Senaste kommentarerna i forumet

När jag drack så åt jag onyttigheter just när jag drack och hade inga problem att tacka nej till en bulle på dagen. Nu när jag slutat dricka så tror jag kroppen liksom saknar kicken och hjärnan har börjat belöna min nykterhet med sötsaker... men tar nu båda delarna samtidigt, så hoppas det går bra. Haha, näää våfflor är inte mat.... säg det till mamma oxå ?

Tack för pepp och lycka till med din nykterhet! Jag har varit borta några dagar men ska läsa i kapp och se hur det går för dig. Önskar dig en fin fredag ?

Gårdagen var jobbig med mycket rastlöshet oro och huvudvärk.
Dag 3 idag.Vaknade tidigt och det känns lugnare. Underbart att jag börjar vakna till från alkoholhelvetet.
Ska äta lite frukost och sen blir det en långpromenad längst med stranden.
Ingen A för mig idag.

Egentligen är det ju i morgon som jag firar vecka, men idag är det 21:à dagen i rad som jag är nykter. Bra jobbat!! ??

Jag har fortfarande sjukt svårt att vakna och i morse lite extra, drömde en så mysig dröm. ? Men nu är jag vaken och drömmen var bara en dröm, nu gäller det att leva i verkligheten. ? Jag ska jobba halvdag, sedan packa in familjen och åka för att tälta igen. ?

Att vara borta och sen komma hem gör att jag uppskattar mitt hem lite extra. Älskar min säng, mina hemma-rutiner och skogen. Vovvis var verkligen överlycklig på sin skogstur i går och nu ska vi ut igen. ?

Idag väljer jag att vara nykter och ser verkligen framemot att ”gå på systemet” i morgon, det vill säga sätta in 500 kr på alkis-kontot. ? Nu kör vi fredag ??❤️

Att tycka synd om sig själv, kan vara ett ärvt beteende? Eller att man som barn fått uppmärksamhet när man mått dåligt, och visat det? En slags sjukdomsvinst..Alltså man får favörer för att man mår dåligt och visar sig svag...Vad bra att ni Kristina och Pilla upptäcker sidor hos er själva att jobba med..Vi har ju alla sidor som är bra och dåliga..Framhäv personlighetsdragen som ni gillar och mår gott av på riktigt..Det gör att man får bra självkänsla och att omgivningen också mår bra..???

I dag lyser solen och allt är lite lättare. Jasmine, jag har ingen samtalskontakt men borde nog ha det. Jag har haft tidigare under en period men borde nog ta upp det igen. Lyssnat på alla avsnitt av podden sårbar & superstark och funderar på att köpa mig webbkursen i självledarskap som de tipsar om. Självkänsla är en färskvara och jag behöver guidning i mitt egna arbete. Jag har tidigare gått olika kurser där man jobbat med självkänsa och självfortroende och känner att det är nog dags igen.

Miss lyckad. Jag ska bara ta det första steget, att söka hjälp. Hoppas att inte modet sviker mig. Hursom så är jag iaf nykter och vill inte slösa bort mina dagar, kvällar och nätter på alkohol, som stänger av mig från livet. Den här sommaren har jag varit mer närvarande i alla mina känslor. Jag vill inte fly längre.

Blir fundersam över när du skriver att snart kommer ett Fuckitmoment - du menar väl inte att du börjar dricka?
Du har kommit så långt nu och det vore så jäkla onödigt tänker jag. Det går fortare än man tror att hamna tillbaka på ruta 1. Så fortsätt framåt istället. Du kommer att få rätsida på ditt liv. Det är så bra att du verkligen verkligen börjar komma till insikt och börjar förstå vad som händer. Sen kan man ju (tyvärr) inte skylla sitt drickande på nån annan än sig själv, men det är klart att om man lever som du hamnar i ett läge där det är lättare att välja alkohol. Men nu har du hittat något annat så håll i.
Och tänk vad häftigt när du väl lämnar... ja min tanke är att det nog är enda utvägen eftersom din fru vägrar vård. Du kommer att ha det så mycket bättre. Hon klarar sig, jag tror också att dina barn är så stora att de klarar sig. Tror de klarar sig bättre när det blir lugnt omkring dem. Du har så mycket insikter och så mycket empati så att du skulle kunna hantera en separation på ett moget sätt tror jag. Du behöver inte hamna på hennes nivå.
Så kämpa på här nu ... och det känns väl innerst inne jäkligt skönt att i det här forumet skriva in 3 nyktra månader ?. Det är häftigt att ha följt dig så länge här. Från insikt till insikt. Tror att många skulle må bra av att fundera över vad alkoholen fyller för funktion - vad man medicinerar, eller flyr från. Lycka till nu!

Andrahalvlek, gissar att denna nyvunna energi hänger ihop med att kropp och knopp chockats av att inte få en massa gift iproppad. Så bara njuta medan tid är! Sjukt svårt att vakna fortfarande dock. ?

Njut av din semester och nykterheten förstås! ?

Bestemor. Just att få avlastning, jag pratar hejvilt för att få ur mig mycket jag bär på. Min syster och mamma är guld värda, men självklart less. Det jag skulle behöva som avlastning är någon som bryr sig från hans sida, jag hör inte ett ord. Ingen släkt, syskon, vänner, hans barn el föräldrar, alla lyser med sin frånvaro, och det är riktigt märkligt. Vi åker inte till hans hemstad heller. Ingen osämja, hörde han prata med sin pappa igår om vädret...

Vankar upp till strålande sol från en klarblå himmel☀️Ett tecken? När det regnat i två veckor, VARJE dag och sen idag på min fjortonde nyktra dag så fullkomligen stålar solen. Det är ju nästan så att man kan bli religös för mindre?

Men ja, det är sånt här jag ser idag. Innan alkoholens uttåg ur mitt liv så såg jag inte min tillvaro och det som hände omkring mig. Alla dagar var ungefär desamma. Återhämtning, planering och ny fylla. Jag såg inte regnet, uppskattade inte solen. Fokus låg på helt andra saker.

Jag har inte kommit så långt på min nyktra väg, men lite grann känner jag igen mig nu från tidigare nyktra perioder och det är så skönt! Jag känner mig mer ärlig. Min tillvaro mer rofylld. Kan uppskatta tillvaron på ett helt annat sätt.

Igår kväll tog vi en skogspromenad med hundarna. Åh, vad jag njöt?Av tystnaden, av dofterna, av mjukheten under skorna, av grodorna som hoppade framför fötterna, av att hundarna jagade runt och av att jag fick röra mig ute.

Jag hade inte bestämt mig för att helt sluta med alkoholen innan jag bestämde mig för att ”avstå” (det kändes säkrare att säga avstå för det låter inte så definitivt och då lättare att också säga att ”nu avstår jag inte längre”), men idag, 14 dagar in i min nykterhet så ser jag absolut INGEN anledning till att dricka alkohol igen!

Tänker mycket på ångesten jag känt. På dagarna jag inte klarat av någonting. Dagar som bara passerat utan något meningsfullt. Tänker på att det här är ju mitt liv och jag har ju bara det. Vill inte att delar av resten av mitt liv bara skall försvinna helt meningslöst i bakfyllor och ångest.

Nej, jag välkomnar nykterheten och njuter av dagarna som kommer. Klar i huvudet. Ja, jag njuter helt enkelt?

Tack, Torn för pepp och grattis?Känns alltid lika skönt att få bekräftelse på att jag är på rätt väg!

Kram☀️???

Starkt jobbat! Ja det är nu det vänder och händer ?

Hoppas du får en bra dag !

Det är så värdefullt att läsa dina inlägg, fulla av insikt.
Du uttrycker dig jätte bra.Det är som att läsa "hjärtats öppna bok".Ärligt och rent!
Modigt att prova en ny väg.
Jag behöver själv jobba med "visst är det synd om mig "ibland
Ha en fin dag
Kram Pilla

Klokt att inte ge upp, och inte bara tycka synd om dig själv! Jag tror det är bra försöka rikta blicken från det där halvtomma/heltomma glaset, och försöka fylla sinnet med annat, nära, kära, omgivning. Bra med två veckor, det är ganska många dagar som du låtit kroppen läka ut. Jag kan absolut tänka mig att du är lite varm kan bero på att du låter bli dricka - både hjärnan och övriga kroppen tar chansen läka ut, och ställa om, tillbaka. Du kan ju hålla koll på hur det utvecklar sig, och lyssna på signalerna

Jag måste fokusera och inte ge upp. Inte bara tycka synd om mig själv. Tänka på min omgivning, nära och kära. Jag närmar mig två veckors avhållsamhet och det känns faktiskt rätt bra i kropp och knopp. Har 37.2 graders feber men känner mig inte speciellt sjuk. Hänger det ihop med att jag slutat dricka tro?

Jag skriver lite av gammal vana, trots att jag tänkt jag inte ska räkna dagarna lika hårt nu när jag passerat 3 veckor.

Visst är rutinen att vakna för tidigt tillbaka igen, i alla fall, två gånger denna vecka sitter jag med en kopp kaffe innan klockan fem....

Sitter och lyssnar på P1 som vanligt på morgonen. Väderleksrapporten inte så uppmuntrande om brännan ska bättras på, verkar ändå vara en ganska bra dag att vara utomhus, kravlöst på land eller kanske vatten, eller ligga i soffan och läsa, morgonandakten avslutas med ”ge oss mod att förändra det vi kan, acceptera det vi inte kan” - alltså från AA, och nog är det sant, det som går göra åt den situation som man är i kan man göra något åt, oavsett hur jobbigt och litet val man har. Sen är det nyheter där en av rubrikerna är att fler söker hjälp för sitt alkoholbruk under pandemin, det är ju en trist bieffekt, och särskilt svårt för arbetsgivarna att se problemen nu då många har möjlighet sitta själv hemma utan skyddsnätet jobbet innebär, på ett sätt så är det hur man än vänder det ens egna val, fast det vet vi ju hur svårt det är välja rätt när det gäller A. Jag tror själv inte jag druckit mer pga den, det höll på gå åt skogen ändå, det behövde jag ingen ”hjälp med”, glad att jag lackade ur strax före midsommar och kände att ”denna semester kan väl få bli annat än en repris på senaste åren”.

Tidigare i morse gick in jag och kollade på mobilbanken, och där märks nog att jag varit ”skötsam” denna månad. Det finns pengar kvar lite här och där på de olika kontona, både kortkonto och buffertkonto ☺️, det tror jag beror på två saker, såklart dels för att jag inte lagt ut ungefär 500 kr per vecka (snabbt överslag) på öl, men även att nu när jag är nykter så råkar jag inte sitta på nätet och beställa roliga onödiga prylar i samma omfattning ?. Men livet är ju inte direkt mindre roligt och bra nu.

Gårdagen var ganska bra, jag hade en överhängande trötthet som inte var mycket göra åt. Sov lite på eftermiddagen, men var annars ute och pysslade. Sömnen har varit lite rörig dessa veckor, jag är mer utvilad, och pigg överlag, men inte kontinuerlig sömn alla nätter. Och jag har ibland på dagen bara känt jag inte har lust göra särskilt någonting, jag accepterar det, ibland aktiverar jag bort tröttheten genom att röra på mig, och ibland tar jag mig en skön tupplur.

Om jag backar bandet till mitt tidigare liv kunde jag tidigare ligga och sov-deppa i sängen många timmar även när det var soligt ute. ”Det är ju meningslöst alltihopa”, lika bra sova bort livet. De tankar som kommit när jag gett upp har varit ganska nattsvarta, ibland som det bara finns en utväg, som jag dock aldrig gjort något av på riktigt, det är jag för rädd för, det skulle ju göra ont, sen tror jag inte jag vill det egentligen. Jag är inte rädd för att dö, men behöver inte göra det för egen hand. Tre veckor in i nya livet så ser jag ju att mycket av tankelivet har varit marinerat med upp och nedgångarna som A har gett, och mycket har bara gått runt runt runt.

Och nej - ingen dricka i dag heller. Nykter. ?

Det är ju hyfsat jobbigt att sätta igång att springa efter uppehåll, jag var ju själv immun mot alla tips men att köra rask promenad med korta inslag av fart (och iklädd träningskläder) brukar hjälpa mig när jag har svårt med motivationen. Sen att preppa kläder och sånt är ju ett steg på vägen. Men jag vet ju hur svårt det är att komma över tröskeln. Men sen flyger du!

Fina vänner har du, och så jävla duktig är du!

Kram ?

Ta vara på den energin, den får dig att göra massor. Jag kom också hem idag men orkade inte packa upp, och städa bilen är bara att glömma ?

Men det är okej det också, jag har semester och är så slö jag bara tyar med, och huvudsaken är att jag är nykter!

Kram ?

Tänker bara, var riktigt rädd om din kraft. Du verkar ha 2 fina pojkar som ger dej glädje och som behöver sin mamma.
Jag hoppas att du ibland kan få avlastning i att vara din makes stöd. DU behöver få fylla på med ny energi. Få egen tid och eget utrymme. Va rädd om dej !

Medberoendepodden, ett avsnitt med intervju av Anders Hammarberg. Då får jag höra att termen Medberoende egentligen inte finns! Så då är det inte konstigt att det finns så många olika tolkningar av vad det är!
Han motsätter sej att det skulle innebära att man har vissa personlighetsdrag. Nåt som beroendepodden dock hävdar!
Han menar att man utifrån situationen utvecklar mer eller mindre bra beteenden som anhörig. Därför förespråkar han CRAFT , för anhöriga. En metod blandat med KBT och Motiverade samtal.
Jag gillar hans förklaring!
Men jag ska lyssna på fler avsnitt, det finns säkert andra sätt att tänka också.
Viktigast som du säger, Backen 123, att inte tappa bort sitt eget jag. Och att lära sej mer ökar förståelsen och minskar kanske även de förväntningar som man själv bygger upp.
Någon sa, att de jobbigaste perioderna med att leva med än alkoholist är de nyktra dagarna. Då har man så höga förväntningar. Och då blir besvikelsen stor.
Nu händer det inte så ofta här att det kommer nån nykter dag....
Min förståelse kommer från min egen erfarenhet av att dricka för mycket. Vem är jag att komma med pekpinnar, så det har jag undvikit.
Men min besvikelse är ändå stor och hans dagliga eftermiddagsfyllor gör mej både arg, ledsen, rädd....vart ska detta sluta?
Nu dricker han så mycket och snabbt så att han raglar efter 2 timmar, efter 4-5 timmar sover han. Innan 20.00.
Så, jag försöker att ta vara på sommarkvällarna så gott det går. Visst känns det ensamt, men hellre det än att sitta med honom när han är onykter.
Jag ska fundera vidare på det här med medberoende.....?

Det är väl ett ganska enkelt svar tyvärr, jag är medberoende till min fru. Jag kan se glasklart att jag måste lämna, men jag kan inte. Jag har varit nära många gånger men hon lyckas alltid få mig att stanna på ett eller annat sätt. Spelar offer, hotar, ber om ursäkt ja allt. Jag har mer än 3 månader nykter nu, jag visste att jag måste vara nykter ett tag först för att vara klar i huvudet för att lämna. Jag har fortfarande svårt att ta det sista steget, funderar på att söka hjälp. Jag har ju blivit psykiskt misshandlad i många år så kanske det skulle hjälpa. Men jag måste släppa kampen med alkoholen och ta den riktiga fighten. Visst är det kul att skriva här om hur bra det går för mig att inte dricka, men det är meningslöst om jag inte lämnar.

Tack för ditt uppriktiga inlägg, jag gillar sånt.

Ojojoj, det tar hårt på mig att vara hos mina föräldrar, liksom full fart hela tiden och jag stupar i säng på kvällarna. ? Jag har ju jobbat dagtid och direkt när klockan slår 17, då är det dags för att umgås. Det är mysigt att vara hos dom... men skönt att komma hem. Puh!

Mina nyktra dagar pinnar på, i morgon är det 21 dagar och när jag vaknar på lördag är det tre veckor. Woop wooop! ? ytterligare 500 kr in på alkis-kontot, ska nog köpa lite Volvo-aktier tror jag.... blir ju inte så många, men ändå kul att se pengarna investerade. Nu har jag tjänat 10 kr på mina 1000 investerade kronor. ?

Jag kom hem i kväll vid 20, har därefter packat ur bilen, dammsugit bilen, varit i väg och handlat inför i morgon (Vi ska tälta igen ?), städat upp, lagat middag och gått kvällsprommis med vovvis i skogen. Bra jobbar!?? Normalt hade varit att ja slängde ut allt ur bilen och sen hällde upp ett glas vin och tänkt - jag tar det i morgon. Väldigt positivt med all prokastinering som uteblir. ?

Nu ska jag äntligen få hänga med mina vikingar igen!! Jag har ju inte orkat mer än att stänga ögonen när jag väl gått och lagt mig denna vecka ?

Även idag har jag valt nykterhet framför vinbox, mycket bra val av mig ??❤️

Har det varit sen 15 år tillbaka den jämna konsumtionen?
Har det visat sig något på blodprover mm?

Alla måste göra resan själv. Vi kan bara inspirera, informera och föregå med gott exempel. Och sätta gränser för att skydda oss själva.

Bra jobbat med löpningen! Du inspirerar mig att försöka börja springa igen. Vet inte om min kropp tycker att det är en bra idé dock ?

Den här tanten måste också pigga på sig och börja röra på sig mer. Nu har latmasken tagit för stor plats ett bra tag tycker jag.

Kram ?

Har en härva med en till mina barn närstående person som involverar alkohol. Jag blir galen eftersom detta skapar massa sorg och saknad och besvikelse hos de som är allra viktigast för mig.
Jag VET, särskilt efter att ha hängt här ett tag och fått den fina förmånen att ta del av era berättelser- och med min egen i bagaget- att detta inte är en enkel match. För den som kämpar.
Samtldigt har jag stöttat och hjälpt och medlat och funnits till hands fram till för ett år sedan då jag helt och hållet kände att detta kan jag inte ansvara för.
Och nu känns det, (skamligt nog, men ändå inte), som jag ha en enda sak kvar i mitt ordförråd och det är: Skärp dig.
Förresten kom jag nu att tänka på att det är en jättestark anledning till varför jag slutat dricka och varför jag inte tänker börja.
Nu har det brunnit klart i denna lilla hjärna, var bara tvungen att skriva av mig och hoppas ingen tar illa upp. Sorgligt är vad det främst är.
Godnatt. Nykter, och firar fjärde löppasset med en hårinpackning och ansiktsmask. Till nästa vecka måste denna gumma pigga på sig pga hotellvistelse.
Hittade min gamla tränings-bh som jag krånglade på mig. Skrattade högt åt Michelin-tanten i spegeln.
Godnatt var ni än må befinna er på skalan mellan tvivel och tvärsäkerhet. Kram.

Har mått sisådär ett längre tag och bokade tid hos läkaren för att höra om jag kunde få bli sjukskriven.
Kvällen före jag skulle dit låg jag och funderade på om jag verkligen ville vara sjukskriven...kunde inte komma på en enda sak som skulle motivera till att sjukskriva mig.
Kom då på att jag betedde mig på exakt samma vis som när jag drack, jag tyckte synd om mig själv och jag ville att folk runt om mig skulle tycka synd om mig.
Så jag valde faktiskt att avboka läkarbesöket..för att kunna leva mitt nya liv så måste jag ju lära mig att handskas med problem på andra sätt än dom som jag är van vid, och det kändes faktiskt som ett väldigt bra beslut.
Jag blir stolt över mig själv när jag lyckas med något nytt, och det känns bra att se och känna att jag faktiskt har förändrats en hel del☺