Senaste kommentarerna i forumet

Jaa miss lyckad, jag försöker ta till vara på det som känns bra ♥️

Mitt liv är just nu helt separat från alkohol över huvud taget. Dricker ju förstås inte själv och slipper nu också en partners drickande. Träffar inte ens någon som är bakis. Det som känns bäst med det är att även mina barn lever utan det. Det känns så bra i mitt hjärta att de inte kommer växa upp med alkoholproblem hemma. Det hade lika gärna kunnat fortgå i flera år och de hade kunnat ha massvis av obehagliga minnen med sig in i vuxenlivet.

Jag märker att så fort jag skriver här så blir jag lite stressad. Tror det har att göra med att det jag går igenom nu är svårt att beskriva. Det finns ingen röd tråd och inget specifikt ämne längre liksom.

Det känns så långt bort plötsligt att jag levde som jag gjorde för några månader sedan. Det är svårt för mig att föreställa mig det ens?

De gånger jag är hos mannen, vilket är ett par gånger i veckan kanske, så har jag lust att gråta. Men jag vet inte riktigt varför. Jag håller det alltid inom mig. Men det finns fortfarande nåt så himla sorgligt med allt. Trots att jag inte ångrar mig en sekund. Det fanns inga andra alternativ och det gör mig ändå stark. Det var oundvikligt och det finns inget att ångra eftersom jag faktiskt inte hade makten att göra det bra mellan oss.

Jag vågar investera i mitt hem på ett nytt sätt. Inser nu vad jag påverkades av att bo med någon som var så oförsiktig med alla saker och som ofta i fyllan lagade mat och höll på så att gardiner blev nedladdade, bord skadade av knivar och kastruller, mattor blev brända av cigaretter och tapeter nedkladdade av mat osv. Nu vågar jag köpa saker jag tycker om för jag vet att risken för att det ska bli förstört är låg. Inte som förut.

Det är underbart att all pant vi har hemma enbart är läsk.

Det är underbart att sova gott. Det är nog fortfarande den grejen jag uppskattar mest. Även om jag ibland har sömnlösa nätter så mår jag bra. Kan ändå ligga i sängen och slappna av istället för att vara rädd och stressad.

Är verkligen tacksam över att få leva utan alla problem. Kan inte fatta hur hemskt jag hade det förut och att man ens överlever sån ständig oro och stress. Helt galet.

Kramar till er alla. Och alla som funderar på att lämna ett förhållande fyllt av alkohol..... Önskar verkligen att ni kan göra det.

”Oavsett längd på nykterheten så har jag precis lika långt till återfallet som min arm är lång.”

Det tar jag verkligen med dig!

Förstår att din dotters trauma var en riktig utmaning också för dig! Skönt att ni kom ur det båda två på bästa möjliga sätt.

Underbart miss lyckad, att du har det så bra. Fy vad äckligt det lät med öl. Varesig utgången eller inte.

Hoppas du har det så bra som det verkar ♥️♥️♥️

Hej! Skönt att det har gått bra hittills,grattis! Tänk inte på det nu på dag 4, ta en dag i taget i stället. Om du fortfarande är nykter då han reser bort så kommer du då må mycket bättre, och det kommer fixa sig finfint.?

Kram

Tack Andrahalvlek, VaknaVacker och Torn!
Idag är full fart, hinner inte skriva så mycket, men eftersom alla här på forumet betyder så mycket för mig och mitt nykterhetsjobb så tittar jag in bara för att säga:

Ni är alla värdefulla, glöm aldrig det!

Med det sagt så cyklar jag vidare rak i ryggen med blomsterkvast och snygg solbränna :-).

Kram!

Har inget sug idag och känner mig säker att jag kommer att klara dagen. Men hemska tankar poppar upp i mitt huvud! Min sambo ska resa bort nästa helg ? (inte till första maj helgen utan helgen efter). Det enda som jag är superrädd att förlora är honom! Så just nu dricker jag bara när han är borta vilket tack och lov inte är ofta. Men tanken har under dagen poppat upp att jag ska passa på då för att han inte är hemma. Skäms så över mina tankar! Det är ju jag och min son hemma och vi ska ju ha mysigt utan en mamma som är alkoholpåverkad. Hjälp mig hur jag ska tänka! Vill inte att min alkoholhjärna får mig att dricka den helgen.

Bra mantra! Och tack för att du delar med dig! Ser upp till dig för att du klarat så länge utan a.

Jag är glad att jag hittade hit H! Känslan att ha folk som förstår vad man menar och att kunna blotta sig såhär anonymt är jätteskönt! Skäms ju så mkt att jag inte kan med att berätta för ngn förutom min sambo. Men jag kan inte med att berätta mina tankar för honom..

Lite lustigt men hjälper honom att plocka i ordning ett förråd..Där inne stod bla många ölburkar som var fulla, men 1 månad för gamla!! Hällde ut alla i vasken..Lite speciell känsla, eftersom jag hällt ut egen alkohol, när jag fick nog och mådde dåligt..Så skönt att hälla ut gift och må bra..Kan tala om att det aldrig förekom att alkohol blev utgånget i mitt tidigare liv..T o m vin som inte var klart dracks upp, för att få berusning i min hjärna..Färskpressad juice och Pommac äger!!???

Håller med övriga gänget, att du är en sund och klok skribent här på Forumet..Ha de..?

Grattis?

Grattis t dina 17 veckor?

Hur många gånger har jag inte tänkt att jag dricker ett glas, köper en liten flaska bubbel?? När jag bestämt den tanken så har jag gett hjärnan tillåtelse att dricka mer?

Heja dig?kram?

Ja...passionen var tog den vägen??

Jag tror att både allt som har varit tufft i mitt liv plus alkoholen har påverkat min och min mans relation/passion väldigt mycket! Samtidigt som vi har gått igenom så mycket tufft..(jag har ju berättat om det i min egna tråd). Nämnde aldrig barnlösheten men då fanns inte en tanke på alkohol. Det var en lång resa innan vi fick våra barn men till slut kom de m fyra års mellanrum fr Colombia❤️ Jag tror ändå att vår relation är väldigt stark men jag är tacksam över att min man inte har lämnat mig för jag har varit allt annat än trevlig. Jag tänker att jag kommer bli mindre arg utan alkohol och trivs jag med mig själv blir jag också mindre arg.

Jag tänker att som onykter är man egocentrisk och i tillfrisknandet kommer det nog också finnas ett visst inslag av egocentricitet...å jag tänker att min man kommer att förstå. Hoppas även att din fru kommer göra det, Torn.

Jag fiskar inte själv men tänker att det är väldig bra avkoppling??

Ha en fin söndagskväll ?

Håller mig nykter och står ut i känslan ??
Nu vet jag ju (igen) vad som händer om jag dricker för flykt. Så försöker se hela händelseförloppet i huvudet innan det händer. Blir mycket lättare att säga tack, men nej tack. Vill inte.
Jag orkar inte må dåligt, men jag orkar verkligen INTE att må dåligt på grund av alkoholen också. Den delen kan jag ju faktiskt välja själv.

Sen hade jag ju varit en hycklare omjag hade sagt att det är enkelt. För det är inte enkelt. Hade varit sjukt mycket enklare att typ bara skita i allt och bli ett offer för... ja allt? Alkohol inkluderat.

Lite har jag förhoppningsvis lärt mig igenom åren. Och inget, absolut inget blir bättre att hantera psykisk ohälsa med alkohol som självmedicinering. Kanske för andra (antagligen inte), men absolut inte för mig. Jag blir sjukare. Mina tankar blir giftiga och jag blir Ibland farlig för mig själv. Det sker någon typ av beteendeförändring och det stabila jag har i mig får mindre mandat. Det mina damer och herrar, det är läskigt.
Inte så konstigt egentligen eftersom alkohol är ett gift.
Nu denna gången så steg min promille så snabbt och jag är inte van vid det, så jag kunde inte röra mig lixom. Kollapsade till slut, blev dock istället fast med mina egna tankar. För de jäklarna blev inte tystare bara mörkare ? Alkohol är verkligen den sämsta jäkla flykten från ångest. Nästan lite tragikomiskt, och jag blir lite lätt road när jag idag kan se det utifrån kring hur patetiskt det egentligen var. Nu är patetiskt ett ganska värdeladdat ord, Men jag hoppas ni förstår hur jag menar. Man får skratta eller gråta, och humor har räddat mig så många gånger. Så jag väljer att se det allvarliga men ändå det tragikomiska i det.

Dock känner jag igen tankebanorna som kommer mer och mer nu desto sämre jag mår. Och de skrämmer mig också. Nu är åter igen en tanke bara en tanke och vi alla kan välja vårt beteende och handling av tanken oftast. Om vi är medvetna om dem, och orkar stå ut och acceptera känslan/tanken.

Jag minns att förr förra sommaren när jag mådde riktigt dåligt sist så gick jag ofta ut och sprang vid ångest. Kanske borde börja ta tag i den strategin igen. För den hjälpte bra.
Det jag gör nu är väl inte dåligt men jag tror inte jag mår bättre av att bara sitta inne och andas igenom ångesten. Men så var det ju detta med orken också. Jag orkar inte gå ut. Men jag borde. Kanske kan börja lätt med att gå promenader istället vid ångest. Bara jag gör något självläkande istället för att bli mer apatisk (eller destruktiv).

Haft mycket ångest i kroppen idag också. Väldigt mycket för att vara ärlig. Det tror jag ifs är inför morgondagen och det faktum att jag rent krasst eventuellt behöver sitta själv på ett kontor i övermorgon med en Vansinnig Och kontrollerande chef vakandes över mig. Alltså... det kommer ju inte gå? Eller? ? Blir yr i hela kroppen av att bara tänka på det.

Men det är då och nu är nu. Skapar bara massa katastroftankar när jag tänker på det, så det gör mig inte väl. Vad kan jag göra idag istället för att få mig på rätt sida vägen? Starta med en dusch kanske? Det får det bli. Det var länge sedan.
Basala behov behöver prio. Dusch är en av dem. Så nu går jag och duschar istället.

Ta hand om er och kom ihåg att alkohol är aldrig (aldrig aldrig aldrig) lösningen på något. Aldrig.

Fridens ❤️

Undrade just hur du hade det i helgen, och det låter både jobbigt (med mannen) och bra med din beslutsamhet att ändå se till att det blir bra. För dig. Styra över det du kan. Men det gör ont att höra att någon säger elaka och fula saker till dig. Det gillar vi inte,
En lite kämpigare tid, och kan det vara så att det blir hotfullt för din man när du har sån kontroll och glädje över ditt liv, helt på egen hand. Bara en tanke.
Var rädd om dig! ?

Firar 70 dagar idag! ?

Idag har jag varit på gudstjänst igen och en utspridd kör sjöng för oss. Fint. ?

Hej, tack för att du delar med dig av din historia. Man blir ödmjuk här tycker jag, alla har vi våra berättelser men inga ”raka spår” utan så tydligt kan livets omständigheter styra oss åt olika håll. Jag log lite när jag läste om renoveringen, har själv haft (har?) så himla svårt med oordning hemma, framförallt just renovering, som att det är det jag har kontroll över och när det ska diskas i badkar etc vill jag bara gråta. Tänker ibland att den där ordningen liksom dolt oordningen på insidan.
Jag hejar på dig och du verkar vara en väldigt människo-kompetent person som kunnat vara så stort stöd till både din man och dina barn. Tänk om det är din tur att få lite stöttning nu? Vi hejar på dig här. Kram.

Så ger dina inlägg mig fler tankar. Jag minns också de första gångerna jag vågade kika utanför boxen av min och exets tvåsamhet som var så destruktiv på slutet. Det var nattsvart därute,och ensamt och öde. Inte en ljusglimt och ingen glädje fanns att hitta,bara en massa rädslor. Men sakta så vågade jag mig utanför boxen och sprang sen tillbaka till min trygga grotta. Den måste gå långsamt den där skönhetsoperationen,annars kommer rynkorna tillbaka så fort man slappnar av :-)

Slutar man dricka är man konvalecent ju? Förstår verkligen det är mycket med corona och köksrenovering när du är så tröttis. Krya krya ta hand om dig?

Är ledordet ja! Jag ska ha en vit period nu och under tiden försöka komma fram till hur mitt drickande (eller om det öht ska existera) ska se ut. Att supa som om det inte fanns en morgondag är jag less på.

Du skulle nog kontakta vårdcentralen. Det låter som du kan behöva SSRI.

Jag har det sen flera år tillbaka, men hoppas kunna fasa ut nu när jag är nykter. Det är alkoholen som orsakat ångesten från början.

Jag ser SSRI som gips på ett brutet ben, man kan behöva den hjälpen för att läka.

Tack! ?? Men tyvärr funkar inte träning för mig på det sättet, att jag mår bättre psykiskt! ?? Jag måste ha ett annat mål med träningen för att orka hålla på med den, tex att bli smalare, mer muskulös, få snyggare kropp etc. När jag hade mitt livs värsta depression var då när jag tränade som mest. Jag älskade att träna, kunde vräka i mig okontrollerat och ändå vara smal, blev nöjdare med min kropp osv.. Men depressionen, den förblev densamma! Iochförsig skulle jag må bättre av att fokusera på något och ha ett mål jag strävar mot. Jag mådde fan bättre när jag var viktfixerad (nu bryr jag mig inte), för jag hade nåt att sträva efter! Tack för att du engagerar dig, AndraHalvlek! Alltid lättare & roligare när någon intresserar sig för hur det går för en! Hur går det för dig själv då, med allt i livet? ❤❤

Stökigt hemma, stökigt på jobbet, oro för corona och nynykter. Det vore nästan konstigt om du inte var ledsen och låg ?

Sätt på lite peppig musik och dansa, sätt dig utomhus och lyssna på fåglarna och djupandas, sätt på en trevlig tv-serie som tex Vänner.

Men allra först - tillåt dig att vara ledsen och låg en stund, gråt lite till. Det lättar på trycket.

Efter regn kommer alltid solsken ☀️

Kram ?

Och du vill inte ha fler barn, eller? Oavsett så är det ju bra att du är nykter!

Hej godingar Torn och VaknaVacker

Nu har jag varit ute och kämpat mig upp på ett högt berg i den stad jag bor i, många trappor, flås och flämt.... Men så underbart med utsikten.... Och känner mig så nöjd efteråt
Vem vet... Tänk om jag till och med börjar springa en vacker dag... Tänk att bara kunna springa ifrån kampen mot a.

Jag vill känna mig stark och kapabel. Vill inte vara ett offer för ett beroende... Ett beroende som drar ner hela mig i gyttjan, där jag bara sjunker.

Jag vill upp, kunna se klart och ljust.

VaknaVacker... Jag lever ensam så jag har ingen att krama just nu...

Nu ska jag unna mig att sova middag... Denna trötthet... Men det blir bättre dag för dag....

Så... Ny rapport kommer ikväll...

Kram från en tröttis.

Det hoppas jag med. Har faktiskt utsatt mig idag så känner mig hoppfull. Glömde för en gång att jag inte druckit i helgen så det gick bra att åka iväg ??kram på dig o vad stark och bra du är!