Senaste kommentarerna i forumet

En sådan skulle jag också ha! Mår riktigt dåligt av mörkret. Riktigt ledsen blir jag när jag läser om hur illa det var på slutet för din del med drickandet. Tack och lov att du tog dig ur det ??

Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter!

Kram ?

Idag behöver du gruppen! Vi finns här ?

Styrkekramar i massor till dig ❤️

Kram ?

Blev det igår, jag tror det landade på sex glas men det en ganska stökig kräftskiva och jag var nog en av de nyktraste trots allt. Det känns ok, det var väldigt roligt och lyckat. Det gläder mig att höra att det gick så bra för dig!

Jag jobbar som CFO på ett börsbolag och kan känna igen det där med tider då jag helt styr min tid. Jag jobbar en del hemma vanligtvis och inte bara nu under covid så det är ju sällan någon undrar var jag är om jag inte är på kontoret någon dag eller kommer kl 10 som du skriver.

Jag känner verkligen stöd på detta forum och är så glad att det finns. Det hjälper verkligen till eftertanke.

Ha en fin dag!

JoJo, jag blev nyfiken på din nya metod för PTSD. Har den något namn eller kan du kort beskriva vad den går ut på? Kämpar själv men har fått rådet att lägga locket på för att undvika retraumatisering... Inte landat i det än.

Grattis till 283 dagar!

Kram!

Jag är inte rädd. Jag kan flyga.....tror jag.

Kram på er i regnet?

Jag skaffade em lägenhet för 1 år sedan som jag flydde till. Orkade inte bo kvar under samma tak och se och uppleva eländet längre.
Lämna de in om skilsmässa och han fortsatte supa.
Jag är och har varit så himla arg också hela tiden för orättvisan att han har tagit över huset och jag inte kunnat vara hemma.
Vi är skilda nu på pappret men har bodelning kvar och alkt tar så lång tid. Jag blir galen av det
Det räcker med ett telefonsamtal så tappar jag bort mig och blir förbannad och efteråt blir jag ledsen.
Hatar att han har sån makt över mina känslor, borde inte bry mig istället.
Kram Azalea?

har ju uppfattningen att om man varit nykter en tid så är faran över.

Det stämmer inte.

Ibland dyker tankar upp hos mig under vissa, ibland konstiga, situationer att det skulle sitta fint med en riktigt cigg (Players, utan filter, finns i Åskbollen :-) ) (John Silver utan filter var reserven ! Jag var tvungen att googla om den finns kvar !) och en stadig grogg ! En grogg alltså........inte som på slutet några stadiga klunkar direkt ur flaskan.

2 ggr nu den senaste tiden när det varit dagsregn har tankarna kommit till mig. Sitter skönt under ett tak och låter tankarna flöda fritt och mår rätt bra och kollar in busvädret. Det var ju snubblande nära att jag förlorade mitt hem och om jag hade överlevt såhär långt så hade jag knappast suttit under ett tak i mitt eget ägandes hus.

Nej, jag lever inte farligt med mina tankar för idag kan jag handskas med dem. Och det är utan nån som helst tvekan att alkoholen och jag stundtals har haft ett riktigt bra och skojigt liv innan den tog över hela mitt liv. Och gjorde mig till ett vrak. Så jag har en väldig respekt för giftet jag har hällt i mig i så många år och jag ser till att alltid hålla mig uppdaterad över hur det en gång var när jag mådde som allra sämst. Söndagsmornar när jag skulle ha startsupen och den kom upp i raketfart och hamnade, i bästa fall, i toaletten, och jag nästan grät för att ha förlorat en sup, har jag alltid i friskt minne. Jag kom sen på att om jag grundade med några klunkar starköl så stannade supen kvar. Ett tips jag bjuder på......

Annars är hösten för mig en dyster årstid och numera har vi ju ingen vinter så hösten kväver mig i nästan 6 månader. Och den här säsongen kan jag väl bara glömma att åka till ett land med värme och sol. Jag är en ljusmänniska och får nog börja köra med en ljuslampa för att ha en chans att komma ur det här med förståndet i behåll. Med stigande ålder så krymper ju mina framtidsplaner och jag har på senare år betat av min bucketlist så jag har inga självklara mål att se fram emot. Och mata duvor sittandes på en parkbänk är inte min grej.

Jag tänker iaf inte dricka idag utan gå ut och jobba lite med sånt jag skjutit på.

Låt bli spriten hörrni !

Jag tänker att planteringen av lökar är samma sak som det jobb du varje dag på olika sätt gör för att leva nykter - du ser det inte i början, men belöningen av jobbet du lagt ner kommer i efterhand. När våren kommer, eller nästa dag efter en tuff sådan, så kommer knopparna för att sen blomma ut och kunnas njutas av i många dagar. Att ha en dålig dag är bättre än att ha ett dåligt liv. PS. Glöm inte att äta idag och se klart! <3

Ångesten sitter i nacke, rygg, spänd. Andningen stannar. Vad orsakar ångesten? Jag testar nytt. Jag har ny tjänst. Roligt! Men har en ny kollega jag ska jobba med som dränerar mig på energi, hon är bra på att vara negativ. Hon jobbar med människor och det psykiska måendet. Förebyggande mot psykisk ohälsa...men hon är negativ. Jag märkte inte förrän i fredags hur tung hon är.. huu... snäll och klok men negativ.
Jag måste genast skaka va mig det. Så det inte fortsätter påverka mig.
Jag ska jobba med henne...

Jag testar även en ny metod mot posttraumatisk stressyndrom (terapeutens råd). Och den öppnar upp för gamla minnen, gamla känslor. Rör runt.

En tredje anledning till ångest är... att jag måste acceptera att min man är som han är. Eller så måste jag lämna. Så jag känner mig lite ensam själsligt, med min man.

Jag bygger på mitt eget liv. Idag ska jag träna. Basta. Ta hand om kropp o själ.

??‍♀️??

Alltså, den sista tiden har gått mer upp än ned. Jag har känt på en optimism.

Men igår. Det handlar inte om alkoholen (tror jag) det handlar om situationen. Skilsmässan. Hantera hela situationen.

Han ringte och var sur för en grej. Jag blir så jävla sur tillbaka. Han kvaluerar, hänger upp sig på detaljer, tjatar, fortsätter och fortsätter. Jag går direkt in. Blir frustrerad. Skriker. Blir så otroligt förbannad. Vi kommer ingenstans.

Och jag slungas tillbaka. Till bråken där min värld rasar, han går lungt vidare i sin. Där jag gråter. Där det är storm i hela mina kropp. Där jag nästan får panik. Och han visar kall axel. Situationer som jag hatar mer än nått annat. Där jag blir underkastad han. Där det är jag som försöker rätta upp.

Det är i stort sett jag som kommer smygande, eller tar första steg mot försoning. Fast det dom allra flesta gånger handlar om svik som han har gjort, alkohol, sms eller liknande. Jag kan knappast dra mig till minnes om att han har bett om ursäkt. Nånsin. Fast han har gjort helt otroliga saker. Jag är på ett sätt lite beroende av han, att han skal älska mig.

Och jag mår så dåligt. Som jag inte mår dåligt av nån eller nått annat. Jag får nästan panikångest. Mitt hjärta slår så fort. Jag hatar när han är arg på mig. Jag klarar bara inte av det.
Denna skevheten har alltid funnits.
Och den gør mig så arg.

Jag vill vara stark, min egen. Känna och förstå att detta inte stämmer.

Men jag hanterar det lika dåligt fortfarande. Trots att det är han som har svikit sin familj och han är sur på mig för en bagatell så klarar jag inte att se det rationellt. Eller se det kanske, men inte känna det i kroppen. Jag har lite panik i bröstet. Vill inte att han skal vara arg på mig.

Detta är ju så in i helvete sjukt!!

Jag hatar det jag känner nu. Att jag överhuvudtaget bryr mig om detta. Det är inte rätt!! Och jag orkar inte bry mig om sak, jag är mest upprörd över allt jag känner. Att jag fortfarande är slav under han...

Jag gjorde så att jag satte delmålet 3 månader först. Nej fasen en månad första gången men insåg att det var för lite så lade till 2! Då innebar det hela sommaren vilket då var skrämmande! Men det gick! Satte 3 månader till men nu känns det som jag kan bara ticka på såhär! Men 21/11 har det gått ett halvår!

Igår satt vi några vänner och spelade spel. En av 4 drack vin själv. Typiskt beteenden som jag bara avskyr....aggressiv och otrevlig. En annan berättade att hon och hennes man haft ett megagräl under gårdagen. Som urartat i alkoholens sken. Den tredje berättar om sitt ex, superalkoholiserad man som inte har en nykter dag sedan de träffades som 15-åringar! Som fortfarande super sej redlös!

Jag insåg att jag avskyr alkohol mer är jag förstått! Hela mitt system går igång. Och jag är samtidigt så lättad att JAG haft styrkan att kliva av det skenande tåget.

All lycka till dej! Klart du fixar det ♥️

Dags för en repris av Dionysas väl sammanfattande ord, angående nykterhetens främsta vinster, hos mig för snart tre år sedan:

"Detta att kunna vakna utan ruelse och skam! Sätta på lite kaffe och välkomna en ny dag, – inte alltid problemfri, men nu möjlig att att leva med!"

Kram kram

Också väldigt glad för din skull?!
Inte gjort så mkt nedslag på sistone och kommer nog att ta en längre paus från forumet nu. Men vill ni ska veta att det inte innebär att jag släpper garden☺️!
Ha en skön söndag ☀️!
Och grattis igen till de 42 dagarna?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Bra jobbat Ledsen själ! ??
Kram ???

Planterad 130 tulpan- och vårlökar. Jag mitt sköna tempo och ingen har sagt åt mig vad jag ska göra men ändå: gnällig.
Som pms en gång i tiden.
Irriterad på mannen och hans förkylning och diverse harklingar...
Fick en Flashback av det här med ”aldrig mer” och då tänkte jag på aldrig mer pigga upp sig eller autostrada till lite mjukare kanter. Lite suddig lins på kameran, lite ja, genväg, billigt överseende (dyr ränta). Ja jag vet att vinet har avbetalningsplan delux och raka vägen till kronofogden, vet allt om det. Ändå en regnig dag- nog så fin- hamnade jag med nosen i lövhögarna. Svårt att se klart idag. En del av detta avhjälptes när jag kom på att jag glömt att äta på hela dagen. En del blev bättre av smågodis. En tredjedel återstod ända in i kvällens kakel och därför godnatt kära vänner.
Står ut de här dagarna, för jag hör till de som måste jobba lite extra med acceptansen av den jag är: en som aldrig dricker lagom och som är helt säker på att hon vill vakna utan den ångest som baksmällan tar betalt. Kram ?

Ännu en nykter lördag. Tankarna och känslorna far runt, runt.

Jag är hemma hos mina föräldrar och berättade för min mamma att jag aldrig vill dricka mer och att jag blivit arg och irriterad på min fd partner. Att jag haft en känsla av att allt redan är förstört och att jag inte duger som jag är. Hon sa att jag är bra precis som jag är och ska vara stolt över allt jag gör, jag börjar till och med tro på henne? hon var verkligen stöttande i min vilja att inte dricka något mer, och jag tror att det bara kommer bli bättre härifrån. Jag kommer öppna mig mer och mer och undvika de personer som inte accepterar mitt beslut.

Jag äger mitt eget liv för första gången sen jag var 16. Det är en häftig känsla, allt börjar sakta komma tillbaka till mig!

Har snart druckit en hel BIB vin, och är bara smålullig. Toleransen finns tydligen fortfarande kvar. Är bara seg och dåsig, ingen "må bra- känsla" har infunnit sig. Känns bara meningslöst att ha druckit. Har inte ens fått någon kick av berusning.

Vi började på samma dag! 23 augusti?

Ser att du skriver att du ska gå in för nykterheten mer genom att skriva och läsa. Jag tänker lite tvärtom. Glad för alla stunder jag inte lägger på att tänka på min nykterhet eller alkoholism. Man kan känna en viss press att man ska läsa och ta del av så mycket information som möjligt. Men det tar ju så himla mycket tid. Tid som jag vill ägna åt att göra roligare saker!

Heja oss, snart 50 dagar!!

Precis! Så mycket som blir enklare som är direkt kopplat till att dricka som man inte tänkte på tidigare. Slippa stressa till systemet eller hitta på andra ärenden för att kunna komma iväg. Slippa gömma och slänga flaskor. Så mycket tid och smusslande man slipper.

Om suget kommer så brukar jag stanna upp och låta mig bara vara i suget. Inte agera på det men ändå känna in det. Sedan putta det åt sidan och göra nåt annat. Så brukar det gå över efter en stund.

Absolut, är egenföretagare och driver ett bokförlag , tidigare VD för ett produktionsbolag ( som jag lämnade för att satsa på bokförlaget i vintras). Kanske svårare att hantera det där femte glaset när man själv kan bestämma tider, alltid jobbar och är i ett kreativt yrke...jag behöver inte vara på jobbet kl 8 utan kan vara där 10 och till 20.Har dock haft en mktbra dag, och kväll. Tack var detta forum känns drickandet mer kontrollerat ( behöver det verkligen). Kanske blev det fem glas ikväll men med mycket vatten, tid och med eftertanke ( och köttgrytan och osten var så god). Jag är också nyfiken, vad gör du? Hur gick det idag?

Jag tror att när du väl lämnar och går vidare så kommer det att vara en enorm lättnad. Jobbigt, ja troligen, men jag tror inte att du ångrar dig en sekund.
Undrar ibland vad det är för fel på din fru. Det måste vara nåt som inte står rätt till. Men du har väl skrivit tidigare att hon inte tog emot vård.
Tänker att du ska försöka få barnen att kunna ha kvar er båda när du tar steget. Hjälp dem med en positiv bild av mamma. Det tror jag ni alla tjänar på (även om det är svårt). Lycka till Nystart!

Kan rekommendera youtubeklippet ”Cut back on Drinking or stop completely?” Med en av mina husgudar, Craig Beck (Stop Drinking expert. Min andra husgud är Annie Grace (This Naked mind). De förespråkar båda det jag kallar ”faktametoden”, som går ut på att nöta nyktra fakta i massor för att på sikt även påverka vårt undermedvetna.

Kram ?

Jättemycket grattis från mig också ? otroligt bra jobbat med 4 AF månader!

Grattis till 6 km. Jag har varit på gymmet istället och bygger styrka. Men ska testa att springa snart.

Hittade trattisar idag på skogspromenaden ?

Mycket kloka strategier! Identifiera dina triggers och skjut upp verkställandet, så suget hinner avklinga. Bam. Precis så behöver man göra ? Hoppas du sover bättre i natt!

Kram ?