Senaste kommentarerna i forumet

Absolut har du de värsta dagarna bakom dig nu. Ta bara en sak i taget imorgon så löser det sig.

Och slarva inte med mat och dryck. Ibland kan hunger och törst tolkas som sug.

Keep up the good work!

Men jag tror att det beror på att jag har bestämt mig. Med hela hjärnan. Det finns inte utrymme för ett enda ”kanske lite” någonstans.

Den känslan har inte jag fått. Inte av den elaka sorten i alla fall. De allra flesta har stort hjärta härinne.

Det ramlar in helt nya ibland och ställer lite random frågor, men de brukar försvinna rätt snabbt igen.

I ett forum som det här handlar det, precis som i verkliga livet, om att bygga relationer.

Nya tillkommer och välkomnas. En del bondar bättre än andra. Behovet av forumet går upp och ner - och efterhand som nykterheten ramlar på blir besöken allt glesare. Och det är helt normalt.

Jag har aldrig fått en elak kommentar i min tråd. Däremot rejält avhyvlad en gång, men det berodde mer på den personens mående/attityd än mig. Så är det nästan alltid, i verkliga livet också.

Dagsläget... Nöjd med att kunna tacka nej idag också. Har tillbringat dagen utomhus förutom när jag var hemma på eftermiddagen och sov en timma. Promenader flera timmar...

Suget har minskat lite nu trur jag.. Det river inte så hårt i min själ ikväll. Skön känsla. Är det värsta gjort nu?

Imorgon är en ny dag med nya utmaningar. Trasig cykel som ska till verkstad, jag ska på möte med försäkringskassan mm. Lite oro inför detta.
Det blir tidig läggdags idag.

God natt alla kämpar! ?

Du är klok du Andra halvlek! Det är så typiskt mig att gå händelserna i förväg! Idag har varit en bra dag utan alkohol och det ska morgondagen också bli!

Så fint du beskriver din utveckling!
Jag är också en person som tar till flykt, om jag inte är uppmärksam.
Som du skriver kan flykten bli en längtan bort. Men då är det viktigt att dra tillbaka själen in i hjärtat. Lyssna inåt. Inte fly. Lyckan finns inte utanför, den finns i oss. På riktigt!
???‍♀️

Du har rätt Saskij jag ska bara ta en dag i taget inte tänka två veckor framåt. Så typiskt mig! Men vi har klarat dag 4 bra jobbat av oss!

Nu har jag läst igenom din tråd och känner med dig när det gäller din man. Förstår det där när man vill bestämma själv.
Sedan blev jag lite förskräckt när du skrev det där med troll här.
Jag hoppas verkligen inte de finns här.

Å så fint att läsa! Sköna affirmationer ??

Tack Vinäger och Seklart!??
Jag hade trots allt en fin dag. Ute i solen med hela familjen, faktiskt. Mannen låtsades som inget. Som vanligt efter elakheter. Jag orkar inte stångas. Har sagt vad jag känner om hans beteende men känner inget genuint ånger från honom.

Tack för era tankar! Har tid med terapeuten imorgon och ska få rensa, räta ut tankar o känslor.
Kan vara så...att jag blir ett hot när jag står stark i mitt beslut. När jag inte tar all skit jag svalt förr. Men jag har mycket kvar, mycket arbete med att stärka mitt jag. Bygga upp mig. Mitt liv.
Tack härliga ni!
Hoppas ni alla haft en fin dag och orkar vara starka!
??‍♀️???

Vi mår som vi tänker. Hjälp kroppen att skapa må-gott hormoner genom att säga dessa saker om dig själv!

Jag vaknar vacker.
Jag är bra på allt.
Jag doftar ljuvligt.
Jag har magisk utstrålning.
Jag är alltid frisk.
Jag har fantastiskt hår.
Jag har skön humor.
Jag älskar min kropp.
Jag har perfekta fötter.
Jag är vansinnigt snygg.

Tänkte på denna när jag skapade tråden den 30 december? Den är så härlig!

Ha en bra vit kväll?
Kram!

Då var snart nästa vecka igång.. Det är skönt att vakna utan torr mun lördag söndag alltså! O inte så seg.. Tyvärr är jag ju inte särskilt glad eller energisk för tillfället. Det är synd att det är så mycket skräp som tar udden av hur bra det HADE kunnat vara just nu.. Men det kanske kommer framöver när saker i övrigt faller på plats. Man skulle ju vilja ha en liten fjärrkontroll och spola fram tiden ibland! (eller tillbaka för den delen).

Jag funderar mycket på det här suget som många skriver om. Som jag inte känner. Vad betyder det? Ljuger jag för mig själv? Eller kan det vara just att det inte var något särskilt som triggade mig och utlöste något som gjorde att jag var tvungen och dricka? (upplever att det kan vara så för många? -kopplat till olika känslor eller så..) -utan att det mer blev den där konstiga vanan/ovanan (vad man nu ska kalla det) ..att det gick lixåm per automatik. jahaja. Fredag. Kl.17.00 Vin. Och så bestämde jag mig för att bryta det.
I boken "för mycket för ofta" (har ni läst den?) beskriver hon flera olika "sorters drickare".. Jag har identifierat mig med den som "bara bestämde sig". Lite som att jag bara fimpade en dag och sen var det nog. -Men hade det vart cigaretter hade jag tänkt "aldrig mer". Så tänker jag ju inte nu.. utan mer.. vi tar det sen.
Det känns iallafall positivt. =)

En parentes som jag måste fråga... Har ni funderat på om det hänger troll på den här sidan? Jag undrar det ibland när jag läser en del inlägg.. Dom finns ju överallt tyvärr.. Synd isåfall om dom ska hit o ränna med!
Jag tycker mig iallefall kunna utläsa ganska tydligt vilka jag får förtroende för och litar på det!

Nu ska jag göra pizza! Trevlig kväll!

Elva veckor idag, tjoho, och min söndag har bjudit på blandad kompott.

Vaknade tidigt av brandvarnaren och kunde inte somna om. Har inte heller hunnit med en höneblund i eftermiddag, så det blir nog hyfsat tidigt i säng.

Tog med mig min mamma på liten shoppingrunda till Jysk, Dollarstore och ÖoB. Hon var supernöjd med det. Hon kräver inte så mycket.

Hon har ju varit rejält krasslig under hösten, men har piggat på sig rejält. Jag ringer henne varje kväll och vi brukar ta en promenad i slowmotion på söndagar, men idag blev det lite shopping istället.

Vi har inte haft en speciellt bra relation av många olika skäl, men den har blivit bättre senaste året. Mycket därför att jag har insett att hon är gammal och behöver mig - och att det lilla jag ger henne betyder enormt mycket för henne.

Bara för att hon på många sätt var otillräcklig som förälder till mig, så behöver inte jag vara otillräcklig som dotter till henne. Ingen av oss vinner någonting på det.

Jag har accepterat att vi har en väder-och-vind-relation, och det får vara så. Är så innerligt lycklig över att min egen relation till mina döttrar är mycket mer än så ❤️

Efter shopping blev det fika på balkongen och sen hängde jag cykeln bak på bilen och drog till skogs.

Jag besökte idag det 29:e naturreservatet av 115 i mitt län - och idag dessutom på cykel. Kombo av två intressen!

Bitvis var den leden som jag valde inte cykelbar så jag fick gå och leda cykeln, ibland även bära cykeln. Men alla sätt att få motion är bra ?

Min målsättning är att hinna med 12 träningspass per månad i ett motionsprojekt som heter just ”tolvan”. Det här var pass 10/12 så jag hinner utan problem med under april.

Definitionen av träning bestämmer man själv och jag har bestämt så här: 1) ombytt, 2) svettas, 3) pulshöjning, 4) minst 30 min.

Nykter idag - och stark, klok och målmedveten som en elefant ?

PS. Har idag totalt lyssnat på nästan 4 timmar av PO Enquists självbiografi ”Ett annat liv”. Nu har han börjat plugga i Uppsala. Bra hittills, även om dramaturgin och tempot är slow minst sagt. Vilsamt.

Kära Vinis!
Känner igen mig så väl i din rädsla. Men.. En dag i taget det är så jag tänker. Du är inte ensam! Nu har vi klarat fyra hela dagar! Kram!

Kära Vinis!
Känner igen mig så väl i din rädsla. Men.. En dag i taget det är så jag tänker. Du är inte ensam! Nu har vi klarat fyra hela dagar! Kram!

Det är två veckor tills dess. Tänk inte på det nu. En dag i taget.

Det är inte farligt att tänka sådana tankar. Tankar är bara tankar. De kan aldrig lyfta glaset till munnen.

Det bästa är att du reagerar på dessa automatiska tankar med medvetna tankar. ”Okej, nu tänkte jag på att dricka igen. Men jag ska inte dricka idag, jag gör något annat istället.”

Farhågorna är alltid värre än verkligheten. Ta en dag i taget bara så går det bra!

Jaa miss lyckad, jag försöker ta till vara på det som känns bra ♥️

Mitt liv är just nu helt separat från alkohol över huvud taget. Dricker ju förstås inte själv och slipper nu också en partners drickande. Träffar inte ens någon som är bakis. Det som känns bäst med det är att även mina barn lever utan det. Det känns så bra i mitt hjärta att de inte kommer växa upp med alkoholproblem hemma. Det hade lika gärna kunnat fortgå i flera år och de hade kunnat ha massvis av obehagliga minnen med sig in i vuxenlivet.

Jag märker att så fort jag skriver här så blir jag lite stressad. Tror det har att göra med att det jag går igenom nu är svårt att beskriva. Det finns ingen röd tråd och inget specifikt ämne längre liksom.

Det känns så långt bort plötsligt att jag levde som jag gjorde för några månader sedan. Det är svårt för mig att föreställa mig det ens?

De gånger jag är hos mannen, vilket är ett par gånger i veckan kanske, så har jag lust att gråta. Men jag vet inte riktigt varför. Jag håller det alltid inom mig. Men det finns fortfarande nåt så himla sorgligt med allt. Trots att jag inte ångrar mig en sekund. Det fanns inga andra alternativ och det gör mig ändå stark. Det var oundvikligt och det finns inget att ångra eftersom jag faktiskt inte hade makten att göra det bra mellan oss.

Jag vågar investera i mitt hem på ett nytt sätt. Inser nu vad jag påverkades av att bo med någon som var så oförsiktig med alla saker och som ofta i fyllan lagade mat och höll på så att gardiner blev nedladdade, bord skadade av knivar och kastruller, mattor blev brända av cigaretter och tapeter nedkladdade av mat osv. Nu vågar jag köpa saker jag tycker om för jag vet att risken för att det ska bli förstört är låg. Inte som förut.

Det är underbart att all pant vi har hemma enbart är läsk.

Det är underbart att sova gott. Det är nog fortfarande den grejen jag uppskattar mest. Även om jag ibland har sömnlösa nätter så mår jag bra. Kan ändå ligga i sängen och slappna av istället för att vara rädd och stressad.

Är verkligen tacksam över att få leva utan alla problem. Kan inte fatta hur hemskt jag hade det förut och att man ens överlever sån ständig oro och stress. Helt galet.

Kramar till er alla. Och alla som funderar på att lämna ett förhållande fyllt av alkohol..... Önskar verkligen att ni kan göra det.

”Oavsett längd på nykterheten så har jag precis lika långt till återfallet som min arm är lång.”

Det tar jag verkligen med dig!

Förstår att din dotters trauma var en riktig utmaning också för dig! Skönt att ni kom ur det båda två på bästa möjliga sätt.

Underbart miss lyckad, att du har det så bra. Fy vad äckligt det lät med öl. Varesig utgången eller inte.

Hoppas du har det så bra som det verkar ♥️♥️♥️

Hej! Skönt att det har gått bra hittills,grattis! Tänk inte på det nu på dag 4, ta en dag i taget i stället. Om du fortfarande är nykter då han reser bort så kommer du då må mycket bättre, och det kommer fixa sig finfint.?

Kram

Tack Andrahalvlek, VaknaVacker och Torn!
Idag är full fart, hinner inte skriva så mycket, men eftersom alla här på forumet betyder så mycket för mig och mitt nykterhetsjobb så tittar jag in bara för att säga:

Ni är alla värdefulla, glöm aldrig det!

Med det sagt så cyklar jag vidare rak i ryggen med blomsterkvast och snygg solbränna :-).

Kram!

Har inget sug idag och känner mig säker att jag kommer att klara dagen. Men hemska tankar poppar upp i mitt huvud! Min sambo ska resa bort nästa helg ? (inte till första maj helgen utan helgen efter). Det enda som jag är superrädd att förlora är honom! Så just nu dricker jag bara när han är borta vilket tack och lov inte är ofta. Men tanken har under dagen poppat upp att jag ska passa på då för att han inte är hemma. Skäms så över mina tankar! Det är ju jag och min son hemma och vi ska ju ha mysigt utan en mamma som är alkoholpåverkad. Hjälp mig hur jag ska tänka! Vill inte att min alkoholhjärna får mig att dricka den helgen.

Bra mantra! Och tack för att du delar med dig! Ser upp till dig för att du klarat så länge utan a.

Jag är glad att jag hittade hit H! Känslan att ha folk som förstår vad man menar och att kunna blotta sig såhär anonymt är jätteskönt! Skäms ju så mkt att jag inte kan med att berätta för ngn förutom min sambo. Men jag kan inte med att berätta mina tankar för honom..

Lite lustigt men hjälper honom att plocka i ordning ett förråd..Där inne stod bla många ölburkar som var fulla, men 1 månad för gamla!! Hällde ut alla i vasken..Lite speciell känsla, eftersom jag hällt ut egen alkohol, när jag fick nog och mådde dåligt..Så skönt att hälla ut gift och må bra..Kan tala om att det aldrig förekom att alkohol blev utgånget i mitt tidigare liv..T o m vin som inte var klart dracks upp, för att få berusning i min hjärna..Färskpressad juice och Pommac äger!!???