Senaste kommentarerna i forumet

Det tror jag med! Nu kommer fokus bara ligga på biobesöket, sällskapet och filmen - inget annat!

Ja! Så skönt! Det är verkligen en härlig känsla att känna att man själv, och inte en substans, har kontroll över sig själv och sitt liv! :D

Jag tänker så mycket på det här men så fort jag ska skriva ner tankar och känslor så blir det bara tomt. Har svårt att få ner det i skrift... och allting känns bara som upprepningar vilket det såklart är när man dricker, slutar, dricker, slutar, dricker, slutar i alla oändlighet. Men jag uppskattar varje nykter dag och speciellt varje morgon när jag vaknar utan bakfylla.

Jag har otroligt svårt att varva ner hjärnan efter jobbet. Jag kan inte sluta tänka på vad jag har sagt, gjort eller hur jag har svarat betett mig under dagen. Jobbade jag bra idag? Tycker de att jag är konstig? Varför sa jag så? Varför gjorde jag så? Allting sånt roligt. Man blir så trött och det är där alkoholen kommer in för det mesta... ett sånt enkelt och snabbt sätt att "slappna av" - stänga av hjärnan.

Istället för alkohol nu så röker jag ibland (eller rätt ofta om jag ska vara ärlig)... det är lagligt där jag bor men känns fortfarande som att jag "fuskar" eller vad man ska kalla det. Men samtidigt så ser jag det som en bra grej. Funkar kanske inte för alla men jag får inte den där beroendekänslan av weed. Vet att det säkert låter dåligt men just nu funkar det för mig. Om det får mig att hålla mig borta från alkoholen så är det en win. Det är inte en långsiktig lösning men jag är inte perfekt.

Det är ju lättast att ta en dag i taget i början, med nykterheten..Många gör det resten av sitt liv..Jag gör inte det längre..Vet inte när jag slutade med det..?..Tror att det var när livet blev stabilt igen..Det viktigaste för mig är att alltid komma ihåg hur det var när jag och exet levde ihop och drack..Sen hur jag äntligen slutade dricka, och upplevde lättnad och stolthet..Hur exmannen började dricka igen, och många forumvänner och även ”riktiga” vänner peppade mig till separation. Andrahalvlek skrev något om Aldrig glömma, aldrig ta första glaset..Det är otroligt viktiga meningar för att hålla sig nykter..Min önskan framöver är att bo med sambo (nu min särbo) vid en sjö och bastu. Huset brevid sjön..Jag kan fixa inne och lite med huset..Han fixar med bilar och snickerier..Trot eller ej, jag är väldigt mycket för jämställdhet..(känns som jag skrivit något liknande innan ?)..Men är Jäkligt bra på mat och städ om jag får säga det själv?..Ingen pedant, men tycker om att fixa och dona hemma..Jag får vänta tills pojken blir lite äldre, då hoppas jag att kärleken har stått ut med denna långdistans relation, å jag med..?..Jag minns att när jag skulle köpa detta hus, så var många med på Forumet och höll tummarna för lyckat köp..Det minns jag med ❤️..Så fint gjort..Jag önskar er alla som finns på Forumet, en fin höst, och ett så nyktert liv som era själar önskar.??.Inte våra beroendehjärnor, som helst vill ta återfall och supa ner oss..?..Varm Höstkram..?

En fundering helt ur luften.

Man brukar ju säga att alkoholister är jättebra på manipulera... jag ska inte ge mig in för djupt i det för jag har bara erfarenhet av ena sidan. Men det jag funderar över är - nog handlar manipulationen dels om att det är viktigt att alltid se till att det gå få tillgång till drogen, men även, att man är så jättebra på att dölja sitt beteende både för en själv och andra, att det är lätt att visa upp en felaktig förskönad bild?

Och i och med det är det kanske lite lättare / ganska lätt att faktiskt använda sin förmåga att föreställa sig och ljuga till att få saker hända. Alltid med goda intentioner, eller åtminstonde med det halvt medvetna målet att drogen blir inom räckhåll.

nu har jag inte tänkt mycket över frågan, utan bara en liten fundering

Det är en helt makalöst fin och solig septembereftermiddag och jag har precis doppat mig i ett spegelblankt kristallklart hav. Har badrocksavstånd till mitt hav, och på vägen tillbaka kände jag hur bra livet var precis i den stunden. Men samtidigt ryggade jag reflexmässigt inför tanken.
Jag är så rädd för att börja tro på ett bättre liv. Det har varit alltför många bakslag, alltför många år. Och då menar jag inte främst alkoholrelaterat. Så snart jag har trott att livet börjat ljusna, och börjat hoppas på någon form av vila och harmoni, så har en ny tung livshändelse inträffat.
Det där måste jag bearbeta med proffshjälp så snart nykterheten känns mer självklar, jag behöver koncentrera mig bara på den ännu en tid. Jag är i alla fall inte rädd för mina vita kommande dagar. Fortfarande mest nyfiken.

Hur er är historia och relation?

Alltså, det har gått 48 timmar sen upplevelsen som jag är så osäker på, och jag trampar runt som trippande höna. Jag går långa promenader. Tränar. Umgås med barnen och går igen. Alltfør att inte hamna i fällan att ta ett för snabbt beslut. För det gör jag alltid. Tar snabba avgörelser. Jag ser alltid framåt och blickar sällan tillbaka.
Jag glømmer det som har vart och ser endast framåt. Något röd i personligheten (men också gul) för de som känner till innebörden.

Och kanske också tar jag beslut som innebär de med minst motstånd (kan jag tänka om jag vill vara självkritisk). Men jag ältar sällan, förlåter snabbt, ser framåt, sätter nya mål. Det är min styrka och svaghet.

Jag står aldrig i känslor. Använder aldrig tiden som redskap.
Så min plan är att göra det just denna gången. Tänka efter ordenligt, så att jag inte bara hasplar ur mig nått jag inte helt vet om jag står för längre fram. Och beslutet har så stora konsekvenser så jag vill känna att det rätt. Eller iallfall inte vara osäker.

För om jag tex ønskar (och säger) att skal gå ifrån varandra nu, så blir det så, och då vill jag kunna gå tillbaka till beslutet på jobbiga dagar om stå i mitt varför. Det är ändå många drømmar som krossas när huset skal säljas osv och då vill jag inte tveka eller ångra mig. Att jag då kan tänka att det mest sannolikt inte kommer att fungera mellan oss vilket som. Nykterhelt eller inte.

Før mina känslor är just nu att han drog før långt. Det är för sent...

Ja, de gick på ett ögonblick :) Men är ju sånt här jag bla vill ha hjälp med av Behandlingsgruppen lära mig stanna upp, tänka genom de hela sen fatta beslut inte tvärt om. Hade ju såklart vin kvar när jag vaknade och på de direkt. Så nu ligger jag här i soffan och vinet nästan slut. Förnuftet säger gå lägg dig och bryt här och nu, kontakta soc för stöd mm. Den oförnuftiga sidan säger men hallå åk till bolaget och kör på snart kommer ångesten den fixar du inte bla bla. Å så självklander på det så klart, varför drack jag igår, är värdelös osv. Blir så trött på mig själv

Tisdag på jobbet
Just nu lite lugnt, oklart om jag hinner läsa ifatt på forumet medans jag dricker kaffe, men ska i alla fall göra ett försök att se hur livet fungerar för er andra.

Verkligen inte mycket nytt i mitt liv känns det som. Mest lugn o ganska nöjt läge här, trots hösten får jag säga.

Jag skriver ju dagbok, och det plingar varje dag till "denna dag" som visar vad jag skrivit förra året, förr förra året osv. Ibland riktigt skrämmande läsning hur man kan ha mått, men också glädjande att jag inte mår så längre. En stor stabiliserande faktor har varit att jag kommit ur greppet flaskan tog om mig. Alkohol föder iofs glädjekänslor en stund, men leder in till rörigheter och verkar också depressionsliknande symtom.

Så sluta för allt i världen, det är värt det.

Tack för dina ord! Det känns så fint att höra att jag inte är ensam om alla tankar. Ibland känns det ju som att man är ensam i världen med att ha dem. Tack för att du skriver, det hjälper verkligen. :) Det här får mig också att fundera över hur många jag egentligen har i min närhet som bär på samma eller liknande tankar, bara att vi inte har pratat om det...

Vilka bra tips om vad man skulle kunna säga när frågan kommer varför man inte dricker alkohol! Jag tror jag kör på att säga att jag bestämt mig för en alkoholfri höst. Det blir då enkelt att följa upp det med att det kändes så bra att jag beslutade mig för att fortsätta. :)

Du berättar att du var här för 9 år sen, berättade lite då om hur du har det och fick svar då som då inte var hjälpsamma för dig. Du har fortsatt levt under detta under en längre tid, något du känner, uppmärksammar hos dig själv nu själv är i riktning mot förändring, du vill inte ha det såhär längre. Trots att det kanske inte kändes helt rätt när du skrev sist hjälpte det kanske att få berätta, därför är du här igen, något var kanske lite befriande med att säga hur det var. Modigt gjort och klokt att följa det du känner nu, ta det som känns annorlunda nu på allvar. Du har också satt upp en gräns mot din man gällande alkoholen, kanske något du tidigare gjort eller så är det ett nytt sätt nu, också ett steg du tagit, du är på gång.

Det du beskriver om sexuella övergrepp är du tyvärr inte ensam om och vanligast är att det är just i den närmaste relationen sådant sker, av just sin partner. Övergrepp, våld, dominans. Det är svårt och ovant att se sig själv som brottsutsatt eller offer, framförallt när det är just i en så nära relation. Någon en känner kärlek för. Många känslor av kärlek har kanske bytts ut mod rädsla, tomhet och uppgivenhet. Gränser har flyttats och beteenden är normaliserade under lång tid, många år. En tar av sig själv som du skriver. Inte alls konstigt att det känns tomt och ledsamt. Kanske tankar om att inget kan hjälpa, samtidigt finns det hjälp att få och att göra det du gör nu, berättar och tar stöd är steg på vägen mot att må bättre och ge oss och andra chansen att kunna ge dig det stödet.

Vi finns här, samtidigt vill vi också berätta att det finns mer hjälp att få och du kommer kunna må bättre. Du har tagit ett ytterligare modigt steg och kanske (och förhoppningsvis) vill du ta ta fler vart efter nu, så bra gjort detta.

Ta kontakt med polis är inte alltid det första en tänker på, och inte heller nödvändigt som det första att göra, det viktiga är att du mår bra och stöd och hjälp finns utan att behöva anmäla. Det kan en göra sen, om en vill då.

Om du vill kan vi skriva lite förslag på stöd du kan få anonymt där erfarenhet och kunskap inom det här området finns. Säg gärna till, du kan skriva till oss på admin under fliken frågor.

Hoppas såklart att du fortsätter att skriva och läsa här på vårt forum!

Igen varmt välkommen och ta hand om dig!

Varma hälsningar

Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Hej Befrielsen, härligt nick du har.
Ville mest titta in och erkänna att jag var precis en sådan som Andrahalvlek nämner :)
Jag blandade ofta grogg, eller hade vin, i en PET-flaska som tidigare hade innehållit dryck av lämplig färg.
På bion, på föreningsmöten och till och med på jobbet ibland.
Bra att du har stoppat i tid, för även om inte alla faller lika långt ner som jag i alkoholträsket, så finns det alltid en klar risk.
Tror det blir ett toppenbiobesök nästa gång!

Det är verkligen en lättnad att slippa ta hänsyn till systembolagets öppettider, föredra aktiviteter som innehåller alkohol, och avstå från normalt nyktra aktiviteter. Nu bestämmer vi fullt ut! Inte alkoholen.

Jag vet dem som gått snäppet längre och haft med sig blandad grogg i colaflaskor på bio. Dithän kom jag aldrig tack och lov ??

Kram ?

Idag fick jag ett infall och blev sugen på att gå på bio. Jag skulle precis börja googla fram om salongen är öppen eller inte, då det slog mig: Biobesök har för mig varit så nära förknippat med alkohol. Bio kan tyckas vara en typisk alkoholfri aktivitet, men jag har alltid gjort vad jag har kunnat för att alkohol trots det ska bli en del av upplevelsen.

Jag har exempelvis alltid föreslagit för sambon att vi kan gå ut och äta innan filmen, och då naturligtvis dricka ett glas vin eller två, alternativt att vi kan gå och ta en drink efteråt. Det sistnämnda var dock alltid riskabelt eftersom min sambo inte alltid orkade efteråt. Det gjorde mig naturligtvis alltid lika besviken och irriterad. Men som tur var har vi nästan alltid något i barskåpet, så det brukade lösa sig genom att vi gjorde en varsin drink när vi kom hem i stället.

Allt det där, och all energi det tar att planera för, är så skönt att slippa nu. Nästa gång kommer biobesöket bara vara ett biobesök, inget annat. Och skulle det bli så att vi går ut och äter före eller efter, så kommer jag ta ett alkoholfritt alternativ - vilket är minst lika gott och mysigt. Dessutom låter det mig må lika bra dagen efter!

Överlag känner jag hur skönt det är att de här, mer eller mindre omedvetna, tvångstankarna kring alkohol inte längre är aktuella. Det gör att jag kan vara mer medveten och närvarande i nuet och det som sker, i stället för att fokusera på vad jag har eller vill ha i glaset.

Det låter som när jag och barnens pappa separerade hösten 2013. Vi hade gått på varsitt håll och processat i typ fem år.

Sen började vi prata om separation i mitten av oktober, och den 1/12 flyttade jag. Det tog 1,5 mån från första seriösa separationssnacket till skarpt läge.

På samma sätt har du processat din skilsmässa från alkoholen i fyra år - och nu är det dags!

Jag gillar verkligen bokidén! Med illustrationer och allt ?

Kram ?

Rule74, vi körde bil båda två så även vännen drack alkoholfritt. Hon kändes dock inte helt bekväm med mitt ställningstagande, ville veta ganska mycket om varför. Fick känslan av att hon själv dricker en hel del vin. Men jag känner mig självklar i mina svar, den korta versionen är helt enkelt "Jag har haft det tungt i många år, vilket fick mig att dricka alldeles för mycket, och det är inte bra för någon".
Jag skäms över vissa saker som jag gjort på fyllan, men jag skäms inte över alkoholproblematiken i sig, det är kanske därför som jag har lätt att outa att jag nu är nykter. De 100 dagarna hjälper också mig att förklara, det är ju vanligt med olika hälsoutmaningar nu för tiden, och man kan ju se detta som en sådan.
Men Andrahalvlek, det är i ärlighetens namn inte "redan" :) jag har försökt att bli nykter i fyra år så jag har väl bearbetat detta mentalt under lång tid.

Håll din blick där, du kommer behöva fokus på ett enda ställe och det inte på varför du gjort det ena eller andra igår eller förra veckan. Tids nog kommer tid för sånt men nu är nu och en dag i taget! Kram ?

Viktigt att tänka ”ska inte” i stället för hoppas. Öppnade vinflaskor är som att ställa en stor skål godis framför ett barn, eller en hög med sedlar framför en tjuv. Hos mig fanns det inte ens oöppnade vin eller ölflaskor inom synhåll de första 3 månaderna. Frugan hade sina flaskor i ett låst skåp i källaren. Det hade vi kommit överens om gemensamt.

Det underlättade mycket i början.

Ha det bra! ?

Kennie, men åh, vilken underbar idé med bok. Det skulle jag verkligen vilja göra. Dessutom är jag vilande hobbykonstnär, så att även få illustrera den vore en dröm. Kanske i akvarell... Men som sagt, det är många dagar kvar att vandra innan det kan bli verklighet.

Och igår var ingen jättelätt vandring. Jag tog mig ut på en rejäl långpromenad, men trots favoritväder, höstsol över havsglitter, så blev det ganska tunga steg, med sug som kom och gick. (Note to self – kom ihåg..."och gick", för sug går de facto över).
Det är mycket som ska bearbetas, och än så länge försöker jag nog undermedvetet förtränga mycket för att koncentrera mig på att vara nykter. Inte ett dugg konstigt om det poppar upp skit i alla fall. Är ju dessutom fortfarande i abstinensfas, bara en vecka a-fri.
Hur som helst så dök det upp en något morbid tröstetanke. "Om jag skulle dö knall och fall just nu, så kommer obduktionen i alla fall inte att visa att jag var alkoholpåverkad." Och hur knäppt det än låter så kändes det SÅ bra.
Så det får bli gårdagens lucka. Just den "glada" överraskningen kan bli svår att illustrera i en bok :) men på djupet handlar det om att jag inte ska lämna kvar mina barn med traumat att deras mamma söp ihjäl sig. För oavsett vad som händer, så tänker den här mamman faktiskt inte göra det. Punkt.

Morgon då: dödstrött och snooz ända in i försoningen, en kopp kaffe på handfatskanten medan jag gjorde i ordning mig och sedan försenad och i stress mot jobbet.
Ofta med en Treo som morgonshot.

Nu: vaknar utan väckarklocka, sömnig men piggnar till rätt snabbt. Kafffe i sängen, läser och lyssnar på nyheter. Pratar med min man, messar med ett barn. Spanar in dagens himmel. Kollar min kalender. Tar en kopp kaffe till innan jag går upp.

Jag är nykter idag med säkerhet. Skönt! Njut av din dag ?

Santorini och Pi31415 för era viktiga tankar hur ett nyktert liv skapas och behålls !

Morgon.

Hur kunde jag göra bort mig så. Kan inte sova på nätterna.

Men är så trött.
Ja.. Ja... Ny dag och nya tag

Vad klokt du skriver! (Som vanligt). Maria Borelius skriver mycket klokt och medryckande, men håller med om att hennes liv ibland är på en annan nivå än för vissa av oss andra?

Önskar dig en fin dag!

Kram?

...så underbart att få en hälsning Fibblan! Jag saknar verkligen att kunna hänga härinne men tiden har inte räckt till.

Husbygget? Ja alltså mitt tips är att bygg aldrig hus om ni inte vill gå rakt in i någon slags vägg och stånga er blodiga mot elektriker och hantverkare. Lägg därtill att man förlorar sitt liv lite grann. Nåväl jag är inte helnykter, dricker vin men det är mycket mer sansat än förut. Inga fester, ingen semester att tala om...
Dock, ska jag tillägga att jag ändå känner att jag måste göra en omstart på massor av punkter och det blir väl lägligt när flytten är gjord.

Tack för påhälsningen! Jag stannar här inne på "Förändra sitt drickande" och ser att många nytillskott har kommit! Ett kollektiv HEJ till alla nya som jag önskar Lycka till av hela mitt hjärta! Hör av mig snart igen! Kraaam