Senaste kommentarerna i forumet

min behandling har jag haft 2 tendenser till att dricka igen.

Första gången var när jag precis kommit hem och min fru var på Familjevecka. Jag passade på att köpa mat som jag tycker om och började plocka fram och förbereda då tanken kom att sån här mat måste man ha vin till.
Jag blev först ståendes som ett fån och sen plockade jag in allt i kylskåpet, satt mig i fåtöljen, tog fram nödnumren till aa-vänner, och funderade på hur fan jag tänkte !!! Jag blev rejält rädd och satt länge kvar och bara funderade innan jag gick och lade mig. Utan mat. Så snabbt, så fel, så överraskad jag blev av tanken !!! Där och då fick jag själv uppleva att alkoholen verkligen är listig, falsk och stark.

Andra gången var när jag åkte hem med tåget från en efterbehandlingsdag, då, när jag trodde att jag var vaccinerad. På tåget fanns en restaurangvagn som serverade vin och snett mot mig kom det en man med 2 små rödvinsflaskor som han öppnade och drack ur. Jag kände mig som en tiggande hundvalp där jag satt och tittade på honom ! Men samtidigt skrattade jag inombords för den helt absurda situationen och jag blev uppmärksammad på hur väldigt nära återfallet låg. En "snäll" läxa som jag bär med mig än idag.

Det är de 2 gånger jag varit nära att falla men sen har jag klarat mig bra fast livet varit tufft några gånger.

Kommer här från Charlie. Tänker på dig!

Du tänker helt rätt kvinna 38. Stort grattis till en månad!!! Du har kommit igenom den värsta tiden nu och det blir bara bättre och bättre.
Kram!

Jag läser mycket i forumet. Hur ni många kommit så långt att det bara finns fördelar med att inte dricka och är så beslutsamma.

Jag är inte där. Jag tänker mycket på alkohol fortfarande. Att jag kan önska och längta efter att få ta ett glas vin men lika mycket på att jag är tacksam varje morgon över att inte vara bakis.

Om jag tar en dag i taget så vill jag inte dricka den dagen. Inte idag. Det ger ångest. Men om jag tänker i ett längre perspektiv finns det fortfarande en längtan och saknad. Därför kan jag bara ta en dag i taget. Och idag är jag nykter.

Sug hade jag också. Ganska kraftigt då och då de första 6 månaderna. Efter 6 månader var det precis som om jag nådde en tipping point. Det gick över! Därefter har det varit helt lugnt. Jag tog mig säkert också fram på s.k. vita knogar tidvis, men hade också väntande blodprov då jag valde att kontakta beroendemottagning direkt när jag bestämde mig för att bli nykter. Önskan om att lämna fina prov taggade mig som den ögontjänare jag är :D

Så himla bra att du använder din envishet nu och jobbar på. Du kommer att bli kraftigt belönad för den, lovar!

Kram!

Vaknar till Dag 9. Eller vaknar är nästan för mycket sagt, jag är så ofattbart förlamande trött. Både i kropp och hjärna.
Efter badet igår föll hela jag ihop på något sätt. I ren och skär trötthet.
Hade blivit orolig om jag inte läst på forumet att det verkar vara ganska vanligt så här i början.
Att föra tekoppen till munnen var som att bestiga ett berg, och tankarna var sega som sirap så att jobba var inte att tänka på.
Jag lät det vara så. Jag tillät mig. Jag tänkte att när jag vilar så gör varje fiber av min kropp och varje gnista i min själ samtidigt sitt jobb i det tysta, genom att bearbeta och fortsätta hålla mig nykter. Lade mig med en ljudbok vid 19 och har sovit till nu, men tyvärr som vanligt med många uppvaknanden under natten.
Den positiva lucköppningen: Jag tillåter mig vilan utan att piska på mig själv, för jag tror att vilan är nödvändig för att tillfriskna.

Läste din tråd och tänkte att jag kände igen så mycket, och sen såg jag att du hade skrivit i min :)
Om vi nybörjare lyder de erfarnas råd ska allt säkert bli bra.
Inget första glas, och en dag/timme i taget.
Önskar dig en fin nykter dag med sovande reptilhjärna!

Woho, vad bra! ?? Det tog en stund för mig att komma över uppläsarens dialekt, men efter några kapitel älskade jag den. ?

Igår uppnådde jag ännu en milstolpe. För första gången, vad jag kan minnas, hällde jag ut överblivet vin i vasken. ?

Det hade varit otänkbart för bara några veckor sedan! Då hade jag hällt i mig det sista i stället, oavsett om jag redan hade borstat tänderna.

Nu var det i och för sig alkoholfritt vin, men jag kom på mig själv med att min första impuls var att dricka upp det. Trots att jag inte längre var sugen. Tankar som kom var att "det är ju synd att hälla ut". Men sen insåg jag mitt mönster och beslutade mig för att tömma glaset i vasken i stället. ?

Det kändes konstigt, för det går så emot mina tidigare vanor, men samtidigt var det skönt. Skönt att känna att jag kan dricka alkoholfritt vin och sluta när jag inte längre är sugen. Det där tvånget att tömma glaset eller flaskan existerar inte längre. Jag vet nämligen att varje klunk jag dricker tar jag för att det är gott, inte för att jag har ett aldrig sinande begär som skriker efter mer, mer, mer.

Det är konstigt det där med alkohol kontra andra drycker. Självklart tycker min ekonomiska del av hjärnan det är typiskt när jag häller ut halva glaset med Cola. Jag bannar mig själv för att jag hällde upp för mycket. Men det är inte alls lika svårt att hälla ut alkoholfri dryck som det är att lämna ett halvdrucket glas fyllt med alkohol.

Den skillnaden får mig verkligen att inse vilken dragningskraft alkohol har haft för mig. Hur många gånger jag druckit alkohol pga sug och inte för att det är gott, trots att jag varit övertygad om motsatsen.

För jag tycker det är gott med vin, jag vill bara inte ha alkoholen. Så när jag nu dricker den alkoholfria varianten blir det verkligen svart på vitt hur mycket mer av den varan jag här druckit de gånger vinet har innehållit alkohol. Smaken är densamma, det är bara alkoholen som är skillnaden.

Sedan jag läste boken om art bli fri från medberoende/djävulsdansen och att jag hittade detta forum hjälpte mig i min egen resa.
Jag lyckades tillslut få klarhet i mina egna känslor och tankar jag burit på så länge.
Vi gick på familjerådgivning och det gav mig oxå bara mer beslutsamhet då jag insåg att jag måste tänka på mig själv och barnen.
Jag har nu tackat ja till en lägenhetnsom jag får tillträda i mitten av December.

Min fru har varit i en rejäl svacka sedan jag meddelade att jag ville skiljas och har tyvärr hittat vin flaskor gömda igen.
Hon har inte vilja ta hjälp mot detta än men jag hoppas hon honser vissa saker.
Hon har varit rejält bitter mot mig men efter ett samtal hon hade med vår 9åriga dotter så klarnade nog vissa tankar.

Hon har nu sagt att hon förstår beslutet och att det ska inte vara vi, det gör bara då ont efter allt vi varit med om säger hon.

Vi får se vart allt tar vägen men jag känner mig starkare och mer beslutsam för varje dag som går.

You´re my inspiration! Nu ska jag gå till jobbet och fronta en ny härlig nykter dag :)

Veckodagar utan alkohol är bra, och jag har inte köpt boxvin till någon helg.
Stor skillnad!
Detta känns så bra för mig!
Ingen press, ingen panik.

Min pappa dog 61 år gammal, med söndertrasad lever. Han hade supit i 40-45 år då. Det var för 19 år sedan.

Du och jag tillhör dem som bryter det onda arvet och det ska vi vara otroligt stolta och glada över ??

Kram ?

Jag vaknade två timmar före klockan idag och kunde inte somna om. Lite onödigt eftersom jag jobbar hemma och kan utnyttja pendlingstiden till att sova. Jag har redan loggat in på jobbet och plöjt igenom mailen. Jag mår bra. Tänk vad skönt det är att vakna utan bakfylla och ångest. En dag i taget ?

Det är ett sånt otäckt inlägg det du skriver. Du ställer frågan om vem du ska prata med. Du kan ju söka till vårdcentralen och prata med en kurator. Kan vara bra att få lite perspektiv hos någon eller.fortsätta att skriva här. Det är många som kanske borde lämna, det är alltid mer komplicerat än att bara glra det. Själv kommer jag från andra sidan. Det är därför, med den personlighetsförändring du beskriver som jag upplever ditt inlägg som extra skrämmande. Att dricka på det sättet så att man helt tappar sitt omdöme och sin person borde vara en stark varningssignal. Vad gör din man, mer än gråter? Han måste söka hjälp. Hur ställer han sig till det? Han har passerat alltför många gränser. Bor ni nära Stockholm kan ni gå tillsammans till Riddargatan 1. Här på alkoholhjälpen finns också en wenbbasersd ”kurs” som han kan gå om han vill sluta eller avsevärt dra ner. Är era barn stora? Då kanske ni kan prata med honom tillsammans. Beskriva hans personlighetsförändring och hur läskig han blir. Varför dricker han? Tycker egentligen att det han har gjort är så oförlåtligt så han borde må illa bara av tanken på att dricka. All styrka till dig och det finns kanske ett alternativ till att lämna och det är att han söker hjälp. För både hans och din skull. Såhär kan ni inte ha det. Om han reagerar någorlunda normalt så har han nog en väldig ångest över det där. Jag blir därför väldigt bekymrad över att han fortfarande dricker en droppe. Eftersom jag kommer från andra sidan vet jag att det är svårt att sluta och att han måste vilja själv, inte ens då är det lätt. Men med den kontrollförlust som han har så borde han vara motiverad att aldrig mer ta en droppe. Han skadar ju den han älskar. Det satt långt in för mig att inse att jag skadade när jag sällan var berusad och aldrig elak, men man skadar ändå med oberäkneligheten och oron. Och icke att förglömma den personlighetsförändring som man genomgår. Finns det någon annan som kan prata med din man? Han behöver vakna. Och det är inte du som ska skämmas i det här. Du vill inte lämna men du är rädd för när det ska hända igen. Jag dricker inte mer, till stor del för att det kostar för mycket i min relation. Min familj ska inte behöva leva med den oron. Mår förövrigt mycket bättre av att helt lägga av. Kan jag sluta så kan han göra det.

Väderprognosen
När jag läst tidningen, druckit kaffe gick jag och la mig och lyssnade på väderprognosen och bestämde mig för att somna om. Skönt med morgonblund, en extra timmes sömn tror jag var bra få addera till. Jag hinner ändå göra precis allt jag ska innan jag drar till jobbet.

Men håller med Torn - kunde vaknat onykter, även om jag snart knappt minns hur det var, eller vill inte minnas så mycket. Värst med den tiden var det ojämna humöret, man fick liksom pumpa upp humöret och låtsas må 2000% bättre än man gjorde.

Ha en fin dag du med!

Ja det är nog lite rädsla för åldrandet, som du skrev Andrahalvlek. Kanske inte åldrandet i sig men för det som kommer med åldrandet, som krämpor, glömska, sjukdom. Jag är så tacksam för min nykterhet och att jag är i fysikt god form. Jag äter bra mat och rör på mig mycket. Idag är det endast den sociala isoleringen som är på minuskontot. Med tids nog ska det upphöra.

Mina föräldrar var endast 20 år äldre än mig, men svårt alkoholiserade och även fysikt sjuka. Jag har sett den fulaste sidan av ett långvarit missbruk. Hur den tömmer personligheten, sinnet, minnet och lämnar ett skal av det som en gång var, tills endast döden återstår

Så jag gör vad jag kan för att må bra. För min skull, min dotter och för mina barnbarn.

27 september blir jag 5 månader nykter. Det känns ju fantastiskt bra. Men just nu kommer sugen slag i slag. Vet inte varför, läste i en annan tråd om att suget ökade har vid ca 5 månader, kanske det är vanligt med en dipp därikring....suget är högst påtagligt och ger som efterdyningar, där det sakta blir svagare och tillslut försvinner. Så nu går jag ganska ofta på envishet och vita knogar. Men jag är nykter 24 timmar i taget. Kram

att använda tiden som redskap. Och jag vet att det är svårt till en början. Jag är mest gul. Lite grön. Inte alls röd eller blå. Och det är mest på kul tänker jag. Men då förstår jag dig lite mer.

Oavsett hur vi är som människor och hur vi fungerar så är det inte dumt att veta sitt varför när en gör val. Medvetna val. Och för att valen ska kännas medvetna så behöver vi kontakt med oss själva. Du behöver kontakt med dig själv. Eller så väljer du ett annat sätt om det passar dig bättre.

Att välja att få kontakt med sig själv och göra medvetna val är ändå ingen dum ide. Jag går ut i skogen och sitter på ett underlag vid ett träd. Jag tar av mig så länge marken tillåter bara fötter och så går jag runt eller bara står, i ett parti där jag känner att jag kan göra det. Det är ett sätt att jorda sig och få kontakt med naturen och sig själv.

Meditationen som jag utövar dagligen, efter behov och hur min tid är, så har jag funnit ett sätt att göra medvetna val i allting i livet. Och då har jag övat i mer än 10 år. Jag mediterar annorlunda idag än för 3 år sedan, då jag trodde att det skulle vara på ett visst sätt. Sedan förstod jag att jag kan alltid lyssna på kroppen. Vad behöver den. Hur och var vill jag meditera.

Om du inte vet, eller om någon annan inte vet vad en meditation innebär så handlar det om att känna sina andetag. Att bara följa dem och sitta, stå, ligga eller gå. Du kan även vara i rörelse när du känner din andning och upplever den.

När du är medveten om att du kan förändra dina andetag genom att ta djupa andetag. Ta flera djupa andetag och känn hur det känns i kroppen. När du behöver. Det är då som vi kan ge oss själva en avslappning. Och det finns massor med videos på youtube om det.

Sen kan du lära dig hur du kan tänka kring tankar, göra kroppsskanning, rörelser och annat. Men om du inte övat på en meditation så gör det gärna.

Jag hör att du tränar och det är bra. Och att du sover bra. Det är jättebra. Jag tror att du skulle må gott av att stilla dig i vaket tillstånd. Och öva på att tillämpa en SOAS, att stanna upp och observera, acceptera att det är som det är just nu, svara eller släppa taget. Det är en metod som en kan träna i och googla på det och se om det gör dig nyfiken.

Då finns det så många möjligheter att dela i mindfulness online. Med många duktiga mindfulnesslärare. Och de är alla människor och de flesta människor har upplevt svårigheter i livet.

Om du har möjlighet att prova på mindfulness i en grupp eller någon enstaka mindfulnessmeditation, så gör gärna det.

Om du googlar så finner du utövare som gör det via zoom. Det finns en grupp för alla! Genom corona så har fler mindfulness/yoga och - meditationslärare skapat plats för online meditationer. Och det gör också att de som inte har provat så mycket meditation ännu får en ny värld att upptäcka.

En fin möjlighet. Och alla delar lite. Om en vill. Det är förstås valfritt.

Jag önskar dig att du hittar ett sätt att stilla dig och att du övar på att använda tiden till att landa. I vad du behöver och vill. Det som blir bäst för dig och barnen. Och för pappan tänker jag. För er alla.

Den process han är i kommer ta den tid som han behöver.

Du har ansvar för att du har det bra, för att barnen har det bra. Och jag tror att det är fint för er om ni kan hitta en lösning som passar er så att ni kan låta tiden ta den tid det tar. Livet är en process. Att upptäcka ett medberoende och en partner som missbrukat är inte lätt. Och som döljer. Och som dricker trots antabus. Det är inte ovanligt. Det är inte farligt. Det uppstår en allergisk reaktion. Nej, du kan inte se hans journaler.

Du behöver komma fram till hur du vill leva ditt liv. Och du bör inte stressa fram det. Det som är så fint med mindfulness. Det är att vara i nuet utan att värdera eller döma.

Där din kropp är där är också du. Du kan inte påverka historien. Du kan välja riktningar hur du vill ha det framåt. Men du behöver inte oro dig för framtiden. Om du är i nuet. Och det är en konst. Som alla kan uppnå. Om en övar.

Och jag övar hela tiden. Och jag är också här just nu. I varje ögonblick. Mindfulness handlar om att träna uppmärksamhet, medvetenhet, medkänsla med sig själv och andra.

Det är den bästa investeringen i min egen hälsa som jag någonsin har gjort. Minfulness är ett förhållningssätt. Hur en vill leva.

Kanske det finns någon möjlighet för dig att prova det någonstans via vården eller i en yogastudio.

Med omtanke och hopp om att du ska finna ett sätt som passar dig.

Jag hoppas förstås att alla här inne får tillgång till en bättre balans. I nuet. I livet. Och upplever livet. När det pågår.

Se det som så här, du är pigg och du är helt nykter. Det kunde ha varit tvärt om.?

Ha en bra dag!

Jamen precis, just för att hålla det där hemliga hemligt så är man beredd ljuga jättemycket. Jag sa det till en kompis i helgen - "ni fattade aldrig jag drack", och att jag aldrig, aldrig, aldrig skulle ha erkänt om ni frågade för det var så hemligt och skamligt. Sjukt beteende och väldigt osunt. Jag tror iofs jag hade erkänt om jag känt mig trygg vid en konfrontation men skulle undvikit det länge.

Hm.. men ja, det finns nog grader i hur långt man lyckats sjunka ner i lögnträsket.

Udda vakna så här tidigt, en timme före, och för pigg för att fortsätta sova ?. Bara vänta på att kaffet kokar och se om tidningen kommit :-)

Det finns ingen alkoholsubstans som kan intas i kontrollerade mängder om vi en gång fått in beroendet i vår hjärna..Beroendet är livslångt..Åh vad kul att ni fina förebilder både Santorini och Pi är inne och skriver..Kramar..???

Kämpa på, det låter lite lamt men tiden läker alla sår.

Vill även tillägga att det går att ligga nykter på en solsäng utomlands.

Mvh

Jag är flickvän till en som just nu inte dricker ... Nyss trillade han dit, men verkar ta nya nyktra tag, samtidigt som jag upplever honom låg. ?

De stunder min pojkvän druckit har jag varit arg på situation, inte på honom. (Du nämner ju "situationen" i ditt inlägg.) Han är en helt annan de stunder han är nykter. Killen med gott hjärta. Kanske din man tänker på samma sätt som jag, dvs att situationen är jobbig, att det inte är den "riktiga" du i situationen.

Jag har haft väldigt svårt att prata med honom om vissa situationer fastän jag velat, det har liksom varit stopp! Samtidigt som hela jag upplevt att samtal vore det bästa ... ? Kanske din man och jag är lika på den punkten, en tanke bara. ?

Så här i efterhand konstaterar jag att även min pojkvän haft svårt att prata. Att bägge parter i en relation kniper mun leder, tror jag, att relationen kraschar förr eller senare. Man måste helt enkelt prata, eller kommunicera på NÅGOT sätt.

Att skriva är då som åtminstone Andrahalvlek nämner ett alternativ. Det borde jag tidigare ha gjort känner jag ... Att kanske skriva något i stil med att "jag har som en spärr för att prata, men känner att jag vill nämna några saker ..."

Sköt om dig. Kämpa på. ?

Egen tråd då är du ju på rull.
För mig har det varit bra att lösa och skriva mycket här, det är mitt universitet i nykterhet.
Tar en dag i taget, räcker så, nio månader snart! Kram ?