega-dag med mini-återkoppling. Det är tufft.
Konflikter är bra att ta men en måste inte ta andras. Det frestar- inte minst eftersom mer konflikträdda personer tenderar att lägga över dem på andra som tycks orka.
Men var sak på sin plats, dvs nej tack till att bära andras stress och oro.
Hoppas livet ger dig mer honungsmelon idag. Kram.

Vaknar med mer energi än på länge; tricket är då att inte gasa som besatt utan inse att den där energin kan portioneras ut i lagoma doser, och på så vis hålla längre.
Är nykter idag, Ingen tvekan. Lust återvänder lite långsamt efter några veckors svartvit super-8 film. ??

Tidig morgon med en tekopp i gryningen. Det känns ofta som en stor förmån att jag kan styra över min tid, åtminstone vissa dagar är jag inte ska iväg på uppdrag.Halva dagen ägnas år kontorsarbete resten blir det att resa iväg. Idag vill jag skriva lite om de negativa konsekvenserna jag upplevt under mina år med alkoholen som sällskap.De första var det väl ganska normalt att festa o stöka. Sedan småbarnsåren, inga större problem men blev ofta full på fester. Jag blev hemma mycket själv med tre barn. Mannen gjorde karriär och reste världen och landet runt, bodde i en annan stad på veckorna en period. Jag gjorde också karriär men på kvinnors vis med barn o vab som första prio. Fick ett riktigt drömjobb vid 40 och hamnade i en helt galen organisation med en chef som hade psykopatdrag. Hon mobbade ut oss som hon var hotad av och jag for rätt illa. Tror det var här vingglaset på vardagar gjorde entre. Jag tog mig vidare och vi var flera som stöttade varandra men det tog hårt på mig. Var nog naiv och trodde alla tänkte lite som jag om vad som är viktigt på jobbet, att alla är ärliga och raka mm. Mitt arbetsliv har sedan dess varit roligt och givande, med vidareutbildningar och utmaningar. Men vinet på vardag har hängt med sedan dess och ökat med åren. Några negativa konsekvenser förutom ständig bakfylla och självanklagande har varit:
Minnesluckor
Cyklat omkull och skadat mig
Ramlat dagen efter och skadat mig
Blivit utkörd från en konsert av vakter när vi var för stökiga
Bråkat med vänner och sambo
Varit full när mina barn varit hemma
Gått hem i ilska under diskussioner
Fortsatt dricka hemma efter middagar och fester
Varit för full och gjort galna saker på fester
Druckit hemma jättesnabbt själv och somnat 8 så hela kvällen rök.
Varit okoncentrerad på jobbet, ibland börjat tänka på att jag ska köpa vin på vägen hem mitt i ett allvarligt samtal
Glömt nattrundan med hunden
Ätit en massa skräpmat

Ja det finna säkert med som jag inte minns och jag ska verkligen påminna mig om allt detta när alkoholrösten talar.
Nu är det tionde dagen nykter och det känns så skönt. Har börjat 30 dagarsprogrammet hos Annie Grace (tips från någon här), får se vad det ger. Hon känns lite amerikansk och forcerad men jag ska ge det en chans i alla fall.
Nu har det ljusnat ute och jag ska gå på min dagliga morgonrunda. Är en skön meditation inför dagen.
Ha det fint därute och kram på er